Тренер-Наставник Огиевич Семён

Безотцовщина — это эпидемия 2.0 Знаете, я перепроверил информацию о том, что, по статистике, 40% детей растут без отца. Цифра показалась мне уж слишком большой, но она оказалась верна. Я просмотрел несколько источников — везде плюс-минус одинаковые данные. И это печально, потому что это очень много. А из тех, у кого отец есть, лишь малая часть действительно участвует в воспитании. Остальные либо откупаются подарками, либо звонят раз в месяц. Честно говоря, я адресую эти слова и самому себе, потому что изнутри знаю все трудности отцовства. За 10 лет брака мы с женой встретили немало вызовов и испытаний. И уверен, будем встречать их и дальше. Но мы поняли цену крепкой семьи: это когда оба человека, несмотря ни на что, решают нести немощи друг друга. Я также вижу отцов, которые, вопреки всем сложностям, врываются в жизнь детей и двигаются вместе с ними. Таких отцов я встречаю на своих тренировках. Они занимаются сами, чтобы потом и своим детям привить любовь к спорту. Парню жизненно необходимы дисциплина, вызов и мужской взгляд на жизнь. Без них он ломается. Просто жизнь спросит с него строго, а он может и не вывезти. Мы живём в эпоху комфорта, где проще дать гаджет, чем пройти с ребёнком трудную дистанцию. В общем пора включать осознанность мужики: увидеть проблему, признать ошибки и начать исправлять. Парням нужен отец-наставник. Иначе вырастут не мужчины, а «диванные эксперты».

Безотцовщина - эпидемия накрывшая нашу страну. По статистике 40% или треть детей нашей страны растёт в семьях где нет отца. В оставшихся 60% половина не занимается воспитанием детей совсем, треть отцов передает детям деньги или дарят подарки и считают это своим вкладом, 19% изредка навещают детей, 12% лишь звонят и только 11% участвуют во всех важных решениях и в воспитании своих детей. При этом офлайн-опрос показал, что среднестатистический папа уделяет своим детям 35 минут в день. А 18% и того меньше – 15 минут и меньше. Вдумайтесь! Всего от 15 до 35 минут внимания в день своим детям. ❗️Это катастрофа мужики🆘 Какие еще факты и доказательства заставят нас очнуться? Наши дети лишены основ здоровой полноценной семьи, где основная роль нравственного и духовного воспитания, формирования характера отводится мужчине, как главе семейства. Формируется общество без мужчин, семьи без мужей и отцов, школы где учителя одни женщины, даже в спорте роль тренеров все больше отдается женщинам. В таком обществе размываются и теряются границы дозволенного и понятие родительского авторитета и авторитета старших. Какова вероятность вырастить здоровое поколение в таких нездоровых условиях? PS. А как у вас с этим вопросом в семье? А в вашем окружении? Делитесь в комментариях!👇

Очень актуально в наших сегодняшних реалиях. В следующем посте раскроем эту тему глубже.

Fair play или дичь Под прошлым постом в комментариях мои друзья задали хороший вопрос: «А где грань между буллингом и нормальным мужским воспитанием?» Я решил ответить отдельно. Вот смотрите. Сцепились два пацана на перемене. Выскочили один на один. Летят удары, кто-то пропускает, течёт кровь, один из них проигрывает с разбитым носом. И вот тут граница: второй не самоутверждается, когда начинает доминировать. Не прыгает ногами по голове, чтобы развлечь зрителей. Не снимает на телефон свою победу. Всё — разошлись. Драка окончена. Сохраняется Fair play. Конечно, проигрывать обидно, но завтра этот парнишка запишется на бокс, или у него произойдёт переоценка ценностей. И в этом красота. Такой опыт учит лучше книг и нотаций. И многие парни становятся лучшими друзьями после такого. Сам проходил через подобное. А теперь другое. Того же пацана ловят толпой. Он не может ударить в ответ, потому что их тупо больше. И стоит загнанный в угол. Его валят, пинают, плюют, прикалываются. Обзывают «терпилой» Ему не дали даже шанса на справедливый поединок. Вот это и есть буллинг. Тут нет ничего поучительного. Это полная дичь. Разница обычно в том, что при травле нападают толпой на одного или сильный издевается над слабым. При травле ты не можешь сказать: «Всё, я сдаюсь» — и закончить бой. Тебя продолжают уничтожать и снимать это на камеру. И от этого горько. Потому что всё это будет внутренней ношей долгие годы, если не признаться кому-то из взрослых. Но и это ещё не конец. Также есть и психологический буллинг. Когда манипулируют исключением из коллектива, шушукаются за спиной или молча игнорят. И тут грань ещё более тонкая. Но об этом чуть позже. А пока ставьте 🔥, если информация действительно полезная.

