клинический психолог | Ольга Тёплая

это капец… я откопала свои диалоги с gpt-помощником, когда страдала неврозом. делиться ими стремно, но я очень хочу, чтобы вы их прочли и не забывали: я как никто другой понимаю, что вы чувствуете, потому что прошла через это сама... п.с. не следуйте рекомендациям из этих диалогов! у вас есть я!

вопросы сюда 🙃

ошибка, из-за которой тревожное расстройство лечат годами. часто человек приходит в терапию с одной конкретной жалобой. например, с паническими атаками, страхом экстрасистол, навязчивыми мыслями, бессонницей или какой-то фобией. и вся цель сводится к одному: убрать именно этот симптом, потому что он мешает жить больше всего. в этом и есть ошибка. тревожное расстройство – это не один симптом. это целая система, которая держится сразу на нескольких вещах: на слетевшей базе, где нарушены сон, питание и физическая активность. на образе жизни, где слишком много перегруза. на паттернах мышления и поведения. на общем восприятии мира и уровне внутреннего напряжения. симптом, который человек хочет убрать, – это только малая часть всей картины. да, именно он может пугать сильнее всего. да, именно он может забирать огромное количество сил. но если работать только с ним, а все остальное не трогать, проблема никуда не денется. что тогда происходит? убрали навязчивые мысли – пришли панические атаки. снизился страх за сердце – появился страх инсульта. ушла одна фобия – вылезла другая. не потому что с человеком что-то не так, а потому что сам механизм тревожного расстройства остался на месте. с ним ничего не сделали. поэтому изолированное устранение симптома нельзя назвать полноценным лечением. это временное облегчение. иногда оно правда нужно, особенно если состояние тяжелое. например, когда человек почти не спит и у него просто нет ресурса на психотерапию. тогда сначала важно стабилизировать состояние, а уже потом идти в работу. но если мы говорим именно про лечение тревожного расстройства, то работать нужно не с одним симптомом, а со всей системой, на которой это состояние держится. иначе можно годами ходить по кругу и каждый раз разбираться с новой формой одной и той же проблемы. еще 10+ ошибок подробно разобрала вот тут: https://disk.yandex.ru/i/PMPvxBhXMsbL_w

меня крайне сложно удивить, но тут я, простите, вахуи: https://t.me/sitartur. идите сразу комменты читать. вот куда могут привести поиски смысла бытия, самопознания и прочей философской дрочи.

господи, я ужасный человек 😁

хотя не, могу открыть для тех, кто у меня в терапии. пишите, если что)

только в ближайший месяц я точно не открою доступ в клуб, мне лень потому что)

ну я ж говорю)

все, я наорала, теперь пошла консультацию вести.

всем, кому нужна терапия со мной за 7000 рублей, но по каким-то причинам недоступна: мои бесплатные лекции и пси-клуб за 1000 рублей в месяц для вас шутка что ли? я для кого это делаю?

