В голове женщины

День 24/30 Внутренний критик не дремлет Сегодня я так увлеклась разбором коробок после переезда, что до канала добралась только сейчас. И, конечно, к вечеру внутри включилось вот это знакомое: «Ну вот опять. Хотела вести блог системно. Можно же было сначала написать посты, а потом раскладывать вещи» И я поймала себя на мысли: А зачем к пониманию своей ошибки добавлять еще и наказание себе? Я действительно могла организовать день иначе. Могу это признать. Могу завтра расставить приоритеты по-другому. Но почему мы часто думаем, что если перестанем себя ругать, то обязательно станем ленивыми и безответственными? Будто внутренний кнут — единственное, на чем держится наша взрослая жизнь. А что, если можно сказать себе: «Да, сегодня получилось вот так. Мне это не очень нравится. Завтра я хочу сделать по-другому». И на этом остановиться. Без очередного внутреннего суда и вот этих «я опять всё делаю не правильно», «что со мной не так» Мне кажется, внутренняя опора — это в том числе способность не становиться себе врагом в тот момент, когда ты собой недовольна. Пожалуй, с этой мыслью сегодня и пойду спать🤍

В голове женщины pinned a photo

Сегодня вот у меня совсем не красиво😁🙈 Полон дом коробок. Которые собственно еще и вывернули наполовину в поисках нужных вещей) Переезд как он есть)) Но самое интересное — мне при этом хорошо внутри. И пока вокруг творится этот временный хаос, я уже потихоньку навожу красоту там, где могу - раскладываю вещи по ящикам, сегодня почти разложила кухню. Даже ChatGPT привлекла к организации пространства кухонных шкафов 😂 И вот она — ещё одна моя маленькая мысль про красивую жизнь. Красота не означает, что вокруг всегда должно быть идеально. Иногда вокруг коробки, бардак и половина жизни ещё не нашла своего места. Но даже посреди этого можно понемногу создавать пространство, в котором тебе хорошо🤍

День 23/30 про «красивую жизнь» Я сегодня вспомнила фразы, которую довольно часто слышала в детстве: «Не жили богато — и не надо начинать» «Нужно жить по средствам» «Не до красоты сейчас» И мне кажется, где-то внутри у меня довольно долго существовало ощущение, будто люди вообще делятся на две категории. Есть те, кто живет красиво. У них красивые дома. Путешествия. Рестораны. Цветы на столе. Красивые завтраки. Хорошая одежда. Какая-то совершенно другая эстетика жизни. А есть обычные люди. Которые работают. Решают проблемы. Экономят. Обслуживают всю эту красивую жизнь. И живут… ну как получается🤷🏻‍♀️ Не могу сказать, что я считала себя недостойной красивой жизни. Скорее внутри была мысль «Ну это просто не наша жизнь» И вот это «не наша» мне сейчас кажется очень интересным. Потому что с возрастом я начала понимать: красивая жизнь и богатая жизнь — вообще не одно и то же. Да, деньги дают огромное количество возможностей. Я совершенно не хочу их обесценивать и рассказывать, что можно одинаково жить с любым доходом. Нет. Но красота начинается гораздо раньше больших денег. Она начинается с того, как я сама обращаюсь со своей жизнью. Можно налить воду в пластиковый стакан. А можно — в красивый фужер. Можно бросить пакетик чая в кружку. А можно заварить листовой чай в любимом чайнике. Можно ждать «особенного случая» для букетов цветов. А можно срезать несколько веток в саду и поставить их на стол. Можно хранить красивую посуду для гостей, а можно сервировать в нем ужин для себя. И это не про необходимость теперь каждое утро готовить завтрак как в Pinterest. Я вообще не хочу превращать красоту еще в одну женскую обязанность. Иногда чай из пакетика — реально именно то, что нужно. Иногда мы едим на бегу. Иногда дома беспорядок. Иногда вообще не до эстетики. Живое равновесие, помните?) Но мне нравится само ощущение: я могу создавать красоту вокруг себя не тогда, когда однажды стану достаточно богатой для красивой жизни. А уже сейчас. В тех масштабах, которые мне доступны. Музыкой дома. Красивой чашкой. Ароматами. Скатертью. Одеждой, которая нравится мне. Цветами. Свечой вечером. Красиво нарезанными фруктами детям. Тем, как я сервирую обычный вторничный ужин. Мне кажется, это тоже немного про внутреннюю опору. В какой-то момент перестать автоматически жить по тем представлениям о жизни, которые когда-то передали нам другие. И начать чаще себя спрашивать: А как хочу жить я? Не когда-нибудь. Не в той идеальной жизни, где будет много денег, большой дом и решены все проблемы. А вот в этой. Сегодняшней. С тем, что у меня уже есть. Потому что красота — это не только уровень достатка. Это еще и способ смотреть на жизнь. И мне очень нравится мысль, что красивую жизнь не обязательно однажды получить. Ее можно понемногу создавать самой🤍

