PROpsy - жизнь как выбор!

Я задавала себе разные вопросы и эти, и такие как: если бы была равная потере компенсация, то тогда как? (логические связки на вопросы я разберу ниже) Но самым важным был вопрос: хочу ли я быть в этом состоянии? А в каком хочу? Признать, что хотела решить вопрос и он сам решился. Нет вещей, ничего не надо разбирать, разбираться, договариваться с собой, вообще ничего не надо делать, потому, что больше нечего. Но получится ли принять такие обстоятельства и такое внешнее скорректированное решение проблемы? Зависит это от внутренней гибкости каждого. Когда нет задачи, а есть освобожденное время, ресурс и внимание. И тогда правильным будет вопрос: под что оно освободилось? И возможно эта коррекция из самой большой любви в ко мне (в данный момент), к вам в ваших катастрофах и трагедиях, и вопрос лишь в точке восприятия: как это воспринимать. И здесь мы пойдем туда от куда это восприятие идет. Эмоции. Любая потеря это потеря. Как нас научили к этой потере относиться, так мы и будем. Если потеря это трагедия - то для нас это будет трагедия. Если потеря это освобождение, радость, понимание неизбежного и цикличного, то мы будем реагировать иными эмоциями, чем при трагедии. Масштаб трагедии зависит от массы факторов. Одним из самых влиятельных - важность, которая в свою очередь зависит от своих почему, откуда появилась и тд. Для ребенка потерявшего или поломавшего любимую игрушку масштаб этой трагедии огромен, и по силе боли эмоций её может не пересилить даже серьезный перелом. Но для родителя, который понимает, что эту игрушку не сложно заменить: есть такая же в магазине или аналог, масштаб трагедии не существенен. И здесь важно!, на самом деле важно, понимать, для кого, что и по какой причине, иными словами какой масштаб. Один человек может быть способен потерять все свои материальные вещи и остаться стабильным, но при потере ниточки завязанной на руке ощутить полную потерю почву под ногами и масштаб этой трагедии для него будет невыносим. Хотя внешне это будет непонятно. Научиться не спешить с выводами, когда вы сталкиваетесь с чем-то, что вызывает у вас сильные эмоции и разбираться в этом по ходу. Так же научиться относиться к другим и их катастрофам. В следующем посте разберу те эмоции, которые привычны большинству при потерях, и личных катастрофах.

В моей жизни всё случается так как я хочу или жизнь и её большие и маленькие трагедии. Именно так антагонистично можно разложить любую историю. У всего есть логика, где-то прямая последовательная, где-то такая такая же, но необходимо знать и понимать ту самую последовательность, иногда она кажется не очевидной. Недавно в моей жизни осуществилось одно из моих желаний и в тот же момент личная трагедия. Одной из приоритетных задач сейчас у меня стояло разобраться со своим стилем, и сократить количество вещей. Для меня это было важно по множеству причин, я обозначу 2: • я много езжу и перебрасывать вещи очень энерго и финансово затратно, как и затратно их собирать, раскладывать и содержать. И, где-то, к сегодняшнему дню, я была уже довольна собой, вещей относительно того, что было 2-3 года назад стало кратно меньше (осталось не более 20%), они сокращаются регулярно или меняются на более универсальные. Я научилась более точечно выбирать то, что мне нужно и прощаться с тем, что здесь и сейчас не актуально для меня. Но. • я очень многогранная личность. И это отражается в стиле одежды и том, что у меня есть. Какие-то субличности выходят погулять крайне редко, но они есть и они тоже хотят быть. И вот это создает шум в вещах. И когда есть вещи очень крайне редко используемые они занимают кеш в голове, берут энергию при различных вариациях и с этим хотелось разобраться. Мы с вами знаем какой силой обладает мысль, особенно мысль подкрепленная нужным ей количеством энергии. И я испытывала внутренний конфликт от того, что одна моя часть всё выше сказанное понимает, а другая не хочет ничего менять. Или хочет, но как мы любим себе придумывать: «готова, при определенных обстоятельствах», которые сейчас ещё не прокружены или другими словами «их нет». Как это выглядит: с одной стороны я рада тому, что есть, этого много и все потребности закрыты. С другой каждый раз собираясь я психую, устаю очень от сборов, финансово это ощутимо. И в процессе жизни бывает так, что хочется тратить на сборы меньше времени, а обилие дает возможность тратить на это больше, чем хотелось бы. Так выглядит внутренний конфликт, нет договоренности с собой. И вот такой внутренний конфликт всегда сопровождается какой-то катастрофой, иногда почти не заметной, а иногда очень травмирующей. Моей катастрофой стало отсутствие целой коробки вещей, которую транспортная не привезла. Не знаю причин, и вряд ли они бы как-то мне помогли, коробка просто не приехала, и компания выплатила мизерную компенсацию. Я лишилась порядка 20% имеющихся вещей разом. Самых актуальных на данный момент и многих из них очень любимых. Мы не будем разгонять с Вами эмоции, чтобы вы почувствовали как мне было больно, давайте поверим на слово и останемся в осознанности для анализа и понимания. И вот здесь всегда есть вопрос: почему так? Справедливо ли это? Что я такого сделала, что меня этого лишили? Чем заслужила? За что? В чем ошиблась, что это произошло? Какой вопрос из этих, или другой может быть, случается в вашей голове, когда происходят такие маленькие трагедии?

