записки о ком-то важном

шо вы, головы общаться давайте? или нет?

https://t.me/+Fuv0KoKhP1QxZGJi

каждому хочется быть частью чьей-то истории, о которой вспоминают с теплом.

я вас, блять, ненавижу. вы прекрасны так, что сводит скулы. слова поддержки, как в грозу пытаться залатать ободранную крышу, и мне так жаль, что все это звучит до боли глупо. зачем вы, блять, так любите осадки? и что красивого вы видите сейчас? ну да, нутро поет и сердце пусть уходит в пятки, от живописности момента, что явился не для нас. и перестаньте, блять, добром одаривать людей. они быть может заслужили это? ведь мне плевать, что свет внутри сильней, чем все страдания безумного поэта. вы, блять, зачем-то верите в любовь. не важно, что там кто-то греет душу. и как бы не звучала куча этих слов: я вас прошу, не нужно меня слушать. 10 августа 2026 г. [послушай, друг]

— мне семь. я жду мультфильмы и чувствую, как я счастлив. хоть и не знаю этого слова. жареная картошка на обед — праздник, а если с компотом, то это просто здорово. делаю уроки, читаю «Вредные советы» пишу свои, потому что нравится. так вот, как пишутся куплеты и музыканты не просто пьяницы. — мне двенадцать. стучат колеса большой машины. мы едем с дачи большой гурьбой. пишу стихи о том, как там было красиво и как с людьми легко найти покой. пишу про маму, папу, друзей их близких. про путь проделанный в горах. и странно, в рифмы складываю мысли не замечая время на часах. — мне шестнадцать. обида, злоба и горечь от подарков жизни. предательство казалось бы людей, что обещали рядом быть без задних мыслей, и я — наивный дуралей. не разделенная любовь, таблетки, дым, страдания бессонными ночами. романтика «непонятных картин» и я тетради исписывал речами. — мне двадцать два. во мне кипит любовь и боли взрослой жизни. и кажется я новый, но лишь по меркам старых писем. вся комната в дыму и отголоски шаманизма, в колонках играет толи Neighbourhood, толи Limp Bizkit. но все также пишу: записки, стихи и прозу. но надеюсь что-то изменится к первым морозам. — мне двадцать семь. не понимаю, к чему я шел и где сейчас. полон страсти мой старый кувшин, пусть себя я кажется так и не спас. пишу о любви, жизни и долгих скитаниях. гадаю о том, какие еще меня ждут испытания. — мне двадцать семь лет, сто двадцать два дня, три часа и двадцать восемь минут. я люблю эту жизнь и людей, что меня окружают. благодарен всем тем, кто был добр и опытом стал по итогу. и мне больше не жаль. я все также пишу, улыбаюсь, смеюсь и смотрю широко на свою дорогу. мне не жаль моих выборов, слов и в тяжелые дни разговоров с богом. мне не жаль, что хочу подарить любовь даже тем, кому это не нужно. мне не жаль. я живой. и спасибо. даже если ты меня не слушал. 7 августа 2026 г. [пýть]

господи, не знаю, зачем ты все это придумал. судьба или кто-то еще напечатал смешной сценарий я где-то тебя ненавижу, пусть все также ценю, но… моментами кажется, что это пожалуй последний танец. я плыву по течению этой безумной волны, где прекраснее кажется только… ну нет таких слов. я чувствую, что смогу любить, как еще никто не любил, и не допускать на щеках ее блеска от горьких слез. погружаясь все глубже в мысли и мир человека; влюбляясь все больше в эту тупую шутку: ирония в том, что это мне кажется бредом, который поддерживать вряд-ли хоть кто-то будет. я думаю, что это какой-то урок, который, как ни крути, но будет полезен нам. для сердца считаю, он искренне очень жесток, осталось понять, что скажет моя душа. готов ей отдать все что есть, пусть за пазухой только любовь, да и творчества пьяный запал. жаль, что вариант лишь наставить ко лбу пистолет и щелчок… я опять все разрушил сам. 6 августа 2026 г. [бегство от стаи птиц]