15 переезд состоялся👌🏻 Я только сейчас поняла, на сколько символично в плане цифр все вышло😳 Вчера вечером я поехала на свое любимое местечко. Попрощаться, попросить благословения, подышать, постоять босыми ногами на родной земле и напитаться энергией. У меня внутри было чувство завершения важного этапа. Я будто закрывала цикл перед началом нового. А сегодня рано утром отправились в путь. Так вот что интересно, вчера было 9 число, а девятка в нумерологии всегда про завершение, отпускание и закрытие циклов. А сегодня десятое - единица в классической школе и 10 Колесо фортуны в кармической. И она про начало нового, про поездки и путешествия, про внутреннюю ответственность и тотальное доверие миру. Я никак не подгадывала даты событий, просто двигалась чисто на ощущениях, так как чувствовала, просто доверяла внутреннему голосу. Как итог, это была самая легкая и позитивная поездка из всех подобных😍 С реальным фартом во многих моментах. В общем, я рада, что все прошло прекрасно. Впереди большая распаковка и обустройство🤗

Семья в сборе) Ну, погнали создавать новые истории🤍

Поэтому сегодня я предлагаю вам не составлять список из сотни желаний. А сделать гораздо более глубокую практику. Возьмите лист бумаги и напишите: 1. Что в моей жизни я больше не хочу продолжать по привычке? Не то, что «плохо». А то, что уже перестало быть вашим. ⸻ 2. Чего я действительно хочу сейчас? Не «что правильно хотеть женщине». Не то, что ждут близкие. Не что красиво выглядит в социальных сетях. А именно сама для себя. ⸻ 3. Какой женщиной мне нужно стать, чтобы такую жизнь создать? Не идеальной. А, возможно: ✔️более решительной ✔️более честной с собой ✔️умеющей говорить «нет» ✔️способной выдерживать чужое неодобрение ✔️готовой проявляться ✔️умеющей обращаться с деньгами ✔️перестающей ждать разрешения ⸻ 4. Что я уже знаю, что мне нужно сделать, но продолжаю откладывать? Вот здесь особенно интересно. Потому что чаще всего нам не нужен еще один знак. Мы уже давно все знаем. ⸻ И последний вопрос: Какое одно действие я могу сделать в ближайшие 24 часа? Не когда-нибудь. Не после того, как исчезнет страх. Не после следующего обучения. Не когда появится больше денег, времени или уверенности. Одно маленькое действие из той жизни, которую вы хотите создавать. ▫️Написать человеку ▫️Опубликовать первый пост ▫️Узнать стоимость обучения ▫️Открыть накопительный счет ▫️Записаться к специалисту ▫️Отправить резюме ▫️Поговорить с мужем ▫️Отказаться от того, что давно стало тесным ▫️Купить краски и снова начать рисовать ▫️Забронировать поездку Мне кажется, в этом и есть главный смысл таких дат. Не ждать, что Вселенная сегодня сделает что-то вместо нас. А иногда использовать красивый символический день, чтобы самой стать немного внимательнее к тому, куда я направляю собственную жизнь. И если сегодня действительно хочется загадать желание — загадайте❤️ Но после этого задайте себе еще один вопрос: «А что я сама готова сделать сейчас, чтобы однажды очутиться в желаемой картинке жизни?»

Сегодня 08.08 И если вы хоть немного соприкасаетесь с астрологией, нумерологией или духовными практиками, наверняка уже увидели сегодня десятки сообщений о том, что это «особенная дата». 8 августа в современных духовных традициях называют пиком так называемого Портала Льва. Этому дню придают особое значение сразу по нескольким причинам. Сейчас Солнце находится в знаке Льва — а символически Лев связан с проявленностью, смелостью, творческой силой, сердцем, правом занимать свое место. Этот период также связывают с Сириусом — самой яркой звездой нашего ночного неба, появлению которой еще в древних культурах придавали большое значение. А в нумерологии особое внимание сегодня, конечно, получает сама дата: 8.08 Восьмерку связывают с силой, материальной реализацией, ответственностью, балансом между внутренним и внешним, способностью не просто мечтать, а воплощать задуманное в реальность. И поэтому 8 августа многие используют как символическую точку для намерений, переосмысления своей жизни и выбора следующего направления. Но мне хочется сегодня посмотреть на эту дату немного иначе. Без идеи: «Сегодня нужно правильно загадать желание, потому что открылись какие-то особенные ворота во Вселенную». Мне вообще в последнее время не очень близка идея перекладывать свою силу на даты, планеты, карты, цифры или что-то еще. Мне гораздо ближе использовать такие дни как точки фокуса. Как возможность среди обычной жизни вдруг спросить себя: А куда я вообще сейчас иду? И мне кажется очень символичным, что 8.08 случилось именно сейчас, когда мы с вами проходим марафон про внутреннюю опору🥰 Потому что внутренняя опора нужна нам не для того, чтобы научиться бесконечно анализировать себя. Она нужна для того, чтобы однажды начать создавать свою жизнь. Не только понимать свои программы. А выбирать иначе. Не только замечать страх. А решать, будет ли он определять наши действия. Не только обнаруживать, чего мы хотим. А постепенно давать этому место в реальности. И вот здесь мне очень нравится символика восьмерки. Потому что можно сколько угодно мечтать о другой жизни. Представлять ее. Визуализировать. Писать желания. Но в какой-то момент между внутренним миром и внешней реальностью должно появиться действие☝🏻

