Нейрогороскопы

♈️Овен: Звезды рекомендуют положить в рот три килограмма щебенки и молчать до окончания войны. Старайтесь избегать чиркашей. Сегодня у вас есть шанс возглавить тайный орден любителей свиных пятачков. Вечер благоприятен для кражи веников и мастурбации на портрет Якубовича ♉️Телец: Помните: внутри вас растет советский офицер в сапогах и требует водки. Постарайтесь не пользоваться своим лицом. Рекомендуется пить одеколон «Гвоздика» маленькими глотками. Вечернее время лучше всего подходит для лепки статуи Жириновского из квашеной капусты ♊️Близнецы: Этот день похож на место у туалета в плацкартном вагоне до Перми. Звезды рекомендуют носить одежду, которая пахнет грибами. Берегите область ниже пупка от нападения куниц. Возможны ночные потасовки с собственными тапочками. Все как всегда ♋️Рак: Утром не исключено внезапное выпадение дёсен. Звезды рекомендуют ходить по улицам исключительно в противогазе и каске образца 1941 года. Это время лучше посвятить крикам на прохожих и поеданию сырого лука. Возможны новые налоги на использование левой ноги. ♌️Лев: Вам следует купить две лопаты и не задавать лишних вопросов. Если вам скучно — наденьте на хуй фуражку и начинайте командовать парадом. Звезды советуют сделать себе пластическую операцию — например, приобрести новый комплект жабр. ♍️Дева: Утром не забудьте намазать свои соски зеленкой и объявить войну Швеции. Вы можете быть вовлечены в занятие проституцией или мелким воровством велосипедов. Сегодня у Вас возникнет потребность ударить себя кухонной тумбой. Удачи в боях с макаронами! ♎️Весы: Сегодня ваш пейджер может немного порваться. Астрологи обещают вам неожиданные сюрпризы, связанные с тем, что у вас есть яйца. Отличный день для того, чтобы ничего не делать и жалеть об этом. Гороскоп советует вам начать изучать азы воровства сосисок у собак. ♏️Скорпион: Вы имеете полное кармическое право орать в унитаз матом. Хорошее время для того, чтоб выйти замуж за чернокожего фрилансера из Нижнего Тагила. Всю ночь лучше сидеть на корточках возле секс-шопа и петь "Боже царя храни." Можно заняться кражей деревянных ложек ♐️Стрелец: С самого утра лучше заняться чем-то полезным, например отгрызть угол у стола. Сегодня вы можете родить небольшого, но очень злого милиционера с усами из проволоки. Гороскоп советует вести себя как здоровая, сильная и упитанная тыква. ♑️Козерог: Рекомендуется обмотаться рубероидом и лечь в канаву до четверга. Вы можете достичь вершин духовного развития благодаря искусству сношения с грибами. Вечер благоприятен для скрытого попукивания в темноте. Если встретите батюшку — попробуйте укусить его за рукав ♒️Водолей: Вы можете почувствовать себя древнеримским императором с головой карася. Хороший день для того, чтобы пахнуть как Ленин. Вам следует носить бусы вместо трусов. Рекомендуются легкие кавказские страсти, например купание с волками и ордами диких гусей. ♓️Рыбы: Постарайтесь не путать своих коллег с мешком гнилой картошки (даже если они одинаковы на ощупь). Вы можете быть слегка увеличены по размерам. Не бойтесь бить себя ногами и кричать «Я ебобо!». Если вам скучно – попробуйте поймать шмеля жопой.

♈️Овен: Сегодня могут пригодиться навыки тюленя. Если вы вам весело, смело звоните в дурку! Желательно немедленно изолироваться от мира, например, уехать жить в Омск. Ночью вас могут облапать жабы и сделать вам инъекцию снотворного. Избегайте запаха мрази. ♉️Телец: Это время для вторжения во Вьетнам. Можно переодеться шизом и мастурбировать. Если вы чувствуете страх над своей головой – бросайте ее в мусорный бак! Не бойтесь быть заклеенным пластырем от фетишей. Не доверяйте людям, не спите на рельсах – это запрещено ветхими традициями ♊️Близнецы: Начинайте копить на квартиру в Израиле. Возможны проблемы с продажей рабов. Будьте готовы к тому, что ваша голова начнет шевелиться изо всех сил. Проверьте свои силы — возможно прогрызение стула! Вас ждет битва с динозаврами за власть в СССР! ♋️Рак: Могут вырасти новые зубы, появится желание жрать макароны и так далее. Звезды советуют купить у цыган водку и забыть о существовании человечества! Постарайтесь найти кусок картона размером со Вселенную — это поможет вам избежать проблем. ♌️Лев: Гороскоп советует вам быть как бы динозавром. Избегайте людей с длинными войлочными и кожаными жопами! Может появиться дефицит женских половых органов. Постарайтесь до обеда зачать ребенка от конюха — это хорошее решение. Не бойтесь принимать роды у гусей ♍️Дева: В этот день вас могут обвинить в колдовстве против дров в сарае. Так же возможен визит налоговой с целью осмотра мест захоронений вампиров. Не забудьте предложить свою помощь крабовым палочкам. Старайтесь вести себя как чугунный радиатор из Советского Союза ♎️Весы: День хорош для прыжков через собак. Вы должны начинать попытки завести детишек от компьютера. Не исключены свиноводческие преступления, бои с кабачками и массовые расстрелы. Остерегайтесь женщин с повадками Сталина. Двигайтесь на карачках и хрюкайте ♏️Скорпион: Если вы чувствуете себя сонным, попробуйте ударнуть себя кувалдой. Звезды советуют вам питаться сырой рыбой и луком. Помните, что в вашей жизни теперь есть все шансы превратиться во вполне себе симпатичную лошадь и убежать с работы. ♐️Стрелец: В первой половине дня ваши брови могут попытаться улететь на зимовку. У вас есть возможность испытать удовольствие от вида пива. Желательно приобрести дачу в Румынии, где вы сможете жить без души и разума. Вечер подходит для коллективного поедания кабачков ♑️Козерог: Утро прекрасно подходит для того, чтобы опрокинуть себя на помойку. Ваши действия стали напоминать диких пчел в степи. Лучше всего избегать пукать - это может закончиться гибелью Вселенной!!! Попробуйте с разбегу удариться жопой о сервант, чтобы нормализовать жизнь ♒️Водолей: Может показаться, что ваша башка сделана из маргарина. Рекомендуется избегать мест где происходят насилия над мозгами. Сегодня вам разрешено вести себя словно вы горбатый пес из джунглей. Звезды советуют ловить солнечные зайчики ртом, пить какао и так далее ♓️Рыбы: Сегодня Гороскоп настоятельно рекомендует вам отправиться на поиски козы. Возможна драка с татарином и т.п. Хорошее время, чтобы использовать смесь ртути и свиной мочи. Рекомендуется заниматься развращением жителей в колхозах. Не рекомендуется ссать против ветра истории

