Осинки/Апельсинки

С детьми можно говорить на любую тему, особенно если эта тема касается жизненной ситуации которая переживается здесь и сейчас. Если не хватает знаний, смелости можно обратиться за помощью к психологу, если и такой возможности нет можно обратиться к проверенным посредникам. Таким посредником может быть театр. Если есть необходимость обсудить с ребенком тему жизни/смерти рекомендую спектакль Аркаим. Спектакль идет в театре Труда https://t.me/teatrtruda_10 Доступным языком рассказывается сложная и до сих пор зачастую запретная тема — деменции. Спокойно, без надрыва про жизнь и про разные жизненные истории. У Юлии Башориной @RinaBasho https://t.me/RinaBosha в этом спектакле роль, которая меня пробрала до мурашек. Для меня она так и остается той, которую надо увидеть в этой роли. Нелли Уварова органична, душевна и спокойно трогательна. Спектакль может быть посредником/помощником если необходимо обсудить сложную ситуацию.

Жизнь иногда подкидывает такие события, что возникает растерянность и непонимание как быть. Я скажу одно - всегда нужно двигаться в одном направлении и не юлить. Если необходимо разговаривать с ребенком на сложные «взрослые» темы, значит надо разговаривать. Такие темы как смерть, болезни, развод или страхи, не замалчиваются! Главное — использовать простые слова, отвечать только на заданные вопросы и говорить правду. Молчание пугает ребенка сильнее, чем честный и спокойный рассказ взрослых. Как правильно говорить? ✔️Говорите простыми словами учитывая возраст ребенка. ✔️Отвечайте коротко на то, что спросили, не перегружая лишними деталями. ✔️Переспрашивайте о том, как ребенок понял ваши слова. ✔️Сохраняйте спокойный тон, чтобы показать: мир остается безопасным. Чего делать не стоит. 🔜Не придумывайте сложные сказки или ложь в надежде защитить. 🔜Не уходите от прямых вопросов и не меняйте тему. 🔜Не ругайте за сложные эмоции или слезы.

Если дочитаете до конца, поймете к чему это все.   Дело было, мягко говоря, давно... Я училась на подготовительных курсах для поступления в университет. Группа у нас была многонациональная. Среди абитуриентов были ребята из Китая. После лекций мы много общались, было весело. И вот мы выходим из универа, моросит дождь, плюс пронизывающий ветер, короче фу. Парень из нашей компашки рассказывает анекдот, который очень подходит к существу момента: Лежат два кирпича на крыше. Один другому говорит - Ничего, что зябко, ничего, что холодно, главное, чтобы человек хороший попался.   Мы все хихикнули, а парень из Китая смотрит вопросительно. Типа, чего хихикаете? Для поддержания российско-китайской дружбы, мы все занялись гиблым делом, объяснять анекдот. Разыгрывали по ролям. Потом я окончательно замерзла, взяла нашего друга из Китая подвела к зданию универа. Показала кирпичную кладку, потом опять все подключились к дублированию по ролям. И вот на лице нашего друга появилась улыбка, он сказал, что понял. А потом как-то грустно добавил: «Какой хитрый кирпич».   Это я к чему? Очень важная компетенция в любом возрасте – объяснять так, чтобы тебя поняли. Всех обнимаю ❤️

Кто про что, а я про общение Разговаривать с ребенком на его уровне понимания важное умение для любого взрослого. Такое умение позволяет сделать как, чтобы ребенок вас реально услышал и понял смысл слов. Когда взрослый использует доступные слова, понятные образы и говорит на уровне возраста, это строит крепкое доверие и бережет нервы всех участников диалога. Польза для развития и общения 💬💬💬 ✔️Лучший смысл: ребенок не знает сложных терминов. Простые фразы доходят до него без искажений. ✔️Развитие словарного запаса: ребенок быстрее запоминает слова, когда они звучат в знакомом и доступном контексте. ✔️Доверие: Видя, что его понимают, ребенок не замыкается в себе и смело делится мыслями. ✔️Меньше стресса: долгие нотации утомляют. Простые короткие правила экономят время и силы. Следующий пост про доступное межнациональное общение. Как говорился: «Могём, умеем, практикуем» 😋