Ой, девочки🥰🥰🥰 Красота невероятная! Потрясающие букеты для мамы и дочки от папочки) Юлианочке вчера 8 лет исполнилось!

Предлагаю небольшую практику Закончите три фразы: Я много лет пыталась доказать, что… Из-за этого я… Теперь вместо доказательства я выбираю… Например: «Я пыталась доказать, что я хорошая мать. Из-за этого старалась никогда не уставать от детей и стыдилась раздражения. Теперь вместо доказательства я выбираю быть живой матерью: любить детей, замечать свои ограничения, признавать ошибки и оставлять место для собственной жизни». Возможно, зрелость начинается не тогда, когда все наконец признали нашу ценность. А когда мы перестали каждый день выносить ее на чужой суд. Что вы больше не хотите никому доказывать?

День 19/30 Что я больше не обязана доказывать Огромное количество женской энергии уходит не на жизнь. А на доказательства. Доказать, что я хорошая мать. Что я достойная жена. Что я не эгоистка. Что я сильная. Что справляюсь. Что имею право называться специалистом. Что мой труд стоит денег. Что я не зря выбрала этого мужчину. Что мой развод был оправдан. Что мое возвращение не является слабостью. Что я имею право хотеть красивой жизни. Что я достаточно устала, чтобы отдохнуть. Что у меня достаточно серьезная причина, чтобы сказать «нет». Иногда мы даже не замечаем, что живем внутри бесконечного внутреннего суда. В воображаемом зале сидят родители, партнер, дети, подруги, подписчики, бывшие учителя и совершенно незнакомые люди. А мы годами выступаем перед ними с защитной речью. Объясняем. Оправдываемся. Стараемся быть безупречными. Но проблема доказательств в том, что они редко заканчиваются. Если твоя ценность зависит от чужого признания, всегда найдется человек, которого ты еще не убедила🤷🏻‍♀️

Попробуйте немного понаблюдать за собой. Есть ли сейчас в вашей жизни вопрос, на который вы уже давно ищете ответ? И ответьте себе честно… Вы действительно ищете информацию? Или надеетесь, что кто-то снимет с вас ответственность за выбор? Это очень разные процессы. Первый помогает увидеть ситуацию шире. Второй надолго оставляет нас в ожидании чужого разрешения. А взрослая жизнь, наверное, начинается не в тот момент, когда мы перестаем бояться ошибиться. А в тот момент, когда понимаем: идеального решения может не существовать, но право выбирать свою жизнь всё равно принадлежит нам🤍

Взрослые решения Мне кажется, одна из самых незаметных привычек взрослого человека — искать того, кто снимет с него ответственность. Не потому, что мы слабые. А потому что принимать решения действительно иногда некомфортно. Особенно когда речь идет о чем-то важном. Об отношениях. О переезде. О новой работе. О разводе. О собственном деле. Мы начинаем искать человека, который «наверное» знает лучше. Читаем статьи, слушаем подкасты Спрашиваем подруг Обращаемся к специалистам Слушаем чужие истории И всё это может быть реально очень полезно. Но сейчас я стала ловит себя на мысли: А я сейчас действительно ищу ответ для себя? Или надеюсь, что кто-нибудь наконец скажет: “Вот так будет правильно.” Потому что тогда станет спокойнее. Если решение примет другой человек, ответственность будто бы тоже немного перейдет к нему. Если всё получится — замечательно. Если нет - “Наверное, это был плохой совет.” Но взрослая жизнь устроена немного иначе. Никто не проживет нашу жизнь вместо нас. Никто не знает всех обстоятельств. Никто не чувствует того, что происходит внутри нас. И никто не будет потом проживать последствия нашего выбора☝🏻 Поэтому важно возвращать себе авторство. Мне кажется, зрелость не в том, чтобы теперь всё решать самой без всяких мнений со стороны. Она в том, чтобы после всех разговоров, советов и размышлений честно сказать: «Теперь решение принимаю я» Внутренняя опора проявляется не тогда, когда мы перестаем сомневаться, а когда перестаем искать человека, который проживет нашу жизнь вместо нас.

