А мой не хамит

Как и что говорить подростку вместо критики, допроса и морализаторства Ну что, хорошие мои, время летит быстро, а для меня и подавно. Мы тут два дня с утра до вечера разбираем вещи в новом доме, но я помню про вас и свои обещания 👌 Итак, давайте посмотрим, чем можно заменить те автоматические фразы, которые мы, родители, произносим уже почти не задумываясь. ❗️Критика. ✔️Говорим о поступке, а не о личности Вместо: «Ты безответственный», «тебе всегда всё равно», «ты никогда меня не слушаешь». Можно использовать алгоритм СЧЖ, например, Я переживаю, когда не знаю, где ты. Мне важно, чтобы ты предупредил меня, если задерживаешься. Главное правило: обсуждаем конкретное поведение, а не характер и личность ребёнка. Важно, чтобы подросток слышал: «Я сделал что-то не так», а не «со мной что-то не так». ❗️Обесценивание. ✔️Сохраняем уважение Вместо: «Ну что ты можешь понимать в жизни?» «Подумаешь, проблема!» «Какая ерунда». Сначала попробовать действительно услышать, почему для ребенка важно его мнение. Можно не соглашаться с ним, но при этом признавать его право на это мнение: Я понимаю, почему ты так думаешь. Я вижу ситуацию иначе. Давай обсудим. И особенно важно убрать сарказм, насмешки и унизительные шутки. Потому что подросток очень быстро учится: если за мою искренность меня высмеивают, лучше ничего не рассказывать. ❗️Допрос и контроль. ✔️Интересуемся, но не допрашиваем. Тревожному родителю хочется знать всё: «Где был?» «С кем?» «Почему не отвечал?» «А кто там был?» «А что вы делали?» Но чем больше контроля, тем меньше подростку хочется делиться. Попробуйте заменить допрос на интерес. Не обязательно сразу спрашивать: «Ну рассказывай, что произошло». Можно спросить: «Тебе понравилось?» «Хочешь рассказать или пока не хочется?» Помните, подросток не всегда хочет делиться и это нормально. Но если он начал вам что-то рассказывать, старайтесь не перебивать, не исправлять, не читать лекцию и не использовать услышанное против него в конфликте! ❗️Морализаторство. ✔️Разговор, построенный на открытых вопросах. «Я же говорила!» «Вот видишь, чем всё закончилось». «Если бы ты меня слушал…» Родителю очень хочется воспользоваться моментом, чтобы наконец доказать свою правоту, указать на ошибку, чтобы впредь подросток избежал похожей ситуации. Но подростку в такой момент обычно нужна не лекция, а поддержка. Можно просто поддержать: Похоже, тебе сейчас непросто. Хочешь, я просто послушаю или тебе нужен мой совет? А можно задавать открытые вопросы, которые помогут подростку самостоятельно найти выход. И это одна из самых сложных родительских задач, не спасать, не учить и не доказывать, а просто быть рядом. Помним, участие родителя в жизни ребенка обратно пропорционально его возрасту. Чем старше ребёнок, тем меньше контроля и тем больше новых экспериментов в построении взаимоотношений. А теперь проверим себя без всяких обвинений, ведь мы не ищем виноватых 👌 Какая фраза чаще всего вылетает у вас автоматически? А. «Я уже сто раз тебе говорила!» Б. «Подумаешь, проблема». В. «Где ты был? А с кем? А кто ещё был?» Г. «Я же говорила, чем всё закончится». Можно просто написать букву. Я начну первой: у меня в родительской жизни точно есть любимчик - буква А 🤓

