Ольга Тюменцева - ДушевнаЯ терапия❤️

Отзывы о работе со мной можно посмотреть здесь https://t.me/+YIQ3iK0QQIZkYzFi Задать вопрос @olga_tyumentseva

Очень просто и доходчиво, кому точно не надо к психологу. А всем остальным можно записаться на консультацию написав мне в личные сообщения @olga_tyumentseva

Почему подруга никогда не сможет заменить психолога? Разговор на кухне с близким человеком, это - целительно, тепло, это чувство «я не одна», это возможность выговориться, когда внутри всё кипит. После такого вечера действительно становится легче. Но почему через пару дней проблема возвращается, а ситуация, которую вы обсуждали, снова повторяется? Давайте честно - у дружбы и терапии разные задачи! И путать их, значит лишать себя глубинных изменений. ⚫️Дружба - это про равенство, взаимность и поддержку. Подруга любит вас. Она на вашей стороне. Она хочет, чтобы вам стало легче прямо сейчас, поэтому она будет кивать, когда вы ругаете начальника и жалеть, когда вам больно. Это её право и её роль.  В дружбе мы меняемся ролями - сегодня вы выслушиваете её, завтра она вас. Это обмен теплом. Терапия - это про работу и исследование, где всё внимание направлено на вас. Психолог не «на вашей стороне» в привычном понимании. Он на стороне вашей реальности. Его задача - не просто пожалеть вас, а помочь увидеть, почему вы снова и снова оказываетесь в тех или иных ситуациях и испытываете те или иные чувства.  ⚫️Подруга поможет выпустить пар. ⚫️Психолог поможет понять, почему вы снова и снова оказываетесь в ситуации, где этот пар нужно выпускать. В чем принципиальная разница? ⚫️В разговоре с подругой вы обсуждаете события. — «Он меня не ценит», - говорите вы. — «Да он просто козел, зачем он тебе нужен», - отвечает подруга. Всё, тема закрыта. Вам стало легче, но механизм остался прежним. ⚫️В терапии обсуждаются ваши реакции на эти события. - Что происходит в вашем теле, когда он так говорит? - Почему вы выбираете молчать, хотя внутри всё кипит? - Какой детский опыт заставляет вас чувствовать себя маленькой и беспомощной в этот момент? и тд ⚫️Подруга дает «обезболивающее» - временное облегчение через выплеск эмоций. ⚫️Терапия дает выбор через проведение операции - поход туда где болит чтобы понять, как сценарий запускается. Чтобы иметь возможность не возвращаться в него.  ⚫️Разговор с подругой помогает выжить в текущем дне. ⚫️Работа в терапии помогает перестать создавать условия, в которых вам приходится выживать. Пока вы внутри старого сценария, вы проигрываете чужие реакции, заложенные давным-давно. Вы будто идете по рельсам, которые проложили не вы.  ⚫️Разговоры с подругой помогают как-то скрасить путь по этим рельсам.  ⚫️Работа в терапии - это способ сойти с них. ⚫️Дружба - это про то, чтобы разделить с кем-то груз.  ⚫️Терапия - это про то, чтобы научиться этот груз не носить. Если чувствуете, что разговоры на кухне помогают лишь на пару дней - возможно, пришло время заглянуть глубже? Замечали, что после разговора с подругой действительно становится легче, но проблема всегда возвращается?