Тёрки и буллинг: где граница То, что мы говорим с вами о буллинге, это правильно. Потому что травить «белую ворону» и чмырить того, кто слабее, — это жёстко. Здесь мы обязаны вмешиваться, без вариантов, причём моментально. Но также не стоит отменять здоровую среду взросления. Потому что потом эти парни выйдут в мир, где нас с вами не будет. Не будет вообще никого. И если пацан не набил свои шишки, не разбил свои коленки, не пропустил через себя боль поражения, — его просто сломают. Я за то, чтобы пацан сам проходил эту школу. Разбирался в своих «тёрках», на равных, один на один, где можно дать сдачи или проиграть, а потом встать и двинуть дальше, но уже с драгоценным опытом. Это не буллинг. Это жизнь. Буллинг про другое. Это когда сил нет, выхода нет и ребёнка загоняют в угол ради развлечения. Вот сюда мы, взрослые, обязаны вмешиваться. Не чтобы порешать всё за него, а чтобы поставить границы, где процветает жестокость. Тут одно другому не противоречит. Мы не можем отменить школу жизни на улице. Мы просто не даём стае разорвать того, кто пока не научился себя защищать. По мне, в этом и заключается настоящее воспитание — это не носить на руках, а научить ходить самому, даже если поначалу он будет плакать и падать.

Стая или команда. Что мы растим в зале? И так, друзья. Первый вывод с курса по буллингу, и он проще некуда. Травля процветает там, где молчим мы, взрослые. Мы часто говорим: «Ой, да они балуются», «Это же пацаны, пусть сами разбираются». И машем рукой. На деле наше молчание орёт громче слов: «Это нормально. Так можно. Продолжайте». Другими словами — мы даём своё немое согласие на унижение. Я как тренер понял сразу: нужно врываться и объяснять уже на старте, на построении в зале. Не орать, не наказывать сразу, а на нормальном языке обозначить правила зала: где границы шутки, а что уже унижение. Прямо и вслух. Не молчать, когда видишь насмешки и толчки. Это не мелочь. С этого начинается либо травля, либо её остановка. И либо мы растим бойцов с характером, либо молча плодим в зале стаю, где слабого сожрут. Третьего не дано. Такие мысли, друзья. Двигается дальше.

Думал, что знаю, как научить защищаться. Оказывается, не совсем. В последнее время часто стал замечать одну картину: детский и подростковой буллинг. Ко мне приходят мамы с добрыми и чуткими мальчишками. И говорят: «Он такой отзывчивый, никого не хочет обидеть, а его самого обижают почти на каждой перемене». И я заметил закономерность. Эти дети не просто не умеют огрызаться в ответ. Они боятся сделать больно другому. Боятся ранить своих обидчиков. И эта боязнь — как красная тряпка для школьных «хищников». Они чувствуют это за километр. Как в джунглях: стая видит слабого и нападает. Честно признаюсь: я пока не знаю, как это лечить в полной мере. Потому что научить технике тайского бокса — это одно, но проблема лежит гораздо глубже, чем просто «ударь в ответ». Зёрна решений лежат в области психики. И сколько бы мы ни говорили, что нужно защищаться и отстаивать границы, ему катастрофически трудно выскочить из режима жертвы. Поэтому я принял решение — пойти на курсы по психологии буллинга и остановке травли. Чтобы помогать ребятам справляться с агрессией. По мере обучения буду выкладывать сюда не только свои инсайты и прозрения, но и ошибки, которые мы, взрослые, незаметно совершаем. А по факту я хочу разобраться: — Как перестать быть жертвой? — Как объяснить ребёнку, что защищаться — это не обидеть другого, а спасти самого себя? Так что если вы считаете это правильным решением — ставьте 🔥. И ждите новых сообщений.

