Олеся Крутофал психология отношений|

Рессентимент: когда невозможно получить желаемое, но и нельзя отказаться от него. Есть состояния, в которых человек страдает от нехватки денег, любви, признания или реализации. А есть состояния, в которых человек начинает воевать с самим правом других людей это иметь. Ницше описывал рессентимент как особую форму психологической мести. Когда человек не может позволить себе силу, успех, влияние, удовольствие или реализацию, он меняет свою систему ценностей. Например. Человек хочет денег. Но сталкивается со страхом, конкуренцией, риском, завистью семьи или собственным чувством недостойности. Тогда вместо вопроса: «Что мешает мне зарабатывать больше?» появляется другой: «А зачем вообще нужны деньги?» Потом ещё один: «Богатые люди духовно бедны». А потом: «Я хотя бы не такой, как они». Так желание превращается в моральное превосходство. Не иметь становится лучше, чем иметь. Не рисковать - благороднее, чем действовать. Не проявляться - правильнее, чем быть заметным. Контакт с собственной потребностью прерывается. Переживать потерю, боль, беспомощность, свои ограничения на данный момент не выносимо. Вместо этого возникает обесценивание объекта потребности. Если я не могу получить любовь — любовь переоценена. Если я не могу добиться успеха — успех пустой. Если я не могу стать заметным — известность развращает. Проблема в том, что сама потребность никуда не исчезает. Она остаётся живой. Поэтому рядом с рессентиментом почти всегда живёт зависть, стыд и вина. Осуждает богатых.Но постоянно смотрит на их жизнь. Критикует счастливые пары. Но болезненно реагирует на чужую близость. Высмеивает амбиции.Но остро переживает собственную нереализованность. рессентимент часто маскируется под нравственность, скромность, жертвенность и духовность и желания справедливости. Самая болезненная правда заключается в том, что противоположностью рессентимента является не успех, а горевание. Способность признать: «Да, я этого хотел». «Да, мне этого не хватало». «Да, мне больно, что у меня этого нет». «Да, я завидую». «Да, я разочарован». Пока человек не проживает эту боль, он остаётся связанным с объектом своей зависти и своего отрицания. А когда проживает — появляется свобода. Тогда энергия перестаёт уходить на борьбу с чужой жизнью и возвращается в собственную.

Ешь, молись, люби Такой совет я бы дала сейчас себе… другим тоже подходит)) Ешь - наполнять себя ресурсами, и не забывать про удовольствие. Хотя бы раз в день. Потому как, дефицита ресурсов и так в избытке)) Есть =быть. И не забывать, что навык «быть в удовольствии» снижает уровень стресса. Заразиться паникой, тревогой куда легче, когда слаб иммунитет (физический и эмоциональный в том числе). Молись - вера то, что дает силы и опору, даже когда совсем все не ясно. Кстати, обращение к большему позволяет принять свою ограниченность и с доверием даже вглядываться вперед. Некий ориентир в темное время. Выбор веры - тут уж на вкус и цвет, и ценностно-смысловые ориентиры. Люби - такое простое и одновременно сложное действие. Любить - значит создавать и созидать для кого-то пространство заботы, безопасности и тепла. Если не любить, то чем тогда себя наполнить? Вообщем, без любви скучно и грустно. А жизнь все таки хочется провести весело и красиво. Так, что единственно дельный и актуальный совет на текущий момент - ешь, молись, люби. Остальное как-то сложится. 😉

Привет, дорогие За изменениями внешних обстоятельств не угнаться. То, что вчера вызывало недоумение и гнев, сегодня умиляет и снимает напряжение. «Как хорошо мы плохо жили» И жизнь идет своим чередом. Если вам сейчас важна поддержка, нет устойчивости, находитесь в шоке, то Сегодня и завтра - 23 и 24 июня В 19.00 и 20.00 провожу бесплатные консультации по 30 мин. Справиться с напряжением, аффектом и выдохнуть Пишите напрямую в личные @Olesya_krutofal