4 манеры общения, разрушающих отношения с подростком Скоро начнется школа и наше общение с нашими подростками станет более частым и включенным. Пора готовиться к учебному процессу 👌 Есть четыре способа разговаривать с подростком, после которых даже обычная просьба убрать комнату постепенно превращается в войну. ❗️Критика личности. «Ты вообще безответственный», «тебе ничего нельзя доверить», «ты никогда меня не слушаешь». Мы начинаем с конкретного поступка, а заканчиваем диагнозом всей личности. ❗️Обесценивание. «Подумаешь, проблема», «вот у меня в твоём возрасте…», «ты ещё ничего не понимаешь в жизни». Для родителя это может быть попытка объяснить очевидное. Для подростка это сообщение: «Твоё мнение ничего не стоит». ❗️Допрос и контроль. «Где был? С кем? Почему не ответил? А что вы там делали? А кто ещё был?» Чем сильнее тревожится родитель, тем больше вопросов задаёт. Чем больше вопросов, тем сильнее подросток закрывается. ❗️Морализаторство. «Я же говорила», «вот поэтому я тебе и не доверяю», «если бы ты меня слушал…» Вместо разговора подросток получает лекцию. И очень быстро учится единственному способу сохранить свое «спокойствие» - ничего не рассказывать. Важно! Одна такая фраза отношения не разрушит. Разрушительными эти фразы становятся тогда, когда это превращается в привычный способ общения. Родитель давит, подросток сопротивляется, родитель усиливает контроль, подросток закрывается, родитель решает, что «с ним невозможно разговаривать». И круг замыкается. Иногда изменить отношения можно с одной фразы, которую сегодня вы можете сказать иначе. Как? Напишу в следующем посте. А сегодня поделитесь, пожалуйста, какая манера общения чаще всего проявляется в ваших разговорах с подростком? Канал «А мой не хамит в МАХ»

Почему мы не «знаем» своих детей. Смотрю вчера на своего среднего сына и вдруг понимаю, что он уже такой взрослый. Вот этот недавний малыш с полной уверенностью в своей экспертности расписывает мне плюсы и минусы жизни в Северной Корее. Объясняет почему он хочет туда поехать и что там нужно обязательно посмотреть. Вот так, совсем неожиданно мы, родители, осознаем, что дети выросли, а мы до сих пор общаемся с ними как с маленькими, думая, что все о них знаем. Да я его как облупленного знаю! - скажите вы. Здесь предлагаю немного остановиться. Потому что, возможно, вы действительно очень хорошо знаете того маленького ребёнка, которым он был. А тот, который сейчас сидит перед вами, уже другой человек - взрослеющий. У него появляется своё мышление. Свои взгляды, философия, юмор, ценности. Свои представления о справедливости, дружбе, любви, свободе, будущем. А мы всё ещё смотрим на него сверху вниз и мысленно держим за руку того самого пятилетнего ребёнка. И очень удивляемся, когда этот «малыш» вдруг говорит: - Я сам решу. - Я не согласен. - Я думаю иначе. - Мне это не нравится. - Не надо мне объяснять. И тут приходит понимание: перед нами уже не ребёнок, которого нужно «постоянно воспитывать». Перед нами личность, которую нам только предстоит узнать. И именно поэтому мне нравится работать с подростками, у них совершенно другое, очень интересное мировоззрение. Вообще, дети это шикарный инструмент развития нашего терпения. А участие родителя в жизни ребенка обратно пропорционально его возрасту (чем младше ребёнок, тем больше мы делаем за него, чем старше, тем меньше должны вмешиваться и больше просто оставаться рядом). И это дается нам, родителям, очень сложно, и нас можно понять. С подростком нам часто скучновато, порой он нас бесит. Мы не всегда понимаем его шуток. Нам кажется, что его интересы какие-то странные. А разговаривать вроде бы вообще не о чем, кроме школы, оценок, порядка в комнате и того, почему опять телефон в руках. И делаем вывод: «С ним невозможно разговаривать». А проблема не в том, что с ним не о чем разговаривать. А мы просто не знаем, о чём с ним разговаривать. Потому что мы застыли во времени. Мы всё ещё считаем своего ребёнка «недорослем» с чужими идеями и тупыми приколами. Хотя перед нами уже человек, у которого формируется собственная картина мира. И здесь есть очень важная разница между понимать и знать. Чтобы знать, нужно встретиться с реальностью. Можно понимать, что подростковый возраст - это сложный период и от этого никуда не деться. А узнать ребёнка это значит позволить ему оказаться не таким, каким вы его представляли. Мы ведь часто говорим: «Я знаю своего ребёнка». А на самом деле имеем в виду: «Я знаю, каким он должен быть». И это совсем не одно и то же! Предлагаю вам посмотреть на своего подростка со стороны. И подумать, знаете ли вы именно своего подростка? Что ему сейчас интересно? Чего он боится? О чём он думает, когда закрывает дверь своей комнаты? Что его смешит? Что он думает о вас? Вы готовы услышать ответ? Вы готовы узнать того человека, который сейчас сидит напротив нас? Не того, каким он был. Не того, каким вы хотели его видеть или каким он должен стать? Узнать и вдруг обнаружить: Оказывается, мой ребёнок уже вырос. А я всё ещё разговариваю с ним так, будто ему пять. P. S. Теперь думаю, может действительно взять путёвку в Северную Корею и увидеть своими глазами то, что интересно посмотреть моему сыну …

