Partner's notes (legal about non-legal)

Время_пятницы эх, были времена (2018 год, на минутку), когда и ролики агит были хорошие и голосовать было за кого, хотя бы чисто формально Однако, как ни вспомнить тут чудесную притчу: Лин-чи рассказывал: Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке. У меня была маленькая лодка: в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там. Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Какая-то пустая лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев! Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться. На кого мне было его выплёскивать? Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моём Пути. В эту тихую ночь я подошёл к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил: — Эта лодка тоже пуста. Я закрывал глаза и направлялся внутрь себя. Всем нам отличной пятницы и, конечно, улыбок в почти середину августа... направленной от себя, вовне....

Вообще, я очень люблю наш прекрасный Банк России, это одна из уникальных на всем мировом пространстве команд, позволяющая сблансировать денежно-кредитную политику в России на одном из лучших уровней, несмотря на шапкозакидательские настроения многих про - дайте денег, снизьте ставку и не мешайте жить. И работать им приходится в очень непростых условиях, таких, что и представить сложно. И всё же, иногда они пытаются творить дичь: только мы с коллегами вчера порадовались обновленным подходам Банка России к регистрации выпусков ценных бумаг, как в том же документе сотворена полнейшая дичь относительно структурных облигаций В отношении структурных облигаций: Банк России полагает … 4) установить необходимость предоставления в составе комплекта документов для регистрации выпуска структурных облигаций сведений (ключевых условий выпуска) об обстоятельствах, в зависимости от наступления (ненаступления) которых осуществляются (не осуществляются) выплаты по структурной облигации с указанием числовых значений (параметров, условий) или порядка их определения, а также о размере выплат по ним (вместо действующего в настоящий момент уведомительного порядка направления таких условий выпуска до начала размещения облигаций). Таким образом, полная информация о ключевых условиях выпуска структурных облигаций будет обязательна к представлению для проверки, предваряющей их допуск к размещению. Это прям попадание в точку, только ту, которая не нужна. Ибо смысл и цель ключевых условий выпуска и была в их отдельности и подаче в последующем, зачем нужны ключевые условия выпуска при их подаче одновременно с регистрацией выпуска бумаг - непонятно. В общем, очень хочется надеяться, что Банк России одумается и прислушается к участникам рынка. Мы обязательно наши замечания направим и очень надеемся, что разум восторжествует!

#Прекрасное_время_августа А пока вступает в силу полным ходом 10 августа 2026 года, мой прекрасный друг и партнер по практике Илья написал краткий пост введение, среди прочего, про IPO и планируемые изменения в положения о допуске к организованным торгам. Понятное дело, что мы сейчас работаем над вменяемым и чётким алертом в этом отношении и всё же, не могу не отметить, что здесь у меня есть чувство радости по отношению к этим изменениям.😉 Очевидно, что принятие этого нормативного акта означает – снижение аппетита компаний к IPO, если цель IPO вовсе не IPO, по-сути, а IPO, как средство к быстро_дёшево_взять_деньги и закрыть или долговую историю компании или кассовый разрыв. Но, с другой стороны, вслед моему недавнему посту про мое отношение к IPO – это на благо рынку. Пусть тот, кто хочет быстро денег идёт тогда в долговые истории или equity инструменты клубных инвесторов, а тот, кто действительно созрел до IPO в его лучших гранях – будут делать полноценное IPO. Это и про подписание проспекта организаторами, вспомним, какие лого обычно на проспектах всегда указываются за рубежом (там все организаторы и все консультанты чётко указываются), и про free float, и про многое другое. Смотрите наши алерты на канале нашей фирмы, мы обязательно расскажем о всех нововведениях подробнее! И пусть настоящее будет настоящим! Ну и еще, я обновил и причесал мой пост-знакомство в закрепе, сделав небольшой гайд по моим постам, которых уже ого-го как много, я тот ещё писака, как оказалось) Всем прекрасной недели и трушных историй в своей жизни!🌅🌅🌅

#прекрасноесегодня Сегодня_прекрасное_время и можно с уверенностью сказать, что мы плавно вливаемся в 29 июля 2026 года, и с начала года прошла целая вечность, так, что уже скоро будем готовиться к очередному Новому году. С утра выяснил с помощью моей прекрасной старшей дочери, что вчера была Оленья луна, если быть более точным, то она длится три дня с 28 по 30, но вчера было ощущение, что она УЖЕ есть). Луна, действительно была магической🦄🦄🦄, такой, что можно любоваться и загадывать любых оленей. Одновременно, вчера был день рождения сына, с кратким и ёмким именем Пётр. И глядя на его уже 13 летний путь, конечно же, пожелания тех, кто с ним праздновал его день, разделились, пожалуй, на два ключевых вектора (помимо традиционных будь счастлив и здоров): многие желали ему быть внимательнее к окружающим, растить эмоциональный интеллект, а другие желали ему взрасти мужчиной с большой буквы М❤️❤️. Здесь нужно сделать небольшое отступление, я этим летом мигрирую между Москвой и Воронежско-Липецкой областью, эпизодически появляясь то тут то там и так сложилось, что впервые за долгие годы, оказываюсь наедине с собой полностью на сутки-двое-трое в нашей прекрасной квартире в Москве. И. знаете, что я с удивлением заметил? Что я совсем отвык от того, чтобы быть с самим собой, просто с самим собой. И здесь еще одно отступление: когда-то, в прошлых жизнях, когда я заново отстраивал свои опоры, мой психотерапевт задал мне одно и заданий: написать 100 способов, как я мог бы порадовать себя сам, как показать любовь к себе. И помню я, что затык состоялся в тот же момент, я мог бы написать 1000 способов, как порадовать любимую женщину, но на 10 способах порадовать себя, каждая новая строка давалась с большим сопротивлением и трудом. Тогда это был прекрасный звоночек про многое обо мне. Так вот, к чему это, оставшись наедине с собой и прервав замкнутые и привычные круги в виде спорта (вынужденно)/дома/работы (с дорогой туда и обратно), а также в виде окружающей меня моей прекраснейшей семьи, я понял, как охрененно они структурируют меня в самых прекрасных направлениях. Без них я почему-то перестал вставать в мои любимые 6 утра; готовить завтрак так, чтобы мой внутренний шеф-повар был в восторге – тоже оказалось заброшенным, что там говорить, даже убрать за собой и помыть посуду откладывалось. И только через два дня такого вот собственного забытья, я вновь начал вспоминать о прекрасном себе и включил режим «любовь к себе» в положение on🚩. Вспомнил списочек любви к себе и плавно ворвался в новый стрим ощущения важности себя, когда всё другое несколько отдаляется: сделать себе эстетский завтрак или ужин, помедитировать утром, пройти те самые важные 12 или 15 или 20 тыс шагов, наблюдая прекрасную Москву вокруг, доделать по работе то, до чего не добирались руки долгое время и даже вновь взять гитару в руки и найти знакомые и любимые звуки и песни. Поэтому мысленно возвращаясь к Петру, который за 13 лет не терял никогда свой фокус исключительно или почти исключительно на себе, в разных формах, захотелось пожелать и себе, не терять «Петра» внутри себя, а ему захотелось пожелать сохранить этот прекрасный баланс эмоционального понимания мира с любовью к себе. Впрочем, возможно и даже наверняка, никакого эмоционального интеллекта, по-настоящему, и не возможно, без базовой любви к себе. Без избытка этой настоящей и всамоделишной любви, чтобы любовь к другому была не из дефицита и не в виде краткосрочного водопада, а в виде обволакивающего облака любви, в центре которого остаёшься ты, делясь с другим и взаимно насыщаясь. Так что, всем нам внутренних нас, любимых и разнообразных, и любимых нами других, позволяющих нам быть наполненными не только по отношению к себе, но и к миру.