Помните, как младенец ест? вводимый постепенно прикорм привносит разнообразие вкуса. Что-то переваривается, что-то не очень. Что-то нравится и нет. Заботливая мама кормит по чуть-чуть с ложечки, но малыш все равно может срыгивать. Иногда обплевывая тех, кто на расстоянии вытянутой руки. Постепенно малыш растет, формируя свои вкусовые предпочтения. организм регулирует голод/насыщение/пресыщение. —— Так же и с эмоциональной, и любой информационной пищей - невозможно переварить все без дифференциации. Нет задачи «брать» на себя все мнения других людей, пытаться соориентироваться в противоречивой информации, к вам напрямую не относящуюся. Можно что-то не мочь. Не хотеть. И даже выплевывать… поначалу, как у малыша, выплевывать придется на тех, кто на расстоянии вытянутой руки. Зная это, можно подать им и себе салфетки. Ну, вообщем не боги и даже не полубоги… Кстати, чем выше навык дифференциации, тем меньше уровень тревоги (но это можно не переваривать 😉)

Я сегодня на роскошном… полный бак бензина. Все-таки, как меняет желания слово контекст🤪

Забавно, Есть те, не замечает, что не на них вся ответственность за все. Но они всячески пытаются найти в себе что-то, осознать и присвоить, чтобы стало как-то полегче И Есть те, кто не готов брать даже базовый минимум ответственности за свои слова и поступки. И те, и другие как ни странно создают союзы. Вот такие парадоксы пограничного мира. —— Потребность пограничных состояний - принятие в отношениях. И это ой, как непросто, ни первым, ни вторым

Сейчас будет волшебный 🧙‍♂️ заговор. Местоимения - мое, мой, мне - имеют мощную силу, когда речь идет о моем времени, моей еде, моем теле, моих чувствах, моих деньгах. Защитить их больше некому, кроме меня! Мой, мое, мне - не распространяется на людях (мой сын, муж, жена, отец, мать). Стоит отодвигать в сторонку свое волшебное всемогущество. Такая вот магия воли🪄

Почему в отношениях с разными людьми снова и снова попадаем в похожие истории? Спойлер: дело не только и не всегда в других людях. Каждый из нас живёт не только в реальности настоящего момента, но и в пространстве своих представлений (о себе, о мужчинах, женщинах, деньгах, работе и даже о том, если бровь поднята у собеседника вверх, то это что-то значит). Внутренние образы значимых фигур, незавершённые отношения, непрожитые чувства продолжают влиять на то, как мы воспринимаем мир и людей вокруг. Один из механизмов такого влияния — проекция. это когда человек приписывает другому свои чувства, ожидания или внутренние образы. Например, человек боится осуждения и начинает воспринимать окружающих как критичных и недовольных, даже если они ничего подобного не выражают. Или боится отвержения… продолжите сами. ——— Но существует и более сложный процесс — проективная идентификация. В этом случае человек не просто наделяет другого определёнными качествами или чувствами. А начинает строить контакт таким образом, что другой постепенно вовлекается в предложенную ему роль. Например, человек ожидает осуждения и критики. Он насторожен, напряжён, постоянно ищет признаки недовольства. Через какое-то время собеседник действительно начинает раздражаться или занимать более жёсткую позицию. Возникает ощущение: «Вот видите, я был прав». ——- То же происходит и в психотерапии. Психолог становится частью поля клиента и неизбежно оказывается местом, куда переносятся старые переживания, ожидания и отношения. Ой, кем я только не бываю в глазах клиента - от монстра до богини буквально один кивок головой. Клиент может воспринимать терапевта как критикующего родителя, отвергающую мать, равнодушного отца, спасателя или того, кто обязан всё объяснить и исправить. При этом переживания клиента абсолютно реальны. Поэтому одна из важных задач терапии —не избавиться от проекций и не перестать переносить. А начать замечать: Что принадлежит реальному человеку напротив, а что моему прошлому опыту? Какие отношения я проживаю сейчас, а какие продолжаю воспроизводить снова и снова? Именно в этом месте появляется возможность встретиться не со своей привычной картиной мира, а с живым другим человеком. И как следствие получить новый опыт взаимодействия.