Почему подростки постоянно спорят и находятся в сопротивлении? Что делать родителям? «Он спорит абсолютно со всем.» «Что ни скажу, обязательно возразит.» «Такое ощущение, что он специально делает наоборот.» Часто слышу от родителей эти слова и понимаю, как сильно это выматывает. Ведь ещё недавно ребёнок спокойно соглашался, а теперь любое замечание превращается в жесткую дискуссию. Подростковый возраст - это время, когда ребёнок отвечает себе на главный вопрос: «Кто я?» А найти ответ невозможно, если всё время соглашаться с чужим мнением. Поэтому подросток начинает спорить, проверяет, сомневается. Отстаивает свою точку зрения и часто очень эмоционально. Чтобы было проще относиться к таким дискуссиям с подростком предлагаю помнить следующее: 1️⃣ Когда вы разговариваете с подростком, в этом разговоре вас уже не двое, а как минимум трое. Первый участник это вы. Второй - ваш ребёнок, у которого уже сформировалось собственное мнение. Оно может быть незрелым, противоречивым, местами нелогичным, но оно уже есть. И если пытаться его обесценить словами «Ты ничего не понимаешь», «Подрастёшь - узнаешь» или «Я лучше знаю», в ответ почти всегда появляется сопротивление. Потому что подросток защищает уже не просто идею. Он защищает самого себя. Есть и третий участник этого разговора. Его не видно, но он всегда рядом. Это друзья, школа, социальные сети, блогеры, одноклассники. Тот самый социум, мнение которого в подростковом возрасте становится невероятно значимым. И сделать вид, что его не существует, уже невозможно. Влияние семьи никуда не исчезает, просто рядом появляется ещё один очень громкий голос. И его тоже приходится учитывать. 2️⃣ Учитывать особенность подросткового возраста, в том, что примерно после семи-девяти лет родитель постепенно перестаёт быть для ребёнка безусловной истиной. Если раньше достаточно было сказать: «Потому что я так сказала», то теперь этого уже недостаточно. Родитель перестаёт быть аксиомой. Он становится человеком, с которым можно обсуждать, задавать вопросы, искать ответы. Поэтому вместо бесконечных объяснений учитесь задавать как можно больше открытых вопросов: «Как ты сам думаешь?» «Почему ты так считаешь?» «Что может произойти дальше?» «Есть ли другой вариант?» Такие вопросы помогают подростку не просто выполнять указания, а учиться размышлять. Именно это умение однажды станет его внутренним голосом. Тем самым, который будет сопровождать его уже во взрослой жизни. Поэтому спор подростка далеко не всегда означает бунт против родителей. Часто это попытка построить собственную систему взглядов. А задача взрослых, показать, что разные взгляды могут существовать рядом, без унижения, крика и борьбы. Возможно, именно это станет для него самым ценным опытом общения, который он однажды передаст уже своим детям. А ваши подростки часто спорят с вами?

Как сделать так, чтобы 1 сентября вызывало у подростка ужас? 🙃 Если вы хотите, чтобы мысль о школе вызывала у ребенка тревогу еще до начала учебного года, вот небольшая инструкция. ✔️ Начните напоминать о школе с 1 августа. Каждый день! «Ну всё, скоро школа!» «Отдых закончился.» «Потом не ной, что не успел.» Чтобы ребенок ни на минуту не забывал, что лето подходит к концу 👌 ✔️ Почаще вспоминайте прошлый учебный год. «Помнишь, сколько двоек нахватал?» «В этот раз такого не будет! Будем заниматься более усиленно!» Лучше сразу создать атмосферу ожидания очередной битвы. ✔️ Регулярно сравнивайте с другими детьми. «Вот, Маша уже повторяет математику.» «Артем читает книгу из списка литературы.» «А ты только в телефоне сидишь.» Ничто так не мотивирует подростка, как сравнение 💯(Нет, конечно!) ✔️ Напоминайте, что впереди тяжелый год. «В этом году будет еще сложнее.» «Учителя с вас теперь не слезут.» «Вот закончится беззаботная жизнь…» Пусть школа ассоциируется не с новым этапом, а с неизбежной катастрофой. А если серьезно… До начала учебного года еще есть время. И очень хочется, чтобы этот последний месяц лета не превратился в бесконечные напоминания о школе, нотации и тревожные разговоры. Пусть август станет временем, когда можно еще немного побыть рядом, общаться на отвлеченные темы, набраться сил и войти в новый учебный год с ощущением: «Мы справимся», а не с мыслью: «Опять начинается…» Кстати, мой отпуск постепенно заканчивается. 😊 С этой недели я снова веду консультации (пока только онлайн!) и открываю запись на август и сентябрь. Если вы чувствуете, что отношения с подростком стали напряженными, не знаете, как справиться с его поведением или собственной тревогой перед новым учебным годом, буду рада помочь. ✍️ Для записи на консультацию напишите мне в личные сообщения @psiholog_pashina Канал «А мой не хамит» в МАХ