Доброе понедельничное🤗 Сегодня в рамках нашего марафона день 18/30 поговорим о взрослости. Взрослость — это не то состояние, в котором мы всегда уверены в своих решениях. Иногда взрослая позиция звучит так: «Я не знаю, правильно ли поступаю. Но я понимаю, почему выбираю именно это, и готова отвечать за свой выбор»

Не обесценивайте свою силу только потому, что вам иногда бывает страшно. Сила не отменяет страха. Иногда сила женщины в том, что она может бояться, сомневаться, плакать, но все равно остается рядом с собой и продолжает идти вперед. #мыслинаночь

Нам часто кажется, что если решение наше, правильное и желанное, мы должны идти в него уверенно. Без сомнений. Без грусти по тому, что оставляем. Без желания иногда спрятаться обратно в знакомое и безопасное. Но в мире все имеет начало и конец. Помните фразу «и это пройдет» Можно быть благодарной месту, которое тебя восстановило, и хотеть двигаться дальше. Можно любить спокойствие родной земли и одновременно скучать по ритму большого города. Можно самой выбрать перемены и всё равно бояться их. Мы с вами уже две недели говорим про внутреннюю опору. Так вот наверное, сейчас моя внутренняя опора не в том, чтобы убедить себя, что «У меня обязательно всё получится» Я ж не могу заранее этого знать Она в том, что: «Даже если мне страшно, я не буду заранее уменьшать себя перед собственной новой жизнью» Я могу сомневаться. Могу скучать по этому дому, траве, звёздам и тихим вечерам. И всё равно ехать навстречу тому, что сама для себя выбрала. Возможно, кто-то из вас сейчас тоже находится между двумя берегами. Старое уже стало тесным или подходит к завершению. А новое ещё не стало домом. И именно в этой точке особенно легко решить, что страх говорит о нашей слабости. Но иногда страх говорит только о том, что впереди начинается жизнь, которой мы ещё не умеем жить. И нам не обязательно заранее уметь. Иногда достаточно не обесценивать женщину внутри себя, которая делает следующий шаг🤍

Через неделю мы возвращаемся в Москву. И это будет наш пятнадцатый переезд. Даже немного не верится, сколько разных домов, городов, этапов и версий самих себя мы уже прожили) Последние десять месяцев я провела здесь, в городе, в котором выросла, на своей родной земле, рядом с близкими. Мне был нужен этот период. И я четко знала, что к осени мы уедем обратно. После большого кризиса мне хотелось оказаться там, где всё знакомо. Где можно гулять по родным местам. Загорать на солнышке. Есть ягоды прямо с куста. Ходить босиком по траве. Вечерами слушать цикад и сверчков. Смотреть в небо и видеть яркие звезды… Здесь внутри меня постепенно становилось тише. Я никуда не спешила. Не пыталась срочно собрать себя в сильную, продуктивную, успешную женщину. Я просто жила. Была рядом с детьми и близкими. Возвращала себе ощущение «со мной все в порядке». Наполнялась теплом и спокойствием, которое невозможно получить из правильных мыслей и мотивационных речей других гуру. И сейчас я очень ясно чувствую, что этот период подходит к завершению. Совсем скоро мы снова переезжаем в Москву. В город, который я очень люблю. Город движения, больших возможностей, амбиций, скорости и совершенно другой энергии. Я сама решила туда вернуться еще до отъезда. Я хочу этого. И одновременно иногда ловлю внутри тревогу: А вдруг у меня не получится? Вдруг я не справлюсь с этим ритмом? Вдруг не смогу реализовать всё, что задумала? Вдруг я вообще не та женщина, которая способна добиться хороших результатов в Москве и при этом наслаждаться своей жизнью?🙈 Иногда перед новым этапом я вдруг начинаю смотреть на себя так, будто все предыдущие этапы ничего не доказывают. Будто я не прожила уже четырнадцать переездов)) Не проходила через кризисы. Не начинала сначала. Не строила проекты. Не воспитывала детей. Не принимала сложных решений. Будто перед каждой новой дверью мне снова нужно заслужить право в неё войти. А сегодня подумала: А что, если мой страх не означает, что я выбрала не тот путь?

Сегодня начали упаковывать вещи для переезда. Полдня собирали коробки. Потом снимали видео в канал. А потом поехали с Юлианой в бассейн ловить остатки этого лета🤩 Вы вообще заметили, как пролетели 2 месяца? Живое равновесие — это не когда все идеально распределено по полочкам. А когда в одном дне находится место и делам, и работе, и материнству, и просто счастливым моментам, которые не хочется откладывать «на потом». Жизнь ведь не начинается после того, как мы все успеем. Она происходит прямо сейчас🤍🤗