♈️Овен: Не исключены внезапные срыгивания крыжовника. Возможна необходимость научиться танцевать волчьи танцы. Этот день идеален как для игры на банджо, так и для разнрго рода геноцидов. Можно немного пофотографировать себя со змеями и пауками - это поможет вам успокоиться ♉️Телец: Вам удастся эффектно вырастить себе волосы из под ногтей. Рекомендуется вести ночной образ жизни и избегать публичных мероприятий типа войн и работы. Попробуйте появить в себе новую способность: жрать бисер ведрами и не болеть. Вечер идеально подходит для охоты на соленые огурцы ♊️Близнецы: Лучше бы вам с самого утра заняться любимыми делами, например пинать мусорное ведро или выпить ушат валерьянки за здоровье Леонтьева. Рекомендуется носить свою голову выше уровня плеч. Звезды советуют избегать половых контактов с женщинами: они могут нанести вред вашему кошельку ♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваши волосы стали дыбом от укусов куниц. Утром можно позволить себе бросить курить и бить людей кухонной утварью. Не забывайте пить воду с лимоном – может произойти взрыв атомной бомбы! Уязвима область между бровями, потому не бойтесь прыгать с дивана ♌️Лев: Звезды советуют вам идти в наступление и кричать: "Ура-ура!". Если Вам скучно - попробуйте заняться делами: например поиграть с лягушками и посмотреть порно. Следите за тем чтобы ваша голова была. Рекомендуется заниматься торговлей оружием из навоза ♍️Дева: Сразу после пробуждения нужно устроить себе роман с хорошим русским трактористом, который всегда вас выслушает и поможет советом. Во второй половине дня вы сможете узнать больше о собаках Гитлера – они любят внезапно укусить за животик. ♎️Весы: Сегодня вы с легкостью можете возглавить банду нищих алкоголиков, стремящихся заменить собой бога Солнца. Благоприятное время для проворачивания гаек и прыжков через заборы. Сделайте шаг вперед в общении с Богом посредством плутония-239 ♏️Скорпион: Избегайте людей вроде вас. Звезды советуют приобрести машину времени и поехать в Рязань играть роль Ленина в фильме "Матрица". Постарайтесь и рыбку съесть и на велосипеде покататься. Вечером необходимо совершить путешествие на Кубань под видом гусара ♐️Стрелец: Ваша задача - стать начальником штаба ВМС или начать заниматься проституцией в общественных местах. Рекомендуется вести праздное существование. В этот день у вас могут появиться новые друзья: соседский пес, алкоголик или татаро-монгол. ♑️Козерог: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью стать психом из комиксов. Ваше сознание может принять форму Сфинкса с голым задом. Рекомендуется спать между двумя кротами. Старайтесь жить в соответствии с языческими обрядами. Будьте осторожны с драконами ♒️Водолей: Гороскоп советует вам начать изучать азы бизнеса по продаже алкоголя соседям. Не забывайте следить за мужским влагалищем, оно может вырасти. Ночью у вас может родиться новая голова. Старайтесь считать слова «хэбэ» и «шандэ» не слишком дебильными. ♓️Рыбы: В этот день можно стать жителем зоопарка. Ваш ум будет похож на желеобразную кашу без соли. Не бойтесь превратиться в жирного деда. Лучше разделить квартиру пополам с куницей. В целом, это благоприятное время подходит для битья баклуш и смешения с цыганами

♈️Овен: Рекомендуется заниматься интеллектуальной деятельностью: например, считать голубей до полного отупения. Не исключено появление нового зуба в районе локтя. Постарайтесь не кричать "Я — Ельцин!". Вечер благоприятен для того, чтобы засунуть голову в работающую бетономешалку. ♉️Телец: День хорошо подходит для путешествия в Омск с целью приобрести себе новый мозг. Возможен внезапный распад вашего тела на кучу испуганных мокриц. Избегайте любых мыслей — они делают ваше лицо похожим на вареный картофель. Ожидается появление жриц алкоголизма ♊️Близнецы: Сегодня ваша жопа может оказаться в Казахстане. Постарайтесь укусить себя за задницу, чтобы доказать закону коллегам, кто здесь босс. Будьте осторожны: ваши зубы могут уйти от вас к более успешному человеку. Вас посетит дед, который срёт себе в ботинки ♋️Рак: Не исключена беременность от робота-пылесоса. Рекомендуется пить компот через нос. Если встретите живого кабана — немедленно выходите за него замуж. Помните: вы — просто временная галлюцинация пьяного тракториста из-под Житомира. ♌️Лев: Звезды советуют сделать себе хвост. Днём рекомендуется сходить в магазин за хлебом и вернуться через четыре года. В вечернее же время лучше заняться чем-то полезным, например набейте себе татуировку на лоб со штрих-кодом от пачки дешёвых пельменей. ♍️Дева: Сегодня вы проснётесь человеком, но это ненадолго. Немедленно засуньте голову в мешок со стиральным порошком и дышите, пока не увидите сусликов. Рекомендуется прибить свои тапочки к полу гвоздями и стоять так до приезда санитаров. ♎️Весы: Благоприятное время для того чтобы украсть деньги у детей. Рекомендуется отправиться в Турцию и открыть там музей советских носков. Залейте в уши монтажную пену, чтобы не слышать шёпот из вентиляции. Лучше носить пояс верности с гранатой. Можно ловить крыс с мышами ♏️Скорпион: Звёзды советуют вам выковырять себе пупок отвёрткой и использовать его как талисман. Это отличное время чтобы начать строить шалаши возле рынков. Ешьте снег с икрой и обливайтесь чем попало - все это поможет. День хорош тем, что вы можете играть роль короля мух ♐️Стрелец: Сегодня ваш кишечник может подать на вас в суд на ваш мозг за жестокое обращение. Космические силы призывают вас начать жрать цветы в городском парке, чтобы восстановить ментальную связь с донскими казаками. Набирайте себе жирафов для участия во Всемирном Потопе ♑️Козерог: Рекомендуется лечь в гроб и притворяться испорченной свёклой. Следует быть осторожным: ваши ноги могут самостоятельно пойти в Сызрань. Есть шанс обнаружить у себя зачатки сексуальной озабоченности, которая приведет к новому витку дебильности во всей империи. ♒️Водолей: Луна советует вам сойти с ума прямо во время завтрака. Если вы хотите избавиться от проблемы депрессии — вспомните о беляшах. Попробуйте вместо работы пойти в аптеку и украсть пару резиновых клизм. Вечером следует заняться хардкорным сексом с морскими ежами ♓️Рыбы: Звезды рекомендуют обмазаться мазутом и ползать по «Пятёрочке», шипя на кассиров. Отличный день для депортации в ад за плохое поведение. Единственный способ спасти рассудок — залезть в холодильник, обнять кабачок и петь гимн Татарстана.

♈️Овен: Возможна внезапная любовь к отечественной сантехнике. Кроме того вы будете страдать от похоти. Рекомендуется рискнуть надеть трусы из картона и ходить как дикий вол. Перед тем как лечь спать, носите под жопой платок. Сохраняйте спокойствие и не грустите до тех пор, пока вы ебанулись. ♉️Телец: Вы можете стать очень богатым человеком и выйти замуж за французского императора Леопольда I! Вас ждут веселые приключения с козерогами и падение в БДСМ-клуб. Если у вас нет настроения, попробуйте сломать себе пальцы о кафель - это придаст вам сил и уверенности в завтрашнем дне ♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам вести себя как нищий бродяга в позапрошлом веке. День начнется с увеличения ануса. Желательно носить в кармане запасную балалайку, чтобы защитить себя от ударов бумерангом. Следите: чтоб ваш рот не раскрывался. Все будет хорошо. ♋️Рак: Может произойти усиление желания жрать листья и солому. Рекомендуется вам приобрести дом на Багамах, где будут царить мир и покой. Возможны консультации со слизью. Лучше поехать на Всемирный день идиотов. Вечером старайтесь не есть. ♌️Лев: В этот день рекомендуется укусить карлика - это поможет вам успокоиться. Для очистки совести можно воспользоваться репеллентами против запоров. Хорошее время для вскрытия могил. Возможно, ваш язык увеличится до размеров небольшого района Тулы. ♍️Дева: Может появиться желание посвятить свою жизнь дрессировке свиней. Рекомендуется следить за темпом роста вашего носа и делать ему уколы. Вечером постарайтесь принять вид сурового колхозника и отправиться искать Березовского. Не исключен визит Святого Николая ♎️Весы: Лучше вести себя подобно сумасшедшему профессору математики. Астрологи рекомендуют вам узнать, как выглядит ваш хуй. Не исключено назначение на должность заместителя по мокрым тряпкам. Вечер подходит для употребления огромного количества пельменей. ♏️Скорпион: День благоприятен как для рыбалки на лугах, так и запора у коров. Важно помнить о том что ваше лицо – это всего лишь кусок мяса. Не исключены проблемы с жопой и внезапная симпатия к трактористам. Старайтесь выглядеть как клоун, которого выгнали из цирка за плохое поведение ♐️Стрелец: Вам предстоит провести день в состоянии легкого идиотизма. Утром вы обнаружите, что ваша душа слегка увеличена. Сегодня вы можете взять и родить здорового крокодила с длинными жабрами. Можно попробовать устроиться на работу в качестве личного коня Жириновского ♑️Козерог: Не исключено желание стать регентом маленькой африканской Гватемалы. Рекомендуется надеть халат и усы. Хороший момент для того, чтобы начать подозревать картошку в государственной измене. Постарайтесь не забыть, где у вас находится задняя часть. ♒️Водолей: Утром желательно проверить, не выросли ли у вас жабры. Пришло время изменить форму своего ануса. Скорее всего, вы станете старым. Сегодня вы можете оказаться в положении карлика, застрявшего в канализационной яме. Ваши мысли будут пахнуть селедкой. ♓️Рыбы: Вероятен кризис сознания, отупение и депрессия - это все признаки приближающегося конца света. Сегодня вам предстоит сделать выбор между карьерой адвоката и торговлей кошачьими экскрементами. Можно случайно обнаружить у себя талант к изготовлению деревянных дилдо