- просто перестань тревожиться - просто скажи нет, когда не нравится - просто полюби себя - просто возьми и сделай - просто забудь его - просто будь позитивнее Список обесценивающих фраз на все случаи жизни. Не благодарите 🤪 Не, ну а че такого. Все просто.

Далеко не фанат Куртуковой. Но с утра проснулась с песней «матушка Земля» Вот оно коллективное бессознательное) С праздником! Спокойных и красивых выходных!

Скорость, интенсивность событий побуждают нас двигаться на автомате, чтобы успеть. Рилсы на 3 сек, ответить эмодзи, не расшифровывая словами, голосовые на х2, кофе на бегу…. При этом реальность, поддерживающая идею «что можно все успеть» летит в трам-тара-ры, обрушиваясь ограничениями и тревогой - делать-то что? На высокой скорости и правда легче потерять устойчивость и маневренность - управление. Что делает водитель в случае неясной дороги? - снижает скорость. Есть, конечно, те, кто за отвагу и безрассудство…. Но в целом - уметь замедлять свой темп, или обнаруживать его избыточным, никак не говорит о компетентности человека, его достаточности и устойчивости. Так, что тормозить, ехать медленнее и передвигаться полушагами нормально и естественно. Единственное, что будет против изменения темпа - «подруга» тревога, напоминающая «часики тикают». Как с такой подругой договориться? Начать с того, что она приходит не одна, а всегда в компании стыда, вины, убогости и никчемности. Вот с ними потихоньку и разбираться: в чем вина? Чей стыд и перед кем? сколько и как это - достаточно?

Привет всем! Я долго размышляла о «бренности бытия», выгорании от блога и вообще все эти ограничения знатно проехались по мне. иллюстрация в видео. Период своей самоизоляции торжественно закрываю, не без самоиронии, но и без ожиданий, что снова не нагрянет. Собственно, как могу) ——- Несмотря на свои процессы, я не забывала о существовании этого проекта, о каждом из вас, кто подписан, комментирует и просто читает, живет свою жизнь и находит время быть и в этом блоге. У меня много благодарности к вам. Для меня это про умение выдерживать тишину, пустоту, не брать и оставаться. Вообщем, всем привет! Как живете? Как настроение?

После супервизионной группы сегодня вышла, как обогощенная ураном. Понимаю, что ценно, но пока не понимаю как применить))) снова касались темы границ, что может психолог на сессии с клиентом, а чего не может. И последнее - мой уран)