Отвечаю на вопрос: «Если между мужем и женой давно нет близости, но мы хорошие родители. Это влияет на детей?» Это очень непростой вопрос. И, наверное, самое честное, что я могу ответить: не существует «правильного» ответа. Потому что каждая семья живет по своим правилам, со своими ценностями и трудностями. И только вы знаете, что действительно происходит между вами. Но, что могу сказать точно! Нет семьи без кризисов. Нет пары, которая 20–30 лет прожила бы без периодов отчуждения, усталости или охлаждения. Разница между устойчивыми и разрушающимися отношениями часто заключается в том, что партнеры готовы замечать и обсуждать проблемы в своих отношениях. А не в отсутствии этих самых проблем! Я тоже когда-то с гордостью говорила, что мы с мужем не ругаемся и у нас нет конфликтов. И мне казалось это нормой, ан, нет! Прожив вместе более 15 лет, мы познакомились с психологией и наконец-то начали говорить друг с другом. И понеслось! Наружу вылезла «правда» о каждом из нас, которая тихонько пряталась в темных, да и в светлых уголках наших отношений. И постепенно, проходя свои кризисы, как личностные, так и межличностные, качество наших взаимоотношений изменилось. Как говорит муж, мы перешли на следующий уровень. Что касается детей. Детям важно чувствовать эмоциональную и физическую безопасность. Поэтому я бы предложила сместить фокус с вопроса «есть ли близость?» на вопрос «Какие отношения между вами? Качество отношений и эмоциональный климат, в котором растет ребенок?» Это то, что действительно влияет на его развитие и ощущение безопасности. Близость действительно нередко исчезает из-за нерешенных конфликтов, хронической усталости, финансового напряжения, рождения детей или других жизненных этапов. Иногда это временный период, и для конкретной пары он совершенно нормален. Но если за отсутствием близости скрываются накопленные обиды, холодность, отчуждение, жизнь «как соседи», невозможность разговаривать друг с другом, равнодушие, то дети это чувствуют. Они могут не знать причин, но прекрасно считывают атмосферу. Поэтому просто честно ответьте себе на вопросы: Можете ли вы честно говорить о своих чувствах? Проводите ли время вдвоем не только как мама и папа, но и как мужчина и женщина? Замечаете ли друг друга? Или разговоры давно свелись к детям, счетам и бытовым вопросам? И еще хочу сказать одну важную мысль. Мы не можем гарантировать ребенку счастливую жизнь. Мы можем создать среду, в которой он растет. И когда родители продолжают развиваться, учатся слышать друг друга, признают проблемы и ищут способы их решать, дети получают ценный пример. Они видят, что отношения, это живой процесс, в котором люди умеют заботиться друг о друге и работать над собой, т. е. действовать вместе. Поэтому не ищите универсального ответа. Прислушайтесь к своей семье. Ведь именно вы главный эксперт в своей жизни 🫶