Ответ читателю и всем родителям: Человек задал вопрос в комментариях: «Здравствуйте, как нужно действовать мальчику 11 лет, если его обзывает его же приятель, с которым он гуляет? Сын говорил: "Не обзывайся", — тот не реагирует, продолжает обзываться». Начну с того, что у себя в зале я пресекаю такое неуважение на корню. Потому что знаю: среди нас много чувствительных ребят. Это те, кто вообще не умеет конфликтовать. В этих тёрках они лишаются внутренней опоры и веры в себя. В зале это видно очень хорошо. Кого-то задели, обозвали, толкнули — он отряхнулся и побежал дальше как ни в чём не бывало. А кто-то сразу замыкается и сам себя жрёт. Насмотревшись на это, я вывел главное правило — перестать быть удобной жертвой. Перестать упрашивать: «Ну, пожалуйста, не обзывайся, друзья так не поступают». Для абьюзера это дрова в костёр. Такие просьбы — как сигнал: «Можно давить дальше». Нужно прочертить границы. Например: «Друг, со мной так нельзя. Ещё раз скажешь — и мы с тобой дел не имеем». Дома поддержите и всей семьёй потренируйтесь именно так вести диалог. Потому что одна из главных наших проблем — это держаться за токсичную дружбу и отношения. Люди тратят годы и кучу энергии на деструктивные связи. Если продолжают обзываться — просто кидаешь в бан таких товарищей. Помечаешь как спам. Чего держаться за тех с кем не по пути. Отпустите. Пусть каждый пойдёт своим путём... Такое мое мнение по этой ситуации.

В зале — жёсткий, дома — мягкий. Общаясь с тренерами пришли к выводу, что своих детей дома воспитывать сложнее, чем пацанов в зале. В зале строишь, гоняешь по физухе, тренируешь технику. Спрашиваешь строго, потому что завтра жизнь спросит с них ещё жёстче. А дома всё чуть иначе. Со своими детьми боишься передавить, боишься травмировать или сломать психику и т.д. И дети это чувствуют и начинают вить верёвки. Родители иногда становятся заложниками своих маленьких манипуляторов. Я такое неоднократно видел. Строгий и требовательный тренер в зале превращается в мягкого и плюшевого папу дома. Долго я не мог понять этот диссонанс. А потом произошёл момент: В зале один парень обозвал другого. Я его при всех построил — жёстко объяснил важность уважения к товарищам, а потом заставил приседать. А рядом сидела его мама. И внутри на секунду ёкнуло: «Сейчас подумает, что я слишком жёсткий тренер». А она нормально отреагировала. Спокойно наблюдала за происходящим. И тут я понял: чем раньше ребёнок столкнётся и пропустит через себя последствия своих косяков, тем легче ему будет во взрослой жизни. И это справедливо. Дать ему самому встретиться с обратной стороной жизни. Где он не пуп земли, а такая же часть общества, как и все остальные. И знаете, эти последствия им нужны как воздух. Теперь для меня тренер в зале и отец дома — это не две разные роли. Тренер и отец — это тот, кто помогает получать отклик от жизни. Уже с самого детства. Как в зале так и в домашних условиях...

