Тамара, какого хрена?

Любимая штука последних лет: Психологи: не могут обсуждать клиентские кейсы, разглашать имена клиентов, обсуждать происходящее на сессиях, работать с друзьями, родственниками или людьми, находящимися в отношениях за пределами парной терапии… Психиатр: *выбивает ногой дверь* — Там мужика привезли, так у него ХУЙ УБЕГАЕТ! И да, нет повести печальнее на свете, чем психологи, пытающиеся продвигаться в интернете. Им, бедняжкам, одновременно приходится объяснять, чем они занимаются, и при этом играть в молчанку, потому что привести нормальные конкретные примеры они не могут. В итоге выходит что-то вроде: — Я много помогаю разным людям с разными проблемами. — Офигеть, конечно, а с какими именно проблемами? — Ну… психологическими. — Пример привести можешь? Вот кто и с чем приходит? — Это конфиденциально. — Окей, а что ты с ними делаешь? — Применяю психологические методы. — А конкретнее? — Это конфиденциально. — Но им помогает? — Безусловно! — То есть ты делаешь некие действия, про которые не можешь говорить, с людьми, имена которых не можешь называть, которые пришли к тебе с просьбой, которую ты не можешь озвучить, и потом им становится легче? — Ага. — Ну так бы сразу и сказала, что ты – эскорт! Другие пытаются придумывать гипотетические усредненные ситуации, которые описывают формулировками гладкими, как морда дельфина, и в итоге получают сеанс говорения ни о чем в безвоздушном пространстве. Очень много образности, обилия метафор и полное отсутствие конкретики. Я сейчас Павича читаю, вот похожее ощущение. Ну типа: «Он был из тех, кто ест ножом, обходясь без вилки; такому ничего не стоит языком поменять косточки в вишнях, окажись они у него во рту. В отличие от прочих людей, которые по большей части думали о том, что им нравится, он постоянно держал в уме то, что ему не нравилось». Очень круто. Только сказать-то ты что хотел? Конкретнее? Конкретнее – это уже конфиденциально. Ну и размер таланта, конечно, у среднего блогера-терапевта чуть скромнее будет, чем у глыбы Павича. Они не на то учились, им души человечьи врачевать надо, а не перебором словесной руды заниматься. Поэтому специально для них прекрасных, для психологов, психотерапевтов да и вообще всех специалистов, работа которых связана с приватностью, а рассказывать о ней – нужно (ну или ужасно хочется), в четвертой лекции своего курса про сторителлинг я добавила раздел про то, как говорить, о том, о чем нельзя говорить. Приходи ко мне учиться и волчонок, и лисица. Старт – 20-го числа. Старый ценник сегодня до полуночи по Мск. Подробности о курсе и регистрация тут: https://odonata.live/gta Будет очень круто, обещаю.

В позапрошлой жизни, когда я была инженером, у наших клиентов была народная такая забава, которая называлась «пили водку, меняли пароли». Особенно отличались этим ребята из северной Европы и иногда из Штатов в конце декабря. Ну оно и понятно, у всех крисмас, все обнимают жен и детей, а ты как дурак сидишь один в серверной в свитере с оленем и накатываешь обновления. Потому что у тебя нет ни семьи, ни отношений, ни жизни, ни другого времени для того, чтобы ненадолго заглушить продакшн. Холодно, грустно… и вообще-то праздник! А потом все 26-е и 27-е декабря техсаппорт разрывается: «да, я знаю, что вы их храните захешированными, но может быть, ну вдруг так случилось, что в этот раз, именно в этот, что-то пошло не так и у вас в логах все прописалось – и новые пароли, которые я по пьяни забыл, и логика, по которой теперь выстроена топология сети, и что сказать начальнику, чтобы меня не уволили к ебаной матери?» Я это к чему вспомнила. К тому, что я развлекаюсь с паролями второй месяц, играю, так сказать, с секурностью вместо шрифтов и наглухо проигрываю. Даже водки не понадобилось, вот что значит – мастерство. Я думаю, многие слышали, что меня взломали, но я ещё не рассказывала, как именно, а история это одновременно смешная, поучительная и очень стыдная. Но, как говорится, есть такая профессия – в интернете позориться. Вот щас я вам и расскажу про свой восхитительный опыт, а вы постарайтесь его не повторять. В общем, так случилось, что я не только блогересса с плохо раскрученным инстаграмом, но ещё и немного отличаю бабеля от кабеля, кабель от порта, порт от жава скрипта. Поэтому в тот вечер я была занята насущным вопросом «через какую такую жопу проксирует клаудфара мой несчастный сайтик, что его наглухо блокирует великий русский фаервол?». Да, я та самая баба из анекдота «девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Скворечник!» В общем, я сидела, зарывшись в десятки мануалов, и пыталась выкурить хоть что-то из миллиона настроек, которые к тому же очень сильно эволюционировали со времен моей технической прайм эры. И в какой-то момент это, естественно, превратилось в перебор инструкций, которые ты автоматически выполняешь, уже не включая мозг, и просто смотришь, что получится. И вот на очередном сайте всплыло окно, мол, докажи, что ты не робот. Вызови хот кеем командную строку, и нажми ctrl+v. Там кверя вставится. Я ещё краем глаза смотрю ту кверю, а там пара каких-то ключей, что-то типа blya_budu_ya_ne_robot и всё такое. Ну ясно-понятно, поехали. Я ещё успела подумать, мол, прикольно, заодно и защита от дурака – будет кто из «нормальных» в консоль влезать… И только после того как я, которая не дурак и не робот, щелкнула на enter, до меня дошло. Ещё за мгновение до того, как заорал дефендер. Тамара, ептваюмать, ты только что правами админа своими руками запустила неведомую хрень через консоль! Конечно, это был троян. Конечно, за полторы секунды, пока его не прибила винда, он успел спиздить всё, что плохо лежит. Конечно, он добрался до гугловского хранилища паролей и скомпрометировал примерно всё, а что не сожрал, то понадкусывал. У меня увели инсту и тг. И то, и то получилось восстановить через 10 минут. Пытались вывести бабло из трибьюта на крипто-кошель и, видимо, потом себе. Пресекли, надавали по