Овчарка ненавидит телеграм

Я писала этот текст понемногу последние несколько дней, чтобы отвлечься. Решила ничего не редактировать. Такой вот поток мыслей и, наверное, манифест, который мне необходим, чтобы сбросить груз и очиститься.

Не думала, что придется переживать настолько пиздецовый опыт. И не думала, что мне, взрослой тетке, будет настолько тяжело с этим справиться. Хотя говорят, что у меня отлично получается. Можете прочитать открытки, которые лежат дома и пылятся, потому что их никто не смотрел и не перечитывал. Вот у меня возникает вопрос: неужели как минимум таких открыток не хватает для того, чтобы взять себя в руки и хотеть жить? Не хватает наличия жены и сына-подростка, не хватает меня, не хочется потом понянчить моих детей, поговорить еще раз о музыке. Не хватает своих сестер, родителей, племянников, жизни, солнца, Волги, смеха, того, что все о тебе беспокоятся, даже когда ты их посылаешь, а кого-то даже ненавидишь. Если тебе интересно, то я ненавижу эгоистов, ненавижу слабаков, ненавижу нытиков, ненавижу тех, кому насрать на людей, ненавижу тех, кто думает только о себе. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Я ненавижу, я обижена, мне грустно, я скучаю по тому, каким ты был. Ты заменил мне отца, ты был классным папой, и у меня в голове застыли видео, которые я пересматривала незадолго до того, как ты повесился. А я не могу сейчас дойти до дома (который сделан твоими руками и завешен твоими фотографиями) и даже скачать их себе куда-то, потому что у меня стоит ком в горле. Ты был ужасным мужем и не справился с осознанием того, как твоя жена может быть такой замечательной, как твои дети могут быть такими классными. Ты просто ненавидел себя и отравлял этим жизнь всем близким, конечно, только близким, ведь для окружающих ты должен был быть идеальным. Ты хотел быть главным героем фильма, но не смог и шага ступить для достижения этих целей, потому что тебе это было западло, и ты боялся, всегда боялся. Никакой записки, ничего ты не оставил нам, хотел, чтобы все продолжали всю жизнь чувствовать себя виноватыми, чтобы хоть здесь быть особенным. И я ненавижу, но я плачу. Отцом ты был отличным (по крайней мере, мне и по крайней мере пока мне это было нужно). Почти весь мой музыкальный вкус сформирован благодаря тебе, и теперь большая часть песен из моего плейлиста давит и напоминает, как мы вместе пели их под гитару, ходили на фестивали, слушали в машине, пели просто так везде и всегда. Ты был включен. А потом не смог справиться со своей сущностью, и никто и ничего тебе не помогло, потому что ты не хотел этого сам. Ты хуй клал на все руки помощи, потому что ты просто НИЧЕГО не хотел. Хотел особенной жизни, а мы так, плебеи. Да люди за толику той жизни, что была у тебя, готовы рвать глотки, лишь бы прикоснуться. Ты выбрал себя. Никто для тебя ничего не значит. Ну спасибо, что так, а не как-нибудь хуже. Я пытаюсь найти ответы: неужели правда существует то, что не зависит от нас и атакует мозг, заставляя забыть обо всем? Нет. За все ответственен ты, и если бы ты мог не переложить это на нас, ты бы мог это сделать. Я по-простому, по-детски, как дочь, обижена и никогда не прощу. И ненавижу за то, каким ты был последние годы. И сука все равно плачу, и душа разрывается, и я пока что не могу прокручивать ни одно доброе детское воспоминание, от этого все сводит в душе. Наверное, когда-нибудь я смогу, и смогу испытывать светлую грусть и спокойствие. Пока что не могу. Но я держусь и буду держаться, потому что не хочу быть такой, как ты. Хотя твоя любимая фраза «с кем поведешься, от того и подхватишь» действительно правдива, и во мне много есть чего от тебя. Я вспоминаю все наши шутки, наши песни, споры, разговоры по душам, и мне невыносимо тоскливо. А потом я вспоминаю последние годы и опять ненавижу. И так по кругу, по кругу, по кругу. Это пройдет. Я все рационализирую, и мне все понятно: откуда растут ноги, почему это произошло, где первопричина, твой психологический портрет, травмы — все-все-все понимаю. Я стараюсь. И все-таки, ты ведь знал чувашский.

