Масштаб Личности🚀

Ураааааа, у меня сегодня ДР и мне 45!🔥💪 ⠀ Как там говорится? Баба ягодка опять?! Если честно, я себя так и ощущаю. Наступило какое-то особенное время, когда я взрослая и мне всё можно🤪 ⠀ В свой знаменательный день хочу поблагодарить себя и вас. Начну с себя любимой, а потом напишу про вас, моих любимок, которые со мной в канале эти годы. ⠀ Вчера думала, как прошёл мой год, и как всегда начала разделять жизнь на «сделала» и «не сделала». Потом я подумала: «А какой я стала? Именно моя личность за этот год, в чём я изменилась?» И эти победы для меня стали весомее, чем галочка напротив «сделано» ⠀ Так вот: ⠀ - перестала обижаться на мужа, и для меня это огромный рост. Я перешла из стадии молчания в разговор. - финансовые вопросы и их обсуждение с мужем уже не приносят боли и страха, поэтому отпала необходимость нападать или защищаться - перестала контролировать мнение людей обо мне. Я имею право не нравиться людям, люди имеют право на свое мнение - перестала угождать и быть в позиции ниже перед людьми с более высоким статусом и финансовым положением - перестала торопиться, но при этом не буксую и не замираю - перестала осуждать поступки людей и даже больше, в этом году на автомате включается сострадание и понимание почему люди поступают именно так - после поездки на Иллюминацию, я полностью отпустила смерть папы, не боюсь ночи и сплю спокойно - в этом году стало больше счастливых, радостных, умиротворённых, спокойных дней, вернее, такого моего состояния, чем раньше ⠀ Это избавило от необходимости страдать, отрицать, сопротивляться, метаться мыслями о несправедливости жизни и людей и дало много сил, свободы и наполненности жизни💯👌 ⠀ А теперь про вас, мои дорогие. Вы были со мной: ⠀ - даже когда я не появлялась месяцами в канале - вы пишете мне, хотя я не отвечаю сразу на ваши комментарии или в личке - вы приходите на эфиры, хотя я делаю их редко - вы покупаете мои продукты без 100% красивого, маркетингового оформления ⠀ Хочу поблагодарить вас от всего сердца за то, что вы со мной не первый год, за то, что читаете, пишете и, конечно же, за ваше доверие. Ценю, люблю и обнимаю каждого! 🙏🏻❤️ ⠀ Пусть у нас у всех, все будет офигенно!!!🥳🥳🥳 ⠀ P.S. На фото тортик от моих деток, сделанный своими руками(обожаю такие подарки)❤️❤️❤️

После того как задала вам вопрос, начала вспоминать, свои провалы. И вспомнила два случая (но однозначно их больше) ⠀ После школы я поступила в аграрный университет на факультет «Финансы и кредит». После года обучения я поняла, что это не моё, и решила уйти. На что родители сказали: «Теперь сама поступай, куда хочешь». А я уже знала, что хочу связать свою жизнь с медициной. Но об институте я даже не думала и подала документы в мед училище на фельдшера. ⠀ На фельдшера я не поступила и хотела забрать документы, но в приемной комиссии сказали: «Если будешь хорошо учиться, через год можем перевести тебя на фельдшера». Так у меня появилась невозможная цель. Невозможная, потому что я никогда не была отличницей. ⠀ Через год, после моего отличного окончания, меня перевели на фельдшерское отделение, и в итоге я закончила с красным дипломом. ⠀ То же самое было с поступлением в мед институт. Я поступаю с красным дипломом на лечебное дело (как и хотела), но на коммерческую основу. То, что меня не устраивало: я хотела получать стипендию и чтобы родители не оплачивали моё обучение. ⠀ Родители очень хотели дать мне высшее образование, поэтому я согласилась, но с обещанием себе, что через год я пробую ещё раз поступить на бюджет. Не знаю, есть ли сейчас в университетах такой бонус: учишься хорошо, подаёшь заново документы и проходишь вступительные экзамены. В случае хороших баллов тебя переводят на бюджет, но не на 1-й курс, а ты продолжаешь учиться дальше со своими сокурсниками. Так я перешла на бюджет со 2-го курса и начала получать стипендию, а иногда даже повышенную. ⠀ Эти провалы научили меня не отпускать руки раньше времени, научили выдержке, терпению. Интересно, как сложилась бы моя жизнь, если бы я сразу уходила в разочарование, забирала документы. Кем бы я сейчас была? Однозначно, что не пропала бы. Как говорил мой папа, сидела бы в банке и зарабатывала хорошие деньги. А сейчас вечный студент, постоянно учишься😂 ⠀ Давайте вспомним «провалы», которые в итоге сделали вашу личность сильнее, мудрее. Наверняка же есть такие истории, делитесь 🙏🏻