«Это не летний лагерь. Это Спарта». Вернулся с наставнического похода. И если честно, поначалу было непривычно. Потому что там с детьми никто не сюсюкался и не нянькался. Никаких «ложечку за маму» и подобной лагерной романтики. Это была спартанская атмосфера. Закалка. Характер. Умение дружить и договариваться — через пот, усталость, а иногда даже слёзы. Наставники были требовательными. Требовали с пацанов то, за что родители обычно боятся спрашивать дома. И знаете, в чём главный секрет? Дети пробуждались и становились более самостоятельными. Не сразу, конечно, со временем. Потому что наконец-то нашлись взрослые, которые верили, что они не хрустальные. Смотрел я на это и понимал: точно так же работает и в спортзале. Если тренер будет жалеть, подстраиваться, не дожимать — результата не будет. Тренер обязан быть требовательным. Жёстко, дисциплинированно, но с объяснением и уважением. Вытаскивать из учеников то, что спрятано глубоко внутри них самих. То, в чём каждый пацан хочет быть, но мешает собственная лень и слабость. А иначе — это просто фитнес перед зеркалом. И уважение тут — это не вечно улыбаться и гладить по головке. Это видеть потенциал и помогать этот потенциал взращивать. Такие вот мысли. А в следующем посте расскажу, почему тренировать чужих детей в зале и растить своих детей дома— это вообще две разные вещи.

Больше недели не писал посты. Целую неделю был без связи. Просто поехали со старшей дочерью на слёт наставников в Рязанскую область. Собралось около 50 детей, отцы и наставники. Плюс палатки, трёхразовое питание и лес без связи. Главной задачей этого всего было вырвать детей из устойчивого ощущения, что мир вращается вокруг них. Не было ни соцсетей, ни любимых вкусняшек, ни взрослых, которые побегут по первому слову в супермаркет за сладостями. И знаете, в этой атмосфере я увидел воспитательный процесс под другим углом. Под тем, который обычно пролетает мимо нас. А именно: бытовой детоцентризм, в котором ребёнок считает себя центром мира, а родители подпитывают его хотелки, лишь бы он не испытывал никаких трудностей. А тут — еда из общего котла, режим сна и отбой ровно в 22:00. А после пеших переходов по 10 км вырубает моментально. А еще ранние подъёмы, пробежки, закаливание и т.д. А главное — дети сталкивались с реальностью, что за их действием или бездействием следуют последствия. И это не из-за отсутствия вкусняшек или тик-тока, а от того, что мир перестал вращаться вокруг них. В общем, драконы из психики полезли с самого начала, с самого первого дня. И имя им — страх и привычка сдаваться. В общем инсайтов было много, и я не хочу разом всё вываливать.Обо всём по порядку в следующих постах. А пока ставьте огонь🔥, если в этих смыслах он есть.

Проверка на подлинность. Вчера один из моих взрослых учеников, поделился историей, которая сильно во мне отозвалась. В общем, история о том, что после рождения сына его словно подменили. Вот его слова: «Я стал по-другому смотреть на окружение. На то, как я веду себя, как живу, к чему стремлюсь. Потому что вижу, как сын всё считывает. Каждое слово, каждую реакцию. Как будто копирует меня». И по нему это реально видно — он меняется на глазах. Начал серьёзнее подходить к тренировкам, к дисциплине, к режиму. Но внимание я обратил на другое. На то, что моего ученика ждут серьёзные проверки на подлинность. Дело в том, что как только мы говорим себе, что хотим измениться, трансформироваться, нам мало просто хотеть этого умом. На уровне ума мы рисуем себе идеальную картинку: ранние подъёмы, пробежки, правильное питание и рельефное тело. А в реальности сталкиваемся с собственной ленью, апатией и бесхарактерностью. Потому что дисциплина тела и характера — это не только мотивационные ролики из инстаграма или ютуба. Это умение держать слово перед самим собой. Это та самая дисциплина, которая становится монолитным фундаментом тебя самого вне зависимости от настроения, погоды или обстоятельств. И когда человек вдруг начинает тренироваться не ради себя, а ради того, чтобы сыну было на кого равняться, — это и есть настоящий рост. И рост этот не только мышечный, но и личностный.💪💪💪