#cегодня_прекрасный_день Июль 2026 пробивает своё 20 число. И в качестве предисловия к сегодняшней теме, хочется вспомнить анекдот-притчу: Плывут как-то две юные рыбки, а навстречу им рыбка постарше, кивает и говорит: «Привет, ребятки, как вам вода?» Рыбешки плывут дальше, а через некоторое время одна спрашивает у другой: «Что ещё, чёрт возьми, за вода?» (с) В этой притче прекрасно многое и, вроде бы, лёгкое, но как и многое лёгкое, на первый взгляд, на второй – это лёгкое превращается в достаточно глубокий слой нашей жизни. Вообще, жизнь чревата удивительными событиями, которые вряд ли можно предсказать здесь и сейчас. Любая успокоенность и уверенность в завтра – может обернуться совсем другим будущим. Мой батя, который был старше своей любимой женщины на 15 лет, прожил на 2 года больше неё. А она (Лена) внезапно погибла в относительно спокойной и предсказуемой обстановке, когда никто вообще этого не ожидал. Когда мы вышли на площадку, ровную и достаточно гармоничную детскую площадку, лет 10 назад, наш теперь старший и прекрасный мужчина, которому скоро исполнится 18 – упал с крутящейся карусели и сломал пару позвонков, и этот случай мог закончиться крайне печально (слава Богу, что всё в итоге было хорошо). Стоит ли говорить о том, что любой начавшийся проект – может внезапно закончиться, машина, едущая на скорости 100 км в час столкнуться с машиной, которая выехала навстречу или… Продолжать можно бесконечно, и все эти маленькие чёрточки мира будут говорить только об одном, о хрупкости того, что вокруг, того, что внутри и того, что несётся каждый день нам навстречу. Поэтому, основная и ключевая штука, которая случается с нами, взрослеющими и живущими в этом мире – понимание, что всё может произойти, и это всё не должно уничтожить нас. Не должно привести к тому, чтобы мы захотели уйти в мир иной, чтобы мы продолжали жить, продолжали любить, просыпаться с восходом и засыпать с закатом. Нет никаких гарантий, что завтра случится. И что завтра будет как-то так, как мы задумали сегодня. Всё это понимание, чаще всего, рождает крайне трепетное отношение ко многим вещам. К тому, как ты будишь детей утром, как ты читаешь им сказки на ночь… как ты проводишь те мгновения, что ты можешь провести с взрослеющими детьми, которые на своих таинственных паровозах жизни мчатся к своей юности, зрелости. Как ты ощущаешь близость с любимым человеком, и не считаешь, что он с тобой навсегда, замечая, что завтра его может не быть. И это «не быть» совсем не означает, что с ним что-то случится плохое. Он может просто перегореть и сказать, что больше не любит. И будет в полном праве так поступить, если он действительно будет так чувствовать. И, самое главное, что никаких гарантий нигде и никогда не будет. Всё, что остаётся тебе – живущему и покоряющему эту вселенную – это оставаться лучшей версией себя. Себя друга/подруги, себя мужа/жены, себя отца/матери, брата/сестры…. Оставаться той версией, глядя в глаза которой, через какое-то время – можно будет сказать, я сделал всё, чтобы сохранить этот прекрасный мир вокруг. И даже, если он (мир) будет частично разрушен – продолжать строить и сплетать из ярких красок мир внутри и вокруг. Продолжая ощущать хрупкость того, что вокруг и ощущая его мимолётность. Вдыхать воздух утром, дышать запахом любимого человека, рисовать узоры жизни, продолжая свой путь, в котором ты становишься частью чьего-то калейдоскопа, глядя на который, хочется надеяться, хочется смотреть ещё и ещё. И, возможно, в этот момент мы начинаем замечать воду, превращаясь в рыбаков. Всем нам прекрасного июля, разного и такого прекрасного. 2026 года.

