Психолог | Оксана Фогельгезанг | Про Близость

Инст нас вновь сегодня не пустил с эфиром. Пребазировались с Дмитрием https://t.me/krivosheevpsy сюда. Классный эфир получился, Разобрали почему свидания есть, а отношений и брака нет Выявили несколько причин: 1. Ты не выбираешь мужчину - ты за ним гонишься 2. Вы сели на первый кофе. А ты уже придумала имя вашему внуку 3. «Побрить, помыть, сгодится» - ты не видишь правду из страха остаться одной 4. Ищешь не мужа, а папу В полной записи их больше, смотри скорее 🥰

Live stream finished (7 minutes)

Live stream started

А я заботливо напоминаю, что сегодня в 11:11 выходим в прямой эфир с Дмитрием Кривошеевым, тема — почему свидания есть, а отношений нет. Приходите в Instagram

Завтра в 11:11 — прямой эфир с Дмитрием Кривошеевым. Тема: почему свидания есть, а отношений нет. Топ ошибок на пути от первой встречи к браку. Знакомство случается. Свидания идут. А дальше — обрыв: он пропадает, вы остываете, или всё тянется месяцами и ни во что не переходит. Кажется, что не везёт. Но на пути от свидания к отношениям есть несколько типовых ошибок — и большинство совершает их не задумываясь. Завтра разберём главные: какие шаги ломают сближение и что делать вместо них. Дмитрий — психолог и расстановщик. Я смотрю через механизм, он — через родовую систему. Два взгляда на одну боль. Приходите с вопросами и своими историями — самые сильные разборы получаются из ваших ситуаций ❤️ Пятница · 11:11 в запрещенной сети. Кстати, там же в запрещенке вышел ролик про слово «Молодец» - гляньте

Похвала и восхищение — не синонимы. Похвала идёт сверху вниз. Так говорят с тем, кто ниже. С ребёнком, с подчинённым, с учеником. «Молодец». «Умница». «Хорошо справился». Восхищение идёт снизу вверх. Оно про то, что он сделал что-то, чего вы не умеете. «Ты такой умный! Как ты вообще до этого додумался?». «Ты такой талантливый! Я бы так не смогла». «Ты - лучший мужчина в мире!». Чувствуете разницу? В первом случае вы над ним. Во втором — рядом. Одна женщина из моей терапевтической группы рассказывала: муж пришёл вечером жаловаться на тупого коллегу. Раньше она бы посоветовала, как правильно поступить. Или отмахнулась. В этот раз дослушала — и поняла: он пришёл не за советом. Он пришёл за признанием. Подошла. Поцеловала. Сказала, что он самый умный и лучше всех разбирается в этой теме. Довольный ушёл работать ❤️ Вспомните: что вы сказали ему последний раз, когда он что-то сделал?

В семнадцать вы разговаривали с мальчиком часами. Ни о чём.   Смеялись, перебивали, дурачились. Легко.   А потом что-то произошло — и разговор с мужчиной превратился в работу.   Кто выносит мусор. Кто забирает ребёнка. Почему ты опять не сказал.   Между этими двумя женщинами разница не в возрасте.   Разница в том, что одна ещё умела быть другом. А вторая стала функцией.   Сегодня в 15:00 разбираем грань друга. Ту самую лёгкость, которая никуда не делась — ей просто перестали пользоваться ❤️   Эфир для тех, кто в лагере. Но вопрос задам всем: Когда вы в последний раз смеялись вместе с ним?

Вчера я выложила себя в роли гопника. А сегодня это мне разрешают сделать девочки из лагеря. Все сугубо с их разрешения.   Кепка, красная куртка, руки в карманах. На полной записи девочки прикладываются, называют себя городской сумасшедшей. А я вижу девушку, которая еще полгода назад была строгой бизнес-леди и снять такой контент она бы никогда не смогла. И уж тем более выложить. А теперь…   Это домашка третьей недели моего лагеря. Снять себя гопником и маленькой девочкой.   Знаете, что, по ее словам, оказалось самым сложным?   Не гопник.   Девочка.   Гопника она нашла за минуту. Он живёт близко к поверхности. Мы им все пользуемся, когда надо огрызнуться, защититься, поставить на место и поругаться со своим мужчиной.   А вот кто такая девочка - мы, девочки, не знаем. И это видно прямо на записи видео. Посмотрите, как Ксюша потом встала перед камерой и вслух спросила: блин, а реально — кто такая девочка?   Двадцать пять лет я в профессии. И я тоже иногда забываю, как ей быть.   Вот об этом весь мой лагерь.   Не про то, чтобы стать удобной. А про то, что граней в нас много — а пользуемся мы иногда одной. Но обычно той, что защищает   А та, в которой с мужчиной легко, — она никуда не делась. Ей просто давно не пользовались ❤️   Какая грань у вас включена по умолчанию? Пишите в комментариях. Мне правда интересно.