Зачем детям строгие правила? И почему этой строгости они хотят больше, чем мы с вами? Я тренер. И долго не мог до конца понять, как это работает, когда я требую от детей соблюдения чётких правил: того же порядка с экипировкой, того же уважения к товарищам, к тренеру в зале. Что в этот момент происходит в их голове? Принято думать, что дети мечтают о свободе и вседозволенности без границ. Да, это есть, но это только верхушка айсберга. А дело в том, что на тренировку они приходят в рассеянном состоянии из-за школы, соцсетей или внутреннего шума. Соответственно мозг требует продолжения хаоса. И когда я жёстко, но справедливо говорю о соблюдении правил, происходит чудо. Они успокаиваются и принимают эти правила. И я вижу это по их лицам. И тут главное: ребёнок, неважно, девчонка это или парень, хочет стать сильным. Чёткие требования, правила и границы — это его навигатор в штормящем мире. Следуя которому, они учатся управлять собой. Не подавлять себя, а именно управлять. Это разные вещи. А от управления собой рождаются победы. Отсюда — и самоуважение. А от самоуважения растёт и сила. Это то, что бессознательно ищет каждый из нас. Детям не нужен тренер-аниматор, который сегодня всё разрешает, а завтра орёт из-за пустяка. Им просто нужна стабильность, на которую можно опереться, когда весь мир шатает. Такие вот мысли друзья🤜🤛

Недавно был Международный день отцовства — 21 июня. И вот смотрю я на своих дочерей — Василису и Машу — и чувствую огромную внутреннюю ответственность. И знаете, чего бы я в этот праздник пожелал им в первую очередь? Найти дело своей жизни. Тот путь, который поведёт их к внутреннему предназначению. Недаром я из тех, кто слишком хорошо знает, как это мощно и как спасительно — иметь любимое Дело. Не просто работу, а то, что ведёт тебя по жизни. То, что даёт тебе круг «своих» людей, дружбу и стержень внутри. Василисе сейчас 7. Уже сейчас видно, как вырисовывается её характер. И знаете, как отец, я не хочу давить и указывать, где сидеть и куда шагать. Я выбираю быть другом. Я выбираю сопровождение. Быть тем, кто аккуратно проведёт через лес сомнений и поможет воспитать в себе те черты, которые позволят стать собой. Как раз поэтому случаю мы идём в наставнический поход, который устраивают мои друзья в Рязанской области. Это не просто прогулка с палаткой. Это путешествие, где отцы и наставники учатся делиться собственными открытиями в области воспитания себя и детей. Это очередная возможность побыть рядом, чтобы ребёнок не на словах, а на деле увидел, как это — побеждать. Ведь победителем по жизни станет тот, кто несёт внутри веру в дружбу, любовь и ответственность. И эта внутренняя вера — как искра в кромешной тьме. В общем, День отцовства — это наш с вами профессиональный праздник, мужики. P. S. Если хотите попасть на наставнический поход, пишите мне ✍️ @ogievichsemen А пока ставьте 🔥если, как и я, цените этот прекрасный праздник.