«Только очень неглубокие люди могут не обращать внимания на внешность. Настоящее чудо должно быть видимым». Оскар Уайльд Никогда не думала раньше в таком ключе и не даже не догадывалась, что мои искания в стиле найдут такое внутреннее понимание процессов. Сейчас всё больше нахожу фраз, мыслей, изречений, которые подсвечивают иную плоскость стиля, одежды, выражения себя через внешнее. Нас так долго разворачивали в моду, а мода диктовала зачастую очень искаженно отправленные смыслы и мы запутались. Я точно запуталась. Внутренне стремление к красоте, выражению, сталкивалось внутри с нежеланием быть видимой просто ради заметности:«соответствовать», совсем шло в разрез с внутренними идеалами. Соединяя свои поиски с со своими знаниями, я приходила к тому, что внешнее не может не совпадать с внутренним, иначе диссонанс. Внутренний конфликт, как ни крути. И по своему стилю и периодам жизни я отмечала, что когда внешнее соотвествовало внутреннему мне было очень комфортно с собой. Можно сказать и так: со временем мы усложняемся, или меняемся обретая тонкие детали. И все эти детали должны соответствовать нам. И вот это слово вернулось на своё место. Соответствовать. Месту, обществу, обстоятельствам? Или себе??! Отделить себя от того, что транслируют, соединить то, что внутри с тем, что видят снаружи, делая это так, чтобы это было читаемо другими, если они хотят прочесть. И так, чтобы всё было на своих местах, нигде ничего не мешало. Моя задачка со * сейчас выглядит так. А вы что скажите??

«Не сиди на одном месте..», «прирос как..», много очень всяких присказок про то, что перемещения важны. Чтобы почувствовать как ещё бывает необходимо сменить точку или пространство. Невозможно почувствовать как ещё может быть находясь там где находишься. Поэтому люди меняют города, людей, квартиры. Иногда не поэтому. Но это позволяет заметить как ещё есть. И не редко меняя дислокацию мы осознаем что-то чего до этого не понимали. Признаем, понимаем, меняем решения. Особенно важны такие перемещения, если не понимается почему дискомфортно, но дискомфортно. Меняя пространство ты как будто смотришь на него со стороны и замечаешь что там так и не так для тебя.