Добрый день, Ольга! Когда-то давно я уже задавала вам вопрос, и это очень помогло мне. 🙏🏻 У меня уже 1,5 года генерализованное тревожное расстройство: страх болезней, паралича, смерти, клещей, бешенства и т.д. Также депрессия и психосоматика. Антидепрессанты я не пила и не пью, потому что с психиатром не было контакта — мне моментально прописали «калифорнийский коктейль», и это меня оттолкнуло. Психотерапию пробовала, но из-за отсутствия денег не смогла продолжать. Примерно 3 месяца назад мне резко стало «нормально». Появилось безразличие, я практически ничего не чувствовала — только временами негативные эмоции, но никогда позитивные. Тревога проявлялась редко. Я была как будто без души, просто спокойная. Я думала, что меня наконец отпустила тревога. Мне было нормально в этом состоянии без эмоций, но потом произошла ситуация, связанная с котом и маловероятным бешенством. Мозг будто стёр часть правды из памяти и начал приукрашивать ситуацию, делать из неё катастрофу. Из-за этого я оказалась в неопределённости: не помнила всей правды и не понимала, что делать, а это пугало ещё сильнее, потому что речь шла о болезни «без пути назад» — если упустить момент, то после первых симптомов уже ничего нельзя будет изменить. У меня также начало проявляться «магическое мышление». 10 дней я не могла нормально функционировать. Все мои мысли были заполнены котом, бешенством, неопределённостью, размышлениями о том, что делать и как всё будет: ведь идут дожди, а вдруг я не найду кота и т.д. Были панические атаки, много слёз и злость на себя. Помню, как мозг буквально готовился к смерти и ставил ограничения по времени. В тот период я думала закончить жизнь, потому что больше не могла носить эти мысли в себе. Через 10 дней с котом оказалось всё нормально, но мне этого не хватило. Я поехала ещё и на 14 день, но и этого оказалось недостаточно. Я начала думать: а вдруг это был другой кот, вдруг я не распознала симптомов, вдруг это был «двойник» и т.д. Даже сейчас, когда я вспоминаю об этом, у меня начинается паническая атака. На 10 день, когда я должна была ехать искать кота первый раз, мне позвонили с работы и попросили прийти на стажировку. Я долго искала работу, меня не брали из-за языка, и это была единственная работа, откуда мне позвонили. Работа очень тяжёлая: по 12 часов на ногах, постоянная работа с людьми, тяжёлый коллектив, который меня не принимает, другой язык и маленькая зарплата. Но это стало моей подработкой. Когда появилась работа, меня снова отпустило. Я вышла из изоляции, перестала постоянно думать о болезнях и т.д., потому что стресс и усталость вытеснили тревогу на второй план. У меня даже появился список профессий, которым я хочу обучиться, что для меня очень странно, потому что раньше я вообще не знала, чем хочу заниматься, и мне ничего не хотелось. Но сейчас я чувствую невероятную усталость и полное нежелание что-либо делать. Хочется просто лежать и даже не думать. Так было все эти 1,5 года, и я ничего не могу с этим сделать. Очень ухудшилась память. Я мало что помню и не могу нормально запоминать информацию. Бывают случаи, когда мозг сам придумывает ситуации и заставляет меня поверить в них. Эти проблемы начались после появления проблем с психикой. Сейчас я наладила сон, питание, иногда тренируюсь, и теперь не понимаю: стоит ли мне сейчас идти к психиатру и начинать лечение? Потому что у меня сложная работа, где нужно много запоминать, работать с людьми и быть активной. И стоит ли идти в психотерапию? С чего лучше начать? Спасибо Вам! 🤍 Я ношу в себе благодарность к Вам ещё с прошлого своего вопроса, хотя прошло уже не меньше года. 🫂 первое: вам крайне необходима психотерапия, а начать лучше с визита к психотерапевту, который выставит нормальный диагноз. потому что диагноза «психосоматика» в мкб не существует, а депрессии бывают разные. соответственно, не очень понятно, что мы хотим получить от «калифорнийского ракетного топлива». сама по себе комбинация мощная и рабочая, если правильно ее использовать (я даже на себе проверяла). второе: если расстройство случилось, его надо лечить – само по себе оно не пройдет. что хуже – если долго ничего с ним не делать, можно скатиться в истощение (возможно, это и есть ваша «депрессия»). третье: то, что вы наладили базу (сон, питание, активность), – это отлично, но недостаточно. потому что ваши страхи, привычки катастрофизировать остались нетронутыми. пятое: по поводу памяти. как правило, у тревожных людей страдает не память, а внимание, потому что его тупо не хватает на все. а как можно запомнить то, что вне нашего внимания? вы требуете от своего организма то, что он не в силах обеспечить при таком режиме работы. шестое: то, что вы назвали «психосоматикой», скорее всего, еще один способ (как и панические атаки, кстати) вашей психики «сказать»: хватит, мы не вывозим. и седьмое: запомните, ваша психика и ваш организм всегда «за» вас и всегда на вашей стороне. услышьте их крик о помощи! прекратите себя добивать! #вопросответ