рукам. Опубликовали от моего имени какую-то срань со ставками. Три недели пытались пробиться в давно оставленный линкедин, о чем я получала сотни писем с кодами авторизации. На кой-то черт долбились в нетфликс (посмотреть сериальчик после тяжелого трудового дня?) В принципе, из потерь – один евро и прорва времени. Менять пароли пришлось вообще на всём, и на некоторых аккаунтах по три-четыре раза. Вместо гугловского хранилища я теперь пытаюсь использовать сторонний софт, и пока что это очень больно, и я не знаю, приживется ли. Примерно всё, что имеет хоть какой-то доступ к деньгам или данным, защищено двойной аутентификацией, что в принципе спасло меня от больших потерь, но скоро я сойду с ума от количества писем и смс-ок о том, что кто-то снова пытается куда-то войти. Оба ноутбука и телефон были проверены тремя разными антивирусами, по очереди изолированы от сети и протерты мирамистинчиком. Естественно, слетела вся синхронизация, автоматизация и что я там успела навертеть в своей активной цифровой жизни за последние лет пять. Ну и на десерт – кто-то смог зайти в приложение для фитнеса и купить триальный доступ в залы по акции за 1 евро с карты, что была туда прикручена. Радует, что даже мелкие электронные воришки озаботились ЗОЖем. Не от всего сердца, правда, но радует. В общем, что мы извлекли из этой истории. Мы больше не смеемся ни в цирке, ни над бабками, что, ведомые мошенниками, переводят все деньги туда, куда скажут. Мы теперь сами та бабка и знаем, что мозг умеет либо выполнять инструкции, либо анализировать их разумность, но не всё вместе. Снова послужила на благо науке: раньше Ася Казанцева показывала людям мою жопу, изрядно покоцанную в ДТП, чтобы продемонстрировать тейк об избирательном внимании водителей, теперь вот просто рассказывает о том, как я троянов запускаю сама себе. Когда я всё-таки сломаю себе шею по глупости, разрешаю внимательно изучать свой труп публично. И рассказывать людям о рисках жизни без мозгов, вестимо. А еще я совершенно всем доказала, что я точно-точно не робот. Ибо в век сверхинтеллектуальных ИИ, единственное, что мы, мясные, можем им противопоставить – нашу совершенно человеческую и естественную глупость. Не делайте так, пожалуйста. Скрин того, как выглядело окошко от вируса, прилагаю.

#реклама Быть блогером иногда невыносимо скучно. Пишешь текст и точно знаешь, что будет в комментариях. Можешь сама их себе уже писать, сама себя за однообразную глупость банить, на саму себя после этого обижаться. Называться все это будет: шизофренический контент-завод полного цикла. И вот каждый раз, когда я пишу о том, что я занимаюсь спортом, обязательно в комментариях появится несколько мужиков (почему всегда мужчины?), которые с видом небывалого превосходства, смешанного с брезгливостью, замечают, мол, вот ещё одна спутала физкультуру со спортом. *глубоко взыдыхает* *закатывает глаза* *достает с полки Ожегова* *читает с назидательным видом*: «СПОРТ, -а, м, 1. Составная часть физической культуры – комплексы физических упражнений для развития и укрепления организма, соревнования по таким упражнениям и комплексам, а также система организации и проведения этих соревнований». Казалось бы, на этом наш странный урок русского языка для носителей, плохо справляющихся со своей ношей, мог бы быть и завершен. Но не таков он, Заратустра, чтобы каждого жалеть. Поэтому давайте объясню, откуда эти комментарии берутся в изобилии. Подобный комментатор, что в интернете, что в жизни, пытается провести очень четкую и непреодолимую черту между «Настоящим Делом» и «фигней всякой». Слово «спорт» в его сознании, взрощенном на обломках советской пропаганды, ассоциируется с «Настоящим». С подвигом, с самоотречением, с честью страны, драмой и, желательно, с порванными мышцами или ещё какой травмой. Внутри этой идеологии почему-то всё «настоящее» должно калечить и приносить боль. «Физкультура» же в этой вселенной – это что-то про профанацию, бессмысленные телодвижения, нетрезвого физрука, лозунги, в которые никто не верит, и ловлю попутки до пункта финиша во время забега по пересеченке. Ну и им совершенно понятно, что человек, который что-то там изображает на коврике, – банальный бездельник, порочащий светлое слово, важную часть мифологии великой страны. Нет чтобы делом заниматься. На диване сидеть, например, и писать про заводы и шахты, которых в глаза не видел. Какой у вас спорт, блин? У вас ни одной медали и кости все целы! «Если ты ни разу не травмировался, ты занимаешься херней, а не спортом», — как говорил мне один тренер преклонного возраста, недавно вышедший из больнички после инфаркта. Он снова мешал становую тягу с тягой к спиртному, и снова получилось плохо. Всех этих удивительных людей хочется как-то обнять, погладить по голове и сообщить, что советский союз с его пропагандой рухнул 35 лет назад, партбилет можно сдать и из этих японских джунглей, в которых вы воюете до сих пор, выбираться. Спорт – это физическая культура и есть. И нацелена она на развитие и укрепление организма, как учит нас товарищ Ожегов. И здравый смысл. Не на то, чтобы поломаться, не на то, чтобы порвать себе связки и вывихнуть суставы, не на зубной скрежет и понты она нацелена. А на укрепление и развитие организма. А организм развивается не подвигами. А регулярными, умеренными нагрузками. Спокойно, в меру комфортно и в удовольствие. Вот прям всё то, что так ненавидит любая тоталитарная идиология. С вниманием, аккуратностью и бережностью к человеку. С индивидуальным подходом. Без перегрузок, травм, жертв, лишений и вот этой всей фигни. Как у WowFit на тренировках. С персональным тренером и у себя дома, в тепле-уюте и с хорошим настроением. И с теми упражнениями, которые именно сегодня нужны именно тебе именно под твои цели. Это и есть спорт. А то, что вы себе в больном сознании нарисовали, – это какая-то мазохистическая антигуманная фигня, которой, конечно же, ни один здравомыслящий человек заниматься не будет. И не должен. Пожалуйста, занимайтесь спортом. И не занимайтесь фигней. Регистрируйтесь на бесплатное индивидуальное занятие с любым тренером по моей ссылке ниже, а если решите продолжить тренировки, то промокод ODONATA подарит ещё две бесплатных тренировки к любому купленному пакету, если это ваши первые тренировки с WowFit. Промокод надо сказать менеджеру при покупке! Действует до 30 августа. Бесплатная тренировка тут: wowfit.ru