#пятничное_дзен Немного затерялся в летних ТО собственного себя, чтении книг (две завершены, обязательно напишу отзыв), потрясающим открытием Claude и работы с ним и работе, поэтому сегодня кратко из того, что отозвалось: Дети - это массаж души любовью (с) Всем нам прекрасного завершения недели, недели переходящего рубикона середины лета!❤️

#понедельник_время_настоящих Всем нам отличного улова нужной рыбы на неделе!))) и без трагического подтекста

#сегодня_прекрасное_10_июля_2026 В этот день в далеком 1040 году, согласно легенде, леди Годива проехала обнажённой верхом на лошади 🌟 по городу Ковентри, чтобы убедить мужа-графа снизить налоги для горожан. В Ковентри в честь этого события установлен памятник и отмечается праздник.  Жили люди! Попробуй теперь проехать на лошади и обнаженным) Но если переходить к пятнице, хочется остановиться сегодня на искусстве быть. Глядя на прекрасные картинки нельзяграмма, и прочих соц сетей частенько думаю: Море, яхта, - вот, да, сейчас бы туда, дзен, море, бриз вечернего Марокко или теплый ветерок Капри… В реальности оказавшись там, утро начинается с суматохи успеть к завтраку, выбрать завтрак, занять стол, не забыть вернуться в номер, переодеться для пляжа, не забыть нанести от загара: так, уже обед, собраться на обед, вечерний наряд, дождаться, пока все соберутся, мини диско-диско, что еще успеть, изо дня в день, изо дня в день побыть с детьми, насладиться общением, наполнить себя правильным отцовством В реальности внезапные рабочие моменты, приготовить, помыть посуду, дети залипли где-то не с тобой, о глубоком не сегодня, «пап, мне пора куда-то в даль», навернуть что-то вкусное на вкусном, пронзая пп подход отца сквозным мечом подрастающего джежая Побыть с любимым человеком, устроить романтику В реальности, погода покажет хрен, вскочит Какая-то хрень, постановка в театр окажется трагически слезной, настроение испортит что-то еще Побыть с собой, собрать все планы в кучу, разрисовав поступательное движение к ним, отрезав лишнее В итоге, время пролетает мимо, планы не разобраны, хаос дня завершается тем, что ни себя, ни дзена не случается. Конечно, примеры выше слегка гиперболизированы, но все они про то, что часто просто забываешь о том, чтобы полноценно присутствовать в моментах, которые просто происходят в жизни: сесть в парке, по которому идешь, или специально зашел и просто насладиться 10 минутами этого безумия настоящего вокруг или сесть у окна, выходящего на небесную длань и окунуться в цвета, услышав собственное дыхание и биение сердца; Сесть у костра с ребенком и просто послушать, как трещит огонь и возможно случится чудо диалога или вместо школы/сада вырвать 2-3 часа на что-то новое для совместного, зоть приготовление шарлотки) и, возможно, в радости совместных открытий родится теплое и настоящее ловить моменты и урывать пятиминутки для настоящего объятья/поцелуя/комплимента, формировать новые и необычные события (без эпохальных акцентов), и, конечно, вырываться на короткие выходные Час или два ранним утром и выключенные гаджеты вечером для записей себя для дневника - всегда в зоне доступности, тогда не нужно ждать сокровенного дня, имени себя И, конечно, тонкое искусство быть здесь и сейчас в своей жизни на хотя бы условные 75%….метро ли под ногами, поезд или автобус, запахи, краски… вдыхать жить быть, наслаждаться, плакать, смеяться и грустить, диапазон симфоний жизни впечатляет! Всем прекрасной пятницы и быть, присутствовать в собственной жизни! Всем нам немного леди Годивы или рыцаря Артура или Александра Невского в свободе быть и творить

#о_навыках_жизни Сегодня прекрасное 07 июля и середина недели, с полным ощущением всё ещё начала июля 2026🌈! Есть старый спор — обычно он появляется, когда заходит речь о насилии и жертвах насилия. Спор заключается примерно в следующем: одни, сторонники ответственности, говорят, что жертва сама виновата в том, что с ней происходит, и выбирает, чтобы это происходило, а другие — сторонники линии защиты жертвы — говорят о том, что нет, у жертвы просто не было другого опыта и выбирать она не могла. Эта же история легко распространяется на многое в нашей жизни🚜, а если довести её до предела, звучит примерно так: каждый из нас живёт ту жизнь, которую хочет жить и никак иначе😉. Здесь хочется сделать отступление🌙. Вообще, то, чему учат годы обучения на планете по имени Земля🌐🌎, — это тому, что несмотря на важность красоты слов, самое важное и самое зеркальное явление на свете — это поступки: сдержать слово — значит сделать обещанное, рассказать или промолчать, а потом удивить действием. Этому я стараюсь учить своих детей😁, иногда даже прошу не извиняться, а просто перестать делать то, за что просили прощения. В жизни всё примерно так же: если взять паузу и понаблюдать, очень много становится явным в силу простого и внимательного взгляда вокруг — в любой компании, в любом коллективе. К чему это достаточно увесистое введение? Недавно, по дороге из прекрасного Воронежа в не менее прекрасную столицу, я посмотрел фильм Давление. Потрясающий фильм и игра главного героя, должен сказать. Не буду спойлерить, но искренне рекомендую этот прекрасный фильм о высадке союзников в Нормандии и о том, как один человек решительно настаивал на том, во что он верил, что знал или в чём был практически уверен, — отстаивая себя, своё имя, жизни других. И вот эта настойчивая необходимость отстаивать наши выборы, верования, наши границы, наши интересы — это то, где, наверное, и содержится истина в споре, о котором я написал в первых строках. И про то, что у жертв систематического насилия, видимо, полностью отсутствует представление о собственных границах. А ведь это как раз про личность внутри каждого из нас. И про то, что в жизни каждый день приходится учиться балансировать — всегда балансировать на тонких гранях и линиях, растянутых над ареной жизни. Здесь — ты, а здесь — твой любимый человек, здесь дети, а тут родители, там друзья, а здесь выбранные ими супруги, здесь твой бизнес, а с другой стороны — клиенты, здесь команда, а тут проект, который нужно закрыть в определённые дедлайны. И так множественные пересечения заставляют каждый день принимать решения и отстаивать себя. Чтобы тебя было видно. Чтобы на карте был тот самый остров — с чёткими границами, к которому тянутся корабли, а не тот, что исчез в волнах, омывающих его, океанов или стоит заброшенный и никому не нужный. Ведь, когда нет границ человека напротив – ты падаешь в пустоту🕳. Хочу поддержать всех нас — и особенно тех, кто делает бизнес, в частности такой, как наша прекрасная юридическая поддержка, где часто приходится напоминать себе о собственных границах вопросом: «- у меня бизнес или клиника бесплатной помощи?» – цитатой из книги прекраснейшей Полины Гавердовской «Работа собой. Записки психотерапевта»: Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они. Всем нам прекрасного продолжения лета 2026!