Любуюсь цветами… Спасибо коллеге за приятность. Яркие, разные! Как жизнь ♥️

Когда кто-то говорит: «я горюю» — от него хочется отодвинуться или срочно начать спасать, помогать, надо что-то делать. Как будто есть идея, что из горя нужно как можно быстрее выйти. Но само проживание горя - печаль, грусть и тоска - это естественное завершение цикла контакта. Если его не завершить - остановить, есть вероятность перехода в более сложную форму для горюющего - страдания/психосоматика/психозы или депрессия и раз за разом повторение схожих ситуаций…. Пока не разрядится. Не одинаково проживается потеря для тех, кто рядом и тех, кто утратил. Часто люди рядом с горюющим оказываются в растерянности: а что вообще делать? добавляется вина, страх, стыд за то, что чему-то рад и не уместность. проживающие утрату сталкиваются с тем, что не могут сами принять размер потери и прожить, так еще и с непринятием, отвержением и даже обесцениванием: «ей, ну ты чего? Будет у тебя еще….давай, вставай!» Как будто остается мало места, где можно просто быть — таким, какой ты есть, в той реальности, которая есть. Приходится не только проживать потерю (образ себя того с тем; образ будущего, невысказанного; ценностей), но и вторично можно оказаться в неразделенности и непринятости переживаний теми, кто рядом. Усиление невыносимости. ——— Для тех, кто оказался рядом с горюющим важно понять, когда произошла потеря, чего/кого? Сильный стресс при потере всегда будет вести в регресс человека, то есть к тем автоматическим реакциям, как в детстве при которых он выжил. Не пытайтесь «силой добра»вернуть в момент взрослость. Важнее дать присутствие и принятие. Так утративший, отражаясь в принятии, будет постепенно возвращаться к новой реальности. Что можно сделать: - если острая фаза - до 2 суток. Вы можете (если есть силы) быть физически рядом, помогать функционально по необходимости (еда, тепло, деньги, что-то сделать по быту необходимое). Важно, чтобы телесные реакции человека были отреагированы. Ноги, руки!! Хватать, цеплять, бежать, согревать, бить… - от 2 мес до 1,5 лет - эмоциональное отреагирование. «Да, это произошло. Тебе больно… ты здесь….». - если прошло более 1,5 лет , но интенсивность переживаний не снижается, лучшее - предложить обратиться за помощью к специалистам. 80% горюющих при этом справляются самостоятельно! То есть самое важное и тем, и другим это выдерживать «быть» без чего-то еще. Человеческое присутствие «лечит», а не время. —— Я много раз вела и участвовала в группах про потери. И, честно, такой глубины, такой душевности, близости я редко встречала где-то ещё. Люди приходят с болью, а раскрывается — любовь.

нормально, когда поднимается тревога при ограничениях. К слову, о блокировках. И тут хорошо бы развидеть, что нами движет? - страх потери связи, - страх привычного уклада устоявшегося, а впереди неопределённость - страх не выжить - умереть. одно из другого вытекает. Прерывание связи, оно всегда волнительно. Здесь могут срабатывать наши природные инстинкты: протестовать/бороться или убегать быстренько из Телеграма в какой-нибудь другой канал. Ну или замереть. В любом случае реакции будут всегда! Из всего этого самой опасной реакцией является замирание - оцепенение. Нам важно, чтобы первичные телесные реакции были отреагированы и проявились. Телесно! Только после этого может произойти психическое отреагирование и позже адаптация. Вопрос «как дальше двигаться» чуть попозже. Если мы постоянно находимся в состоянии замирания, такого оцепенения. Скорее всего, это приведет к хроническому стрессу, и к сложным психоэмоциональным и психосоматическим проявлениям, болезням. Поэтому, сталкиваясь с какими-то ограничениями, а это потери, неизбежно, что мы будем проживать естественный цикл, естественную фазу горя. И это нормально. А еще каждый кризис несет приобретения, только сильно позже… Горе – естественный природный этап жизни. И то, что горе не совсем тихое тоже нормально. ну вот так. Горюю немножко по телеграмму, по своему удобству и контакту с другими. Замечаю, что горевание чуть-чуть на опережение… Запасаюсь силами и пытаюсь адаптироваться в Максе. Пока не очень получается. Ну, как есть. Вот. И в этом есть какая-то устойчивость. Как вы?

Когда у кота условия лучше… разочарование 😉

Разочарование Его непросто пережить. Встреча с реальностью в разочаровании сопряжена болью, горечью и потерей… То, каким я представлял кого-то/что-то не соотносится с моей желанной воображаемой фантазией. Тогда как быть? Продолжать ли строить отношения с тем, в ком разочаровался; делать ли проект по придуманному? Когда разочарование случается, важно не спешить с решениями. Чары конечно расколдовались, реальность не такая приятная как хотелось. Но в этом же месте может появится граница контакта с собой (я - потребность); я с другим. Реальное не всегда означает плохое, просто иное и незнакомое.

Дорогие девочки, с 8 марта 🐝🌸🌸💐😍🐝 Берегите себя, заботьтесь и лелейте, относитесь к себе с любовью и уважением! Душевного равновесия, любви и просто удовольствия от жизни! Обняла ❤️