Так вот. Любое решение, которое ведет к «продолжаем страдать», — это не решение. Это часть работы. Осознание проблемы – это важнейший этап, но не завершающий, а начальный. Это все равно что как если бы вы учуяли запах дыма, пошли искать, не горит ли что-то, и когда увидели, что и правда, на лестничной клетке горит оставленный кем-то мусор, то пожали бы плечами и вернулись домой. Мол, да, не показалось, это и правда дым. Продолжаем посуду мыть. Нет, блин. Сначала надо потушить. Ты за этим и чувствовал запах дыма, чтобы найти огонь, угрожающий тебе, и потушить его. А не порадоваться хорошему обонянию и остаться в горящем подъезде. Да, иногда обстоятельства сильнее и внешний мир не починить. Но тогда тем более важно заняться собой и своей безопасностью. Оградить себя от прямой угрозы, надеть противогаз, чтобы не задохнуться, убежать из горящего подъезда, перебудить соседей, вызвать пожарных. Не забить хрен и притвориться, что пожара нет, а принять необходимые действия к тому, чтобы вывести себя из-под угрозы. Чтобы выйти из точки «страдаем осознанно» в точку «перестали страдать». Важно сделать что-то, чтобы не дышать дымом и угарным газом. В этом нет доблести, а есть самоубийственный идиотизм. Но, конечно, проще сказать «перестань страдать», чем сделать. Часто самому выбраться из горящего дома невозможно и просить помощи в этих случаях не просто можно, но и необходимо. (Пожары имеют свойство распространяться, знаете ли). Поэтому если у вас горит квартира, правильно вызывать пожарных. Если у вас горит что-то на сердце и в голове, правильно обращаться к психотерапевтам. Осознать, почему тебе плохо, – это полдела. Нужно еще сделать так, чтобы было хорошо. #odoquotes

Письмо №131 Привет, ты как? Я чуть живая. Вчера проехала на велике по жаре больше четырех часов и сейчас отхожу. Берлин прекрасен в своем безумии и инициативная группа умудрилась согласовать большой городской велопробег в голом виде. Да. Вот в чем мать родила, в том на велик и залезай. Я как тот мартышкин сын из мультика, очень переживаю, если что-нибудь на свете вдруг случится без меня, поэтому я, конечно, в эту дурь вписалась. Я обожаю нудистские пляжи, бани и всю эту культуру свободного тела, которая так славно приживается в Германии. А тут целый велопробег. И участников зарегистрировалось под две тыщи. Ну я пошла, одолжила велик. Предупредила, что потом протру тряпочкой. Мне сказали, что так-то он был на продажу, но теперь, возможно, его цена взлетит до небес, если мы фотки опубликуем. На старте оказалось, что 85% участников – мужчины в возрасте от 50 лет. Я создавала им выгодный контраст, поэтому набежавшие репортеры фотографировали в основном меня. Я ужасно радовалась, потому что один хрен по немецким законам они ни одну фотку опубликовать нигде не смогут и, видимо, будут сидеть в одиночестве, рассматривать долгими берлинскими вечерами. Вообще инициатива World Naked Bike Ride проходит по всему миру и нацелена на то, чтобы показать уязвимость человека на велике в потоке машин, подбодрить эко-инициативы, продвинуть идею безопасного для природы транспорта, что-то там, как обычно, про дайверсити и всепринятие и про всё хорошее против всего плохого. Я же считаю, что это просто весело. Ну не каждый день можно с голой жопой мимо Рейхстага прокатиться, ну. Прохожие реагировали бурным восторгом. На первых трех-четырех километрах от старта были люди, которые специально пришли с семьями и детьми на это чудо чудное посмотреть. В туристическом центре у музеев и того самого Рейхстага приличные граждане были, как бы так сказать… фраппированы. Я их понимаю. Летишь, значит, через полмира посмотреть на самую суровую, зарегулированную и строгую страну в мире, где никто не улыбается (по версии инстаграма), а попадаешь на зрелище из двух тысяч голых дедов в панамках, что несутся на великах, махая прохожим ручкой. Замыкают колону как-то совершенно неуместно одетые полицейские. И тоже на великах. На десятом километре под палящим солнцем я в принципе начала догадываться, зачем людям нужна одежда. Я начала безбожно сгорать. И заодно у меня кончилась вода. А без воды, как известно, и не туды, и не сюды. И вот какой казус. Голыми нам быть, конечно, разрешили. Но в строго отведенное время и в стро отведённом месте – в колонне из таких же придурков. А чтобы набрать воды в ближайшем ресторане, наверное, стоит одеться, смекнула я. Потому что заявиться прямо так может быть истолковано как нарушение правопорядка. Да и вообще, это как-то... Невеживо, что ли. Поэтому мне пришлось свернуть из колоны, остановиться, найти в сумке одежду, одеться, забежать в рестик, набрать воды, снова раздеться и догнать колону. Пока я это делала, все, конечно же, уже уехали и остались только замыкающие машины полиции (которых я до этого и не заметила). Я поняла, что ребята вынуждены ждать меня и прибавила  уж как могла газу. Эти за мной. И так мы догоняли колонну. Так вот, в моей жизни было много странного. Но это воскресенье, когда я улепетывала голая на велосипеде от ментовской машины, запомнится мне надолго. Колону мы нагнали. Но до конца я всё равно не доехала: эти безумные деды обладают какой-то невероятной выносливостью и трасса оказалась на 10 километров длиннее, чем я думала. Но так как всё интересное уже проехали, то я с чистой совестью покинула мероприятие, привела себя в божеский вид и покатила есть денер. На фотке – стопкадр из выпуска местных новостей и моя любимая фотка из Сиднея 92 года. Жить надо так, чтобы на тебя смотрели именно такими глазами.