Вчера в сторис с Вами делилась и хотела поделиться тем количеством тепла, что меня сейчас окружает. Когда я работаю с людьми, которые запутались сейчас, у которых не получается, они не понимают, не верят уже, но всё ещё ищут как и продолжают делать, они часто задают вопрос: «а у тебя тоже так было? , «а есть примеры того, что получилось?». У меня есть примеры: я. И после этого немного людей с которыми я работала. Немного, потому, что такую работу массово не проделать, это всегда штучно, очень ограниченно, очень тонко, трепетно, в постоянном включении. Иногда мне грустно, что это нельзя распылить. Но можно показать вот так: через историю, свою и кто-то увидит, прикоснется и у него родится вера. Она так же когда-то родилась у меня. В юности я писала стихи и один из них заканчивался так: «вся жизнь с самой собой в войне». Это было искренне признание, которое я никому не решалась показать и рассказать о нем. «Кто меня примет такую, с такой установкой, с таким внутренним миром». Я улыбалась, у меня было «всё хорошо», рассыпалось тело, всегда были отношения, которые истощали, а не напитывали, токсичные друзья от которых не дождешься поддержки, кроме протянутого бокала, бесконечные ожидания мои от мира, людей от меня. Такой потрясный мир, в котором жить не хочется и мне не хотелось. Много точек невозврата. Много опыта. Так много, что до сих пор неверится, что он весь был со мной. Сейчас кажется это была не я. Какой-то другой человек. Я не могла это выбирать, не могла быть такой глупой, наивной, и не слушать настолько себя. Но могла. Если и делиться с миром, то этой историей. Историей в которой возможно. В которой есть путь, есть дорога, не одна и есть выбор. Мир в котором каждый из нас существует - это волна, волна которую мы создаем, мы изучаем и мир отвечает на той частоте, что мы вещаем. Если внутри страх, то мы получим, то где нам будет страшно. Если любовь и забота, любовь и заботу. Если война - войну, если мир - мира. Никто кроме нас не создает эти волны. Ни в чьей власти, кроме нашей эту волну поменять или настроить. Никто не поможет, никто не исправит. Могут лишь показать как это делать, но сделать можешь только сам/сама. Не люблю такие сравнительные посты, но когда так тепло внутри, хочется сказать, что это не просто так, и эту частоту тоже нужно уметь настроить, знать как и уметь на ней держаться. Частот много, и если не выбирать то будет колбасить, то туда, то сюда, от тех волн, что летят беспорядочно.

Движение, деятельность. Мы создаем его, чтобы было нескучно жить. Без движения нет жизни. Деятельность из осознанного выбора или затычка для тревожности - это разная деятельность, дающая разные состояния и разные результаты. Приехав в новый город, где я почти никого не знаю и нет привычных дел, неожиданно для себя я оказалась предоставлена сама себе с большим количеством свободного времени. Последние 3 месяца были нон-стоп деятельной движухой: встречи, практики, основные консультации, развитие нового навыка и привычки проявленности . А до этого в чуть менее плотном ритме ещё 4 таких же, с немного другой начинкой. И мне часто казалось, что ещё был пол часика здесь, здесь хотя бы ещё 10 минут… Времени хватало, но хотелось ещё чуть больше его уделить этому и этому. И вот оно есть. Как будто внезапно. Сильно меньше работы, так как я в незнакомом городе и практический работы не стало, осталась только он-лайн. И теперь есть время читать, гулять, заняться блогом, больше практиковать, сделать всё то, что не успевалось. У меня есть время в достатке. И первая реакция ( какая?) - я растерялась. Обалдела от возможности и ощущения радости времени, отсутствия спешки и тайминга. (такая ловушка ума) Лично у меня никогда не было проблемы себя занять, придумать себе деятельность и я не знаю, как это страдать от безделия. Как только я чем-то увлекаюсь мне всегда мало времени, всегда недостаточно и хочется ещё и ещё. Но сейчас меня радует состояние ума и отсутствие желания занять себя чем-то, просто от того, что это время есть. Пришла размеренность, цельность и я ощутила радость, что вот сейчас есть время, и можно выбрать чему его посвятить. Конечно, мы выбираем чему посвящать своё время в любое время. И каждый наш выбор - это выбор. Сейчас же, я говорю про периоды , когда всё создается очень плотно и хочется в этом быть, но очень сложно ещё что-то туда впихнуть, и про период, когда становится более разряжено и в эти промежутки, как в свободное пространство ты можешь выбрать, что поставить. Мы действуем из страха, из дефицита, из ограниченности большую часть времени. Как только это схлопывается мы замечаем как много всего есть помимо того, что мы выбирали до этого. И ловушка эта в том, что пока это не схлопнется заметить другие возможности невозможно. Замечая за собой свои же реакции, останавливая себя, давая себе время подышать в этом, а не побежать за толпой, за первой своей мыслью или желанием, включаясь в привычный сценарий. Так можно заметить как поменялись свои реакции , ты сама (сам) и что на этом этапе важно. Пишу так, как будто это первое такое открытие. Но слова эти подойдут для любого уровня остановки, первой или 10. Для меня здесь и сейчас это уже очень большая глубина. Я чувствую как много я открываю в каждой такой остановке себя. Как много замечаю то, что было и что в итоге сбивало и не давало достичь того, что хотелось, потому, что врубался автомат и не хватало внутренней калибровки от момента. Я уже не очень хорошо помню как я останавливала себя раньше, на сколько хватало терпения не включиться и не побежать дальше. Мне точно было тяжело это сделать. Суета - вечный двигатель. И будучи закрученной в этом вихре, любая остановка кажется катастрофой. «Надо остановиться!». Ты знаешь, что надо. Ты останавливаешься, делаешь 2 глотка воздуха и опять бежишь. Тебе говорят: «этого не достаточно!!!, остановись». Но ты упорно думаешь, что ты всё сделала и вот тебе достаточно. Им, там, кому-то недостаточно, а у тебя всё ок. (посмейтесь со мной кто понимает) И вот сейчас уже не так. Я чувствую остановку, и это не замедление, это расчищенное пространство в котором образовалось место. Это место было занято и мне нравилось кем и чем, но каждый раз это возможность выбрать, что поставить на это место сейчас, чем заполнить, что сейчас твоё.