🗞 2 чувака за два месяца сделали игру про прятки за шесть баксов. 15 миллионов копий за 26 дней, 90 миллионов долларов выручки, ноль издателей, ноль маркетинга. Просто стримеры подхватили — и понеслось. А где-то рядом крупные студии пилят блокбастер десять лет за 300 миллионов и потом «не оправдывает ожиданий». Индустрия не в кризисе, она просто не понимает, за что люди готовы платить. Взлёт игры был стремительным и во многом органичным. Meccha Chameleon почти не продвигалась традиционными методами перед выходом — вместо этого она стала вирусной благодаря стримерам и сарафанному радио. Игроки раскрашивают своих белых персонажей, чтобы слиться с окружением, пока другие пытаются их обнаружить — простая концепция, которая привлекла пиковые 340 534 одновременных игроков 21 июня. Динамика продаж не перестаёт удивлять: один миллион копий за четыре дня, три миллиона за десять дней, 10 миллионов за 16 дней, и теперь 15 миллионов за 26 дней. По данным аналитика Риса Эллиота из Alinea Analytics, к концу июня Meccha Chameleon уже возглавила чарт продаж первого полугодия — 12,6 миллиона копий, опередив EA Sports FC 26 с 9,1 миллиона и Resident Evil Requiem с 7,5 миллиона. Всем нам о возможностях, скрытых за углом и прекрасного вторника! 🦄 https://www.perplexity.ai/page/meccha-chameleon-hits-15-milli-OiP5dBctRK2Fe8vXXDRNPg

#понедельник_прекрасное_время В преддверии дня Ивана Купалы, и глядя на отсутствие гаджетозависимости в удалении от квартир у двух юных отроков 12 и 17 лет, захотелось процитировать свежего Мараховского "Но минул век, и мы читаем грустный текст от профессионального американского психотерапевта с 50+летним стажем, звучащий как вопль отчаяния: «Я слышу от бывших пациентов и коллег, что люди часто обращаются к терапии не из-за расстройств мышления, а просто из-за сложных обстоятельств: одиночества, конфликтов на работе, финансовых трудностей. Терапия, кажется, стала стандартным рецептом от всех форм грусти». «Мы начинаем путать проблемы, требующие лечения, с проблемами, требующими перемены обстоятельств. Несчастливость зачастую является не расстройством, а структурным состоянием. В 2023 году главврач США определил одиночество и социальную изоляцию как неотложные проблемы общественного здравоохранения. Он указал на ослабление повседневных социальных связей как на основную причину (т.н. «пандемии одиночества» - В.М.), однако большая часть мер реагирования была сосредоточена на расширении доступа к клинической помощи, а не на восстановлении межличностных отношений. В 2019 году примерно каждый десятый взрослый американец находился «на консультациях» или «в терапии». К 2024 году эта цифра выросла примерно до каждого седьмого. Система начинает трещать по швам. Во многих регионах списки ожидания на терапию растягиваются на месяцы, и врачи уже сами сообщают о выгорании. Пациенты с наиболее тяжелыми заболеваниями вынуждены конкурировать за ограниченный ресурс времени [с теми, кто] в первую очередь ищет дружбы и общения». «В своей практике я помогал пациентам взглянуть на их проблемы в новом свете, но эти открытия могли помочь лишь до определенной степени, если их обстоятельства оставались неизменными». «Всё большее число штук, которые раньше считались обычной частью жизни, теперь воспринимаются как нечто, требующее лечения. Психиатры говорят о «диагностической инфляции»». «На фоне размытия границы между инвалидизирующим расстройством и обычным страданием люди теперь рассматривать свои горести через клиническую призму. Но ведь страдание нередко — не столько симптом, сколько сигнал. Чувство тревоги не означает, что у вас тревожное расстройство. Оно может указывать на то, что [вам есть о чём тревожиться и] есть что менять. Прежде чем бежать к терапевтке, не знаю, может, подумайте о том, чтобы связаться с кем-то, кому вы доверяете, заняться волонтерством, общественной деятельностью, восстановить связь с группой, которая когда-то была для вас важна?» Если спрессовать этот вопль врача в краткое рассуждение, то получится следующее. Психотерапия делает с гражданами развитых стран (десятками миллионов граждан, ведь «каждый седьмой взрослый американец» это около сорока миллионов душ) — примерно то же, что нейросети делают с массовой способностью людей середины читать и писать сколько-нибудь сложные тексты. Психотерапия, явившаяся как средство исправления трудностей в социализации, теперь функционирует как замена самой социализации. Причём платная, что совсем весело. И на этом мы можем задаться рядом логичных вопросов в стиле альтернативной истории. Например: - А случилась бы «пандемия одиночества и отчуждённости», если бы психотерапия в своё время не мутировала из узкоспециальной медицинской услуги в коммерциализированную индустрию, отформатировавшую под себя массовый образ жизни?" Всем нам прекрасного живого и настоящего общения, не требующего вовлечения платного контента, там, где все ключи от собственного счастья - у нас в руках! ❤️❤️❤️