Рассказываю🙏🏻 Около 7 лет я работаю в онлайне и не знала, что происходило в медицине, а за это время поменялось многое… ⠀ Раньше, например, мы получали диплом и сертификат в одном месте. Это как принятое правило, о котором ты не задумываешься, как все устроено изнутри. ⠀ Сейчас появилась аккредитация врачей. И если вторичную (которую врачи проходят каждые 5 лет), ответственность за которую несут не только врач, но и мед. учреждение, то всем занимается отдел кадров, и это снимает рутину с специалистов. ⠀ С первичной аккредитацией, как у меня, все по-другому. Это была моя обязанность, подать заявление и сдать документы, чего я не сделала и даже не думала об этом. ⠀ Я думала по-старому, что кафедра подает списки тех, кто прошел обучение, а от нас требуется только хорошо подготовиться и приехать в назначенный срок. ⠀ Бюро аккредитации - это независимое от универа и кафедр учреждение, и в их обязанности не входит собирать списки. А кафедра не обязана заниматься этим, потому что не все идут на аккредитацию, я так поняла. ⠀ Но если бы хоть кто-нибудь в чате написал, кто и как подает документы, то я однозначно бы поняла, что я что-то упускаю. Но получилось как получилось(( ⠀ Осталось только дозвониться, чего я не могу уже второй день, и узнать, есть ли у меня шанс подать документы. ⠀ Обидно, досадно, но это мой провал и моя ответственность довести до конца или отпустить. ⠀ Бывали у вас такие провалы в жизни?

Нина! Вот это новости 😧 Почему? А к следующей допустят?

Рассказывай!

Облажалась, так облажалась(( ⠀ Привет, дорогие! Давно не виделись!❤️ ⠀ Я по вам скучала, и не поверите, каждый день перед сном мысленно писала для вас посты. Но решила не отвлекаться и полностью погрузиться в подготовку к сдаче аккредитации. ⠀ Сейчас всё расскажу. ⠀ Моя учеба по психиатрии подошла к концу, я сдала тесты, диплом получен. В принципе этого достаточно, чтобы пойти дальше на повышение квалификации по психотерапии (это был мой первоочередной план) ⠀ Но на учебе я поняла, что мне настолько интересно изучать психиатрию и было бы круто поработать в стационаре год-два, набраться практического опыта, и потом открывать свою клинику, это была моя «цель из невозможного» через 3 года. Благодаря этой цели у меня выстроился путь и обучение на психиатра ⠀ Так вот, чтобы работать в стационаре, диплома недостаточно, нужно пройти аккредитацию, к которой в принципе я и готовилась несколько недель по 8–9 часов в день «День сурка» меня уже выводил из себя, но я очень хотела сдать ⠀ И вот вчера настал знаменательный день для меня. Я на всех парах забегаю в мед. универ (1 этап проходил там), а мне говорят: - Вас нет в списках!!! ⠀ Я ожидала всё: сдать или не сдать. На любой исход у меня был путь, что делать дальше. Но то, что меня даже не допускают - это чувствуется хуже несдачи😭😭😭 ⠀ Рассказать, почему? Вам вообще интересно про моё обучение?

