Больше так не буду

В работе с насилием мы не говорим -сексуальное- насилие, мы говорим -сексуализированное- насилие. Потому что ничего сексуального в насилии нет. Таким образом мы исключаем двусмысленность слов и определений. Это очень важно, когда хотим сделать насилие видимым. Сексуальное - это про половую жизнь и удовольствие. Сексуализированное - это про привнесение секса куда-то. Сексуализация — это всегда наделение свойствами, которых у объекта изначально не было. Это процесс навешивания сексуального смысла извне. Рассказать еще про особенность работы с языком и выбором слов, правильными формулировками в теме работы с насильственным поведением?

https://www.bookvoed.ru/product/tocka-zakipania-kak-ostanovit-gnev-do-vzryva-i-sohranit-blizost-8837430 Мой коллега Андрей Колпаков, крупный специалист по работе с авторами насилия, написал книгу. Я уже оформила предзаказ, жду не дождусь. Андрей лет 20 работает с авторами насилия, он один из основателей центра Альтернатива в Питере, преподаватель, супервизор. Уникальный будет материал. Всем рекомендую.

😍 Уже в среду вебинар «Работа с оправданиями насилия: как переводить клиента от рационализации к ответственности». 15 июля, 20:00 (MSK) онлайн, Zoom Практический вебинар для психологов и психотерапевтов. На вебинаре обсудим: 🌟почему клиент может искренне говорить о своей травме, боли и потере контроля — и при этом избегать признания собственной ответственности за причиненный вред; 🌟как устроены основные стратегии оправдания насилия: минимизация, рационализация, перенос ответственности и представление насилия как «вынужденной реакции»; 🌟почему объяснение причин поведения не равно оправданию и как психологу удерживать эту границу в терапевтическом процессе; 🌟как возвращать клиенту ответственность и агентность, не разрушая терапевтический альянс, не усиливая стыд и не занимая обвиняющую позицию; 🌟как работать с травмой, аффектом, уязвимостью и переживанием бессилия клиента, не превращая понимание причин в освобождение от последствий; 🌟как выдерживать стыд клиента и помогать ему встречаться с последствиями своих действий без ухода в саморазрушение, нападение или новые оправдания; 🌟как распознавать защитные механизмы автора насилия: отрицание, минимизацию, обвинение другого и позицию беспомощности; 🌟как отличать реальные изменения в терапии от более убедительной рационализации, а принятие ответственности — от формального раскаяния из страха последствий. Ведущий вебинара: Андрей Колпаков — психолог-консультант, работает в интегративном подходе, супервизор, преподаватель. ⭐️Зарегистрироваться 🤍 Psypedia 🤍 Psypedia в VK

Коллегам будет интересно. Кто не работает с авторами насилия, очень рекомендую тоже прийти, полезно будет всем.

Случай про слепое пятно: Сотрудник участвует в конфликте и другие участники его рабочей команды сообщают, что с ним не безопасно, что он пассивно-агрессивен, а так же, что он давит. Динамика конфликта разворачивается так, что находится «козел отпущения», и конфликтный сотрудник уверяет себя в своей правоте. Это способствует тому, что он может не размышлять над жалобами на его небезопасную и токсичную коммуникацию. Группа переформируется и этот участник продолжает вести себя пассивно-агрессивно и давить. Козлом отпущения никто становиться не хочет и больше замечаний ему не делают. Его контролирующее поведение закрепляется. Человек теряет шанс на изменения до появления тех, кто его не боится, до нового конфликта. Самое грустное, что в этом кейсе человек хочет быть ненасильственным и активно поддерживает ненасильственные идеи. Но как и все мы, обладает избирательной слепотой в самонаблюдении. Для меня это пример того, почему при появлении жалоб на себя нужно обратиться к специалисту. Не к соратникам, не коллегам и не к друзьям. Они все могут быть под контролем того, кто спрашивает, могут его опасаться. Нужен тот, кому честно расскажешь: я не вижу этого в себе, но люди жалуются, я пришел разобраться. Тот, кто не испугается сказать, что ты действуешь не бережно и не продуктивно. Тот, кто от тебя и твоего отношения не зависит.

https://saltcouns.ru/pozhertvovaniya наконец-то мы наладили страницу поддержки нам😁! приглашаю поддержать нашу ассоциацию❤️