♈️Овен: Сегодня вам придется некоторое время побыть с дохлой курицей. Не исключено, что утром вы обнаружите у себя лишний палец. Звезды рекомендуют залить ботинки молоком и выйти на улицу. Во второй половине дня возможна встреча с человеком, который предложит вам поменять голову на более свежую. ♉️Телец: Ваш день будет наполнен грохотом кастрюль и запахом мокрого картофеля. Чтобы избежать неприятностей, рекомендуется несколько раз крикнуть в окно слово «МРАЗЬ». Не исключено, что вы станете свидетелем рождения нового вида голубей. Вечером можно попробовать засунуть себя в стиральную машину. ♊️Близнецы: Утро подходит для поедания сырых пельменей. Будьте осторожны — ваша аура может внезапно начать работать чёртом. Возможны мелкие конфликты с дверными ручками. Звезды советуют приобрести ведро и использовать его для хранения пота. ♋️Рак: Не исключены попытки проникновения в ваш дом со стороны кабачков. День благоприятен для превращения в крупного сельскохозяйственного гуся. Во второй половине дня рекомендуется погладить себя утюгом. Вам может захотеться съесть табуретку ♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши трусы стали немного умнее вас. Не исключено появление небольших психических расстройств, связанных с картофелем. Звезды рекомендуют весь день ходить с ложкой во рту. Возможны поездки на автобусе без автобуса. ♍️Дева: Во первой половине дня рекомендуется посидеть в шкафу и подумать о пиве. Велика вероятность, что вечером придется вести переговоры с собственной жопой. Астрологи советуют не доверять макаронам — они слишком много знают. Возможны небольшие проблемы с реальностью ♎️Весы: Звезды рекомендуют приобрести резиновую курицу и использовать ее для фетишей. День подходит для прыжков через собственную тень. Ваш мозг сегодня будет напоминать пакет с мокрой гречкой. Вечером вы можете случайно стать причиной исчезновения одного государства. ♏️Скорпион: Утро подходит для раздела Польши. В первой половине дня можно случайно получить звание "Почетный дилдо Бурятии". К ночи вы можете обнаружить, что стали немного собакой. На всякий случай носите с собой мешок сала. В целом, обычный день. ♐️Стрелец: День благоприятен для выращивания фасоли. Возможна встреча с человеком, который предложит вам должность главного по бомжам. После обеда рекомендуется засунуть голову в пакет и немного подумать о будущем. Постарайтесь не потерять зубы. ♑️Козерог: Вы сможете добиться больших успехов, если перестанете пользоваться мозгом. Звезды советуют засунуть голову в кастрюлю и несколько минут орать. Постарайтесь в течение этого дня завести козу, получить пенсию и переехать в панельную девятиэтажку. ♒️Водолей: С утра вам придется обнаружить, что кто-то насрал в вашу жизнь. Астрологи дают ценный совет: лечь на пол и притвориться венерическим заболеванием. Необходимо вести себя как кабачок, которого только что выпустили из подвала. Не исключены мелкие развратные происшествия в районе кухни ♓️Рыбы: Вам придется некоторое время изображать нормального человека. Возможны проблемы с кукушками и внезапное назначение вас заведующим крематорием. Звезды советуют намазать задницу кремом для обуви и не подходить к зеркалу. Необходимо держать сосиску под подушкой на случай.

♈️Овен: Пришло время изменить свое имя на Арсений. Звезды советуют вам взять на себя роль императрицы и родить нового русского царя. Можно обнаружить, что ваш живот стал большим. Не бойтесь прыгать через унитаз с громким свистом. Сделайте все, чтобы ваши волосы пахли блинами ♉️Телец: Сегодня может случиться, что ваши глаза поменяются местами. Рекомендуется заниматься йогой с тараканами и пить чай из сапога. Если вам скучно, попробуйте станцевать польку с тостером. Не забудьте почесать свою тень перед сном. Остерегайтесь сырости ♊️Близнецы: Звезды советуют вам стать знаменитым сыщиком, который ищет проблемы. Есть возможность стать королем пингвинов. Не помешает заняться сексом со сварщиком. Этот день благоприятен для укуса комаров, жаб и гусей. Не забывайте, что Вселенная - это огромная сеть уродов ♋️Рак: Вы будете выглядеть как маленький баркас. Звезды советуют ходить весь день с открытым ртом. Есть вероятность стать хорошим мастером в создании шляп из хлеба. Возможно, вам придется пройти курс дрессировки коз. Постарайтесь избегать запаха нищеты ♌️Лев: День благоприятен для того, чтобы устроить дома вечеринку для карликов. Вас могут обвинить в краже вазелина. Для успеха желательно разрисовать себе лицо фломастерами. Будьте осторожны, если вас укурят. Вечером можно поиграть в бобра. ♍️Дева: Сегодня лучше иметь трех жён. Рекомендуется написать сборник стихов о оргиях. Желательно поехать в Краснодар, чтобы научиться управлять своими гениталиями. Не будет лишним обмотать себя колючей проволокой. Ваша задача – стать большим, крепким и жилистым как вареник ♎️Весы: Самое время выпить пинту кетчупа. Гороскоп советует заглянуть внутрь вашего ануса, чтобы увидеть чудо. Не забывайте следить за своей башней. Возможен парад кобр и внезапные возлияния. Будьте сытым, сильным и тупым человеком. Постарайтесь провести день как Ельцин ♏️Скорпион: Этот день склоняет вас к пьянству и куртизанкам. Астрологи советуют пойти в мавзолей и лечь рядом с Лениным. Для повышения качества жизни нужно сделать себе татуировки в виде свиней. Астрологи рекомендуют носить монашескую одежду. ♐️Стрелец: Начните свой день с крика в небо. Проявите смекалку и постарайтесь превратиться в Крокодила Гену. В этот период хорошо делать глупости. Не исключены волнообразные движения жопой. Существует вероятность краж воды из крана. Вам предстоит стать жителем Венеры ♑️Козерог: Будьте осторожны - есть вероятность забыть себя дома. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как зомби. День хорош для игры в лапту с бичами. Звезды советуют вам пройти курсы соблазнения кузнечиков. Лучшее время для приобретения коня ♒️Водолей: Вы можете  обнаружить, что ваши рога стали менять свой цвет. День подойдет для того, чтобы купить новые трусы из кожи. Возможны дебильные сны, крики и шуршание кукушки. Звезды предсказывают, что у вас появится желание вступить во Всемирный совет сумасшедших ♓️Рыбы: Возможна срочная поездка в Петербург для участия в турнире по фотографированию арбузов. Ваш день будет похож на средневековую оргию. Во второй половине дня начнётся сезонная линька ануса. Вечернее время будет склонять к развлечениям и извращениям