У меня есть проблема с путешествиями. Да, у меня. Я правда давно никуда не каталась в отпуск и ради удовольствия, а не по делам. Да-да, я исколесила полмира, живу на чемоданах, помещаюсь под сиденье впереди стоящего кресла и все такое. Но вот так, чтобы действительно отдохнуть… Дело в том, что отпуск для меня – это череда нерешаемых дилемм. Во-первых, хочется, чтобы и отдохнуть, и интересно. Но мы все взрослые люди, и это самое «интересно» приходится искать, планировать, подбивать в маршрут, букать, разбираться с местной спецификой и вот это вот все – самостоятельно.  А это до гребаной дури интеллектуальной работы и, по-хорошему, времени. А я работаю. Работаю я! У меня нет на это ни сил, ни времени на берегу, и уж тем более не хочется тратить драгоценные ресурсы во время поездки. А если не тратить и ехать в детсад для взрослых по системе «всё, включая пьяные приставания на баре, включено», то там же от тоски можно вздернуться на второй день. Второе. Компания. Как бы я ни выпендривалась о том, что я живу одна, дышу одна, пляшу одна и для счастья человеку нужен не человек, а нормальный заработок и чтобы его оставили в покое – всё-таки классные и значимые моменты лучше переживать с кем-то. Да и в новом для себя месте комфортнее, когда рядом есть такой же растерянный, но радостный человек, говорящий с тобой на одном языке. Да и большинство крутецких мест становятся умопомрачительно дорогими, если в одну каску. Приемлемыми, если вдвоем. И отличными по цене, если компанией. Но нам всем уже давно 20. И собрать друзей больше одного даже в соседний бар пива попить – это умопомрачительная по сложности задачка. А уж в соседнюю (или не очень) страну… Да дней на десять… Ну ок. Есть же групповые туры, да? Платишь денег, за тебя всё организуют, водят по интересным местам, стоит всё это дешевле, чем если бы ты попёрся один, да ещё и компанию для исследования новой страны дают в подарок. Ну круто же? Я тоже так думала, пока не выяснилось, что в группе есть барышня с такими чудовищными мировоззренческими установками, что мне не то что в одном автобусе, мне на одной планете с ней находиться не хотелось. Благо, тур был однодневный. В итоге я оказалась в тупике. А я стараюсь жить по принципу «не можешь найти что-то подходящее себе – создай». Поэтому я прикинула. Мы же тут все более-менее на одной волне? Ну, иначе бы вы тут не собирались, если не разделяете какие-то важные для нас с вами системы взглядов. Каждый раз, когда я оказываюсь на встрече со своими подписчиками, тусую в чатиках, вебинарах или каких-то активностях, которые собираются вокруг «ТКХ», я просто балдею от того, какие крутые меня читают люди. И сами люди в восторге, какие они крутые и как классно, что они собрались все вместе. Так это. Давайте все вместе в отпуск и съездим? Я договорилась с небольшой и крайне симпатичной утр-компанией, они нарисовали нам маршрут по Узбекистану, я его немного под нас подкорректировала. Мы добавили ночь в пустыне в юртах и большой костер, вокруг которого можно сидеть, пить винишко, травить байки и смотреть в огромное звездное небо, а на утро – в озеро. Ну не только же бесконечно культурно развиваться, ну. Там и так программа закачаешься:  мечети, рынки, медресе, духовный центр суфийского ордена, Бухара, Самарканд, гоняние чаев в чайханах и прочее. Ну и всякие окололитературные беседы и активности персонально от меня тоже включены. Но это для желающих. Полную программу можно посмотреть по ссылке. Вся история будет происходить в октябре. Мест немного (потому что нафига нам много), и если успеете забронить до 1-го сентября, сэкономите немножко денег. Погнали, а?

~ начало текста в посте выше ~ В общем, я сдалась на уговоры подруги и из-под полы (не делайте так!) без назначения (не делайте так совсем!) достала себе чудо-уколы оземпикова типа. Название препарата не скажу, пожалуйста, не будьте, как я, и обсуждайте это со своим врачом. У меня не было такой возможности – в Германии у меня не было нормальной страховки, а тайские врачи выписывают что хочешь в любом количестве без осмотра. И вы знаете? Буквально после первого укола у меня резко появилась сила воли, уважение к себе, осознание того, что мое тело – храм, нацеленность на победу и что там ещё приписывают людям со сниженным аппетитом. Выяснилось, что не жрать калорийную еду, когда у тебя нет 24 на 7 бесконечного голоса в голове о том, что без ещё одного куска ты умрешь, – легко! Что действительно есть такое понятие как «выбрать салатик», потому что ты не набрасываешься на любое съедобное нечто до того, как у тебя отработает префронтальная кора. Что если ты пропустил прием пищи, то у тебя не сводит от голода живот и ты не чувствуешь этих болезненных спазмов. Что вообще можно думать о чем-то кроме еды, блин. Сразу блоки, блядь, психологические пали. И страх перед отношениями видимо. Тело начало принимать вполне ебабельные габариты, и вокруг все говорят о том, какая я умница. Потому что это же, блядь, достижение – быть худой. Через 5 кило на меня начала находиться одежда. Через 7 – прилично сидеть. Через 10 кило я вышла на пробежку. И охуела от того, как легко, оказывается можно бежать. Я вышла проветриться после работы, не собиралась как-то выкладываться или ещё чего. Но часы сказали, что я побила два персональных рекорда. А я даже не запыхалась. Это не реклама уколов. Тут каждый сам принимает решение. Я про другое. Нам постоянно говорят о том, что спорт – великий уравнитель, там всё зависит только от тебя, от твоей силы воли, желания победы, дисциплины и прочая. И это великий пиздеж номер два. Спорт – самая несправедливая на свете вещь. И на 80% зависит от генетики. Ты можешь выкладываться так, будто от этого зависит твоя жизнь. Но чувак, который родился с определенными предрасположенностями, все равно будет делать тебя на каждом повороте. И часто даже без тренировок. Чувак, который получил золотую медаль на олимпиаде, конечно, обладает железной дисциплиной, стальными нервами и пожертвовал буквально всем, чтобы у него это получилось. Но знаете, кто ещё обладает всем