После поста про тренинг для пар я получила 3 вопроса в личные сообщения (два из них разрешили опубликовать 🙏) А пару дней назад я поймала себя на мысли, что есть две темы, о которых современное общество до сих пор говорить не умеет. Секс и смерть. Две фундаментальные темы, сопровождающие каждого из нас всю жизнь. О смерти мы молчим, потому что страшно. О сексе, потому что стыдно. Есть даже идея в экзистенциальной психологии, что человек постоянно живет между двумя мощными силами: стремлением к жизни и осознанием собственной смертности. Из этого рождаются наши решения, тревоги, отношения, желание оставить след после себя. Но самое интересное, что, несмотря на важность этих тем, во многих семьях они по-прежнему остаются под запретом. Например, подросток может: ⚫️бояться смерти и не знать, с кем об этом поговорить; ⚫️интересоваться сексуальностью и искать ответы только в интернете; ⚫️переживать первую потерю или первую любовь в одиночку, потому что дома «об этом не принято говорить». А родители часто молчат не из равнодушия, а потому что сами выросли в семьях, где эти темы были под запретом 🤐 И получается странная ситуация. Мы можем часами обсуждать ремонт, ипотеку, оценки детей, политику, погоду… Но не можем спокойно поговорить о том, как сохранить близость с любимым человеком. Не можем признаться даже самим себе, что отношения требуют внимания, а потеря близкого человека меняет нас навсегда. Наверное, потому что именно эти темы делают нас особенно уязвимыми. А быть уязвимым бывает страшно. Когда взрослые избегают этих разговоров, подросток не перестает интересоваться этими вопросами, он просто начинает искать ответы в одиночку. Поэтому взрослым важно создать пространство, где можно задавать любые вопросы без страха быть непонятым или пристыженным. Если вам интересно как говорить с детьми на тему секса, могу порекомендовать канал https://t.me/prostoe_polovoe/240 , который сама читаю. Это не реклама, а искренняя рекомендация. Если интересно узнать, как говорить с детьми на тему смерти, ставьте 🕊️, расскажу и возможно поделюсь личным опытом, если пойму, что эта тема вам действительно откликается. В следующем посте отвечу на один из вопросов, который пришел мне в личные сообщения. Задать анонимный вопрос ⬇️ t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=7i9ke #пашина_рекомендует

Позавчера с мужем прилетели с тренинга по тантре для пар. Пока вы читаете первое предложение, я почти уверена, что у многих уже появились свои мысли. И это нормально 👌 Потому что слово «тантра» до сих пор окружено множеством мифов. Кто-то подумал: «О, интересно!» Кто-то: «Это точно не для меня.» А кто-то вообще решил, что речь сейчас пойдет исключительно про секс. Потому что именно так реагировали наши знакомые на наше желание поехать на этот тренинг. Иногда я задаюсь вопросом: почему тема близких отношений между мужчиной и женщиной до сих пор вызывает столько напряжения? Я подростковый психолог. И чем дольше работаю с семьями, тем чаще убеждаюсь: многие трудности подростков начинаются не с самих подростков. Они начинаются в тот момент, когда мама и папа перестают быть парой и становятся только родителями. Когда в семье остаются обязанности, быт, расписание детей, ипотека, но исчезают близость, интерес друг к другу, прикосновения, разговоры и чувство «Мы». Дети хорошо чувствуют, есть ли между взрослыми тепло и близость. Они растут в этой атмосфере отношений. Именно она становится их первой моделью любви, доверия и безопасности. Поэтому мы и решили съездить на тренинг. Это наш осознанный выбор: не ждать кризиса, а заботиться о близости, пока она еще есть. Потому что считаем (оба!): отношения между мужем и женой это не то, что однажды создается навсегда. Это то, во что стоит вкладываться так же осознанно, как мы вкладываемся в воспитание детей. Главное быть в интересе к чему-то новому. Человек учится всю жизнь и познает себя через других людей и прежде всего через своего партнёра. И нет, для меня тантра - это не экзотика. Это про возможность замедлиться, снова увидеть человека рядом и научиться слышать друг друга. Вспомнить, что до того, как мы стали мамой и папой, мы были мужчиной и женщиной, которые однажды выбрали друг друга. Мне кажется, именно это дети и хотят видеть больше всего. Не идеальных родителей, а двух взрослых, которые умеют беречь свои отношения. Это не означает, что хорошие отношения между супругами автоматически решают все проблемы ребенка. Семьи бывают очень разными, и хорошие родители есть и среди тех, кто живет отдельно. Но в целом эмоциональный климат между взрослыми действительно влияет на ощущение безопасности ребенка, на его представления о близости и на то, какие отношения он будет строить в будущем. Подростка невозможно понять вне контекста семьи. А семью невозможно понять, если не смотреть на отношения мужа и жены. Воспитание начинается не с общения с ребенком, а с качества отношений между взрослыми. А вы когда-нибудь задумывались, что ваши отношения с партнером, это тоже часть воспитания ваших детей? #моелето2026

Как понять, что вы родитель подростка? 😂 ✔️ Вы стали экспертом по расшифровке сообщений: «Ща» = неизвестно когда. «Уже иду» = еще даже не вышел. «Все норм» = подробностей не будет. ✔️ Сообщение «Я скоро» перестало иметь для вас временной смысл. ✔️Фраза «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». повышает давление лучше любого кофе. ✔️ Самый долгий сериал в вашей жизни называется «Уже иду домой». У кого совпало? 😄 👍 - все четыре ❤️ - почти всё