Вот свежая история. Договариваюсь с дочерью читать. Ей 7 лет, зовут Василиса. А она — в отказ, чуть ли не до слёз. Короче, боролись минут 15. Что я сделал? Просто предложил почитать вместе. Говорю: «Давай ты возьмёшь свою книгу, а я — свою, и читаем одновременно». И это сработало. Она села и прочла в 3 раза больше, чем обычно, и с огромным удовольствием. И тут я вспомнил себя в её возрасте. Сам был таким же. И это нежелание читать похоже на тяжёлый скоростной поезд. Которому резко хотят дать по тормозам и переключить стрелки. Он набрал скорость, набрал инерцию. А тут сразу по ручнику. Сразу читай. Другими словами если это делать резко, то произойдёт авария. Вы по-любому сталкивались с этим, когда вырывали детей из гаджетов. То же самое — с пацанами в зале. Приходят после школы, улицы или марафона в роблокс. Внимание рассеяно. Болтают, шумят, толкаются. А уже через 20 минут скакалки, клинча, пробежки — те же пацаны выдают результаты и ловят свою волну настроя. И проблема тут не в лени, а в том, что мозг и тело не могут по щелчку пальца перейти из режима «быстрый дофамин» в режим «концентрация». Нужен тормозной путь. И имя ему — разминка. Хорошая разминка, которая заземляет эту энергию: · бег, · скакалка в режиме тишины, · клинч и работа на координацию. Другими словами, мы плавно, через тело и через дыхание, переключаем их стрелку внимания на движение и работу. Как будто в машине появляется бензин, и она трогается с места. И понимание этого заземляет тупняк не только на тренировке, но и дома. В общем спасибо нашим детям за уроки, которые они нам преподают. Будем двигаться дальше. А вы берегите себя и свои нервы, дорогие друзья. ❤️❤️❤️

Дети на вес золота Работая с детьми в тайском боксе, всегда выделяю тех, кто уважает взрослых. Не боится, а именно уважает. С ними диалог строится по‑другому. Я говорю — они слушают. Объясняю — они пробуют. С ними проще договориться. И душа радуется, когда такие ребята приходят в зал. Потому что это фундамент, на котором строится всё остальное. И вот что я для себя понял. Я хочу это не только дома у себя видеть, но и передавать в зале. На линейке, на построении, после тренировки, когда мы садимся в круг. Говорить им об уважении. Не заниматься морализаторством, а говорить об этом как о силе. На живых примерах. Потому что сейчас это как‑то утеряно в обществе. Перестали об этом говорить. Не знаю, может, боятся детей подавить, может, считают, что это старомодно. Но я вижу: без этого сложно. И ребятам сложнее, и мне. Я не собираюсь их ломать. Но научить уважать старших или партнёров по тренировке — это то, что останется с ними надолго, даже когда они забудут все удары. Поэтому в зале уважение — это такая же техника. Такая же важная, как стойка или ударка. И знаете, я не боюсь говорить об этом открыто. Потому что это воспитывает не просто бойца, а человека. Если вы считаете так же — ставьте 🔥

Средь бела дня наткнулся на мысль. Просто в ленте у отца одного из своих учеников. Он выложил короткий текст про выученную беспомощность. И знаете, это прям про наш зал единоборств. И это золото. Потому что мы в зале можем дать безопасное место для проб и ошибок. Сказать «ничего страшного» — и дать попробовать снова. Спасибо этому отцу. Мысль не новая, но когда натыкаешься на неё в своей ленте утром за кофе — она бьёт в самую цель.

Как я боролся с «вертолётами» в голове у ученика. Старый метод который сработал. Была на выходных персональная тренировка. Занимаюсь с парнем. Хороший пацан, старательный, но есть у него очень частая проблема — концентрация улетает после 7–8 минут работы. А в его возрасте он вполне может выдерживать всю часовую тренировку без витания в облаках. И тут только начали разгоняться — а он уже качается на турнике, отворачивается или ковыряется в носу, думая о чём-то своём. Как тренер и как спортсмен, я хорошо понимаю: без собранности в зале можно не то что прогресса не добиться, а наоборот — поломать всю технику. Задача заключалась в том, чтобы плавно, но чётко вернуть его в состояние «здесь и сейчас». Что мы сделали? Договорились ещё на берегу. Спокойным тоном: — Если ты отвлекаешься и «считаешь ворон» — значит, потерял тренировочный настрой. И чтобы его найти, вот тебе на выбор: отжимания, приседания, пресс. Он выбрал приседания. Окей, без проблем. Значит, после каждого такого замечания делаем 15 приседаний. Сразу и без споров. И знаете, это сработало. Потому что любое напряжение жил — это перезагрузка внутренней системы. И если не приводить сознание в чувство у детей, оно может уплыть далеко, и на тренировке можно ставить крест. А сработало это потому что: — Мозг работает практически как мышца. И спорт в этом плане — хороший наставник. — Физуха включает голову и выметает ментальную пыль из головы. — Приседания заземляют внутренний диалог и возвращают сознание в тело. Это я вам ответственно заявляю, сам практикую годами. В общем, к концу тренировки парнишка держал фокус почти без сбоев. А главное — ушёл уставший и довольный, а не зашуганный.