#прекрасноесегодня Сегодня прекрасная пятница 03 июля 2026, лето смело перевалило за свою медиану💭. И, как в любой новый день, хочется о чем-то важном. И, сегодня, в отличие от многих предыдущих раз, будет немного про юридико-бизнесовую часть, про новый удивительный мир – мир IPO. Последние 2-3 года очень странный период, когда IPO вроде есть, но их вроде как нет. При этом мы под идеальным руководством Ильи закрыли, по счастливой случайности, 2 IPO (тыц и тыц) за последнее время и несколько потенциальных IPO ещё в работе, но выстрелят ли они и когда – nobody knows. И та же самая история сейчас у большинства организаторов размещений, если раньше готовили к IPO бесплатно и зарабатывали на размещении, то готовить всех на бесконечную перспективу невозможно, да и вряд ли можно найти банк/акционеров, готовы поддерживать cash-burn без выручки на протяжении 2-3 лет, поэтому и подготовка|участие организаторов теперь, видимо, зачастую платная для эмитентов. Возможно, это и к лучшему, с точки зрения того, о чем я скажу ниже. Почему я про это заговорил, помнится, что придя в далёком 2005🤩 в монополиста того времени на рынке правового сопровождения российской части IPO, я плотно сел на IPO cделки, которые тогда являлись вершиной красоты, затем, уже в A&O, на сделки пришлось посмотреть с другой стороны, более sexy и с точки зрения выручки и с точки зрения той влюблённости всех и вся в «западные стандарты красоты», когда ты ведешь сделку для иностранных инвест-банкиров, пытающихся разобраться в дебрях локального законодательства. И вот я решил сделать небольшую аналитику по IPO, поделив периоды на декады (если кому нужен более детальный анализ, дайте знать, пришлю). Так вот, совсем недавно мне приходит такое в приложении ТБанка (см. картинку), и ещё парочка примерно таких же историй по другим эмитентам приходило (до этого) ….   И, в целом, все те фанфары, которые слышали ранее про IPO плавно превращаются в простой и понятный для множества компаний инструмент получения кэша, чтобы….погасить долг и уменьшить долговую нагрузку… И по-сути, IPO превращается в девальвированный, искаженный механизм не про то, чтобы инвестору досталось что-то бОльшее чуть позже, и рост акционерной стоимости, а просто, чтобы выручить бизнес в трудный момент, про выживание любой ценой. Дыхание времени….😶‍🌫️😶‍🌫️😶‍🌫️ И всё это очень жаль, потому что внутренне, все юристы, участвующие в IPO хотят (и здесь я почти уверен в этом), чтобы это (IPO) было действительно символом успеха, символом нового движения вверх, к лучшим стандартам корп управления, к дивидендному потоку, ну или как минимум к увеличению и экспансии компаний, открытию новых технологий/рынков. И, да, мы сейчас, работая над рядом IPO очень надеемся, что это будет именно такими историями. И всё же, очень хочется, чтобы IPO вернулись к тому, для чего они были предназначены, не для закрытия долга наиболее простым способом, а для того, чтобы быть вехой для бизнесов, которые созрели, чтобы шагнуть выше, стать тем, чем бенефициары бизнеса могли бы гордиться, а все эти «как_бы_IPO» были трушными долговыми историями, где есть понятный долг, с понятной процентной ставкой в форме облигаций или иным образом. Времена диктуют законы, но, как было в книге у прекрасного Мэтью Макконахи Greenlights: «Take the challenge or you will forever regret not knowing. Leave your scent....» И эта фраза про всех нас, оставлять свой след, свой запах, частицу себя в том, что происходит, чтобы чувствовать себя живым, чтобы чувствовать, что life – matters to you. А мы с Ильёй будем держать вас в курсе новых метаморфоз на рынке акционерного и долгового финансирования! ЗЫ многие сетуют на высокую процентную ставку и Банк России, но автор сего канала склонен полагать, что все вопросы должны быть к Министерству Обороны и завершению СВО, как только оно будет завершено, рынок IPO точно преобразится в ту самую сторону....

Единственный способ обрести равновесие - продолжать двигаться. Охад Нахарин, хореограф

#срединедели Всем нам - до 95 и с ожиданием - дождаться! В добром уме и здравии!)