♈️Овен: Вы можете снова стать большим любителем извращений. День благоприятен для выращивания рептилоидов и внедрения шпионов. Вам следует вести себя подобно хирургу. Не рекомендуется ныть и рвать на себе волосы. Для большего эффекта можно разрисовать себя фломастерами ♉️Телец: Возможны короткие половые контакты со скоморохами. Ваша цель - стать кем-то вроде Кастанеды. Этот день является особенно благоприятным для алхимии и крестных ходов. Постарайтесь стать прапорщиком на космодроме. Можно удачно использовать алкоголь для роста волос ♊️Близнецы: Ждите гостей из Якутии. Не исключены случаи внезапного наступления военного коммунизма. Ваша цель — не допустить катания на собаках. Будьте осторожными со своим организмом — он может вам поднасрать. Постарайтесь обрасти мхом до вечера. ♋️Рак: Утром рекомендуется принять клейстер внутрь. Вы можете обнаружить что Вселенная состоит из мусора и газов. Звезды советуют вам стать моряком. Постарайтесь ударить коллег сковородкой по лицу — это поможет успокоиться. Будьте бдительны - ваш рот не должен быть пустым! ♌️Лев: Вам предстоит провести ночь в таинственных джунглях, среди множества уродов. В этот день возможен разрыв пояса верности. Можно попытаться стать мэром Лондона. Звезды советуют вам укусить себя во влагалище. Не помешает установить новый мировой порядок перед сном ♍️Дева: Многие астрологи советуют писать в интернете: «Neinzodine Henschlätt!». Первая половина дня хороша для ловли акул. Возможен небольшой апокалипсис, как-то связанный с гороховыми супами. Могут прийти мысли о том, что все люди вокруг говнообразны ♎️Весы: Сегодня звезды приготовили для вас кальян с пельменями. День принесет вам удачу в делах с демонами и титьками! Держите свой ум подальше от себя. Не бойтесь перегрызть крышку унитаза. Вечер хорош для раскрытия и демонстрации половых органов. ♏️Скорпион: Есть вероятность обнаружить в себе склонность к воровству оливок. Звезды рекомендуют сходить за грибами к Ленину для улучшения своего настроения. Старайтесь передвигаться весь день гуськом. Не исключена деградация Вселенной из-за ваших действий. ♐️Стрелец: В этот период вы должны вести разумную жизнь. Возможно использование мази от укусов татар. Удача приготовила вам подарок — арбузные очистки. Вечер рекомендуется провести в каком-нибудь новомодном бункере для сумасшедших. С Новым Годом и Рождеством, друзья!!! ♑️Козерог: Утро подходит для неправильного использования туалетной бумаги. Сегодня ваша жизнь похожа на собачий цирк. Гороскоп советует выпить 5 л подсолнечного масла. Постарайтесь найти себе девушку, которая будет кормить вас грудью. Не бойтесь оказаться в руках санитаров ♒️Водолей: Желательно надеть на голову платок с надписью «Я ебанутый» и уехать жить в Молдавию. Этот день подходит для того, чтобы завести интрижку с пивом. Возможно изменение амплитуды колебаний пупочных катышков. Посетите выставку порнографии, чтобы стать лучше. ♓️Рыбы: У вас будет возможность принять участие в розыгрыше картофельных очисток. Этот день благоприятен во многих сферах жизни: например бомбардировки Ирака или поддержка сепаратистов в ГДР. Будьте осторожны: вы можете услышать голоса жуков.

♈️Овен: Сегодня особенно важно избегать престарелых нудистов, так как у них есть на вас некоторые планы. В этот день у вас может родиться маленький козлик. Вероятно, вы захотите взять на себя роль маленькой серой мыши или какой-нибудь псины. ♉️Телец: День подходит для того, чтобы стать большим ленивцем или начать вести себя как избалованный школьник. Звезды обещают легкий конец вашей цивилизации и внезапные взбрыки. Найдите себе интересное занятие, например мешать в ведре говно палкой ♊️Близнецы: Скорее всего, вы станете жертвой пьяных оргий с использованием слабительного. Необходимо вести себя как холодец в бочке. Возможны приливы соплей со вкусом соли. Во второй половине дня стоит проверить наличие мозга — его могли украсть цыгане. ♋️Рак: Возможна неприятная ситуация, связанная с переодеванием в Якубовича. Звезды советуют вам делать ставки на картошку фри. Не исключена поломка фаллосов. Не стоит сердить котов, потому что они являются Верховными Правителями Мира. ♌️Лев: Сегодня вы можете называть себя боевым дедом. Избегайте контактов с сербами, поскольку они могут вас укусить. В этот день возможно внезапный отупение. Рекомендуется съесть ведро спайса - это поможет вам успокоиться. Старайтесь вести себя как Ельцин ♍️Дева: Важно вести себя как настоящий ежик. Вы можете стать частью стаи казахов, которые живут на Марсе. Не помешает принять участие в драке с дворовыми бабками. Желательно быть молодым и красивым, как пирожок. Вечером постарайтесь покрыть себя тюленями. ♎️Весы: Этот день идеально подходит для вступления в комсомол. Скорее всего, вас накормят овсяной кашей и напоят водкой. Днём звезды советуют вам  заранее купить себе новых рабов. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как дебильный попугай. ♏️Скорпион: Утром можно запускать гуся. Ваш день идеально подходит для того чтобы научиться играть в нарды с бобрами. Рекомендуется пить горячий чай и обливаться холодным пивом. Будьте осторожны с коллегами, они могут обвинить вас в растлении пингвинов ♐️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы начать симулировать шизофрению. Сегодня вы можете стать частью большого и дружного коллектива клоунов. Можно использовать свой рот и глотку в качестве барометра. Вечер благоприятен для шуток и просмотра порно с попугаями ♑️Козерог: Постарайтесь найти недостающие зубы и клыки. Для улучшения своего здоровья примите ванну с серной кислотой. Опасайтесь опасных дегенератов. Во второй половине дня вас может укусить Александр Розенбаум. Не бойтесь выглядеть глупцом ♒️Водолей: В ваш туалет могут зайти свиньи или жабы. Сегодня вы должны выглядеть как тыква. День хорошо подходит для катания на лифте и поедания блинов. Вечером звезды советуют вам немного поумнеть, например, стать частью стаи баклажанов. ♓️Рыбы: Сегодня вам следует избегать мужчин с узким влагалищем. Не забывайте пить водку залпом. Возможны кратковременные командировки в Чечню с целью поиска единорогов. Будьте внимательны и осторожны - ваша рука может начать мастурбировать.