Сегодня заезд в лагерь. Моя смена. И на этой неделе наша тема — «Грань друга». Это про ту лёгкость в общении с мужчиной, которая была в семнадцать и куда-то делась. Сегодня я показываю здесь свою домашку — себя в роли гопника и маленькой девочки. Когда я выложила эту домашку в Лагере мне многие написали в личку: это что, серьёзно так делают? Да. Именно так 😅 Потому что понять про себя ещё одну умную вещь вы и сами без меня умеете. А вот встать перед камерой, легко изобразить гопника и вдруг обнаружить, что девочку внутри себя вы не можете вспомнить — это уже не понимание. Это встреча с реальностью. Расскажу еще про лагерь. Как у нас устроена неделя: понедельник — тема, метафорические карты, вторник - эфир, среда —день вопросов, четверг — практика, пятница — задание в жизнь, воскресенье — дневник. Минимум сорок минут в неделю. Всё остальное — воздух, который можно пропустить без потерь. Если выпала — пишешь в чат «я возвращаюсь». Без объяснений и без догона ❤️ Напиши в директ @oksana_fogelgezang слово [КОРОЛЕВА] — пришлю программу целиком.

Мне пишут одно и то же: я же пропустила половину. Как же я сейчас смогу влиться в лагерь? Да. Поток идёт с 12 июля. Четыре недели прошли: энергообмен, роли, грань девочки, истоки женственности. И нет, догонять их не надо. Я объясню почему. Женщина, которая приходит ко мне, уже живёт с ощущением «я всё понимаю, но у меня не меняется». Она прочитала книги, послушала подкасты, знает про свои паттерны больше, чем половина моих коллег. У неё избыток понимания и дефицит движения. Если я на входе выдам ей четыре часа записей — я подтвержу ровно то, от чего она устала. Ещё материал. Ещё то, что надо посмотреть. Ещё долг перед собой. Поэтому вместо архива на входе ты получаешь капсулу. Сорок минут. Столько же, сколько занимает одна обычная неделя в лагере. Что в ней: Двадцатиминутное видео — я и Ольга, по десять минут каждая. Не пересказ эфиров, а четыре механизма одной линией: кто за что отвечает в паре, почему пропадает желание, зачем нужна уязвимость, откуда всё это родом. Один лист. Четыре недели, четыре вывода, четыре строки. То, что распечатывают. Одна практика — карта ролей. Кто в паре реально держит каждую функцию. Короткая, даёт результат сразу. Дневник задним числом: пять вопросов, один раз, про прошедший месяц. Чтобы в первое воскресенье ты пришла не с чистого листа, а со своей точкой отсчёта. И отдельно, вторым слоем — полные записи всех четырёх недель. Отдаю. Но говорю прямо: это не задание. Это архив. Откроешь, когда захочешь глубже. Разрешение не смотреть здесь важнее самих записей. И ещё одно. Неделя, в которую ты заходишь, — «Грань друга». Про лёгкость в общении с мужчиной. Про ту непринуждённость, которая была в семнадцать и куда-то делась. Эта тема не требует предыдущих. Её можно начать с нуля. Если «я пропустила половину» было твоей единственной причиной не заходить — её больше нет. Заезд завтра, 10 августа. Все условия — в закреплённом посте. P.S: на видео участницы лагеря выполняют веселое домашнее задание. Побыть в роли гопника и в роли девочки. Дурачатся и веселятся