этим и тоже вложил всю жизнь в этот спорт? Тот, кто пришел вторым. И даже тот, что пришел сотым и не был отобран на эти соревнования. У него ровно такая же история боли, жертв и самоограничений. Только медали нет. И денег. Я больше десяти лет бегаю. И всё это время это было очень медленно, тяжело и почти навзрыд. Но стоило мне волшебным читерским образом скинуть за короткое время десять кило – и я тут же, сама не заметив, поставила личный рекорд. И по скорости и по минимальному чсс. Те метрики, об которые я билась годами. Стоило мне немного приглушить мой зверский аппетит, и тут же вся эта срань про ПП, белки, овощи и прочая начали работать. А есть челы, которые изначально «получились норм». У которых с рождения нормальный аппетит, которые хорошо набирают мышечную массу, у которых всё классно с дыхалкой и сердцем. И для них то, что для меня – кровавый подвиг, даже нагрузкой являться не будет. Я всё это к чему. Нет прямой корреляции между тем, как выглядит тело человека, с тем, какие волевые качества или морально-этические установки находятся в том, кто внутри этого тела живет. Наделение мышц этикой, а жира – порочностью должно остаться на той же свалке истории, где валяется обмер черепов штангенциркулем и физиогномистические гороскопы. (Густые брови – энергичность, большие мочки – щедрость). Спорт высоких достижений давно переродился в подобие шапито, где люди с врожденными аномалиями демонстрируют публике что-то нечеловеческое. Черт с ним, он проклят, главное детей туда не отводить (и желательно до определенного возраста им это и не показывать). Но из любительского спорта было бы круто вообще убрать всю соревновательность. Другое дело, как это сделать, неизвестно вообще никому. Или как засчитывать эффорт, в отрыве от генетики? Вот ты выбежал из двух часов на половинке, а Вася нет – это потому что ты тренил больше Васи или потому что тебе это в разы проще? И как гордиться своими достижениями, если они наполовину обусловлены генетикой? И как не терять мотивацию к тому, чтобы расти над собой, если ты Вася и знаешь, что как бы ты не хреначил, таких результатов как природно одаренный любитель ты никогда не достигнешь даже годами практики? Одни вопросы. Знаю только одно. Надо ебашить. И тогда когда-нибудь станет легче. Пусть и с чертовым оземпиком.

Практически всё, что говорят о спорте, – пиздёж, или как я успокоилась и полюбила оземпик. Больше десяти лет назад я бежала десятку по едва расчищенной от сугробов дорожке где-то на Елагином острове. Было холодно, тяжело и очень обидно — совершенно все в группе были значительно быстрее меня, несмотря на то, что я была одной из самых молодых и за плечами у меня уже был полумарафон. Бег мне не давался никогда, но я продолжала упорно лезть на эту елку, обдирая всю задницу. И когда я наконец финишировала, почти выплёвывая легкие, я спросила у тренера: «а когда-нибудь это будет легко?» Тренер не ответила мне, как тот ясень. И легко после этого не было ни дня. Я много хреначу в спорт. Да, иногда с перерывами на болезнь, переезд или ещё какую напасть, но ни одна из этих вынужденных пауз не длится больше пары месяцев, и я всегда возвращаюсь. Натягиваю лосины, шнурую кроссы и хреначу на пробежку, в зал или ещё куда. И каждый гребанный раз я чувствую себя новичком. Каждый гребанный раз я начинаю задыхаться раньше, чем думала, поднимаю вес меньший, чем мне казалось, что смогу, часто прихожу с результатами хреновее, чем те, кто впервые вообще тут появился. Но я всё равно продолжаю, потому что знаю, что без спорта мне – пиздец. Я вообще начала заниматься всем этим лет 15 назад, чтобы немного схуднуть. Я женщина, склонная к набору веса, и добрые самаритяне не дают мне об этом забыть ни на секунду. Сложно не превращать этот текст в исповедь толстой девочки, но поверьте, если вам кажется, что полные люди – полные, только потому что им об этом не сообщили, то раскрою страшную тайну: мы знаем. У нас есть зеркала, доступ в интернет и кинотеатры. Мы отлично видим разницу между примерно всеми изображениями в медиа и тем как выглядит наше тело. У каждой из нас есть много восхитительных историй о том, как нас бросали, нам изменяли и творили ещё какую дичь в отношениях с формулировкой «ну ты же сама себя запустила». (Да, с худыми женщинами мужчины тоже ведут себя безобразно, но только нам объясняют, что это вызвано нашим весом). У каждой из нас есть родители, которые начали комментировать наши тела задолго до пубертата. А кого-то сажали на диеты и наказывали за «неправильный вес». У каждой есть коллекция нервных срывов и один самый стремный случай, который она никому не рассказывает (или наборот рассказывает вообще всем в качестве байки). Я это к чему? К тому что мы это… В курсе. И если вам кажется, что мы живем под таким прессингом каждый день и ничего с этим не делаем, то вы переоцениваете железобетонность наших нервов. Я вот пошла бегать полумарафоны. Мне тогда было чуть больше двадцати. Я выложилась на 300%, кажется, не пропустила ни одной тренировки, рыдала от боли в мышцах и сбивала ногти на ногах в черное. Я пробежала свою первую половинку (кто не знает, это 21 км) через два месяца после старта занятий. И набрала +10 кило. Примерно так заканчиваются все мои попытки справиться с весом. (И не только мои). Больше двигаешься – больше разгоняешь аппетит, в результате — набираешь. Делаешь ограничительные диеты – в какой-то момент срываешься, в результате — набираешь. Считаешь каллории и ходишь в кафе с весами — постоянно живешь в адском стрессе, в какой-то момент сбиваешься, недосчитываешь, в результате — набираешь. Забиваешь на всё, идешь слушать гуру осознанностей и «интуитивного питания», перестаешь вообще что-либо контролировать, в результате – набираешь. Спорт вообще не помогает худеть. Это медийный пиздёж про него номер раз. Если ты склонен к полноте, то начав хреначить, ты скорее всего наберешь дополнительно. Если склонен к дрищеватости, то ещё подсбросишь. Спорт делает в организме примерно всё остальное кроме контроля веса – мышцы, связки, суставы, дыхалка, сон, координация, настроение. Но