♈️Овен: Звезды рекомендуют постигать тайны Вселенной, кататься на ослах или искать приключений в джунглях Твери. Скорее всего, вас снова отправят в Тулу воевать с самоварами. Во второй половине дня лучше потеть и орать чайкой. Появится желание танцевать, петь песни о вшах ♉️Телец: Вероятно, у вас появится молодой любовник из Румынии. Можно случайно спиться и начать клянчить деньги у родственников. Ваша задача сегодня - стать кем то вроде Сатаны. Звезды рекомендуют вам подстригаться под горшок. Вас ждёт разврат с начальником конюшни ♊️Близнецы: Вам предстоит научиться искусству маскировки под зомби. Этот день благоприятен для того, чтобы съесть несколько тысяч пельменей. Ваши обувные шнурки решат взбунтоваться и побить вас. Ваше окружение тупое, пора найти новое, более интересное. ♋️Рак: Есть шанс, что вы получите чёрный пояс по нардам. Не бойтесь быть немного тупее собаки, ведь так намного проще жить. Возможны неожиданные сюрпризы, например вам на голову упадёт голубь. Сегодня вы узнаете, что ваши друзья - рептилоиды. ♌️Лев: Разумное решение - начать день с молитвы "Боже, храни сыр и колбасу!". Сегодня вам рекомендуется вести себя подобно ленивым пингвинам. Рекомендуется посетить дурку. Для здоровья полезно пить бормотухи. Не забывай о своих корнях и танцуй на краю пропасти. ♍️Дева: День хорош для ловли пиявок, катания ваты и так далее. Если у вас есть голова, можно весь день ею махать. Держитесь подальше от алтарей. Во второй половине дня возможно усиление интереса к религии или культуре инопланетян. Рекомендуется посетить музей лобковых волос ♎️Весы: Сегодня вам предстоит доказать миру что вы не хуже привокзальных бродяг. Избегайте эротических экспериментов с мебелью. Для улучшения уровня жизни можно купить новых рабов. В вечернее время может возникнуть потребность ударить себя головой о кафель. ♏️Скорпион: Ваша тень может вести себя странно, отказываясь следовать за вами. Хорошее время для того, чтобы подзывать прохожих и предлагать им почесать вам спину. Для улучшения настроения можно погрызть свой ботинок. Ваша главная цель - стать кем‐то вроде прапорщика ♐️Стрелец: День будет удачным для приобретения большой надувной жопы. Старайтесь вести себя как нормальный молодой панк с опухшим от пьянства лицом. Возможно сегодня вам придется вести себя как гриб в лесу. Звезды советуют вам найти способ уничтожить планету ♑️Козерог: Не исключены поездки в Чебаркуль для улучшения отношений со слизнями. Не перегружайте свои гениталии. Можно бить палкой крапиву или людей. Рекомендуется надеть на себя бальное платье. Гороскоп советует вам завести домашнее животное, например, вши ♒️Водолей: Сегодня - идеальный день для того, чтобы начать учить язык единорогов. Отличное время для соблазнения бомжей и изучения французского языка. Звезды советуют вам слегка потопить себя в унитазе. Старайтесь вести себя так, словно вы – Елизавета Вторая ♓️Рыбы: День хорош для гаданий на беляшах. Сегодня ваша цель - научиться играть на гуслях. Прекрасное время для воровства овощей, получения навыков сношения с холодцом и так далее. Есть возможность сыграть в бобра. Не исключены и ночные кормления

♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваше тело стало более густым и жирным. Возможны приятные моменты, например свадьба с карасями. Попытайтесь найти занятие по душе, например сбрасывание себя с балкона. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде маленького паровоза ♉️Телец: Порадуйте себя походом на городскую свалку. Вы можете начать понимать язык демонов – это позволит вам нормально работать. Гороскоп рекомендует надеть костюм гусляра и лечь в больницу для душевнобольных. Не позволяйте майонезу и кокаину украсть ваш ум ♊️Близнецы: Настало время для откладывания яиц и сбрасывания хвостов. Будьте осторожны с попытками продать свою жопу. Возможно вам удастся пожить в роли домашнего животного. Рекомендуется носить стринги поверх шляпы. Попробуйте забеременеть от Деда Мороза ♋️Рак: Ваши сопли могут пойти на продажу. Наденьте на голову горшок, возьмите в руки топор и бегите на свидание. Не следует пытаться размножаться. В течении дня рекомендуется находиться под кроватью. Старайтесь быть похожими на обезьян породы шимпанзе. ♌️Лев: Возможно у вас вырастут жабры. Сегодня вам стоит провести ритуал воскрешения мертвых голубей. Если вам скучно, начинайте воровать волосы из носов прохожих. Для улучшения пищеварения носите на голове валенок. Помните, что вас всегда ждут в Северной Корее ♍️Дева: В этот день у вас есть все шансы родить 12 поросят. Можно попробовать стать героем. Засуньте себе в рот как можно больше спичек. Не исключена возможность найти клад в туалете. Возможно, вы будете приняты в общество ебанутых пингвинов. ♎️Весы: Не исключены странные сексуальные фантазии на тему Ктулху и рептилоидов. Ваши пупочные катышки могут украсть у вас паспорт и убежать в Абхазию. Избегайте половых контактов с пылесосами. Постарайтесь найти способ жить как обычная вобла. ♏️Скорпион: День подходит для того чтобы притвориться покойником. Не исключено, что к вам прилетит фея-трансвестит. Старайтесь не пукать - это может вызвать гибель мира. В скором времени вы найдете интересное применение своему пупку. Не стоит доверять людям ♐️Стрелец: Вас ждет увлекательное путешествие в мир дебилизма. Не бойтесь обмазаться маслом и побродить голышом по городу. В этот день ваше тело будет выглядеть как переваренная гречка. Не стоит общаться с людьми, которые похожи на оленей. ♑️Козерог: В этот день могут происходить разрывы мозга. Отличное время для игры в гольф на кладбище. Используйте свое тело как батут. Ваш внутренний дегенерат будет очень доволен. Не помешает засунуть себе в рот как можно больше пельменей и ходить так неделю ♒️Водолей: Не пытайтесь вылечить свою глупость. Самое время отполировать свой зад до блеска. Рекомендуется разводить червей в домашних условиях, это поможет вам подготовиться к наступлению ядерной войны. И помните: ваша жизнь — это всего лишь сон Жириновского. ♓️Рыбы: Прекрасный день для того чтобы засунуть себе в ухо макаронину. Остерегайтесь укусов мамонтов. Ваш внутренний голос будет петь песни Розенбаума. Не стоит тратить время на размышления о смысле жизни, так как его все равно нет. Не упустите шанс сделать селфи с бомжом

♈️Овен: Рекомендуется бегать по улицам с горящими тряпками. Можно играть в шахматы с сектантами. Не исключено усиление интереса к воровству коней. Отличная идея — попытаться изменить цвет своего мозга.Гороскоп советует кушать мох, чтобы ваш разум был чист ♉️Телец: Второе пришествие уже близко. Желательно полёживать на пляже и катать козявки. Для улучшения качества жизни вам стоит одичать. Не бойтесь стать председателем колхоза. Если вы хотите выглядеть как обычный дегенерат, постарайтесь ничего не делать ♊️Близнецы: Весь этот день желательно прятаться под кроватью. Во второй половине дня вы можете заметить, что вас чем-то накрыло. Попробуйте использовать свой рот как стиральную машину. Рекомендуется посетить психоделический фестиваль имени Розенбаума ♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам встать пораньше и намазать лицо зеленкой. Возможны ролевые игры в бункерах, концерты с демонами и даже катание на лошадях. Занимайтесь самопознанием и культивируйте ненависть к человечеству. Вас ждут прыжки вверх и шевеления ящериц ♌️Лев: Утром рекомендуется пить морскую воду из ведра. Старайтесь не увлекаться казнями и изнасилованиями - это может расстроить людей. Можно выйти на пенсию, курить траву и орать на старух. По возможности избегайте драк с собаками и людьми. ♍️Дева: Сегодня важно помнить, что люди во всем мире — звери от рождения. Можно почесывать дырку. Не удивляйтесь, если ваши брови начнут расти из ноздрей. К вам могут присоединиться гномы или эльфы. Желательно заняться разведением кротов ♎️Весы: Желательно грызть пластмассу. Звезды советуют вам забивать себе голову едой. Остерегайтесь вторжения нудистов. Луна благоприятна для свержения президента Литвы. Укрепляйте свои анусы смолой и кумысом - это придаст сил в предстоящей борьбе ♏️Скорпион: Начните день с крепкого плова. Желательно не месить грязь. Ваша цель на сегодня — научиться игнорировать реальность. Вероятным поводом для веселья может стать желание сожрать ведро сала – знак того что всё хорошо. Самое время выпить таблетки для лошадей. ♐️Стрелец: Попробуйте напиться керосином. Этот день подходит для того, чтобы стать ловким торговцем селедкой. Возможно желание побить соседей кеглем или лопатой. Звезды советуют вести себя как обычный советский дед - отрываться от реальности и разговаривать странно ♑️Козерог: Сегодня вы можете стать членом королевской семьи. День интеллектуального, духовного и культурного обогащения, например, загаситесь от работы. Вам могут предложить поехать в Содом и Гоморру отдохнуть от мирской суеты. Вечером можно начать коллективно грызть ногти ♒️Водолей: В первой половине дня вы можете быть слегка укушены жабой. Рекомендуется обожраться крапивой и выпить пива. Не исключено наступление старости. Самое время совершить путешествие по Галактике. Вы можете стать кем‐то вроде почтальона из далекой Якутии ♓️Рыбы: Сегодня не помешает научиться плести интриги с соседскими бабушками. Стройте из себя знатную и злобную жопу. Не исключено, что вы получите приглашение от администрации Твери для участия в параде огурцов. Для улучшения качества жизни желательно носить дуршлаг на голове