Психолог | Оксана Фогельгезанг | Про Близость pinned a photo

Летний лагерь «Путь Королевы: возвращение к себе» Двенадцать недель про то, как из функции вернуться к себе. Границы. Целостность. Наслаждение. Кто ведёт. Я и Ольга Мелешкина, сексолог-гипнотерапевт. Неделя через неделю. Я разбираю механизм, Ольга возвращает то же самое телу. Как устроена неделя. Понедельник — тема и карта-зеркало. Вторник — прямой эфир. Среда — день вопросов. Четверг — практика. Пятница — задание в жизнь. Воскресенье — дневник, пять вопросов. Сколько это времени. Минимум — около сорока минут в неделю. Всё остальное воздух, который можно пропустить без потерь. Если выпала. Пишешь в чат «я возвращаюсь». Без объяснений и без догона. Заезд — в понедельник, 10 августа. В среду 12-го первый живой эфир, мой. Тема недели — «Грань друга»: про лёгкость в общении с мужчиной. Поток идёт до 4 октября. Цена. 7 000 ₽ в месяц. От августа до финала — два платежа: 10 августа и 10 сентября. Офлайн. Раз в месяц встречаемся вживую в Москве — для тех, кто может доехать. Всё остальное работает одинаково для всех. Мест без ограничений. Никакого «успей». Напиши в директ слово [КОРОЛЕВА] — пришлю программу целиком. Или задай вопрос здесь, в комментариях.

Сегодня в 11:00 веду Совет по финансовому расширению — второй уровень программы «Код Легенды» Аны Мавричевой Семь встреч до конца октября. Я — лидер этого совета.

🗣Прямой эфир в ЗУМ сегодня (четверг) в 14:00 по Москве. Обсудим кризисы которые проживает пара. Эфир проведу с коллегой психологом Оксаной Фогельгезанг Решили попробовать провести эфир в соц.сети которую нельзя называть. 👉 ссылка на зум

Через час, в 14:00 — эфир про кризис в паре. Инстаграм, ссылка 👉 ТУТ

Сегодня в 14:00 выхожу в прямой эфир с Дмитрием Кривошеевым — говорим про кризис в паре. Не про «как спасти отношения» и не про «когда пора уходить». Про то, что происходит между двумя людьми в тот момент, когда всё вроде цело, а рядом уже пусто. Я смотрю на это через механизмы и двадцать пять лет практики. Дмитрий — со своей стороны. Будет интересно, где мы сойдёмся, а где разойдёмся. Сегодня в 14:00 у меня в инстаграме. Вопросы можно задать прямо в эфире Ссылка ⏩️ ТУТ

Под микроскопом Оксаны Фогельгезанг. Ты не сумасшедшая Мне часто пишут одно и то же: «куда всё менять после двадцати лет брака» Так и в этот раз - женщина написала честно и подробно. Что она годами остаётся там, где плохо. Терпит. Объясняет. Ничего не меняется. Снова терпит. Объясняет все общими детьми, квартирой, прожитыми вместе годами. И очень боится принять действительность. Потому что Принятие действительности означает развод и конец отношений. Но это не так. В этом есть рост и пространство для новой жизни. И тут я хочу остановиться подробнее. Потому что в этой фразе — причина, по которой сотни женщин годами не смотрят правде в глаза. И что же тут происходит? Женщина не отказывается видеть. Она отлично всё видит. Она отказывается называть. Потому что боится: скажешь вслух — и следующим шагом придётся собирать чемодан. И тогда проще не называть. Проще объяснять. Проще подождать ещё год. Проще и дальше позволять так с собой обращаться. Это не глупость и не слабость. Это защита. Психика делает то, что умеет: оберегает от нового. Ведь то, что неизведанно - наш ум считает опасным. И опасным кажется не брак, в котором я годами что-то терплю - опасным кажется развод Но вот в чём подмена. Честность и развод — не одно и то же. Между «я вижу, как есть» и «я ухожу» лежит огромное пространство, которого женщина себе не разрешает. Увидеть — не значит уйти. Назвать — не значит разрушить. Признать, что тебя не устраивает, — не значит поставить точку. Чаще происходит наоборот. Пока женщина не признаёт правду, она не может ничего изменить — потому что нельзя менять то, чего официально не существует. Она годами живёт в отношениях, о которых не разрешает себе думать честно. И именно поэтому в них ничего не двигается. А теперь развилка. Если она продолжает не смотреть — не меняется ничего. Ни он, ни она, ни отношения. Проходит ещё пять лет, и вопрос «куда менять после двадцати» становится вопросом «куда менять после двадцати пяти». Если она смотрит честно — появляется выбор. И он не сводится к «остаться или уйти». Он может звучать так: я остаюсь, но по-другому. Я перестаю молчать. Я говорю, что меня не устраивает. Я меняюсь сама — и система вокруг меня начинает меняться. Это, кстати, самый частый исход. Не развод. А другая женщина в тех же отношениях — и другие отношения следом. Честно про границы. Я не обещаю, что так будет всегда. Иногда честный взгляд действительно приводит к решению уйти — и это тоже нормальный, взрослый выход. И иногда мужчина не хочет ничего менять. А хотеть должны оба. На это ты повлиять не сможешь. Но начинается всё в одной точке: перестать бояться посмотреть. Двадцать лет — это не аргумент остаться. И не аргумент уйти. Это просто двадцать лет, которые уже прожиты. Вопрос только в том, как ты проживёшь следующие. Перешли той подруге, о которой ты сейчас подумала. Без комментария. А если хочешь, чтобы я разобрала твою историю — пришли анонимно, я не вижу, кто написал ТУТ #подмикроскопом