Немного юмора после серьезного поста 😉 Кто узнал себя, ставьте - 💯 Всем удачных выходных 😁

Как проверить, говорит ли сейчас ваша тревога или здравый смысл. В КПТ есть техника «За и против», иногда ее неформально называют техникой «адвоката». Ее используют, когда человек «застревает» в какой-то мысли, убеждении или привычной стратегии поведения. Например, у родителя подростка есть навязчивая мысль: «Если я не буду постоянно контролировать подростка, обязательно случится беда». Предлагаю не спорить с этой мыслью, а немного исследовать ее. Изучить, какие есть «за» и «против». Что дает мне тотальный контроль? (ЗА) ✔️Мне спокойнее. ✔️Кажется, что я все держу под контролем. ✔️Я чувствую себя заботливым родителем. ✔️Мне кажется, что так безопаснее. Чем я за него «расплачиваюсь»? (ПРОТИВ) ✔️Подросток становится скрытным. ✔️Мы чаще конфликтуем. ✔️Он не учится справляться с последствиями своих поступков. ✔️Он может перестать рассказывать о своих ошибках. Затем предлагаю сформулировать и исследовать альтернативную мысль. Альтернативная мысль — это не попытка убедить себя, что «всё будет хорошо». Это более реалистичный взгляд на ситуацию, который учитывает факты, а не только тревогу. Например, спросите себя: «Есть ли доказательства, что беда обязательно случится? Есть ли примеры, когда подросток уже справлялся? Какая мысль будет более объективной?» В итоге, можно сформулировать альтернативную мысль так: «Я не могу исключить все риски, но могу постепенно давать подростку больше самостоятельности и меньше контролировать.» Что дает мне эта мысль (стратегия поведения)? (ЗА) ✔️Подросток учится ответственности. ✔️Между нами больше доверия. ✔️Он знает, что может обратиться ко мне за помощью. Какие могут быть минусы? (ПРОТИВ) ✔️Мне тревожно. ✔️Мне приходится выдерживать неопределенность. ✔️Я не могу исключить риск ошибок. А теперь взвесьте ЗА и ПРОТИВ в обоих случаях. Важно! Во втором списке нет пункта «Все обязательно будет хорошо». Потому что такой гарантии не существует. Но нет ее и тогда, когда мы все контролируем. Зато есть выбор: Выбрать отношения, в которых подросток доверяет родителям. Или выбрать иллюзию полного контроля. Мы не можем вырастить подростка, который никогда не ошибется. Но можем вырастить подростка, который, совершив ошибку, не побоится прийти к нам за помощью. И, возможно, именно это и есть настоящая родительская поддержка. А теперь попробуйте ответить себе честно. Какой пункт из списка «ПРОТИВ» у альтернативной мысли оказался для вас самым сложным? Что вызывает больше всего сопротивления? Именно туда стоит обратить внимание. Потому что очень часто проблема оказывается не в поведении подростка, а в нашей собственной тревоге. Если вы замечаете, что именно тревога управляет вашими решениями и мешает выстраивать доверительные отношения с подростком, приходите на консультацию ✍️ @psiholog_pashina Вместе мы разберемся, какие мысли усиливают ваш страх, и найдем способ вернуть больше спокойствия, доверия и уверенности в отношениях с ребенком. #упражнениедляродителей_пашина #родителямвпомощь #психотерапия #кпт