Недавно участвовала в споре, насколько важна форма общения, бережные формулировки, тон, общая доброжелательность, самообладание, ненасильственные и не манипулятивные слова и действия. Мой оппонент сказал, что это «финтифлюшки», а главное - суть. Деньги дает, защищает, кормит, не уходит - значит все ок. Смотри на дела, а не на финтифлюшки. Мы дошли до формулировки «папа вас бьет, но он вас любит, и это самое важное». Но вот по мне главное - бьет. Если бьет буквально - совсем очевидное насилие. Если словом - не так очевидно, но в целом тоже не сложно увидеть. И тогда какое там любит? Что же тогда это «любит» уже значит? Вот как по мне, здесь остается папа вас бьет и с вами живет. Есть полутон. Человек не справился с собой и ударил и обидел. Разово. Он в ужасе, он сам не согласен. Он срочно что-то делает, чтобы это никогда не повторилось. Он приносит извинения, компенсирует вред, демонстрирует активно свою безопасность. Идет к специалисту. Вот тогда любит. Есть здесь еще сложная зона - мамы маленьких детей. Которые с ними 24/7 и истощены, и они не могут, например, выйти и погулять, пока не остынут, потому что детей не оставить одних. Они не могут даже надолго закрыться в ванной. Там до полной остановки насилия может еще случиться несколько повторений. К чему я все это? К тому, что движение к любви — это движение к ненасилию. Это строго попутно. И это не финтифлюшки, а сама суть.

❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️  ❗️❗️❗️❗️ "НАКАЗАНИЕ И НАСИЛИЕ: ГРАНИЦЫ, СМЫСЛЫ, ПОСЛЕДСТВИЯ" Ассоциация "СОЛЬ" приглашает к разговору о том, где проходит грань между наказанием и насилием. О чём подумаем вместе: ❗Что в психологии считается наказанием? ❗А как же реагировать, если не наказывать? ❗"Сильнее стукнешь - подольше запомнят" - это правда? ❗Наказание наказанию рознь? ❗На что надеются наказывающие -  и что чувствуют наказываемые? ❗Почему наказание часто воспринимается как унижение и несправедливость? ❗Что наказание меняет - а чему только способствует? Наш круглый стол - площадка для дискуссий на сложные темы без простых ответов. Для кого: психологов, педагогов, родителей, руководителей, специалистов помогающих профессий, консультантов по работе с авторами насилия. ⏺Дата: 14 июля в 17:00 по МСК ⏺Формат: онлайн, бесплатное участие ⏺Ссылка на регистрацию: https://assotsiatsiya-konsu-event.timepad.ru/event/4026710/ #АссоциацияСОЛЬ #ПсихологияСОЛЬ #авторнасилия #круглыйстол

Приглашаю интересующихся

А вот еще вспомнила случай, когда девушка только получила права и хотела позаниматься с инструктором, так как очень себя неуверенно чувствовала за рулем. Ее парень настоял, что инструктор не нужен и что он сам с ней поездит-поучит. Они поехали, причем туда, куда ей было страшновато. Но «ничего не бойся, я с тобой» сработало. В потоке он стал ругаться с ней, что она все не так делает, что плохо ведет машину и тп. Разгорелся скандал, она в слезах, он посреди догори вышел из машины и ушел. До дома она как-то доехала. Парень так и не признал, что создал ситуацию, где получил власть и контроль. Что сам создал скандал. И что оставил девушку в опасности. А вот девушка, спустя время, поняла, что ее доверие к нему в близких отношениях подверглось абьюзу, как и человеческое достоинство. На основе этого случая она отношения разорвала. Прямое следствие насилия в близких отношениях: ты потеряешь партнера.

Еще бытовые примера насилия созданием риска: 1. Опасное вождение с пассажирами. 2. Провоцирование драки с третьими лицами в присутствии близких. 3. Домашнее лечение детей, выходящее за рамки обычной помощи при простуде, не обращение ко врачу, не вызов скорой. 4. Кормление детей просроченной едой «она еще нормальная». Тут автором может быть любой, у кого есть сила, власть или контроль. А потерпевшим может быть как ребенок, так и взрослый обоих полов. Дополните примерами?

Мой ответ по задачке выше: Да, это насилие. Потому что это активное создание риска, на который потерпевший не может повлиять. При этом у автора насилия есть власть эту опасность не создавать. Если мы обратимся к определению насилия выше https://t.me/nonoabuse/265 то тут у нас сразу два признака. Автор создает ситуацию, которая сама по себе несет риск - а это уничижение достоинства «тобой можно рисковать». Образ действия так же указывает на отказ от ответственности, если риск реализуется: «а я же сам напрямую ничего не сделал». Ни потенциальный ни реальный вред (от уничижения) автором насилия не учитываются. Частные признаки насилия: 1. У автора есть контроль над обстоятельствами. 2. Автор злоупотребляет властью и доверием. 3. Потерпевший не может отказаться.

А вот задачка: оставить человека в небезопасных обстоятельствах - это насилие? Например, выгнать из машины на трассе? Не подсказать, что в решении человека есть опасность, зная о ней? Не вызвать скорую помощь? И если да, то почему это насилие? Я потом напишу, как я думаю.