Случай из практики. START Обратилась ко мне мама одной принцессы, которая заканчивает начальную школу. Девочка красавица, умница, но жалуется на частые головные боли, театрально отыгрывает панические атаки и психосоматику, связанную с болями в животе. Мама разрешает принцессе уходить с уроков, она идет домой, делает бутерброды, чаёк и под просмотры мультфильмов боль как рукой снимает. Стали работать. Психолога принцесса отвергла. А зачем ей, ведь стратегия поведения отработана до нюансов. Тем более, что бутерброды и чаёк, да еще и под мультики, сами себя не съедят и не выпьют. У принцессы здравая мама, которая понимает, что дело откровенно не очень… Пришлось воздействовать на принцессу через маму. Да, так можно, но при условии, что мама здравомыслящая. С чем работали. Школьный стресс: страх получить плохую оценку, не справиться с нагрузкой или ответить у доски. Конфликты: ссоры с одноклассниками недопонимание с учителями. Манипулятивные стратегии. 🔻🔻🔻 Эмоциональный взрыв: громкий плач, крик или истерика чтобы взрослые сдались ради спокойствия (мы же помним, что бутербродики и чаёк). Вызов жалости: чтобы вызвать у родителей боль и стыд. Столкновение взрослых: обращение к маме после отказа папы в надежде получить другое решение и наоборот, меняем папу на маму. Параллельно исключали реальные болезни ЖКТ. FINISH Выровняли эмоциональную ситуацию, сформировали экологичные стратегии в поведении. На приеме у врача гастроэнтеролога было выявлено, что у принцессы язва желудка вызванная Helicobacter pylori. Сейчас девочка проходит лечение. Это случай маскировки реальных проблем со здоровьем психосоматической оболочкой.

Заключение Вера в психосоматику может быть ресурсом. Она помогает человеку перестать быть пассивным пациентом, увидеть связь между душой и телом, начать заботиться о себе не только таблетками, но и вниманием к своим чувствам. Но та же вера, доведённая до абсолюта, лишённая критического мышления и медицинской реальности, превращается в опасный миф. Миф, который калечит судьбы, забирает время и иногда — жизни. Психосоматика — не магия. Это наука. А наука требует честности, сомнений и уважения к фактам. Берегите себя. И не стесняйтесь ходить к врачам❤️

Психосоматика обесценивает страдания. Если вы столкнулись с таким объяснением состояния, я искренне сочувствую. 🔻🔻🔻 «У тебя не депрессия, а просто нежелание брать ответственность». «Это не болезнь, это твоя лень». «Ты не болеешь, ты себе позволяешь». Такие «интерпретации» — прямая дорога к ретравматизации. Человек, который страдает от хронической боли, астмы, аутоиммунного заболевания, слышит: «Ты сам это создал». Его страдания обесцениваются, его опыт отрицается, его честные попытки справиться с болезнью объявляются «вторичной выгодой». Да, бывает вторичная выгода. Да, бывает рентная установка. Но это — тонкая диагностическая категория, а не ярлык, который можно вешать на каждого, кто не выздоравливает так быстро, как хочется.

Психосоматика на сегодняшний день становится индустрией страха «Не проработаешь травму — заболеешь». «Не простишь мужа — получишь рак матки». «Не полюбишь себя — будет псориаз». Это уже не помощь, а террор. И вот человек живёт в постоянном страхе: а вдруг я что-то недопрожил, недолюбил, недостаточно позитивно мыслил — и теперь моё тело меня накажет? Психосоматика превращается одновременно в религию греха и искупления. Только грех теперь — это обида, а искупление — бесконечные терапии и практики. Но здоровье не зарабатывается «правильными» чувствами. Болеют и просветлённые. Болеют и те, кто «всё простил». Болеют младенцы, у которых ещё не сформировались психологические защиты. Потому что болезни — это не наказание.