Чем больше мы контролируем подростка, тем меньше знаем о его жизни. Часто родителям кажется, что чем больше контроля, тем безопаснее. Но в подростковом возрасте часто происходит наоборот. Когда ребенка постоянно контролируют, он не учится оценивать риски, принимать решения и говорить «нет». Он не учится справляться с последствиями своих поступков. НО! Он хорошо учится другому. Делать так, чтобы родители ничего не узнали. И тогда вместо безопасности в отношениях появляется скрытность. А ответственность формируется совсем иначе. Сначала подростку доверяют маленькие шаги: ✔️Самостоятельно сходить в магазин. ✔️Погулять во дворе. ✔️Вернуться домой к назначенному времени. ✔️Предупредить, если планы изменились. И каждый такой опыт словно говорит ему: «Я справился. Мне доверяют. Я могу отвечать за свои поступки». Конечно, доверие не означает вседозволенность. Подростку нужны правила. И нам, родителям, нужно знать, где он находится, когда вернется и что делать, если возникнут проблемы. Но есть большая разница между двумя сообщениями. «Я контролирую тебя, потому что мир опасен и ты не справишься». И: «Я переживаю за тебя, но верю, что ты постепенно учишься заботиться о себе». Постепенно отпускать подростка одна из самых сложных родительских задач. Также маленькими шагами. Сегодня — прогулка с друзьями. Завтра — самостоятельная поездка. Послезавтра — право принимать собственные решения. И каждый такой шаг страшен и для подростка и для родителей. Потому что взросление детей всегда связано с тем, что нам приходится отпускать контроль, а это страх! Возможно, настоящая родительская поддержка заключается не в том, чтобы крепче держать ребенка за руку. А в том, чтобы понемногу отпускать ее, оставаясь рядом. Чтобы однажды, оказавшись в сложной ситуации, он смог подумать: «Я знаю, как поступить». Или еще важнее: «Если я ошибусь, я могу прийти к родителям, где меня не будут осуждать за ошибку, а помогут найти выход». Но что делать , если ваш страх и тревога за ребенка не дает покоя? Если мысль «Стоит отпустить, обязательно случится беда» снова и снова возвращается, значит, дело уже не в подростке. А в том, как работает наша тревога. В следующем посте я покажу одну простую технику из когнитивно-поведенческой терапии, которая помогает не бороться со страхом, а посмотреть на него по-новому. Иногда нескольких вопросов достаточно, чтобы тревога перестала управлять нашими решениями 👌 #лето_с_подростком

«Где ты?» Наверное, нет сообщения, которое родители подростков отправляют летом чаще: «Ты где?» «Когда будешь?» «Почему не отвечаешь?» А потом начинаются те самые минуты ожидания. Вы смотрите на телефон, проверяете, не пропустили ли уведомление, пытаетесь занять себя какими-то делами. И в голове одна за другой появляются картинки. «Что-то случилось». «Попал в плохую компанию». «С ним беда». А потом приходит сообщение: «Мам, телефон был на беззвучном». И вы одновременно испытываете облегчение и злость. Знакомо? На самом деле в этот момент сталкиваются две разные потребности: Подростку важно чувствовать свободу. Родителю важно чувствовать безопасность. На самом деле за строгими правилами и бесконечными сообщениями «Ты где?» почти всегда скрывается одна и та же мысль: «Я очень тебя люблю и боюсь потерять». Но подростки редко слышат именно это. Они слышат: «Ты опять не предупредил». «Почему ты не отвечаешь?» «Сколько можно!» А за раздражением прячется самая обычная родительская любовь. Летние гулянки допоздна — непростое время. Подростки учатся быть самостоятельными. Родители учатся отпускать. И это обучение редко проходит спокойно, но это опыт, через который проходят все семьи. Терпения, нам, родители! И этот период тоже когда-то пройдёт. А отношения с нашими детьми останутся 🫶 Поделитесь, сколько времени должно пройти без ответа на сообщение, чтобы вы начали волноваться? Пять минут? Полчаса? Час? #лето_с_подростком

10 мыслей из книги «Осколки детских травм», о которых важно знать каждому родителю подростка 1️⃣ Детская психика не забывает то, что тело было вынуждено пережить в одиночку. Даже если человек «ничего не помнит», нервная система помнит страх, стыд, отвержение и постоянное напряжение. 2️⃣Травма — это не только то плохое, что произошло. Травма — это ещё и то хорошее, чего ребёнок не получил: ✔️безопасности, ✔️поддержки, ✔️эмоционального контакта, ✔️ощущения «со мной всё в порядке». 3️⃣ Хронический стресс меняет работу мозга ребёнка! Ребёнок, который живёт в постоянном напряжении и стрессе, хуже учится не потому, что «ленивый», а потому что его нервная система занята выживанием. 4️⃣ «Меня так воспитывали — и ничего» не всегда правда. Многие взрослые просто научились выживать: ❗️не чувствовать, ❗️не просить помощи, ❗️терпеть, ❗️угождать, ❗️эмоционально закрываться. И это не равно психическому благополучию! 5️⃣ Стыд разрушает сильнее, чем многие родители думают. Фразы: «Что с тобой не так?» «Нормальные дети так не делают» «Ты меня позоришь» не воспитывают. Они формируют внутреннее ощущение собственной «неполноценности». 6️⃣ Ребёнку недостаточно любви «внутри родителя» (я и так его люблю, это же мой ребенок). Ему важно регулярно ее чувствовать в контакте: ✔️в словах, ✔️во взгляде, ✔️в реакции, ✔️в способности взрослого выдерживать его эмоции. 7️⃣ Подростковая агрессия очень часто связана не с наглостью, а бессилием. Когда ребёнок не умеет справляться с эмоциями, психика выбирает защиту: ❗️крик, ❗️хамство, ❗️закрытость, ❗️отстранение. 8️⃣ Самое важное после конфликта — восстановление контакта. Не отсутствие ссор делает отношения безопасными, а способность вернуться друг к другу после них. 9️⃣ Родительское выгорание напрямую влияет на детей. Уставший, эмоционально истощённый взрослый физически хуже выдерживает эмоции подростка. Поэтому забота о себе — это не эгоизм, а часть родительства! 1️⃣👌 Психика восстанавливается через безопасные отношения. Через контакт, принятие, опыт: «Меня не отвергли, даже когда мне плохо». Если у вас есть какие-то темы, про которые вы бы хотели почитать, пишите, я подберу вам интересную книгу из своей библиотеки 👌 Канал «А мой не хамит» в МАХ