Понимаю вас. Это очень неприятное чувство когда близкий человек начинает отдаляться. Мы начинаем чувствовать себя ненужными и это состояние как будто бы выбивает почву из-под ног. Давайте посмотрим, что может стоять за этой обидой: ⚫️Часто мы продолжаем многолетнюю дружбу не просто потому, что нам также интересно друг с другом, как и 10 лет назад, а потому что подруга, как наш «стабилизатор». Она знает всё, она всегда рядом, она подтверждает, что мы «нормальные», рядом с ней мы чувствуем свою устойчивость и стабильность.  И когда она отдаляется, мы теряем не просто человека, а привычную опору. Именно поэтому возникает чувство предательства. ⚫️Непринятие чужого выбора. Это самый важный момент. Мы меняемся, взрослеем, наши интересы и взгляды со временем могут расходиться и это естественно. И если вам невыносимо принять выбор другого человека «быть отдельно», спросите себя: «А где я сама себя не выбираю?» Если вы не даёте подруге права жить своей жизнью, то скорее всего вы и себе не разрешаете жить своей - своими интересами, желаниями, когда они не совпадает с ожиданиями других. ⚫️Есть вероятность того, что эти реакции  не ваши. Возможно, в вашей семье была модель, где близость была неразрывно связана с болью или тревогой. Например вы видели, как мама постоянно «заслуживала» любовь, боялась потерять одобрение или остро реагировала на любую дистанцию. И теперь, когда подруга просто делает шаг в сторону, ваша психика по привычке включает сигнал тревоги, как будто происходит что-то катастрофическое. ⚫️На что стоит посмотреть внутри себя: - Если я сейчас направлю всю эту энергию, которую сливаю на мысли о ней, на изучение себя, то что я начну делать? - Какие свои интересы я забросила за время этой дружбы? - Что я чувствую, когда думаю о том, что подруга имеет право на свою жизнь, а я на свою? - Где я сама себя предаю, пытаясь быть «удобной» для всех, лишь бы меня не бросили? ⚫️Важно осознанно перестать сливать свою энергию на эти мысли. Не избегать их, но и не прокручивать бесконечно. Признайтесь себе - да мне больно и обидно, и я вижу эти мысли и чувства. Я признаю что они есть, но я выбираю не зацикливаться на них, а отпустить. Я выбираю быть свободной от этих мыслей и я выбираю направлять свою энергию на себя и свою жизнь вместо того чтобы сливать ее в пустоту. ⚫️Начните наполнять свою жизнь собой. Займитесь тем, что интересно лично вам, вернитесь к своим делам и желаниям. Это лучший способ переключить внимание. ⚫️Вместо того чтобы мучить себя догадками, крутить эти мысли и сливать энергию, напишите письмо подруге -отправлять не нужно. Будьте осторожны - может помочь отпустить Выпишите всю свою злость, всю обиду и всю грусть. Выгрузите это из головы не подбирая слов. Потом сожгите его и после напишите письмо благодарности за годы дружбы, за что вы можете ее поблагодарить? В конце напишите, что отпускаете с любовью и благодарностью на благо ей и вам. Когда сделаете, обратите внимание, как изменится ваше состояние. Если вы чувствуете, что эта ситуация «выбивает» вас из жизни и сами вы не можете справиться с этими чувствами, это повод поработать в терапии.  Скорее всего, здесь срабатывает старый сценарий - страх быть брошенной или ненужной. Мы можем поисследовать, откуда он пришел, чтобы вы могли строить дружбу из позиции «мне с тобой хорошо», а не из - «спаси меня от одиночества».  #анонимныйвопрос

Это очень показательный симптом. В психосоматике руки, это про действие, про контакт с миром, про то, как мы "берем" свою жизнь и свои задачи. Когда дел становится много и руки начинают болеть, это способ тела сказать "СТОП", когда ваша голова или воля этого позволить себе не могут. Попробуйте задать себе несколько вопросов, чтобы подсветить причину: ⚫️Что именно я "не хочу брать" в свои руки? Какая из задач в списке дел вызывает у меня внутреннее сопротивление, отвращение или страх? ⚫️От чего я пытаюсь защититься этой болью? Если бы руки не болели, что бы мне пришлось делать? Возможно, боль, это единственный легальный способ отдохнуть или отказаться от того, что я считаю "надо"? ⚫️Что я на самом деле хочу сделать, но запрещаю себе? Руки, это про реализацию желаний. Может быть они болят, потому что я постоянно делаю из "надо", а не из "хочу"? Если вы будете пытаться "избавиться" от боли таблетками или силой воли, то это может заставит тело искать другой, возможно более болезненный способ остановить вас. Попробуйте в момент, когда руки начинают ныть просто остановиться и спросить себя: "Если бы эта боль была голосом, что бы она сейчас кричала?". Ответ может вас удивить. Если же вы понимаете, что это повторяющийся сценарий, значит внутри есть программа, которая считает, что "много дел = опасность" или "быть продуктивной = предавать себя". С этим уже стоит идти в работу, чтобы не доводить тело до хронического состояния.