Годы спустя я могу проследить траекторию каждой частички себя к событиям, которые когда-то казались непереносимы. Эмпатия. Мягкость. Как я замечаю людей. Как я пишу. Как я люблю. Как я понимаю одиночество, когда вижу его в глазах других. Ни одна из этих вещей не появились несмотря на переживания и страдания, а появились только благодаря им. И, конечно, я не хочу здесь романтизировать боль, боль и переживания это совсем не прекрасно, это скучно, тоскливо и надоедливо, потому что чаще всего они повторяются и изводят уши тем, кто слышит об этом, взгляд в потолок, перечитывание диалогов, пустота, когда идешь по улице. Обычка. Но именно обычные вот такие вещи и делают из нас нас. Правда в том, что каждая сложная вещь, которую я испытал, обязательно оставляла что-то за собой. Не всегда хорошее, не всегда что-то, чего хотелось бы, но точно что-то оставляла. Дружба, которая ушла, научила меня, что любовь не измеряется протяжённостью. Одиночество научило меня наслаждаться своей компанией. Отвержение научило меня, что моя собственная ценность не может зависеть полностью от того, выберут ли меня. Неопределенность научила меня смирению. Горевание научило нежности. И даже ошибки точно научили меня многому. Особенно ошибки. Я провел годы веря, что рост будет ощущаться процессом с литаврами, а мое персональное развитие прилетит под драматическую музыку и вдохновенные речи и очевидные изменения, вместо этого всё это приходило и приходит через события, которые подозрительно кажутся провалами. Как смущение. Как разбитое сердце. Как, когда сидишь один в кабинете и не понимаешь, что делать дальше. Рост это такое антигламурное занятие. Большей частью это как будто жизнь разбивается на части. Потом годы проходят и ты вдруг понимаешь, что та вещь, что разбивала тебя – на самом деле тебя перестраивала. И, конечно, не в супер героя, в не в терминатора, но просто в того, кто может. Может нести больше, может любить больше и мудрее. Может пережить вещи, которые когда-то могли бы тебя раздавить. И это, конечно выглядит совсем не так круто, как я хотел, когда был младше, я хотел определенности. я хотел гарантий. я хотел, чтобы вселенная погладила меня и сказала -–ну всё, да, это последнее испытание, больше не будет. Но жизнь так не работает. Некоторые раны никогда не станут мудростью. Некоторые потери останутся потерями. Некоторые люди уйдут и нет никаких мега уроков, которые можно извлечь из их отсутствия. И всё же… я смотрю на каждую версию себя в каждом лете своей жизни и чувствую что-то, чего может быть не ожидал, не сожаления, не расстройство, а благодарность тому себе, кто любил слишком сильно. Тому, кто доверял не тем людям. Тому себе, кто мог проплакать под дождем весь вечер. Тому себе. Который думал, что утонет, но выплыл. И на следующее утро продолжил идти дальше. И тому себе, который пришел ко мне сегодняшнему. То, чему научила взрослость больше всего – это то, что устойчивость к событиям редко ощущается героической, когда она случается, большей частью  это выглядит так, что ты чистишь зубы после того, как услышал разбитое зеркало внутри или отвечаешь на сообщения, когда тебе мега грустно или моешь посуду, но ты продолжаешь, продолжаешь, продолжаешь жить. Мир учит нас обожать людей, когда они пережили что-то вау, что-то особенное. Но чудо вовсе не в этом, чудо в настойчивости, чудо в обычных решениях продолжать участвовать в своей жизни. И поэтому, возможно, лето чувствуется таким насыщенным эмоциями, потому что каждый июнь это свидетельство прошлого. Что я смог пройти очередной год. Что вещи, которые я думал, меня уничтожат – не уничтожили меня. Что жизнь продолжает разворачивать свой узор и что я продолжаю разворачиваться вместе с ней. Иногда я все еще не поспеваю за всеми. Иногда я потерян. Иногда я скучаю по людям, по которым не должен. Иногда смотрю в потолок в 2 ночи и думаю о проектах, или о чем-то еще, о том, кем не стал. Но я не принимаю больше эти ощущения за проигрыш, потому что я теперь знаю то, что когда-то не знал. Вода никогда не пыталась убить меня. Она учила меня. Каждое расставание, одиночество, ошибка, завершение, печаль. Всё это научило меня держаться на плаву и научиться плавать. И тут я бы и хотел завершить этот опус. Без логики, ведь жизнь, по-сути, это череда незаконченных до конца мыслей, набор людей, по которым мы не перестанем скучать, вопросы, которые продолжим задавать, и версии каждого из нас, которые мы до конца не переживем. И поэтому каждое лето мы живем лишь однажды: мальчик, гуляющий во дворе, юноша, ощущающий болгарский пляж, мужчина, у которого родился ребенок, мужчина, сидящий в кабинете и не понимающий, что делать, мужчина, желающий стать кем-то и мужчина, который пишет это сейчас. Все они стоят рядом друг с другом. Одинаково настоящие, одинаково временные… и возможно здесь кроется что-то, чего я не понимал годами. До тех пор пока я думал, что смысл жизни было прийти куда-то, стать мудрее, сильнее. исцелённее. Но полагаю, что мы просто продолжаем становиться. Я думаю, что мы проживаем наши жизни, встречая новые версии себя, потом грустим, что теряем их, когда они уходят и встречаем новые версии и новые...и новые. Пока однажды не понимаем, что тот, кого мы искали, никогда не ждал у финишной черты, он был теми всеми самыми версиями на пути. И разбитыми от событий тоже. Особенно разбитыми от событий. И ещё я думал о чем-то странном. О том, что сложно допустить. Что есть части меня, которые делают мне больно, по которым я буду скучать. Не по боли, как таковой, но по жизни, которая в этот момент окружала меня. Однажды я буду грустить о том, что когда-то мне было ровно столько лет, сколько сейчас. Буду скучать по спальне. По лицу любимой женщины напротив. По людям, которые сейчас есть в моей жизни. Буду скучать по сообщениям, которые я отправлял любимым. Буду скучать по голосам родителей. Родителей жены. Буду скучать по тому, что будущего, целого будущего впереди, хоть и пугающего уже не будет. Буду скучать по вопросам, которые есть сегодня и на которые так хочется получить ответы. Буду скучать по лету. По лету, в котором были одинокие дни. По разным дням. И это что-то изменило внутри меня. Жизнь редко меняется драматично. Скорее незаметно. Так же как меняются времена года как день сгорает чуть дольше каждый день, как кто-то становится старше, не замечая этого. И я стал делать больше пауз. Останавливаться в дверях дольше, смотреть на закаты вокруг, обожать диалоги и проговаривать их до конца, выключать музыку и слушать мир вокруг. Пытаясь и иногда не справляясь, но всё же, пытаясь – уделять внимание. Потому что я думаю, что секрет внутренней радости не в том, чтобы научиться держаться за вещи. Секрет – научиться их замечать, пока они есть, понимать, что и это тоже происходит не когда-то, а сейчас, в этот момент, в этот вторник. В этой иногда грязной комнате. В этой незавершенной жизни. Вещи, которые разбивают наши сердца, часто доказывают, что мы ими обладали. Лето, по которому мы скучаем, является доказательством, что мы его прожили. Люди, по которым мы скучаем -–доказательство того, что мы их любили. И версии нас, по которым мы горюем или грустим – доказательство, что мы были достаточно смелыми, чтобы измениться, а, возможно, достаточно ленивы, чтобы не изменения прошли помимо нас. Всё, что мы думали – нас потопит – научило нас как плыть и преодолевать все наши водные пространства. Пространства, сотканные из событий и чувств. Лето, лето, лето

