Психология для жизни🌺☀️❤️ Ольга Багдасарян

Вы поняли, 😁 я пытаюсь догнать лето. #простожить Вам моих цветочков в ленту. Сегодня буду кормить, после холода многие цветы 🥀 склонили головы.

«Немедленно успокойся» Сегодня была с ребёнком в поликлинике и услышала разговор. Мальчику, на вид, года два с половиной. Он боялся заходить к врачу: плакал, капризничал, цеплялся за маму. Мама сказала: «Немедленно успокойся. Иначе я тебя по попе нашлёпаю».…

«Немедленно успокойся» Сегодня была с ребёнком в поликлинике и услышала разговор. Мальчику, на вид, года два с половиной. Он боялся заходить к врачу: плакал, капризничал, цеплялся за маму. Мама сказала: «Немедленно успокойся. Иначе я тебя по попе нашлёпаю». Я не знаю эту маму. Не знаю, как долго она ждала в очереди, сколько ночей не высыпалась, что происходило у них дома утром и сколько сил у неё осталось именно сегодня. Поэтому это не текст о том, какая она «плохая мама». Но я подумала о ребёнке. В два с половиной года он ещё не умеет по-настоящему сам успокаиваться, когда страшно. Он только начинает учиться обходиться со своими сильными чувствами — и сначала делает это рядом со взрослым. Ему страшно: незнакомый кабинет, врач, возможно, уже был неприятный опыт. Он плачет, сопротивляется, цепляется за маму. Это не «плохое поведение». Часто это единственный доступный ему сейчас способ сказать: «Мне страшно. Я не справляюсь один. Побудь со мной». И тут он получает очень сложную задачу: «Ты должен немедленно успокоиться сам. А если не сможешь — станет ещё страшнее». Получается почти безвыходная точка. Ребёнок ещё не умеет успокаивать себя по команде. А за то, что не умеет, получает угрозу и ещё больше напряжения. Саморегуляция не появляется от слов «немедленно успокойся». Она постепенно вырастает из множества таких моментов, где взрослый сначала помогает ребёнку вернуть ощущение безопасности: остаётся рядом, говорит спокойнее, называет то, что происходит, предлагает простое действие. Маленьким детям особенно нужна такая внешняя поддержка, чтобы со временем учиться справляться с сильными чувствами самостоятельно.

Пожалуй, самое жестокое место, в котором живет человек, — это не мир вокруг. Это его внутренний голос. Удивительно наблюдать, насколько по-разному мы умеем относиться к другим и к себе. Подруга ошиблась — мы говорим: «Ничего страшного, со всеми бывает, попробуй еще ». Ребенок расстроился — мы обнимаем его и объясняем, что одна неудача ничего не говорит о нем самом. Коллега переживает из-за проваленного проекта — мы находим десятки аргументов, почему это не делает его плохим специалистом. А потом сами забываем отправить важное письмо, срываемся на близкого человека, не справляемся с задачей, набираем лишние килограммы, снова откладываем то, что давно хотели сделать... И внутренний голос вдруг становится прокурором. — Ну конечно. — Другие справляются, не то что ты. Посмотри, у всех все получается, а что с тобой не так? — Ты недостаточно умная/умный. — Недостаточно дисциплины. — Недостаточно... Будто внутри нас живет человек, которого невозможно удовлетворить. Самодоброта часто понимается неправильно. Кажется, что это что-то про жалость к себе, вседозволенность или отсутствие требований. Но на самом деле самодоброта - это не снять с себя ответственность, это перестать добивать себя после падения. Представьте марафонца, который споткнулся на двадцатом километре. Можно помочь ему подняться. А можно несколько минут пинать его ногами за неуклюжесть. Странно, правда? Но именно второе многие делают с собой каждый день. И самое парадоксальное — люди уверены, что жесткость помогает становиться лучше. Хотя исследования последних лет показывают обратное: самосострадание связано с большей устойчивостью, лучшей способностью признавать ошибки и чаще приводит к реальным изменениям, чем постоянная самокритика. Потому что человеку гораздо легче вставать, когда его поднимают, а не продолжают втаптывать в землю. Мне очень нравится одна простая мысль. Если бы с вами сейчас произошло то, за что вы себя ругаете, и на вашем месте оказался человек, которого вы любите, что бы вы ему сказали? Вряд ли: «Ты безнадежен.» Скорее: «Да, тяжело. Но это не конец. Давай подумаем, что можно сделать дальше.» Почему же мы считаем, что сами заслуживаем меньшего? Самосострадание — это про внутреннюю опору, про способность остаться на своей стороне даже тогда, когда ошибся, не справился, устал. Потому что жизнь обязательно найдет способ проверить нас на прочность. Она не нуждается в помощниках. И, возможно, взросление начинается не тогда, когда мы становимся требовательнее к себе. А тогда, когда впервые перестаем путать внутреннего наставника с внутренним палачом. А как  у вас с самодобротой? Автор: Олеся Васильева, психолог Очень откликается, последнее время тоже с клиентами об этом говорю. ❤️