Как только у меня появляется много дел начинают болеть руки. Как избавиться от этих болей

То, что вы описываете, это не про то, что вы «плохая жена» или «разлюбили». Это про то, как ваша психика реагирует на угрозу безопасности. Когда в семье не хватает денег на базу, включается режим выживания. В этот момент муж перестает восприниматься, как близкий человек. Он начинает восприниматься как "функция", которая должна обеспечить вашу безопасность. Если он не справляется, психика включает агрессию и отвращение. Это ваша защита - вам проще злиться на него, чем признать, как сильно вам страшно остаться без опоры. На какие программы здесь стоит посмотреть: ⚫️Программа «Мужчина = Ресурс/Безопасность». Если внутри есть убеждение, что ваша жизнь и благополучие зависят от того, сколько денег принесет партнер, вы всегда будете в заложниках у его заработка. Любовь в таком случае, это как «бонус» за успешную добычу. Есть добыча - есть любовь, нет добычи - нет любви. ⚫️За чувством отвращения, скорее всего стоит ваш страх оказаться беспомощной, маленькой и беззащитной перед огромным миром. И этот страх вы прячете за злостью и отвращением, это как будто бы безопаснее, чем признать: «Мне страшно, что я не выживу без его денег». ⚫️Есть еще момент, который может блокировать финансовый рост вашего мужа -ваш страх перед его успехом. Задайте себе вопрос - что будет, если муж станет зарабатывать много? Не боитесь ли вы, что он станет «слишком классным» и уйдет от вас? Часто мы сами, даже не замечая этого, тормозим финансовый рост мужа, потому что боимся потерять контроль или самих себя в этих отношениях. Если внутри есть установка, что «богатый мужчина обязательно найдет кого-то моложе», вы будете бессознательно делать всё, чтобы он оставался «безопасным» для вас, то есть без денег. ⚫️Родовые сценарии. Часто эти реакции - не ваши. Возможно, вы с детства видели такую модель отношений у своих родителей, где любовь была напрямую связана с деньгами или где женщина чувствовала себя в безопасности, только когда мужчина «приносил добычу». Вы можете неосознанно повторять сценарий мамы, даже если очень хотите жить иначе. Важно понимать, что это лишь самые частые примеры. Программ может быть гораздо больше, и они индивидуальны. В терапии мы обычно «распаковываем» их, чтобы понять, где именно возник этот сбой в системе безопасности». Вопросы, которые помогут увидеть суть: - Что я буду чувствовать, если муж начнет зарабатывать в 5 раз больше? Буду ли я в безопасности или мне станет еще страшнее? - Не блокирую ли я его успех своим страхом, что он меня бросит? - Если бы я сама могла обеспечить свою базу, как бы изменилось мое отношение к мужу? - Что на самом деле происходит между нами, когда денег нет? Мы становимся ближе или отдаляемся? Ответив на эти вопросы вы сможете увидеть те самые «невидимые» программы, которые управляют финансами в семье. Когда вы увидите эти сценарии, у вас появится выбор - продолжать жить в страхе и зависимости или начать менять свои убеждения. Вы можете пробовать работать с этим самостоятельно, осознавая свои реакции. Но если вы чувствуете, что эти страхи «зашиты» слишком глубоко, здесь поможет терапия. Она позволит убрать эти блоки, чтобы вы могли строить отношения не из страха выживания, а из позиции двух взрослых людей, которые вместе создают свою жизнь. #анонимныйвопрос

Доброе утро, дорогие ☀️ Сегодня в комментариях вы можете задать волнующий вас вопрос - что беспокоит, с чем не справляетесь, что не знаете как решить или что-то интересует по психосоматике, симптомы, проявления в теле. ✨опишите ситуацию ✨задайте ваш вопрос Я подсвечу вам, на что обратить внимание. Отвечать буду в течении дня. Этот маленький шаг может стать началом к большим переменам. P. S. Если стесняетесь задать вопрос в комментариях, можете спросить анонимно Задать вопрос анонимно

Дорогие, предлагаю сегодня получить новую программу-подсказку от колоды  "ПОСЛАНИЯ ДУШИ". На каждой карте манифестация - установка и загрузка, которые трансформируют ваше сознание и пространство. ⚫️Манифестация, это изъявление новой воли или выбора, проявление намерения. Наш мозг считывает такое послание, как призыв к действию и новую программу поведения. То есть это как "закладка" новой версии себя. ⚫️Загрузка - установка нового поведения за счет разъединения старой неэффективной причинно-следственной связи. Через нее наш мозг учится вести себя иначе, без того, чтобы застревать в деструктивном поведении, которое на момент получения травматического опыта было единственным возможным, для сохранения целостности нашей психики.  📌Итак, если готовы, то ➡️закройте глаза, мысленно сформулируйте запрос: "Что сейчас важно для меня? В чем сейчас мой ресурс?" Карта под каким номером от 1 до 67 даст мне подсказку? ➡️Пишите номер карты, которая вам "пришла" в комментариях и я отправлю вам послание вашей души. ➡️Прочитайте вслух написанные на карте манифестацию-установку и загрузку, а затем скажите - ДА, если готовы их принять. Сделайте 3 ровных полных глубоких вдоха и выдоха, и почувствуйте, как новая программа встраивается в тело. Проговаривание установки и загрузки вслух, дает вашему мозгу команду на новое осознание и проявление себя, а также на построение нового поведения через распаковку причинно-следственных связей.