ВК фест Нижний Новгород Много лет не была на подобных эстрадных выступлениях, фокус сместился в классическую музыку или локальные выступления артистов, как правило менее известных. Массово популярные группы вообще не вызывают минимальный интерес сейчас, качество музыки производимое в стране оставляет желать образования. Мы пошли в живую послушать Сироткина, забежать на Комнату Культуры и может выпить где-то красиво кофе/какао ожидая красивого вида на площадке. Я не видела афишу и даже не смотрела, настолько потерян в этом интерес и в то же время, чтобы быть в безоценочности и понаблюдать. В итоге успели на последнюю песню Сироткина, не ожидая его выступления так рано. Практически сразу была Комната Культуры, но ожидая ещё выступления Золото (которого практически по итогу не было и мы не увидели) и ради общего интереса остались побродить. Моё совсем не популярное мнение о фестивале я не впечатлена 🫥. Были штучки которые привлекали внимание, где-то даже была йога( в жару под открытым небом), но в целом было скучно и по мне координация не вау. Меня вречатлил красивый вид на город со Стрелки, но это доступно и без фестиваля😝 Грустнее всего, что звезды без смыслаобразующих конструкций собирают людей, а песни с музыкой и мыслями совсем мало. Людям больше нужно сбрасывать напряжение, чем набираться вдохновения и это говорит о многом в целом о выборе и естественно спросе. Но всё равно радует, что была альтернатива. Для меня, как для человека, не бывающего на концертах было весело посмотреть на тату, взглянуть из взрослой жизни и позиции на штампы наложенные музыкой, которую я слушала. Девчонки в своё время наделали много шума и до сих пор узнаваемы, что не может не впечатлять. Простые песни, простая музыка, востребованные слова бунтарства, такие важные в период сепарации. Я улыбалась и думала о том чему нас это научило. «Нас не догонят» .. «дальше нас двое», - такое желанное до сих пор многими: «я хочу вдвоем ( только с ним/ только с ней)». Как удачно можно наложить музыку на уже устанавливающийся патрн. И если не задумываться, то можно и не заметить, что это совсем не про тебя или влияет на тебя иначе, чем хотелось бы. Музыка накладывает большой отпечаток и застревает в голове фразами, которые мы не помним, но следуем им как заложенным идеалам. Посмотрите на то, что вы слушали в юности, найдите свои фразы впечатанные в вас как клеймо с которым живешь пока его не заметишь. Не считаю, что есть повод осуждать, музыка всегда была и есть отражением и поддержкой. Однако, трезвый взгляд на себя и на то, что заводишь в себя, или заводил когда-то может создать то, чего не ждешь, но то чему будешь очень рад заметив.