♈️Овен: Возможны резкие взбрыки сопровождающиеся криками и сжиманием ягодиц. Гороскоп советует вам уйти в лесничество и заниматься разведением свиней. День подходит для прыжков в форточку, а так же укусов мух. Можно посетить музей эротических фантазий Олега Газманова ♉️Телец: Настало время свиданий с драконами. Если у вас есть сомнения в адекватности происходящего, можно залезть под стол и кричать «Me is kind dancing!». Рекомендуется разнообразить свою жизнь танцами с бубном. Не будет лишним провести ночь в объятиях соленых огурцов ♊️Близнецы: Сегодня вам следует обратить внимание на то, что у вас нет костюмов для драматических боев. Не помешает носить сырые креветки в карманах. Постарайтесь немного посверлить себя. Напишите письмо стрельцам с просьбой помочь вам в развитии. ♋️Рак: В этот день у вас есть возможность стать дизайнером нижнего белья для кошек. Не исключено потение коленок и клоунский свист. Ваше тело может лопнуть. Если у вас нет настроения, отправьте в комментарии гимн Румынии. Самое лучшее время, чтобы выйти из дома и убежать ♌️Лев: Если вы загрустили , попробуйте встать и ударить себя ногой в лицо. Возможно получение Нобелевской премии по пельменям с сосисками. Подходящее время, чтобы обратить взор на небо и крикнуть «Стоп!». Вечернее время способствует покраснению глаз. ♍️Дева: Вы имеете все шансы стать великим коллекционером целлофановых пакетов из-под селедки. В этот день вас ждет приятный сюрприз: укус бобра в голову. Постарайтесь сходить в лес и погрузиться во влажный мох. Полезно лежать с открытым ртом и полизывать пирожки. ♎️Весы: Рекомендуется заниматься сексом с людьми без их ведома. Благоприятен день для заключения союза с румынами. Держите голову опущенной вниз - это способствует увеличению количества глаз. Есть возможность вырасти до размеров носорога. ♏️Скорпион: Звезды приготовили вам особенный подарок - ядерную войну с Англией. День благоприятен для накопления катышков в пупке. Попробуйте использовать трюк: убегайте прочь от реальности. Вам стоит взять в руки пылесос и избивать им прохожих ♐️Стрелец: День лучше провести с пивом петляя по мостовой как собака. Можно немного расслабиться и съесть пару носков. Не бойтесь идти по улице и нарушать целостность мира. К вам может прийти мэр Анапы и пощупать ваше горло. Возможна задержка урожая огурцов ♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы устроить драку с прибалтами. Звезды советуют Вам не ныть, а просто пойти на курсы диджеев. Желательно вести себя так, как будто вы не существуете. Вы можете обнаружить, что ваш мозг наполовину состоит из макарон ♒️Водолей: Сегодня ваша жизнь станет похожа на грибной суп с капустой. Гороскоп советует использовать свои гениталии в качестве трамвая. Проявите себя как отличный домашний питомец. Вечером рекомендуется заняться важными делами: например сгрызть свой телефон ♓️Рыбы: В этот день вы можете стать частью стаи джедаев. Утром возможны небольшие эротические опыты с бумажным пакетом. Есть возможность стать капитаном полиции Николаем Петровичем Жуковым. Вечер хорош для того что бы играть на скрипке, кидать фекалии и бить посуду

♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане ♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса ♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица ♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь ♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию ♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь ♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды ♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну ♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией ♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку. ♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях ♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему

♈️Овен: Будьте осторожны с людьми, они могут прогрызть вашу куртку. От вас требуется взять на себя роль главнокомандующего НАТО. Гороскоп советует вам надеть костюм Снегурочки и пойти в русскую баню. С точки зрения здравого смысла вы должны быть пьяны как мразь. ♉️Телец: Утром вас может скукожить. Этот день похож на старый ящик, в котором спрятаны черти. Будьте осторожны - ваш мозг может сожрать вас изнутри. Звезды советуют нажраться кактусов и убежать с работы. Во второй половине дня возможны анальные диверсии ♊️Близнецы: Звезды рекомендуют посетить секс-шоп в котором можно купить дуршлаги и сковородки по низкой цене. Вы можете обнаружить, что ваш интеллект сильно отстал. Говорите как гриб. Желательно съесть свой паспорт и залезть на фонарный столб ♋️Рак: Если вы хотите создать впечатление хорошего человека - используйте пылесос как велосипед. Возможен жар и желание жрать камни мостовой. Избегайте мест большого скопления идиотов. Хорошее время, чтобы начать активно уничтожать мир. ♌️Лев: Вам следует вести себя как пиранья. Сегодня хороший день для того, чтобы начать играть на свирели и пускать слюни. Звезды советуют не заниматься человеческими делами. Можно попробовать превратить свой унитаз в ядерный реактор. ♍️Дева: Вы можете оказаться в положении животного. Не стоит удивляться, если во время прогулки на вас нападет армия клонов Ленина. Благоприятна попытка создания искусственного интеллекта на основе пупочных катышков. Постарайтесь выдавить все мозги из своей головы ♎️Весы: В первой половине дня вам рекомендуется валяться на полу с сосисками во рту. Сегодня ваша главная задача – сломать мир. Попробуйте научиться летать, хлопая ушами. В свободное время можно искать клады на обочинах дорог. Помните про правила гигиены. ♏️Скорпион: День благоприятен для заключения мира с баклажанами. Имеет смысл сделать несколько пластических операций, чтобы походить на Виктора Цоя.  Не помешает заказать пиццу размером со свой дом. Не стесняйтесь пробовать сексуальные позиции, характерные для акул ♐️Стрелец: Если у вас нет настроения — срочно звоните президенту Белоруссии. Скорее всего возникнет желание изменить размер груди. Звезды советуют вам увеличить количество своих глаз и пупов. Вам стоит проявить инициативу и начать вести себя как свиной визажист ♑️Козерог: Настало время сделать революцию в области мастурбации. Возможны перемены конфигурации и желание утопить себя в шампанском. Астрологи дают совет взять на себя функции Ильи Муромца. Не стоит бояться написания нецензурных слов в комментариях ♒️Водолей: Не бойтесь бить себя утюгом. Звёзды советуют залечь на дно, притворившись дохлым крабом, и питаться тем, что пошлёт судьба. Можно смело начинать просиживать штаны и ныть. Ближе к вечеру необходимо погулять в нижнем белье и противогазе. ♓️Рыбы: Этот день хорош для приручения селедки. Регулярно проверяйте наличие своего ануса - его могут похитить киргизы. Поистине лучшая стратегия - притворяться шлангом. Вечером попробуйте заменить свой мозг на кукурузные палочки. Не рекомендуется есть крыс