Тело сказало «стоп». А разум ответил: «Мне должно быть стыдно»🙈 ⠀ Сегодня со мной случилось то, что случается с каждым. Но от этого не становится легче. ⠀ Мое тело - внезапно и без предупреждения включило аварийный режим. Неважно, что именно: вирус, мигрень, обострение старой травмы или просто тотальное истощение, накопленное по капле. Важно другое: оно сказало чёткое и неоспоримое «лежать»😭 ⠀ А у меня был день, расписанный по минутам. Клиенты, дедлайны и самое важное - собрание в школе у детей. Я дала обещание учителю и детям и я его не сдержала😒 ⠀ Первая волна - растерянность, вторая накрывающая с головой - стыд. ⠀ Это не страх перед убытками и не грусть из-за смены планов. Это глубокое, животное чувство: «Со мной что-то не так. Я ненадёжная. Я подвела тех, кому обещала» ⠀ И здесь мы совершаем роковую ошибку. Мы думаем, что стыд - это что-то постыдное. О нём нельзя говорить. И мы делаем с ним одно из двух: ⠀ 1. Отрицаем и давим: - Соберись, тряпка! Всем бывает плохо, но другие же справляются! ⠀ И это ложь. Не все справляются, многие просто ломаются тихо. ⠀ 2. Культивируем и утопаем: - Да, я ужасна. Я не могу держать слово. Я плохая мать и ненадёжный человек/эксперт. ⠀ И это чувство начинает метастазировать, окрашивая всю нашу личность. ⠀ Стыд - самый быстрый проводник в изоляцию. Он шепчет: «Ты одна такая неидеальная. Скрывай это. Терпи». И мы молчим, отрезая себя от возможной поддержки и сочувствия. ⠀ Чтобы стыд обезвредить, его нужно вытащить из тёмного угла самообвинений и разобрать на части. ⠀ Мой сегодняшний план действий, который заменил собой все остальные планы. Это не «позитивное мышление». Это практика устойчивости к стыду. Сделайте её со мной, если чувствуете похожее. ⠀ Возьмите телефон или блокнот. Пройдите шаг за шагом. ⠀ ШАГ 1: НАЗВАТЬ ВРАГА. ⠀ · Что я чувствую на самом деле? Не «плохо», а конкретно: стыд, ощущение провала, панику из-за нарушенных обязательств. · Перед кем мне стыдно? Перед детьми? Клиентами? Перед собой-идеальной из моих фантазий? Перед внутренним критиком, который говорит голосом социума? ⠀ ШАГ 2: РАЗОБРАТЬ ОЖИДАНИЯ НА ДЕТАЛИ. ⠀ · Чье это было правило: «Настоящие ответственные люди никогда не болеют и не срывают планов»? Это правило реального мира или мир моих сверхожиданий? · Что бы я сказала своему лучшему другу, если бы ОН заболел и отменил встречу со мной? «Безобразие! Как ты мог!» или «Береги себя, ничего страшного, перенесём!»? ⠀ Почему мы говорим с собой на языке первой реакции, а с друзьями - на языке второй? ⠀ ШАГ 3: ПРОЯВИТЬ ЭМПАТИЮ К ГЛАВНОМУ ЧЕЛОВЕКУ В ЭТОЙ ИСТОРИИ - К СЕБЕ. ⠀ · Моё тело не предатель. Оно - союзник. Оно подаёт сигнал: «Стоп. Требуется перезагрузка». Вместо «Я тебя ненавижу за эту слабость», можно сказать: «Я слышу тебя. Спасибо за сигнал. Давай позаботимся о нас». · Проговорите вслух: «Я имею право на остановку. Моя ценность не равна моей продуктивности. Быть живым - значит быть уязвимым». ⠀ ШАГ 4: ПРЕРВАТЬ ИЗОЛЯЦИЮ. ПОДЕЛИТЬСЯ. ⠀ · Скажите кому-то безопасному не только факт «Я заболела», а свою уязвимость «И мне так стыдно, что я всё сорвала, чувствую себя ужасно из-за этого». ⠀ Этот шаг лишает стыд силы. Чаще всего в ответ вы услышите: «Боже, я тебя так понимаю!» или «Да ладно, это ерунда!». ⠀ И вот тогда происходит магия. Стыд, разобранный по полочкам и встреченный эмпатией (пусть даже вашей собственной), превращается просто в трудный опыт. В ситуацию, а не в приговор личности. ⠀ Сегодня я не провалила день. Я практиковала человечность. Я учила своих детей (пусть и молча) не тому, что надо «терпеть и геройствовать», а тому, что важно слышать себя и с состраданием относиться к своей уязвимости. ⠀ А все остальные дела подождут. Потому что мир держится не на том, чтобы мы никогда не падали. А на том, чтобы мы, падая, знали, как с добротой помочь себе подняться❤️