Тренер — это 50% боец и 50% психолог Недавно пообщался с другом, он тоже тренер по тайскому боксу у детей. И пришли к простой, но важной мысли: в детском спорте ты по факту становишься еще и психологом. Вот привели к тебе мальчишек в зал, а у них: — Свой характер (один сразу рвется в бой, а другой боится шевельнуться лишний раз); — Дисциплина — это вообще отдельная история (кому-то скажи раз — и сделает всё как надо, до кого-то даже через сто повторений не доходит); — И главное — дети, это ещё формирующееся сознание. Им нужно разжёвывать информацию на понятном для них языке. И тут встаёт целое поле для действий. И это поле часто засеяно сорняками. Например: Многие не умеют проигрывать или не умеют договариваться. Их эмоции взрываются от любой мелочи. А когда сознание не тренировано, то, как правило, так и происходит: любая мелочь оборачивается эмоциональным взрывом. И что тут делать тренеру? Да всё просто. Искать подход. Не ломать через колено, не смотреть как надзиратель сверху вниз, а становиться чуть ближе. Просто есть моменты, когда нужно поддержать и подсказать. А есть моменты, когда нужно строго спросить за дисциплину, даже, возможно, жёстко. Одно дело — научить их бить по мешку и по лапам, другое дело — концентрироваться и уважать тех, кто с тобой рядом. Короче, в зале по тайскому боксу тренер — это 50% боец и 50% детский психолог. И это круто. Потому что только так он поможет мальчишкам вырастить настоящий характер. А без этого никуда, сами знаете 🔥

Ехал и переживал. На этих выходных ездили на открытый ринг с ребятами. Некоторые из них проводили первые поединки. И я поймал себя на очень глубоком чувстве. Я переживал за них сильнее, чем когда-то переживал за самого себя, в молодости, когда ещё дрался сам. Знаете, это какая-то другая природа волнения. Когда ты в ринге сам, а за спиной более 70 боёв, то плюс-минус знаешь, чего ждать от соперников и к чему готовиться. А тут другое. Ты стоишь у ринга, а сделать ничего не можешь. — Ты не можешь принять удар за него. — Не можешь перетерпеть боль за него. — Не можешь продышать за него все три раунда. — Или прожить эти несколько минут краш-теста. И в этот момент я думал не о том, чтобы он выиграл. Я больше думаю о том, чтобы этот первый опыт не сломал его, а наоборот, сделал сильнее. Чтобы боль стала для него не травмой, а трамплином к чему-то большему. И вот тут я понял главную вещь. Наверное, так мы — родители и тренеры — смотрим на своих детей, когда они стоят на пороге своего первого шага. Мы смотрим и точно так же хотим вмешаться, исправить, помочь, сделать за него, сделать лучше, чтобы всё было по красоте, чисто и идеально. Но так это не работает. Мы просто не имеем права делать за него, потому что этот бой — только их. Мы можем только верить в них, быть рядом и держать кулаки. Поддерживать за пределами ринга — независимо от исхода боя. Такие вот выдались наблюдения в этот раз. Пищи для размышлений меньше не становится. Поэтому ставьте 🔥, если так же, как я, находите в этом зёрна истины.