вес контролирует аппетит. И тут ты хоть в лепешку разбейся. У меня нет компульсивного переедания, эмоционального переедания, непонимания пищевой ценности продуктов, проблем с щитовидкой, инсулином, гормонами или ещё миллионом хреновин, которые упорно искали все мои нутрициологи. За последние десять лет я узнала о вкусной и здоровой пище столько, сколько не дают ни на каких курсах. У меня идеальное сбалансированное питание. Просто ем я его много. А жиру пофиг, чем ты профицит каллорий держишь – бургерами или редиской. Зашло больше, чем вышло – велкам в жировые отложения. И вот в этом месте женщины с совершенно другой генетикой, рассказывающие в инстаграме, как они худели с 60 до 55 кило, начинают махать крыльями, мол, ну как так – овощами невозможно перебрать, хочешь есть – ешь морковку! По таким фразам я моментально определяю людей, никогда в жизни не сталкивавшимися с серьезными проблемами с весом. Все эти продукты, дающие максимальную сытость и прочее. Котики мои. Если я сожру мешок морковки, я не наемся. У меня живот болеть будет – да, меня раздует – да. Но сытости я не почувствую. Почувствую тошноту. И буду продолжать хотеть жрать. Да, можно одновременно блевать и быть голодной. Добро пожаловать в реальность толстых. Поэтому когда я слышу про «психологические защиты, которые заставляют женщину набирать вес, потому что она боится отношений», «просто уберите сладкую газировку», «попробуйте бегать по 2 километра по утрам» или мое любимое «просто возьми себя в руки, ты што не видишь?!», у меня руки тянутся к нагану. В отдельном котле, конечно, будут вариться люди, которые заявляют, что тут дело в силе воли. Так и хочется их спросить, сколько той самой воли они прикладывают к своему пищевому поведению. Ах, ты выбрал салатик, а не бургер? Какой ты молодец, просто ебать. А потом тебе этот бургер сколько ночей подряд снился? А ты после салата до конца дня сколько времени представлял себе разную еду? А потом как долго уснуть не мог? Ах, нисколько, ты поел салата и наелся? И потом не страдал? А, понятно, спасибо. Я всю свою жизнь слежу за тем, что я ем. Сладкого в моем доме нет принципиально. Я не помню вкус газировки на настоящем сахаре. Я очень много хреначу в спорт и стараюсь жрать 100-150 грамм белка. Последние 3 года я почти не употребляю алкоголь. Всё это плюс маникальный подсчет съеденного позволяли мне оставаться на грани между предожирением и первой стадией. Мой брат, например, ебал всё это шахматным коником. Когда я последний раз его видела (лет десять назад), он весил около 140кг и взвешивался на промышленных весах. Предожирение в моем кейсе – это охуенный результат. Но да, купальник лучше слитный. Год назад я начала переезд в Германию и поняла, что дальше так продолжаться не может. Я сдохну так. Невозможно одной головой высчитывать макросы и налоговые отчисления. Нельзя в одну жизнь запихнуть готовку препов и 12 часов немецкого поверх полной рабочей недели. От сверхнагрузок я снова начала болеть всем на свете, и мой тренировочный план снова сдвинулся. Весы показывали привес по 3-4кг в месяц, и я чувствовала себя бойлерной курицей, которая уже не помещается в клетки. Вес уверенно шел к 90. Я сделала ещё пару попыток контролировать аппетит и провалилась. Последней каплей было то, что я вышла на очередную пробежку и начала задыхаться на втором километре.

#реклама — Ну как проект? — Закончено около 90%. Остались вторые 90%... Наверное, странно это слышать от меня, но я ненавижу креативные проекты и вообще творческие штуки. В смысле, ничем больше я заниматься тоже не согласна, но это не отменяет того, что я всё это ненавижу. Потому что любая творческая задача – это прокрастиноген в концентрации «одна капля убивает лошадь». А прокрастинация – мучительна и иногда почти физически болезненна. Ну вот смотрите. Почему мы прокрастинируем, откладываем на потом, листаем ленты соцетей, начинаем вдруг судорожно мыть дверцу душевой кабинки или заниматься ещё чем-то ужасно важным, вместо того чтобы делать дела? Этот вопрос вполне себе изучен со всех сторон, и на него дан достаточно подробный ответ. Потому что таска, порученная нам, нас пугает. Нам непонятно, с какой стороны к ней подступиться. Она слишком большая, слишком абстрактная, не разделена на маленькие понятные шаги. У нас нет четкой инструкции о том, как это все, черт возьми, делать. Ну или нам просто не хочется этим заниматься в связи с нашими какими-то эмоциональными штуками. Так вот. Любое творчество – это полное бинго всех этих элементов. Если у вас есть четкая инструкция и до вас это кто-то уже сто раз делал, это не творчество, это ремесло. В этом нет ничего плохого, просто другая область бытия. Если вам совершенно понятно, как за это браться и на какие части делить, это тоже не творчество, это менеджмент или инженерное дело. Тоже отлично, но не то. Если у вас нет эмоциональной привязки к тому, что вы делаете, если вам не страшно, не боязно, не гложет синдром самозванца, не душит ощущение собственной никчемности или страха отвержения, это тоже не творчество. Это что угодно, но не оно. И вот ты сидишь с этим флеш-роялем на руках и воешь. Потому что в словосочетании «творческая задача» от слова «творчество» у тебя на данном этапе только мигрень, зато от слова «задача» у тебя есть дедлайны, обязательства, финансовые договоренности и куча всего, чего нельзя продалбывать. А ты третий раз протираешь плинтус за диваном спиртовыми салфеточками. Вот примерно в таких состояниях я приползаю с побитым видом к Кате и говорю: «Давай сделаем курс». Или клуб. Или ещё какую замуту. Потому что обидеть художника может каждый, а ты его, подлеца, попробуй к делу пристроить, как говорила Линор Горалик. Вот Катя умеет пристраивать нас, художников, к делу. Слушать несвязный поток идей, структурировать в понятный и реализуемый проект, рисовать карту местности и прокладывать по ней тропинки. Тем самым вытаскивая из прокрастинногенного флеш-рояля карту за картой, чтобы ты уже наконец сел и занялся делом. И главное, понимал каким именно делом. Так у меня появился первый курс, так прямо сейчас появляется второй. Кстати, на нем будет восхитительный мастер-класс от Кати «Как быть интересным» для творческих людей в поисках источника вдохновения. Ну а на личное сопровождение к Копейкиной тоже можно записаться. Приходите, она крутая: @kpkn_psy