Видеть психосоматику во всем опасно, потому что это приводит к пропуску серьезных физических болезней, потере времени и усилению чувства вины Но у этого шага есть теневая сторона. И сегодня я хочу поговорить о том, когда вера в психосоматику становится опасной — для здоровья, для психики, для жизни. 1⃣Когда психосоматика заменяет обследование. Самый частый и самый опасный сценарий. У человека болит голова — он идёт не к неврологу, а к психологу. «Это у тебя мигрень от подавленного гнева». У женщины болит грудь — «это непринятие женственности, иди прорабатывать отношения с мамой». У мужчины боли в желудке — «ты не перевариваешь свою работу». А через полгода выясняется, что это была опухоль, киста, язва, аутоиммунное заболевание, которое можно было остановить на ранней стадии. Но время упущено. Важно: психосоматика — это диагноз исключения. Сначала мы исключаем органическую причину. Только потом, если объективных данных нет, можно говорить о психогенных факторах. Любой грамотный психолог начнёт приём с вопроса: «А вы обращались к врачу? Какие обследования прошли?» Если психолог ставит «психосоматические» диагнозы без медицинского заключения — это не психология, это опасная халатность. 2⃣Когда психосоматика превращается в обвинение жертвы. «Ты сама притянула эту болезнь». «Ты не хотела выздоравливать». «Твой рак — это непроработанная обида на отца». Знакомо? Это называется виктимблейминг (обвинение жертвы), обёрнутый в эзотерику. Человек, который заболел, и без того напуган, подавлен, ищет опору. И вместо поддержки он получает послание: «Ты сам виноват». Это не только не помогает — это разрушает. Вызывает чувство стыда, вины, усугубляет депрессию. Нет никаких научных доказательств, что характер, обиды или «непринятие себя» напрямую вызывают рак, рассеянный склероз, ревматоидный артрит или диабет первого типа. Есть исследования о влиянии хронического стресса на иммунитет, но это — фактор риска, а не причина. Генетика, вирусы, экология, случайные мутации играют огромную роль, которую нельзя сбрасывать со счетов. Обвинять человека в его болезни — жестоко и антинаучно. 3⃣Когда психосоматика отрицает биологию. Иногда психосоматический подход принимает гротескные формы: «Все болезни можно вылечить прощением и медитацией». Инсулинозависимый диабет? Отмени инсулин, прости обидчиков, и поджелудочная заработает. Аппендицит? Прокричи боль в пупке — и воспаление пройдёт. Это не психология. Это магическое мышление. Психологические факторы влияют на течение болезни, на качество жизни, на комплаенс (приверженность лечению), на болевой порог. Но они не отменяют законов физиологии. Инсулин нужен, когда клетки поджелудочной разрушены. Антибиотики нужны при бактериальной инфекции. Хирургия нужна при перитоните. Психолог, который убеждает пациента отказаться от лечения в пользу «проработки», — соучастник преступления против здоровья. И это еще не все.

Психосоматика – это сегодня модная фишечка. О ней пишут все. И объясняют все: от насморка, геморроя до онкологии. Фразы: «Все болезни от нервов», «Тело просто кричит о твоих обидах», «Ты сама притянула себе рак» можно услышать не только от блогеров, но и от некоторых психологов, «духовных целителей», «менторов» и коучей, а это уже страшно. Да, психосоматический подход совершил революцию в медицине и психологии. Он вернул человеку право быть не просто набором органов, а личностью с чувствами, историей и смыслами. Связь между психикой и телом доказана современной наукой. Психосоматика опирается на биопсихосоциальную модель, признавая, что стресс, тревога и подавленные эмоции влияют на физическое здоровье. Гормоны стресса (например, кортизол) могут подавлять иммунитет и вызывать реальные изменения в организме. И уже есть четкое понимание, почему язва обостряется после стресса, а псориаз — после развода. Это огромный шаг вперёд. Но у этого шага есть теневая сторона. Особенно все усложняется, когда это касается детей. Если заинтриговала дождитесь следующего поста. Я его уже готовлю, подбираю ингредиенты 😊