знаешь, а мы ведь и правда могли быть вместе. грезить о счастье под звуки любимых песен, нежно касаться друг друга, целуясь страстно, и говорить по ночам об одном и разном. знаешь, а мы ведь и правда могли быть рядом без фанатизма к любви, оробелых взглядов, без монотонных «люблю», без пустых «я тоже». просто быть частью любого из тысяч множеств. в глиняной турке заваривать утром кофе. не сомневаться друг в друге, нахмурив брови, а наслаждаться моментом, одной минутой. мы ведь могли и счастливыми быть как будто, если бы были собой, не играя роли. если бы думали прежде, чем делать больно. знаешь, а мы ведь и правда могли быть вместе, если бы враз не столкнулись с десятком «если б». это влюблённость. не более. всё проходит. строили планы, сверяя все «за» и «против». были наивны, ведь думали: счастье – вечно. [видя друг друга сейчас, сторонимся встречи.] стёрли нажатием клавиши все диалоги. сделали это из чувств, но без всяких логик. знаешь, а мы ведь и правда могли быть целым, если бы знали, что счастье имеет цену. здесь не о грусти. об опыте. сделав вывод, я подытожу: я счастлив, что это было. больше не ставить любовь во главе всех целей, ведь без неё можно быть и живым, и цельным. да, «мы» останется в прошлом, уйдёт под воду. жизнь обретёт и мелодию, и аккорды. да, всё случится. мы будем ещё любимы. только когда-нибудь, где-нибудь и с другими…

я все еще настаиваю, чтобы вы зашли и круто общались

https://t.me/+i6jukc6rQtVjZmZi

со страстью, любовью и пламенем; пониманием, знанием, чувством; каждый день для меня — как магия: из-за тебя так хотеть проснуться.

птицы читают последний сонет. тяжелый, глухой, но глубокий щебет. я, правда, не знаю, что такое поэт, и чем он порою для общества вреден. накренились ветви высокого дуба. собрались зеваки на пьяный концерт. мне близко чувство, что в чем-то глупый, а где-то просто пишу всякий бред. оперение словно шелковый шарф. и в пении том, столько чувства любви. смотреть на тебя неимоверно рад, но жаль, что старания будут пусты. звенит по ушам с переливом весны. сияют морозные звезды капели. я верю, однажды увижу сны, где мы искренне что-то хотели. 1 августа 2026 г. [чувства и птицы]

в поисках ответов.

а где найти баланс? чтобы смеяться, вдохновляться и вовсе, за душой иметь запас историй подобных прозе. восхищаться, чувствовать контакт, в моменте сгорать от безумной любви. дарить цветы без повода, просто так и как по сценарию к ней идти. а может спонтанно увидеть в чьих-то глазах среди дум и печалей, надежду на мягкий свет я не знаю, сможет ли кто-то, когда-то сказать я искала тебя и дать в этой жизни хотя бы один ответ. не знаю, быть может останусь пылью на книге забытых слов, так и не тронув последний снег, хотя, лучше стану удобрением в клумбе седых пионов и подарю ей улыбку к весне. 29 июля 2026 г. [цветок]

быть, любить и радоваться.

иногда просто хочется женщину, с которой ты в 3 часа ночи будешь жрать костный мозг на чесночных гренках, селедку с печеным картофелем и запивать все это чем-то ледяным и пенным. без осуждения и мыслей о завтра.

я забыт, одинок, пьян и порою так строг к себе. карман тянет груз ответственности и любви пару грамм, может ключи, но никак не ответ. скажи, почему я потерян давно и не знаю как складывать мысли в слова. может вся рефлексия и чувства к судьбе это просто вода? а сам я на деле тупой и глубины во мне нет совсем. собираю с кроны листву для гербария, не замечая березовых стен. мыслей ноль и разговоры горят, как вата. однозначно мне далеко до Платона и до Сократа. сокращай… сокращай предложения. не пизди бесконечно, но научись писать сообщения. большие, любовные, графоманские, переломные, грустные и рискованные. просто будь человеком с мечтой и душой красивой. научись говорить спасибо и у бога просить силы. спасибо. 28 июля 2026 г. [4:22]