Письмо №130 Привет, а что тут пролетело со свистом? А… очередная неделя… Я, как ты, наверное, знаешь, после определенных событий в своей жизни несколько настороженно отношусь к Индии и всем ее многоруким богам. Но последнюю неделю я пытаюсь из себя изобразить кого-то из них. Скорее всего это персонаж из песни НТР – косорукий Шива. Я дописываю курс о сторителлинге, готовлю путешествие в Узбекистан, проверяю тексты своих учеников (да, у меня появились ученики, я в своем развитии достигла уровня дореволюционного студента, перебивающегося репетиторством) и готовлюсь к свадьбе. Слава богам, хотя бы не своей. Невеста затребовала соблюдать дресс-код, мать жениха – соблюдать хоть какие-то приличия. Мне прислали несколько картинок с хищно смеющимися женщинами и попросили соответствовать. В принципе, если в меня влить достаточное количество шампанского, как было изображено на тех картинках (все дамы были с бокалами), то вполне возможно, что у меня и получится оскалиться так же, но потом мне сказали, что копировать нужно наряды. «Цвет платьев – лавандовый!» — закончила объяснение невеста. Для меня, девочки, воспитанной в питерском бетонном лесу дикими гопниками, лавандовый цвет — это понятие скорее ботаническое, чем галантерейное, но я пообещала сделать все от меня зависящее. Китайский маркетплейс отнесся к просьбе с гораздо большим пониманием, чем я, и на запрос «lavender bridesmaid dress» выдал несколько страниц с женщинами, завернутыми в занавески. Я выбрала несколько самых симпатичных девиц и нажала «заказать», в тайне надеясь, что приедут барышни. А не платья. И мы все вместе дальше придумаем, что делать. Тут же выяснилось, что с занавесками плохо сочетаются рюкзак из декатлона и беговые кроссовки, а больше у меня из красивого ничего и нет. Макркетплейс показал что-то похожее на большой чехол для телефона на цепочке и тапки с рынка моего детства, но на каблуке. Терять было нечего, я заказала и их. Дальше были километры текстов и десятки часов созвонов, у меня дважды за неделю менялась система учета ведения дел в календаре, потому что старая с этим не справлялась, и календарная сетка выглядела как тарелка винигрета – очень все ярко и даже немного красиво, но разобраться, что происходит и какие тут отдельные ингредиенты – практически невозможно. Я оборудовала себе три разных рабочих места в квартире, которые ротировала в зависимости от того, какая часть тела устала больше – жопа, спина или всё вместе. Из рабочего запоя меня вывел звонок в дверь от румяного и ужасно довольного жизнью курьера. Он притащил мешок, набитый доверху разнообразной сиреневой херней, вручил мне и ушел куда-то в неведомые дали, где нет ни гугл календаря, ни лавандового дресс-кода. После тщательной примерки всего, что было назаказано непосильным трудом, выяснилось, что одно платье при надевании на меня создает игривую иллюзию того, что у меня есть еще одна пара сисек, но уже на спине, другое по заверения моих друзей не является лавандовым, третье не дошло, зато картонная коробка 10 на 20 сантиметров, обтянутая тканью – это именно то, что элегантные женщины называют сумочкой, и это требуется оставить. То, что совершенно во всем этом богатстве я чувствую себя почему-то сельским трансвеститом, несмотря на то, что никогда не имела проблем с гендерной идентификацией, мы оставим за скобками. Я посмотрела на календарь и решила, что у меня достаточно времени для того, чтобы совершенно неэкологиченым образом заказать себе поочередно весь ассортимент китайской легкой промышленности, показать в веб-камеру друзьям и собраться-таки на эту гребаную свадьбу, которая к тому же происходит в другой стране. Я выдохнула, отправила один сиреневый мешок на возврат, заказала взамен два новых и пошла заниматься делами. И вот тогда уже и выяяснилось, что кажется, я продолбала где-то свою карточку ВНЖ, без которой меня из страны не выпустят. Поэтому я сижу в обнимку с сумкой, наряженная в сиреневые тапки на каблуке и много думаю о жизни. А у тебя как эта неделя прошла?

Ну и конечно, вместо того чтобы работать, вторые сутки гуглю все, что плохо лежит, о Трое, Гомере и Генрихе Шлимане, который сам почти что миф, герой и неможечко бог. Во-первых, у меня почему-то в голове отложилось, что, кажется, Трою раскопал кто-то русский. Но с немецкой фамилией. Блин, или всё-таки американец? Зарылась в Википедию, нашла ответ. ДА. В смысле, все вместе да. А потом ещё и грек чуть-чуть. Родился в крошечном городе Германии, уехал в Питер торговать, страшно разбогател, женился на женщине по имени Катя Лыжина (!!), брак настолько удачным получился, что тут же свалил в кругосветку, в 44 года решил поступить в универ поучиться, наткнулся на античные тексты, спросил: «А где та самая Троя?», ему ответили, что нигде, это такая условность, основополагающий миф, симулякр, понимаешь? Он не понял, поехал в Турцию и НАШЁЛ ЧЕРТОВУ ТРОЮ. Выкопал сундук, говорит: это приамовский, принимайте. Потом оказалось, что до Приама этому сундуку ещё тысячелетие в земле торчать пришлось, но это мелочи. Троя оказалась настоящей. Ну то есть понимаете, у человека систематического образования – два семестра, а он делает величайшее археологическое открытие примерно всей истории человечества. И да, потом получает гражданство США, греческую невесту и право наконец развестись с Лыжиной. В коллекцию к Трое откапывает Микены, делает двух детей, дочь называет Андромахой, сына – Агамемноном, глохнет на одно ухо, за год до смерти забирается на недостроенную еще Эйфелеву башню, кажется, окончательно сходит с ума, бесконечно невпопад благодарит Афину Палладу и наконец отдает не очень понятно каким богам душу 26-го декабря за десять лет до наступления двадцатого века. Как тебе такое, Илон Маск? Это покруче будет, чем строить ракеты, разбогатев в интернете. Чел 15 языков знал так-то. И вот что интересно. Такая совершенно фантастическая жизнь, такая невероятная слава при жизни, такое огромное открытие. А прошло буквально одно столетие, и уже даже фамилию мало кто вспомнит. А гомеровский эпос живет три тысячелетия. Из которых пару столетий передавался устно. Герои там непонятно вообще — существовали ли когда-нибудь в реальности или нет, а половина и вовсе мифологические создания. А смотрите-ка, до сих пор продолжаем друг другу пересказывать. И мерч клепаем от разрисованных амфор до фигурок 3d- печати. Я всё это к чему. Не важно, что за история. Важно – как рассказана. Приходите на мой курс про сторителлинг. Что, когда, зачем и сколько — все тут: https://odonata.live/gta