Обустраиваем границы📎 Психологические границы с детьми — это понимание того, где заканчивается ваш внутренний мир и начинается личность ребенка. Они определяют допустимое эмоциональное пространство, учат детей говорить 🔠🔠🔠 и защищать свое 🔠. Уважение этих границ напрямую влияет на их уверенность в себе и будущие отношения. Но это все недопустимая роскошь если не произошло сепарирование от родителей. У сыночек-корзиночек, доченек-придоченек личностных границ нет, ибо они просто часть своих родителей без права обозначения себя. Обозначение психологических границ — это непрерывный диалог, который строится на нескольких ключевых правилах: ▫️Используйте «Я-сообщения». Вместо оценок и критики личности говорите о своих чувствах (например, «Я устала и мне нужно 15 минут тишины» вместо «Вы меня достали»). ▫️Уважайте право на эмоции. Ребенок имеет право злиться, грустить или обижаться. Позволяйте ему проживать эти чувства, устанавливая запрет только на агрессивное поведение, а не на саму эмоцию. ▫️Не заставляйте «делиться». У ребенка должны быть свои личные вещи, которыми он распоряжается сам (игрушки, секретики), иначе у него не сформируется концепция собственности и своей территории. ▫️Не вмешивайтесь в то, с чем ребенок справляется сам. Излишний контроль лишает ребенка уверенности. Позвольте ему делать ошибки и нести за них посильную ответственность. ▫️Спрашивайте разрешения. Начиная с раннего возраста, спрашивайте, можно ли его обнять, взять его вещь или поправить одежду. Это формирует базовое понимание телесной и психологической неприкосновенности. P.S. На фото мой сын, который очень четко удерживает границы. Даже когда я рьяно пытаюсь помочь в выборе джинс😊

Продолжаем разговор. Тема: Сепарация от родителей, которая не случилась.   Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальностью случайны, но это не точно 😊   ▫️Исходные данные. Взрослый человек, который не сепарировался от родителей. В данном случае возьмем мальчика (он уже физический вырос, умудрился обзавестись женой и есть дети) и его маму (на месте мамы может быть и отец). ▫️А дальше… Типичные фразы в те моменты, когда необходимо принимать ответственные решения. ➖«Алло, маааа-м! Эта невменяемая опять…», ➖«Ей нужны от меня только деньги» и т.д. Решения не принимаются, звучат обвинения в адрес супруги. Причина не важна, схема одинаковая. Поддержка мамы после звонка/сообщения от сыночки-корзиночки (а на самом деле мальчика, который так не повзрослел. Это маленький мальчик в теле взрослого мужчины)   Схема повторяется каждый раз после конфликта или любого недовольства. И в этот момент возникает магия и он уже не один, а в коалиции со своей мамой-защитницей против своей жены. Через минуту мама знает его жена «истеричка», «неблагодарная», «меркантильная с..ка» и вообще не стабильная личность. Она не разбирается, а автоматически становится на сторону чадА. Ребенок для такой мамы, это не отдельная личность, а продолжение её самой, ведь он же не отделился. С этого момента они команда. Теперь жену обесценивают двое.   ▫️Бороться бесполезно. Что-либо доказывать бесполезно. Этот союз намного крепче, чем кажется и зародился он задолго до того как он женился. А жене остается только защищать себя. Вот такие Осинки/Апельсинки….

Отделяемся и самосохраняемся 📎памятка Сепарация от матери необходима, чтобы стать автономной личностью, которая может принимать самостоятельные решения, строить здоровую карьеру и личные отношения. Она, в смысле личность, избавляется от фонового чувства вины и дает возможность опираться на собственные желания, а не на ожидания родителей, и предотвращает повторение чужих жизненных сценариев. Это в массовом интернете трактуется как родовая программа.   Успешное отделение включает в себя четыре ключевых этапа: 1⃣Функциональный: умение обслуживать себя в быту и обеспечивать свои финансовые потребности. 2⃣Эмоциональный: способность жить своей жизнью без оглядки на одобрение или критику, умение справляться со стрессом без родительской поддержки. 3⃣Ценностный: наличие собственного мнения и картины мира, которые могут отличаться от материнских. 4⃣Конфликтный: способность экологично отстаивать свои границы и говорить «нет».   Последствия отсутствия сепарации Если процесс застревает, во взрослом возрасте могут наблюдаться такие проблемы: Трудности в личной жизни: выбор партнеров, похожих на родителей, или постоянное вмешательство мамы в семью. Неуверенность в себе: страх брать ответственность и принимать важные решения самостоятельно. Хроническая вина или обида: ощущение долга перед родителями или злость на них за контроль над вашей жизнью.