Каким методом я работаю? Мне довольно часто стали задавать этот вопрос и я поняла, что давно не говорила об этом. Сейчас объясню подробно, что именно происходит на моих сессиях и почему я работаю именно так. Я работаю в интегративном подходе. Это значит, что я не придерживаюсь только одной техники или одного метода, а использую разные инструменты в зависимости от запроса человека. Но главное в моей работе, соединение трёх уровней - мыслей, чувств и тела. На мой взгляд, это очень важно. Потому что проблема редко существует только «в голове». Мы можем всё понимать, но продолжать реагировать и жить по-старому. Можем осознавать свои чувства, но не понимать, почему они снова и снова возникают. А тело вообще может реагировать раньше, чем мы успеваем понять, что с нами происходит. Проще всего покажу на примере. Представьте ситуацию- начальник повышает на вас голос. Вы прекрасно понимаете, что вы взрослая и перед вами взрослый человек и что ничего страшного прямо сейчас не происходит. Но почему-то вдруг, сжимается грудь, перехватывает горло, напрягаются плечи, хочется замолчать, стать незаметной. И внутри появляется ощущение: «Я маленькая. Я ничего не могу сделать». При этом, разумом вы понимаете, что это ваш начальник, а не человек, от которого зависит вся ваша жизнь. Почему возникает такая реакция? Вот здесь и начинается работа на глубину. ⚫️Сначала мы смотрим на мысли. Что происходит у вас в голове в этот момент? «Я опять всё сделала не так». «Он сейчас будет злиться». «Меня уволят». «Я не могу ему возразить». «Лучше промолчать». ⚫️Затем смотрим на чувства, которые за этими мыслями. Что это? Страх, обида, злость, бессилие? ⚫️И обязательно обращаем внимание на тело. Что происходит прямо сейчас? Сжимается грудь? Ком в горле? Тяжесть в плечах? Хочется сжаться, замереть или убежать? Тело может хранить реакцию даже тогда, когда голова уже не помнит, откуда она появилась. Возможно, когда-то в детстве крик взрослого действительно означал опасность. И тогда вы научились замирать, молчать, не спорить, становиться удобной и ждать, пока всё закончится. Сегодня вы уже взрослая, но тело по-прежнему реагирует так, будто та ситуация происходит снова. Именно поэтому недостаточно просто сказать себе: «Не бойся». Недостаточно только понять головой, что начальник не имеет над вами той власти, которую когда-то имел взрослый. И недостаточно просто выпустить эмоции. Важно увидеть, как связаны между собой мысль, чувство и телесная реакция, и что именно поддерживает этот сценарий сегодня. В этом и заключается мой подход. Мы работаем одновременно с мыслями, чувствами и телесными реакциями. Потому что изменение только одного уровня не приведут к настоящим изменениям. ⚫️Можно понимать, что «я достойна большего» и всё равно выбирать отношения, в которых вас не ценят. ⚫️Можно знать, что «мне не нужно бояться» и всё равно сжиматься от одного повышения голоса. ⚫️Можно даже научиться контролировать тревожные мысли, но тело продолжит жить в напряжении. Поэтому в работе мы идём глубже. Не просто пытаемся убрать то, что проявляется сейчас, а разбираемся, почему именно так вы реагируете, откуда сформировался этот сценарий и что продолжает удерживать его в вашей жизни. Мысли. Чувства. Тело. Не три отдельные части человека, а одна система. И когда мы начинаем работать с ней целиком, изменения происходят уже не только на уровне понимания. Они начинают проявляться в том, как вы чувствуете, как реагируете и как действуете в реальной жизни. Пока вы внутри старого сценария, вы - исполнитель чужих реакций, заложенных давным-давно. Работа в интегративном подходе - способ выйти из этих сценариев, чтобы в стрессовой ситуации у вас появился выбор. Выбор- сжаться и промолчать, как привыкло тело или заметить это напряжение, выдохнуть и ответить так, как нужно вам сейчас, а не вашему внутреннему ребенку из прошлого.