Вчера смотрела нолановскую Одиссею. В итоге в голове целая россыпь мыслей и чувств, и, что характерно, ни одна из них не имеет отношения к гомеровскому тексту. Во-первых, Мэтт Дэймон в латах. Вот есть такие люди, что актеры, что простые смертные, которые ужасно органично становятся тем, что их окружает. Такой человек попадает в офис, надевает костюм и через два дня он плоть от плоти корпоративный монстр, буквально рожденный в этой переговорке. Оказывается в подворотне с недобитыми панками – становится недобитым панком. В ашраме он йог, в качалке – качок, в консерватории — со скрипочкой. Везде свой, всегда разделяет общие интересы, колеблется вместе с линией партии. А есть Мэтт Дэймон. Которого если запихнуть в скафандр, он не становится космонавтом, он становится Мэттом Дэймоном в скафандре. Надели форму – он не солдат, он Мэтт Дэймон в форме. Надели латы – никто, кажется, и не надеялся, что получится Одиссей, получился Мэтт Дэймон в латах. Учитывая, что фильм наполнен именно такими актерами, которые никуда и ни в кого не перевоплощаются, а остаются всегда собой, и иногда кажется, что даже не переодеваются между съемками (ну камон, Зендая в занавеске из Дюны?), я убеждена, что это замысел, а не случайность. Ну типа, мотив вечный, это история, которая происходит здесь и сейчас, и да, Одиссей выпрыгивает из коня в чем-то мучительно напоминающем кеды. И вот мне кажется, что я гораздо больше Мэтт, чем чувак, который органичен везде, куда ни попадает. Не по масштабу таланта, конечно, а скорее по вот этому тотальному неумению принимать форму сосуда. Меня тоже во что ни наряжай, куда ни запихивай – всё получается Томка в дурацком костюме. И кеды из-под лат торчат. Всегда думала, что это достоинство. Только сейчас, ближе к сорока, понимаю, что это скорее недостаток. А ещё что это вообще не выбор, а некая врожденная особенность. И боже мой, как же мы всех бесим… Далее. К сожалению, у меня есть странная, совершенно не украшающая меня привычка, ходить на форумы, где собираются люди с не очень хорошим образованием и достаточно пещерными взглядами на мир. Да, я понимаю, что устраивать себе человеческий зверинец – это развлечение из Средневековья, но ничего с этим поделать не могу. Так вот, я, конечно, последние два месяца только и читала о том, что темнокожая Елена и небинарный кто-бы-там-ни-был — это конец, крах цивилизации и всё такое. И что если бы только Гомер это УВИДЕЛ… Тему античной гомоэротики почему-то обошли стороной вообще все – и рассерженные «повесточкой» комментаторы, и сам Нолан. Но как по мне, самая большая вольность, что позволяют себе голливудские трактовки – это вообще не про расы и не про гендеры. А про то, что они туда как могут, натужно и со скрипом, пытаются пропихнуть любовную линию. Одиссей у нас крепкий семьянин, что днём и ночью бредит о Пенелопе, ведь для него дом – это она. (То, что герой первоисточника не вынимает хуй из цариц, нимф, ведьм, богинь и была бы возможность, присунул бы и Циклопу, в этот нарратив плохо вписывается, конечно). Пенелопа рыдает по мужу и вспоминает ночи, полные нежности, а не пытается как может отсрочить день собственного изнасилования, убийство сына и захват замка новым правителем. Нет, что вы. Вся эта история про любовь. Настоящую и прекрасную. Что берет города, охраняет в бою, направляет во время бурь. (А в конце они вместе уплывают отдавать почести погибшим воинам, оставив нафиг Итаку любым желающим отомстить за вырезанных наследников соседних царств, что так неудачно заехали посвататься. Кажется, тут удивятся все — и Телемах, с трудом меч держащий в руках, и Пенелопа, что по пути познакомится со всеми остальными детками верного мужа, и верные воины, которым почести будут воздавать вместе с бабой). Ну типа весь Голливуд стоит на любовных грезах. Можно менять сколько угодно пол, расу, гендер и количество участников, но главный миф — та самая мечта, производимая фабричным методом больше столетия, — останется нерушимым. Миром правит любовь. И любовь та должна быть эротической. И она – превыше всего. И это удивительно, как в нашем веке это ощущается основой бытия и совершенно базовой установкой мироздания вообще и человеческого социума в частности. Тогда как выдумали этот конструкт буквально вчера по меркам даже человеческой культуры. В 18 веке. Одновременно с паровым двигателем и вакциной против оспы. А вы говорите, темнокожая Елена шатает устои. Как же. Ну и, наверное, самая близкая к Гомеру мысль из всего этого – давний текст какого-то, к сожалению, позабытого мною исследователя массовой культуры, который как-то раз высказался на тему того, что вся современная нам цивилизация началась с Гомера-грека, а закончилась Гомером Симпсоном. Мол, мы медленно перенастраивали фокус внимания с богов и героев на обычного человека, всё больше позволяя ему занимать место в эпосе о мире, пока он не стал центром этого эпоса. Устроился ровнехонько посерединке на своем уютном диване, с бутылочкой пива и любимой женой. И у него нет никаких вопросов о том, зачем это всё и в чем смысл мира, моря, скал, богов и жизни. Он знает ответ. Смысл в том, чтобы ему, Гомеру, было хорошо. А остальное – излишние подробности. Только мне почему-то кажется, что это не конец цивилизации, а только её начало. Но я вообще неисправимый оптимист, да.