Недавно я вспоминал об одном конкретном дне лета детства, когда ничего не происходило, я просто сидел на железном столбе-перекладине, на который соседи и мы вешали ковры, чтобы их выбить и ничего не делал, в ожидании, что кто-то выйдет во двор. Солнце утренним светом заливало двор. Ничего не значащее мгновение, но я помню его, даже не помню, что это за день и год был, помню это утро, безвременье и себя, сидящего и ощущающего тягучее мгновение, без срочности что-то сделать. Возможно, именно это отнимает взрослость – существование без срочности, без ощущения, что время бежит🏃‍♂️. Когда я был моложе время ощущалось горизонтально, теперь оно нависает вертикально, как будто каждый день падает сквозь меня. Мне 13, потом 18, потом 20, июнь, июнь, июнь, июнь и так годы складываются во что-то, что нельзя игнорировать. Иногда я вижу детей вокруг и чувствую грусть, такую определенную, которую сложно объяснить, не потому что я хочу вновь стать ребенком, нет, конечно, мне совсем не хочется обратно. Есть версии меня, которые я прожил не просто так, и благодарен им, но я смотрю на детей и думаю: вы совсем, совсем не понимаете как быстро это станет вашим воспоминанием, вы даже не представляете, что однажды вы проведете вечер пытаясь вспомнить вашу комнату, что какие-то песни встанут комком в горле, что многие люди исчезнут из вашей жизни, что будущее, которого вам так хочется – вдруг станет прошлым и вы не представляете, что взросление это большей частью про научиться оплакивать вещи, которые технически еще существуют. Дом еще стоит, дружба существует, родной город, всё еще тут, родители – всё ещё родители, но что-то поменялось и в какой-то момент приходит понимание, что ты уже не можешь вернуться в дом так же, как ты когда-то мог. Думаю, что это и есть ностальгия. Светлана Бойм  однажды написала, что ностальгия это скучать по дому, которого больше не существует и, возможно, не существовало и я часто думаю об этом, потому что чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что у меня нет тоски по детству, как таковому, но где-то я хотел бы вернуть состояние в котором я пребывал, например, ощущение, что жизнь только началась, о тех вещах, которых я не знал, я скучаю по себе, который мог провести 2-3 часа, глядя на облака и чувствуя, что это круто и мега продуктивно. Грущу по лету, которое было длиною в жизнь. Скучаю по скуке. Боже, дети жалуются на скуку, потому что они не понимают всю роскошь этого явления. Ведь скука это доказательство того, что время принадлежит тебе, а теперь каждое мгновение – о монетизации, оптимизации, планах, документальных хрониках нельзяграмма и тг каналов и даже отдых – это проект, а радость стала выступать как перфоманс. Иногда я думаю, не является ли половина взрослой жизни – попыткой научиться как защитить свое чудо от угрозы «эффективизации». Именно поэтому, возможно, именно лето – напоминает об этом, о жизни медленно. Не легче, но медленнее. Люди часто романтизируют детство, но нет, конечно же детство было и про ощущение одиночества. В детстве было много несуразностей, страхов, которые чрезмерно могли проявляться, но в детстве была шикарная вещь, с которой взрослое состояние усиленно борется – присутствие. Вот и мой младший ребёнок может провести 50 минут, наблюдая, как муравей несёт листик, а взрослый проверяет телефон каждые 12 секунд. Ребенок входит в день, а взрослый справляется с ним. И трагедия не в том, что мы взрослеем, а в том, что мы перестаем уделять внимание. Возможно этот опус именно про внимание и ностальгия это просто внимание, направленное в прошлое. Возможно горевание это любовь, которой некуда приземлиться и возможно вырасти - это научиться любить вещи не обладая ими. Не знаю. Я думаю, что худшая часть взросления это осознание, что ничто не исчезает сразу. Люди часто говорят о потере, как о чём-то, что вдруг приходит, вдруг захлопнувшаяся дверь. Событие, которое разделяет жизнь на до и после, но большая часть потерь приходит тихо. Они уходят частями, процентами, маленькими, почти невидимыми кражами. Ты не просыпаешься однажды и понимаешь, что детство всё, закончилось, ты просто просыпаешься и понимаешь, что не говорил с лучшим другом из 8 класса уже 3 года. Ты просыпаешься и понимаешь, что мама стала спрашивать о том, как работает то или это. Ты просыпаешься и понимаешь, что отец стал садиться не тихо, а кряхтя. Ты просыпаешься и понимаешь, что не ты стоишь в центре своих воспоминаний, а ты стоишь за ними, а они – их как будто кто-то прислонил к окну вплотную. Я думаю о своих старых дружбах летом, возможно потому что лета принадлежали дружбе. Ведь летом всё внутреннее море часто было именно про дружбу, дружбу с теми, с кем я не общаюсь сегодня. Люди, чьи дни рождения я помнил, люди в чьи дома я входил без стука. Люди, чьи бабушки/родители, знали моих. И о которых я думал, что они навсегда останутся в моей жизни. Хах) Навсегда смешное слово. Дети его используют частенько, а взрослые редко и не потому, что взрослые циничны, нет, просто они знают что-то лучше. Что навсегда- это до выпуска из школы/вуза, до завершения совместной работы, до какой-то страны. До изменения приоритетов до появления разночтений, которые никто не знает как починить. До момента, пока не случится жизнь. Я бы очень хотел, чтобы кто-то рассказал мне, что терять друзей может быть больнее, чем или почти так же, как терять тех, кого любишь. Но для последнего есть язык, песни, фильмы, целые библиотеки – о романтических утратах, а про дружбу… не так. Дружба заканчивается в тишине. Никто не учит как пережить потерю друга, который знал тебя как облупленного и который прошел с тобой огонь и воду. Иногда я рассматриваю старые фото и напоминаю себе археолога, который раскапывает доказательства существования другой цивилизации, которая исчезла. вот стоим мы, уверенные в себе, будущем, улыбаемся, и совсем не зная будущего и так иногда хочется сказать, дотянуться до тех, кто на фото и сказать: внимание!!!! Вещь, о которой я пытаюсь сказать всё это время, которая скрыта за всей ностальгией, грустью, летами и закатами и версиями меня, к которым я не могу больше вернуться… Возможно, взросление это большей частью процесс ошибочного распознавания, что случилось с нами. Когда мне было 15, я думал, что одиночество уничтожит меня. Когда мне было 17 я думал, что неопределенность меня добьет. Когда мне было 20 я думал, что разбитое сердце уничтожает меня. Каждый год казалось, что появлялось что-то новое, что должно было меня потопить. Какая-то новая боль. Страх. Доказательство, что я не успеваю за всеми, и потому, что я был внутри этого переживания и, конечно же, я не мог увидеть его четко и ясно. И это самое сложное про процесс проживания. Ты никогда не знаешь, что сотворяется с тобой пока это происходит. Ты только можешь увидеть кораблекрушение внутри, но не новую архитектуру себя внутри себя. Я иногда вспоминаю свои первые любови, не потому, что я ещё там или я не прожил это, но потому что та версия меня искренне верила, что жизнь заканчивается в тот момент. И та версия меня носила печаль до глубины души. Любая песня приносит боль. Любой закат или рассвет. Любое воспоминание и любое внешнее счастье. Особенно счастье, потому что счастье напоминает о том, что утрачено. И, конечно, если бы я вернулся к себе тогда, то я бы не сказал – «всё будет ок)», я вообще не люблю все эти «все будет хорошо» «всё к лучшему» « обязательно найдешь кого-то еще», эти все предложения всегда слишком малы, чтобы закрыть собой масштабы кораблекрушения внутри. Вместо этого я бы сказал себе: «- ты даже не представляешь кем это проживание делает тебя, ты думаешь, что ты учишься терять кого-то, но то, чему ты реально учишься это как выжить самому. Ты думаешь, что ты учишься как отпускать, но ты учишься тому, как остаться.»🔽