Ответь на один вопрос. Где на этой неделе ты была функцией? Если ответ не приходит сразу — это уже ответ. Функция не ощущается как потеря. Она ощущается как норма. Как порядочность. Как «а кто, если не я». Отвезти, разобраться, вспомнить, что закончилось молоко. Заметить, что у ребёнка малы ботинки. Написать свекрови. Оплатить, записать, договориться. Никто не просил — просто некому больше. И день проходит. И неделя. И год. А потом женщина говорит: я так устала. Только устала она не от детей. Не от мужа. И даже не от работы. Она устала быть только функцией. Разница огромная. От усталости спасает сон. От жизни в режиме функции — не спасает ничего, потому что после отпуска возвращаешься в ту же роль. Функция не выбирает. Она обслуживает. Функция не хочет. Она успевает. Функция не отдыхает — она восстанавливается, чтобы снова работать. И самое тяжёлое: удовольствие в этой конструкции всегда последнее в очереди. А до последнего в очереди не доходит никогда. Это не про плохого мужа и не про неблагодарных детей. Это про роль, в которую женщина заходит незаметно и живёт годами, не замечая, что перестала быть в своей жизни кем-то ещё. Роль закрепляется не характером. Она передаётся. Мама, которая всё тащила. Бабушка, которая никогда не садилась за стол первой. Установка, что хорошая женщина — это та, которая всем нужна. И однажды она смотрит на себя и не может вспомнить, чего хочет. Не «что надо купить», а чего хочет она. Мои участницы отвечают на этот вопрос каждое воскресенье. Один и тот же, двенадцать недель подряд — чтобы стало видно, сдвинулось или нет. Первые разы почти все пишут одинаково: не помню. А потом начинают замечать. Ответь и ты. В комментариях, одной строкой: где на этой неделе ты была функцией?

На сессии женщина сказала: «Я хочу, чтобы жизнь его наказала. За все эти годы». Она говорила почти час. Как он годами обесценивал её чувства, как исчезал, когда нужна была поддержка. Как несколько раз она ловила его на переписке с другими — и один раз это случилось ровно тогда, когда она сама переживала самое тяжёлое и больше всего нуждалась в человеке рядом. Вместо поддержки — очередное предательство. И в конце: «Хочу, чтобы ему стало так же больно, как было мне». Я хорошо понимала, чего она ждёт. Чтобы я сказала: да, он поступал ужасно. И я так и считаю — его поступки не назвать иначе. Но я спросила другое. «А когда вы впервые увидели, какой он?» Не когда всё разрушилось - не через десять лет. А намного раньше, Когда он впервые пренебрёг вами? Когда впервые обесценил ваши чувства? Когда вы впервые поняли, что рядом человек, который причиняет боль? Вы ведь увидели это тогда. Не потом. Он не стал таким спустя годы. Он с самого начала был таким. Менялся не он. Менялись ваши объяснения — почему ещё можно остаться, почему нужно потерпеть, почему в следующий раз всё будет иначе. И вот здесь важно не перепутать ответственность с виной. Вы не виноваты в том, как с вами обращались. Речь о другом. Каждый раз, когда вы отворачивались от того, что уже видели, — вы оставляли без защиты себя. Предавал не только он. Вы сами не стояли за себя. Вы не сказали - со мной так нельзя! И пока вы ждёте, что жизнь накажет его, — вы всё ещё в этих отношениях. Вы отдаёте ему ещё годы. Но теперь уже на мысли о мести. Свобода приходит не тогда, когда ему станет больно. А когда вам перестанет быть важно, накажут его или нет. А как долго ты оставалась там, где давно всё поняла?