как заставить меня плакать: инструкция 🥹

самое неловкое признание пси-специалиста: я тоже могу залипнуть в телефон перед сном. я часто говорю тревожным людям про базу. про сон. про еду. про перегруз. про то, что нервная система не железная, и если она и так на пределе, то добивать ее недосыпом, хаотичным питанием и жизнью в телефоне – так себе идея. и вот сейчас будет честно. я сама не всегда безупречно соблюдаю все, что рекомендую. могу перед сном взять телефон, хотя лучше бы отложить его хотя бы за час. могу лечь позже своего режима. могу пропустить прием пищи и перебиться каким-то перекусом. могу утонуть в работе: если не консультации, то мысли про контент, что снять, что прописать, что выложить. самый типичный сценарий – это телефон перед сном. я ложусь и думаю: сейчас на чуть-чуть что-нибудь посмотрю, почитаю. и все. полетели залипательные видосы, асмр, еще что-то, еще минутка, еще одно видео. почему я это делаю? да фиг его знает. наверное, потому что я живой человек, а не стерильный робот на идеальной саморегуляции. но вот где важная разница. я понимаю цену таких решений. если я сбиваю режим, я потом чувствую разбитость. меньше ресурса. больше усталости. иногда раздражительность. иногда состояние такое, что по итогу ничего не можешь делать. и у меня нет потом этого спектакля под названием: «ой, а что это со мной»? я примерно знаю, что скажу себе в такой день: «Оль, ты же понимала, какие будут последствия. ну вот, получай». без самобичевания. без претензий к миру. просто: вот действие, вот результат. для меня здесь вообще очень взрослая мысль: можно не быть идеальной. но важно осознавать последствия своих выборов, быть к ним готовой и не делать вид, что база ничего не решает. и здесь важное уточнение. у меня нет невротического расстройства сейчас. и моя база в целом на нормальном, ровном уровне. это не история про то, что я каждый день разваливаю себе сон, еду и нагрузку. это скорее отдельные эпизоды. и именно поэтому я могу где-то нарушить, заметить последствия, принять их, восстановиться и не застрять в этом. но людям с тревогой и неврозом я не зря даю базовые рекомендации в самом начале работы. потому что когда нервная система и так перегружена, фокусы в духе: «да ладно, посплю поменьше», «да ладно, поем потом», «да ладно, еще посижу в телефоне» могут ощущаться совсем не как мелочь. сначала мы приводим в порядок базу. сон. питание. нагрузку. контакт с цифрой. и уже потом идем в техники. потому что тревожной психике очень тяжело помогать, если у нее под ногами все время едет пол. и да, я не идеальная картинка из соцсетей. я живой человек. иногда тоже нарушаю свои же рекомендации. но именно поэтому я знаю: база – это не скучная банальность. это то, на чем потом реально держится состояние.

внеплановый #подкаст: что такое адаптивное поведение? личный пример.

программа пятого месяца пси-клуба «терапия неврозов». что нас с вами ждет (жарища): занятие 1. «план терапии неврозов». сначала расскажу о главных целях терапии неврозов и ее этапах в общем виде. после «пройдемся» по каждому невротическому расстройству и его тонкостям, чтобы вы понимали, на что делать упор именно в вашем случае. занятие 2. «типичные ошибки в терапии неврозов». сделаем так, чтобы вы их знали и никогда не совершали. занятие 3. «база и жизненный контекст». фундамент, без которого ничего не держится: сон, питание, отдых, тело, контекст, в котором невроз подпитывается. начнем с вами заполнять таблицу (ту самую из последнего занятия в прошлом месяце). п.с. таблицу скачаете себе из материалов клуба, не переживайте. занятие 4. «убеждения». познакомимся поближе с когнитивными искажениями (те самые кривые убеждения) и поймем, откуда они берутся и что с ними делать. продолжим заполнять таблицу. занятие 5. «поведение». узнаем, как избавляться от защитного поведения, страхов, и как правильно делать экспозицию. здесь часто портачат. закончим вашу таблицу, чтобы в следующем месяце стартануть работать с ней на практике. оформить подписку можно с 17.06 до 19.06 включительно. стоимость – 1000 руб/мес. следующее вступление не раньше чем через два месяца. писать мне в личку: @olya_teeplaya.