«Я не смогу». Откуда у ребенка берется смелость действовать? Возвращаясь к теме лидерства, которую разбирал на фестивале Андрей Шапенко, хочу поделиться с вами интересным слайдом и разобрать откуда у ребенка берется смелость и что такое самоэффективность. Самоэффективность — это вера человека в то, что он способен справиться с задачей, преодолеть трудности и добиться результата. Успех человека во многом зависит не столько от его способностей, сколько от убеждения: «Я смогу с этим справиться». Важно понимать, что самоэффективность это не самоуверенность и не завышенная самооценка. Самооценка отвечает на вопрос: «Какой я?» Она отражает, насколько человек ценит и принимает себя. Например: «Я хороший человек», «Я недостаточно красивый». Самооценка связана с ощущением собственной ценности. Самоэффективность отвечает на вопрос: «Смогу ли я?» Она отражает веру человека в свои способности справиться с конкретной задачей. Например: «Я смогу подготовиться к экзамену», «Я справлюсь с новой работой». Самоэффективность связана не с ценностью личности, а с уверенностью в своих действиях. Как формируется самоэффективность и чем могут помочь родители? Теория привязанности Боулби, про которую много пишет Петрановская, как раз объясняет, откуда берется самоэффективность. Надежная привязанность = фундамент самоэффективности Боулби называл родителей «безопасной базой». Когда в раннем возрасте ребенок получает опыт надежной привязанности, он усваивает несколько базовых убеждений: ✔️Мир достаточно безопасен. ✔️Если мне трудно, рядом есть взрослый, который поможет. ✔️Ошибаться не страшно. ✔️Я могу исследовать мир и возвращаться за поддержкой. Так формируется опыт: «Я могу действовать самостоятельно». Итак, главный источник самоэффективности - собственный опыт успешного преодоления трудностей. А смелость что-то делать появляется благодаря надеждой привязанности. Ребенок решается пробовать тогда, когда рядом есть взрослый, который: ✔️не высмеивает ошибки; ✔️не делает все за него; ✔️поддерживает, когда сложно; ✔️радуется успехам; ✔️остается рядом после неудачи. Получается удивительная цепочка: Надежная привязанность → чувство безопасности → желание исследовать мир → собственный опыт успехов и ошибок → вера в свои силы. Именно об этом пишет Донна Джексон Наказава в книге «Осколки детских травм» о негативном детском опыте (НДО). Она показывает, что ранний опыт отношений со значимыми взрослыми влияет не только на наши воспоминания или характер. Он буквально формирует работу нервной системы, уровень стресса и то, как мы реагируем на жизненные трудности уже во взрослом возрасте. Когда рядом есть надежный взрослый, мозг учится воспринимать мир как достаточно безопасное место. А значит, появляется готовность пробовать, ошибаться и снова действовать. Подростку уже не нужно держать маму за руку. Но ему по-прежнему важно знать: «Даже если у меня не получится, дома меня не унизят, не отвергнут и не перестанут любить. Мне помогут разобраться и попробовать снова». Именно такая родительская позиция постепенно превращается во внутренний голос подростка: «Я справлюсь». Если вам эта информация оказалась полезной, поделитесь вашими реакциями 👍 #атлантысити