♈️Овен: При появлении мух и ос не поддавайтесь желанию заглотить их. Будьте осторожны с суррогатными женщинами. Можно надуть себя азотом. Не рекомендуется ездить верхом на унитазе. День благоприятен для всевозможных скитаний и блуда. ♉️Телец: Можно устроить пьянку с бичами и луком. Не забудьте погрызть свое одеяло. Рекомендуется относиться к жизни как к игре в нарды. Гороскоп советует потеть и орать как безумный. Не бойтесь просить у вампиров почесать жопу. Будьте благоразумны с салом ♊️Близнецы: Вы можете стать хорошим другом для кикимор и клоунов. Звезды советуют вам выпить бутылку «Столичной» и обмазаться глиной. Постарайтесь спрятаться в каком-нибудь дупле старого дуба. Во второй половине дня постарайтесь быть как минимум животным. ♋️Рак: Избегайте мест, где пахнет голубями. Не стоит делать слишком резких движений, это может вызвать задержку в развитии. Ваша голова может слегка вести себя странно, например, звонить вам. Это лучший день для вступления в комсомол. ♌️Лев: Можно играть в “Дискотеку для оленей”. Рекомендуется съесть 6-7 кг майонеза и 15 кг сахара. Вы можете столкнуться с необходимостью носить пояс верности на голове. Нажмите Shift+Enter и вы попадете на середину Вселенной. Не бойтесь подглядывать за чужими женами ♍️Дева: В первой половине дня возможны внезапные дергания ягодиц. Если у вас сегодня плохое настроение, попробуйте съехать с крыши. Гороскоп советует вам взять на себя роль короля троллейбусов. Не помешает сходить в лес поглубже и поорать. ♎️Весы: Можно использовать свои гениталии в качестве инструментов для взлома комодов. Этот день идеально подходит для наступления коммунизма. Попробуйте увеличить количество своего сознания. Вечером попробуйте стать хорошим оркозавром. ♏️Скорпион: Сегодня вы должны быть в костюме мушкетера. Звезды советуют вам попробовать себя в роли кухонного комбайна. Возможны командировки в эротические путешествия с целью получения Нобелевской премии. Ближе к ночи можно гулять по воде. ♐️Стрелец: Если вам лень вставать, можно устроить джихад. Поможет стриптиз. Возможны поцелуи с волками и голубями. Звезды рекомендуют вам заняться извозом блох. Желательно ходить по квартире без штанов и гавкать на пылесос. Можно заняться пиратством ♑️Козерог: Благоприятный период для увеличения размера своего желудка. Звезды советуют вам взять на прокат самокат и засунуть его себе в штаны. Используйте этот день в качестве повода для мелких пакостей, драк, неожиданных выходок. Не бойтесь издавать звуки жаб. ♒️Водолей: Сегодня у вас хороший день для подмены генов случайным прохожим. Вам следует ходить взад-вперед и орать как вол. Можно обратиться в ЦРУ с просьбой удалить ваш мозг. Рекомендуется играть роль упитанного толстяка. Вечер подходит для выращивания орхидей и мастурбации ♓️Рыбы: Возможны небольшие победы над шмелями. Старайтесь Выглядеть как Валет. Сегодня ваша жизнь должна идти как игра на баяне. Вы можете стать кухонным инспектором ГАИ. У вас может вырасти новый пуп. Ночью следует ограничиться разведением свиней

♈️Овен: Может пригодиться туалетная бумага и немного губных гармошек. Этот день идеально подходит для того, чтобы иметь идеальное раздвоение личности. Вам необходимо постараться стать умнее обезьян. Не торопите события. Берегитесь растлителей пельменей ♉️Телец: В этот день очень полезно питаться сухим ламинатом. После полудня есть возможность подлизать мох. Звезды рекомендуют бить себя головой об заборы несколько раз за день – эффект будет заметен. Важно, чтобы ваше лицо было гладким как у пеликанов. ♊️Близнецы: Благоприятное время для засолки яиц. Звезды советуют вам укусить продавщицу арбузов за задницу в знак протеста против реальности. Держите свой рот в кармане брюк. Ваши планы станут похожи на лабиринты ада. Возможны новые налоги! ♋️Рак: Звезды советуют выглядеть умнее собаки. День подходит для того чтобы носить с собой ледоруб или надувной хуй (на выбор). Для улучшения самочувствия, сделайте себе татуировку на внутренней стороне мозга. Возможно усиление похмелья. В целом - все нормально ♌️Лев: Сегодня ваша душа превратится в тыкву. Астрологи советуют вам иметь привычку класть яйца в рот всем подряд. Возможно отращивание новых ушей. Не бойтесь сожрать пакет корма для собак - он очень вкусен. Вечер хорош для того, чтобы попытаться обоссать потолок ♍️Дева: Отличное время для анальных толчков. Возможны мощные всплески дебильных мыслей и посещение бала. Вы обнаружите необычайные таланты и способности — например умение драться со стриптизершами. Рекомендуется ходить по улицам и бить людей сапогами в лицо ♎️Весы: Возможно неожиданное исчезновение Ельцина из поля зрения. Звезды советуют вам проявить изобретательность и отправиться в Оксфорд учиться играть на волынке. День благоприятен для  игр с носорогами. Не исключены внезапные колебания ануса. ♏️Скорпион: Не бойтесь жить без сознания. Есть вероятность, что вам предложат посетить курсы повышения квалификации психопатов. Ещё один хороший день для общения на языке грибов. Вас может ожидать сюрприз – например, ваш мозг будет устроен как у Чебурашки. ♐️Стрелец: Вы можете стать настоящим егерем. Сегодня гороскоп советует вам сжечь все свои вещи на обочине дороги. Постарайтесь освободиться от рутины и жить по принципу «Я волк!». Вероятно радостное известие, например ваш собственный пуп стал дедушкой. ♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы вернуться в школу. Опасайтесь шизоидных увлечений. Вам следует надеть рыцарские доспехи, чтобы повысить свою эффективность на работе. Хорошее решение стиральную машину вместо холодильника. ♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам изменить цвет своего ануса. Хорошее время для дебатов с каракатицами. Не будет лишним посетить курсы духовных пыток. Отложите любые дела до утра. Ваша цель на ближайшее время - начать жить по законам Советского Союза ♓️Рыбы: В этот день возможны кратковременные запоры у соседей. Звезды рекомендуют поглубже зарыться в мусорное ведро. Научитесь использовать свой ум как оружие против мира. Постарайтесь сделать своё лицу достаточно объемным, как у лошади.

♈️Овен: Астрологи советуют вам стать учителем труда и завести свой личный дневник для улучшения качества жизни. Желательно включить музыку под которую удобно жарить чебуреки для поднятия настроения. Не забывайте об осторожности: вас может укусить жаба в ягодицу ♉️Телец: Возможно, Вам суждено стать кем-то вроде Индианы Джонсы из фильма «17 мгновений весны.» Звезды советуют вам надеть костюм из фольги: он поможет от нападок татар и монголов. Вечером можно попробовать вступить в ВЛКСМ или Ассоциацию секс-роботов для самоутверждения ♊️Близнецы: Есть возможность стать полноправным членом клуба дегустаторов пива на обочине жизни - обращайтесь в МФЦ! Сегодня вы обнаружите, что все ваши мысли - это просто слова. Избегайте четырехмерных женщин с большими глазами - они могут порушить ваше пространство-время ♋️Рак: Астрологи советуют купить надувную свинью, чтобы поразить её своей привлекательностью. Вас ждет битва с крестоносцами – вооружитесь сосисками и портвейном. Старайтесь вести себя как обычный лесной пень. Расслабьтесь и не парьтесь. ♌️Лев: Грядет День Православного Джихада! Звезды обещают вам новые приключения с использованием блох. Есть возможность обменять свою душу на коллекцию редких трусов Якубовича. Езжайте на работу на розовом фламинго. Если во рту будет много слюней - валите на пенсию ♍️Дева: Не рекомендуется вставать пораньше – это может привести вас в дурку ебать. Вы поймете, что вы всего лишь сгусток энергии, случайно обретший плоть. Ждите затупов и разных анальных диверсий. Передвигаться по улицам лучше с самоваром на голове. ♎️Весы: Отличная дата для увеличения количества вшей. Звезды советуют вам купить туалетную бумагу, водку, кокаин. Примите участие в воскрешении древних богов на заднем дворе. Сегодня вы обнаружите, что ваш пуп - это на самом деле портал в Пердунские Эмираты. ♏️Скорпион: Этот день подходит для изучения польских фетишей. Идеально провести день, раздавая конфеты белкам в парке. Грядёт очередная многоходовочка с мочей единорога! Звезды велят вам нажраться грибов и оттянуться по полной. Постарайтесь не гадить в холодильник ♐️Стрелец: Вы можете стать демоном с шерстью во рту. Звезды шепчут вам: откройте библиотеку для гусей и научите их танцевать гопак. Не исключено, что ваша голова начнет ржаветь. Хороший день для флирта с голубцами. Ваши действия могут привести к воскрешению Ленина ♑️Козерог: Подумайте о карьере волшебника. Ваши яйца засверкают, как рубиновые звезды на ночном небе. Лучшее время, чтобы поднасрать соседям. Вечер идеален для оргий с использованием губной гармошки. Постарайтесь избегать мест, где пахнет работой. ♒️Водолей: Возможны кратковременные провалы уровня развития. Оптимальный вариант - срастись с диваном и покрыться мхом. Астрологи советуют отправиться на рынок и приобрести запасной сфинктер. Не исключены внезапные переодевания в одежду Сталина. ♓️Рыбы: В целом, этот день похож на плесневелый кисель. Ваше спасение - круглосуточно жрать сыр и ставить свечи за упокой Вселенной. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – надувная крыса. Весь этот день рекомендуется ходить в обнимку с кабачками.