ПРО СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ🤲 Была я как-то на мастер- классе у Олега Шведовского, ученика Федора Василюка). Кто в теме, тот поймет кто это. 😊И нашла у себя в записях его классификацию взаимодействия нас друг с другом. ❗️Мне кажется, эта информация достойна внимания!!! Все 4 формы определяют степень нашей близости во взаимодействии с другими. 🖤Игнорирование - выражение связи особого толка. Я не вижу тебя. Я не хочу видеть тебя. Ты мне безразличен. Порой, игнорирование ранит острее любых сказанных слов или сделанных поступков. Игнорирование - отказ другому в существовании в моём мире. Тебя - нет. Это практически убийство во внутреннем поле. 🗣Коммуникация - современная форма объективации. Что может быть функциональней сообщения другому информации, когда на первый план выходит эффективность передачи? “Наша коммуникация в семье не оптимальна” - нередко можно услышать на консультации у психолога. В такие моменты кажется, что речь не о семье, а о ячейке общества. Задача коммуникации - с минимальными искажениями донести определенный пакет сведений, повлиять на другого, желательно, в одностороннем порядке. Во внешнем поле коммуникация устанавливает мост между одним и вторым, но ходят по этому мосту биты информации, а не смыслы. ✨Общение - я вижу тебя, мы с тобой одной крови, у нас есть много общего. Мы - общаемся. Похоже, что это очень близкая форма взаимодействия, при которой суть, смысл не столько принципиальны, сколько важна подчеркнутая общность. Общение может быть очень теплым, близким, и... безрезультатным. После общения остается аффект, волна эмоций, которая быстро уходит, поскольку нет наполнения. Общение похоже на сновидение, которое сложно запомнить, но которое сохраняет своё смутное влияние на ближайший день. ❤Отношение - глубокая форма взаимодействия, в которой во внешнем поле активны различные каналы обмена смыслами, во внутреннем поле активны существенные смыслы, которые развиваются и обогащаются через другого, а поле сновидения формирует чувственную составляющую взаимодействия. Собственно, отношения - это когда другой мне не безразличен, у меня есть к нему отношение, есть эксклюзивность его и моего соприсутствия. Здоровые отношения содержат в себе и общение, и коммуникацию и свободу время от времени отсутствовать, исчезать и что-то ещё! Можно сказать, что все остальные формы - это своего рода урезанные форматы отношений. Без этого “чего-то ещё” отношения распадаются на составные части и ломаются.

Что вы сеете сегодня в почву вашей жизни? Урожай чего вы соберете через некоторое время, если рассматривать ваши нынешние действия, мысли и чувства как семена, которые прорастут через некоторое время? #осознанныевопросы

Объятия — это не только способ показать любовь и поддержку. Исследования показывают, что физический контакт с близкими помогает снижать уровень стресса и укрепляет ощущение безопасности. Популярная формула американского семейного терапевта Вирджинии Сатир говорит: человеку нужно 4 объятия в день для выживания, 8 — для поддержания здоровья и 12 — для роста. Это не медицинская норма, а скорее напоминание о важности простых человеческих жестов. Интересно, что такая привычка имеет очень древние корни: наблюдения за приматами показывают, что прикосновения и объятия помогают им снижать напряжение и восстанавливать отношения после конфликтов.