Про бежевых мам ▫️Что это? «Бежевыми мамами» называют родителей, которые выбирают минималистичный стиль и пастельные цвета для детских вещей. ▫️Зачем это? «Бежевые мамы» считают, что нейтральные оттенки стильно выглядят и создают спокойную обстановку для ребенка. ▫️Откуда это? Считается, что это веянье/отголосок скандинавского стиля в интерьере. А теперь по-серьёзке. 1⃣Это тренд из соц. сетей и не более. Бежевый цвет хорошо выглядит на фотографиях. Он также визуально не уменьшает пространство в комнате по сравнению с яркими цветами. 2⃣Для ребенка это прежде всего подавление индивидуальности. Когда родители стремятся к идеальной картинке, они неосознанно лишают ребенка возможности выбирать то, что ему на самом деле нравится. 3⃣Отсутствие разнообразия. Монохромная обстановка делает мир ребенка однообразным. Дети любопытны и тянутся ко всему яркому и необычному. 4⃣Нейтральные тона могут лишить их визуального разнообразия, которое развивает воображение и интерес к окружающему миру. В будущем это может отразиться на эмоциональном развитии, ограничивая спектр переживаний и впечатлений. 5⃣Опасность во время отдыха. Так как ребенок может выпасть из поля зрения и потеряться. На отдыхе в воде ребенок становиться незаметным, если ребенок начинает тонуть, вы не увидите, что он в опасности (стучу по дереву). Единственное, что могу поддержать это выбор мебели, игрушек и одежды из натуральных материалов: дерева, хлопка или льна❤️.

Спокойствие, только спокойствие. Агрессию отодвигаем, чтобы не подпитывать интерес к запретным словам. Спокойно объясните, где такие выражения уместны/неуместны. Разберитесь с причиной: это может быть банальное подражание взрослым, привлечение внимания, попытка быть в доску своим, а может и попытка скрыть свои эмоции. Разбор каждого возраста требует своего подхода, а также понимания того, откуда ребенок взял эти слова. ✔️Ругается «крепким словом» детё 5-7 лет В этом возрасте дети как губки впитывают все, что слышат на улице, в садике или от самих родителей. 🕚Не акцентируйте внимание: если ребенок впервые сказал бранное слово, не смейтесь и не ругайте его, иначе он запомнит эту реакцию и будет повторять. 🕚Показывайте личный пример: следите за собственной речью, так как до 6 лет дети активно копируют лексику родителей. ✔️Если ругается отрок лет 8-12 Это больше всего походит на социальный бунт. Часто ребенок начинает материться, чтобы казаться «круче» среди сверстников, снять стресс или выразить бунт в отношении взрослого мира. 🕚Обсуждайте чувства: поговорите о том, какую эмоцию он пытался выразить этим словом (злость, обиду). Это очень интересная вещь, особенно если рассказать, что мат — это гормонально управляемый всплеск. Если материться редко, прям очень редко, то это подстегивает нервную систему к управлению стрессом. А если сыпать таким «добром» через каждое слово, то энергия уходит. Надо бы выплеснуть эмоцию, а уже нечем. 🕚Предложите альтернативу: покажите, что богатый словарный запас делает речь ярче, и учите выражать эмоции экологично (если сами владеете такими техниками). 🕚Установите правила общения: объясните, что дома или при бабушке/учителе мат недопустим. Увы и ах, признайте, что в своей компании со сверстниками он волен общаться, как хочет, но важно понимать уместность.

Вам 10, вы с подружками вызываете Гномика-матершинника и Пиковую даму. И вот вам 45+ Гном матершинник и Пиковая дама - это вы. Как вам подводка к теме 😊? Тема: А ваши дети матерятся?

Письмо для Беллочки, которая ела много конфет и не испытывала страсти к чтению и письму. «Дорогая Беллочка, пишу тебе это письмо, чтобы ты скорее выросла. Научилась писать и писала мне чтобы мы могли переписываться. А для того, чтобы вырасти, нужно кушать овощи, суп, пить молоко и меньше есть конфет. Поклон твоим куклам. Твой дедушка.» (Дедушка - знаменитый писатель Шалом-Алейхем. Его внучка Бел Кауфман выросла, стала писательницей, прожила больше 100 лет и до последнего дня преподавала в университете).