#cегодня_прекрасное_26_06_2026, три двойки и три шестёрки, которые, надеюсь, что принесут всем нам удачу! Лето🌅🌅🌅. Лето всегда приходит без предупреждения, без фанфар и уведомлений – я начнусь через 10 часов⏱. Оно просто приходит, через солнечный свет, который ложится вокруг, в отражениях и вечерних бликах, через листву, которая в одно мгновение проявляет себя во всей свежей красе, в традиционных белых ночах, где-то там, на границах Санкт-Петербурга, всё ещё окруженного Ленинградской областью, в детских криках утром, днём и вечером, во вдруг возникшем из ниоткуда газоне и свежих фруктах и зелени, в клубнике на прилавках, которая сверкая говорит – я пришла. И ты чувствуешь, да, да, да это как будто немного похоже на «я дожил, да, это лето, снова оно». И именно летом есть предвкушения, предвкушения, которые прибегают к нам из самого детства, детства, когда время было другим🦄. Лето было тянучим, лето было скучным и безвременье окружало каждого из нас, говоря о том, что впереди – океан, океан лета. Когда можно творить разное, когда кто-то уедет и пропадёт всего на две – три недели, которые покажутся вечностью. И… всё же, лето всегда было одним и тем же, та же зелень, те же лучи солнца, пробивающиеся сквозь листву, тот же вкус воды из шланга у дома, то же голубое небо и птицы. Менялись мы. Каждое лето, каждое лето было в нас с привкусом чего-то особенного. И оно как будто подводило итог нашего очередного года, не спрашивая, просто беря бразды правления этой жизни. Даже теперь, каждое лето встречаешь с каким-то предвкушением, как начало чего-то нового, остается часть меня, ожидающая от лета чуда. Что возможно именно этим летом мой день рождения (который 17 августа) пройдет как-то совсем по-другому. Что я наконец-то научусь впитывать лето на 150%, ощущать его до самого дна и я перестану упускать его, наполнившись им так, чтобы хватило до конца весны следующего года. Возможно, именно этим летом я перестану превращать мою жизнь в зал ожидания и сделаю что-то такое, ТАКОЕ, ТААААКОООЕ💣! То, о чем никто не говорит в отношении взросления – это то, что все эти времена года переживают тебя. Ты меняешься, меняется дружба, меняется тело, музыка, которую ты любишь – меняется вместе с тобой, то, что трогает твое сердце тоже меняется с каждым годом. А лето продолжает оставаться самим собой, все те же полудни, те же оранжевые ванильные вечера и закаты, те же обещания повисают в воздухе и каждый год, это обещание возвращается с версией тебя, которой больше нет. Ностальгия. Ностальгия обычно звучит, как что-то тёплое, но по факту – это больше ощущается как боль и горечь. Ибо что есть ностальгия, как ни любить того, кого уже нет? Полагаю, что многие из нас, когда говорят, что скучают по детству, на самом деле грустят по определенности, они скучают по будущему, где есть залитая солнцем комната, в которой всё понятно и предсказуемо. Когда я думаю о моих детских годах и лете я не вспоминаю ничего выдающегося, простые вещи с предельной ясностью: катание на велосипеде с утра и до ночи; яблоки, сорванные в саду, ещё зеленые, и засыпанные в футболку с верхом; мамин пирог и компот, пирожки бабушки друга, как мы крутили банки на зиму, вкус воды из шланга, из которого мы обливались и мама, кричащая с балкона – Алька, пора домой…. Ощущение себя, лежащего в постели и знающего, что завтра будет ровно также, как сегодня и это знание было бесконечным. Было ощущение, что лета будут бесконечны и будут приходить одно за другим одно за другим. Я думал, что всегда будут бабушки и дедушки, мама и папа, что папа и мама будут всё так же молоды и прекрасны. Что все мои друзья продолжат быть моими друзьями и каждое «до завтра» было временным. Я полагал, что каждое завершение – это пауза. Дети путают постоянство с реальностью. А мы взрослые делаем наоборот: мы принимаем непостоянство за реальность. Возможно, оба подхода – ошибочны. Возможно жизнь – это где-то между.... (🔽)

#прекрасноесегодня Сегодня прекрасное 21 июня 2026 года и из года в год – это день - Солнцеворот, который лично мне хочется несколько замедлить, день, когда именно день – насыщен светом и ночь становится такой небольшой и совсем незаметной, утреннее пробуждение дается легко на контрасте с пробуждением темным утром зимы.🌅🌅🌤 Совсем скоро день пойдет на убыль, но это не повод грустить. Жить приходится в этом таком разном мире, наполненным светом в одном периоде и на контрасте – наполненным замершим зимним ожиданием – в другом. И здесь, хочется радоваться, хочется радоваться именно вот таком неизменно изменчивым миром вокруг. И приходят в голову аналогии про работу. Ведь именно так происходит с работой, которая является существенной частью жизни. Работать и быть довольным тем, какой у твоей работы результат – все же два отдельных спектра реальности или способности. Быть довольным результатом своей работы – это все же способность, которой очень сложно научиться. Например, можно весь день готовить бутерброды с разнообразным наполнением, накормить огромную компанию, но остаться в конце дня неудовлетворенным, измотанным и обиженным. Повторять: я мог бы сделать бутеры получше, и треугольные вместо квадратных, мог бы сделать это быстрее, сыр для них мог быть вкуснее, да и зелень быстро закончилась, а гости вообще сволочи, все съели и сразу ушли, а я тут один еще убирался и до ночи мыл горы посуды. А мог бы и быстрее вымыть, кстати. А можно сделать прекрасную тарелку бутеров, угостить небольшую компанию домашних и близких людей, слегка ляпнуть не туда соус, смеяться и радоваться процессу и результату. Потому, что бутеры мы делаем руками (условно), а отношение к происходящему формируем вместе с внутренними собеседниками в своей голове. А собеседники эти имеют в голове у нас постоянную прописку и непрерывно бухтят: Мог бы и быстрее. Мог бы и вкуснее. Могли бы и поблагодарить. Можно было бы и с икрой .. Всем нам - правильных собеседников внутри в такой разной нашей жизни… И, да, наличие правильных собеседников, в целом, означает не только радость и счастье от простых и не идеальных вещей, но и рост, а не только собутыльников, тянущих в ад. Всех с прекрасным периодом длинного дня, когда можно провожать закаты, успевать любить, танцевать, когда играет музыка и целоваться с любимыми, не забывая себе и окружающим собеседникам дарить лето! 🌈😵🦄😎🌅 А как у вас с навыком довольства жизнью/работой? Поделитесь!

#пятничное Можем - делаем!