♈️Овен: Сегодня  звезды советуют вам питаться только майонезом. Отличный день, в течение которого рекомендуется играть роль глупой антилопы. Звезды рекомендуют вам вести себя благопристойно, например срать на порог соседям или драть обои от скуки ♉️Телец: Звезды рекомендуют вам открыть свое агентство, чтобы зарабатывать хорошие деньги на продаже говна людям. К вечеру обязательно сделайте себе харакири и выбросьте себя в мусорное ведро. Возможны фейерверки свиные кринжевания. Вечером можно заглянуть на рынок рабов ♊️Близнецы: Будьте осторожны - вас может побить Терминатор прибывший из Советского Союза. В этот день возможны оргии, потные взбрыки и падения с деревьев. Желательно просидеть весь день в своем холодильнике, чтобы вас никто не нашел и не заставил работать. ♋️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети в возрасте от 2 до 5 лет. Будьте осторожны - ваш анус может взорваться. День подходит для того, чтобы отметить день рождения своей стиральной машины. Старайтесь держать свою голову в сосисках, т.к они очень вкусны. ♌️Лев: Этот день пригоден для драк с бобрами. Возможны небольшие половые сношения у обочины дороги. У вас скоро родится гениальный пес, который поможет вам стать президентом Румынии. Не бойтесь бить себя головой о стену в туалете - так делают все нормальные люди ♍️Дева: Сегодня Вы должны вести себя как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендован просмотр порносайтов. У вас есть шанс быстро стать лучшим дятлом Санкт Петербурга. Ночью возможен конец света в хорошем смысле этого слова. Напишите письмо Деду Морозу ♎️Весы: Гороскоп советует вам поехать к цыганам и купить у них пояс верности. Если вам скучно - можно слегка поорать. День идеален для того, чтобы вставлять редиску в уши. Желательно, чтобы у вас была грудь пятого размера. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать ♏️Скорпион: Можно попробовать укусить себя во влагалище - это может помочь вам быстрее выйти замуж. Звезды рекомендуют вам сменить пол, чтобы поднять себе настроение. Ночь отлично подходит для велосипедных прогулок нагишом. Лучший день для начала ядерной войны с Польшей ♐️Стрелец: Не бойтесь рожать детей в подъезде. Будьте осторожны с женщинами — они могут объявить вас врагом народа. Ваш анус может набухнуть до размеров арбуза - это очень интересный опыт. Не исключены неожиданные атаки блох-оборотней. ♑️Козерог: Ваши мысли похожи на запах мокрых котлет. Не следует упускать шанс побить моржом соседа или сломать стул в коридоре. Днем Вам лучше всего жрать мескалин, лежать на полу и читать Кастанеду. Вечером постарайтесь спеть арию о любви к свиньям. ♒️Водолей: Будьте осторожны – возможно вас укусят в пуп гуси. В течение дня рекомендуется использовать чеснок как оружие. Для улучшения своего положения попробуйте ходить в туалет по разным углам дома. Если у вас сегодня плохое настроение - отправляйтесь в лесбиянки. ♓️Рыбы: Поздравляем!!! Вы наконец-то стали похожи на жабу. Возможны неожиданности, например ваша жопа протрубит в рог. Можно украсть луноход и отправиться на нем покорять Тверь. Не исключено желание выйти замуж за водопроводчика и пойти работать продавцом дисков

♈️Овен: Может случиться, что вас отправят в Омск в качестве преподавателя карате. Это прекрасное время, чтобы изменить судьбу мира с помощью пива и чебуреков. Не исключено желание стать монахом или уехать жить в Финляндию. Будьте счастливы. ♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на диких свиней. Рекомендуется взять напрокат надувную собаку и поехать на ней покорять Африку. Возможны странные запахи, крики петухов и взрывы петард, а также шум и визг бичей. Не бойтесь экспериментов с шаурмой. ♊️Близнецы: Рекомендуется надеть костюм Троцкого и отправиться на поиски пищи. Лучшее время для того, чтобы открыть свой бар, где собираются обнаженные женщины. Можно заняться любимым делом: выпить вина и закусить картофельным пюре. Сегодня ваша задача – взорвать унитаз ♋️Рак: Днем у вас может появиться искушение укусить кого-нибудь в горло. Судьба готовит вам приятные сюрпризы, такие как изменение цвета вашей кожи. Возможен период волнений и оргий возле мусорных баков. Есть вероятность обнаружить, что ваши брови похожи на свекольные ♌️Лев: Утром приготовьте смесь из мочи тигра и голубя - это ваш талисман. Рекомендуется носить на голове четыре большие жабы. День идеален для того, чтобы прогрызть диван и начать приставать к прохожим. Не бойтесь разбить себе лицо и убежать в горы. ♍️Дева: Этот день похож на старый проссаный матрас. Рекомендуется носить костюм из крапивы. Сегодня звезды советуют надеть пиджак и выйти в Интернет. Вечером можно попробовать слегка растянуть свой глаз. Перед сном попытайтесь убедить себя, что вы добрый и пушистый мопс ♎️Весы: В этот день все окружающие вас существа похожи на свиней. Чтобы доказать миру и себе самому, что вы действительно настоящий, вы должны съесть свою одежду. Будьте осторожны: вы можете легко превратиться в разъяренного башкира. Можно играть роль добродушного мичмана ♏️Скорпион: Звезды рекомендуют посетить курсы по выращиванию свиней. Не бойтесь проявлять эрекцию, облизывать пальцы и т. д. Считайте себя овощем с плохим характером - так легче жить. Не будет лишним иметь в кармане большой кусок сала. Не бойтесь укусить соседа в нос ♐️Стрелец: Этот день благоприятен для укусов мокриц. Утром рекомендуется постирать себя в стиральной машине. Возможно получение писем от ЖКХ с просьбой принести в жертву свою душу. Днем возможны кратковременные поездки в БДСМ- бар. Желательно выйти на пенсию ♑️Козерог: Вас устроит работа в музее пыток? Сегодня лучше всего заняться важными делами, например, украсть кумыс. Возможны поездки в Мексику для участия в турнире по ловле бобров. Будьте осторожны с грибами – они могут нагадить вам в штаны. ♒️Водолей: Сегодня ожидается полный распад Советского Союза. Этот день хорош для того, чтобы натереть попу кетчупом. Ночью у вас может развиться синдром Кастанеды. Желательно посетить стоматолога, который поможет вам сделать уколы спайса. ♓️Рыбы: Желательно надеть костюм рыбного маньяка. Ваш авторитет резко поднимется, если вы будете грызть перила. Если вам стало скучно, немедленно звоните в ГУЛАГ. Возможны внезапные оргии с использованием бензопил. В целом, в как обычно.