Из базового словаря по насильственному поведению, составленному Андреем Исьеминым: Насильственное поведение – целесообразное действие без уважения к человеческому достоинству, либо имеющее целью уничижение другого, либо сознательно отказывающееся учитывать вред, приносимый достоинству другого. Как вам такое определение? Многие деяния, которые не кажутся насильственными, могут раскрыть свою скрытую от автора действия насильственную сторону. Например, благодаря части о сознательном отказе учитывать вред, приносимый достоинству другого. Как вам это определение?

Дитя не плачет - мать не разумеет. О чем эта пословица? Она о том, что если не заявить о своих проблемах или боли, то окружающие, даже очень близкие, могут не догадаться. И это так, мысли мы не читаем. Или не всегда читаем? А, может, иногда читаем? Можем ли мы быть настолько бережными, чтобы полагаться не только на «плач», а еще не собственную предвосхищающую эмпатию? Например, заведомо предполагать, что пренебрежение неприятно, а крик может напугать? Если я сделаю А, то другой может подумать/почувствовать Б. Спрошу-ка я сразу: «я тебя не обидела?». Как это делать? Нам придется освоить культуру ненасильственного бережного и продуктивного взаимодействия, о которой я веду речь в этом блоге. И тогда можно будет до плача иногда не доводить. Что бы вы хотели знать о культуре ненасильственного бережного и продуктивного взаимодействия? Хотели бы ее освоить?

«Человек способен на невероятную жестокость как во имя Бога, так и во имя борьбы с религией.» (Франс де Вааль, Истоки морали) Жестокий человек жесток, а идея чаще всего лишь повод, оправдание. Любую идею можно извратить до необходимости быть жестоким ради нее.

Давление. Давление на другого — это плохо? Мы как-то привыкли, что да, давить — плохо. Но. Мы давим постоянно, без этого нет контакта. Слово — это давление, прикосновение, флирт — это давление. Вопросы, ответы, планы, просьбы, прояснения — давление. Комплимент — это тоже давление. И оно нормально и хорошо, без него нет отношений. Близкие отношения это плотный контакт и много давления. Но бывает и злокачественное давление. Это когда цель — не контакт, а принуждение и контроль. Когда прикосновение становится угрозой, вопрос — требованием. Планы — принуждением. Договоренность превращается в директиву. Комплимент становится лестью или подхалимством. Не путаем. Прямой вопрос — это близость. Вопрос с подвохом — это злокачественное давление. «Ты помоешь посуду?» — просто вопрос. «Ты что, даже посуду не помоешь?» — вопрос с подвохом. Надо учиться не давить злокачественно, отличать одно от другого, но надо и выдерживать нормальное давление доброкачественной прямоты — там близость и честность.

❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️ ❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️ ❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️ ❗Вышла новая статья  писательского клуба "СОЛЬ". Шесть экспертов собрались для обсуждения сложной темы: что именно мотивирует человека, применяющего насилие, обратиться за помощью к специалисту? Мы выделили несколько ключевых источников и механизмов зарождения этой мотивации: от внешнего давления реальности и внутреннего напряжения до роли консультанта как финального звена. Авторы: ❗️Максим Русанов, ❗️Дина Хабарова, ❗️Валентина Морозова, ❗️Андрей Исьёмин, ❗️Ольга Андриевская, ❗️Ирина Сахарова ❗️Ознакомиться со статьëй можно по ссылке: https://saltcouns.ru/motivatsia #АссоциацияСОЛЬ #Психология #ПсихологияСОЛЬ #СтатьиСОЛЬ #Мотивация_авторов_насилия

Можно ли родителям ругаться при детях? Мое мнение: нет, нельзя, но и делать вид, что все в порядке, если в отношениях кризис, тоже нельзя. А что же тогда делать? Вот в чем штука: дети прекрасно понимают, когда что-то не так. Она настроены на своих родителей очень тонко. Когда все хорошо - дети расслаблены и заняты своими делами, когда что-то плохо - они начинают реагировать, гадать, пытаться участвовать и налаживать, развивают излишнюю «психологичность» и чувствительность, и просто оказываются третьими там, где им не место. Свои разборки родителям стоит устраивать в символически и буквально закрытом от детей пространстве. Однако, если конфликт длится и он серьезен, можно сообщить детям, что что-то не так, но мы сами разберемся и справимся. И, конечно, даже в самом тяжелом супружеском конфликте важно уметь не создавать в семье гнетущего напряжения. Лучше пойти ругаться и даже разводиться к семейному терапевту, чем терзать детей тлеющей войной. Чтобы не втягивать никого в свои внутренние и внешние конфликты и вообще цивилизованно общаться даже в самых тяжелых разногласиях нужно быть взрослыми и иметь устойчивую сильную личность (сильное Я). А за взрослостью можно пойти в терапию.

Центру помощи пережившим сексуализированное насилие «Сёстры» все еще нужна помощь. Я переподписалась, и ежемесячные платежи снова уходят. sisters-help.ru/donate https://t.me/sistershelp/1534