Вот это сняли и смонтировали за 4 дня

Дима Колоницкий - А может это не любовь ЛАУРЕТ В КАТЕГОРИИ МУЗЫКАЛЬНЫЙ КЛИП СТУДЕНЧЕСКАЯ ВЕСНА 2026 Режиссер | Софья Усольцева Второй режиссер | Мария Овчаренко Сценарист | Илья Овчаренко Оператор | Богдан Триволенко Музыка | Дима Колоницкий Монтаж | Софья Усольцева Актеры Родион Уваров Мила Константинова

И по такому хорошему поводу готова представить вам: 🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 🌸🌸🌸🌸🌸 Фильм моментами смешной и ироничный, моментами трогательный и очень чувствственный ✨ Собственно говоря, такой же, как мы) За такое точное попадание, камераменство и все же монтаж несмотря на все трудности, спасибо @BarmyWind За контроль и проведение мероприятия спасибо лучшему ведущему @Parviz_Davlatov За такую классную свадьбу спасибо всем нашим гостям!!!))) без вас этого бы не было 😍 Здесь лишь малая часть того, что окружало и происходило с нами, за кадром осталась тонна теплых поздравлений, милых и смешных конкурсов, красивых друзей, слез радости и умиления, и много-много любви, но они всегда живут у меня в памяти, ведь теперь постоянно я вспоминаю с теплотой этот самый счастливый день Ну и конечно за кадром остался свадебный танец, за который спасибо лучшему хореографу @rodionuvarov Но вы не переживайте, я вам еще дам насладиться этими чудесами хореографии в отдельном видеоролике Всех люблю! 🫶

Сегодня замечательная дата — ровно год назад мой любимый Илья сделал мне предложение🚬 Предложение было ровно таким, как я мечтала: джаз, та же программа, как и на первом свидании, девочки нарядили меня под предлогом «просто так», а я даже ничего не заподозрила, прекрасная музыка, красивые мы, букет, аплодисменты, просьба руки и сердца на одном колене, и бесконечная любовь. Я поняла для себя одно, какими бы взглядами ты не обладал по жизни, каким бы циником ты не был, какими бы странными не казались тебе быстрые союзы и все эти песни «о вечной любви», когда с тобой случается ОНА — все понимаешь🤲 И ни одной миллисекунды в жизни я еще не жалела об этом, только ежедневно благодарю жизнь, тебя и себя, и думаю о том, какая же мы замечательная пара 👫 Какая же я счастливая

Приветствую, подписчики! Вы часто спрашиваете когда же посты. Стараюсь активизироваться! 🥺 Сегодня делюсь небольшим бекстейджем со съемок клипа, который, к сожалению, больше не будет никак участвовать в Студвесне, но я все еще уделяю ему много внимания, ведь мы очень старались! Наша команда: 👀 Усольцева Софья: режиссерчик проекта и просто хороший чел. 😐 Овчаренко Мария: второй режиссер, мой вдохновитель всегда и крутая девчонка. 😎 Триволенко Богдан: единственный оператор, замечательный товарищ и просто хороший друг. 🤗Ильин Никита: трахатель музыкальной индустрии и человек, который поддержит своей энергией. И небольшая предыстория, как же мы все это делали. 🤩 Впервые, я подошла к этой идее чуть более ответственно. Был написан сценарий, приготовлен мудборд и немного раскадровки. Мы нашли людей, которые были готовы помочь нам в реализации этого проекта. Филологический факультет СГСПУ вместе с режиссерами СГЭУ! Снимали мы в локации театра «Пластилиновый дождь», даже съездили с Богданом на, так называемый, скаутинг. Но по итогу, времени было немного и со световым оборудованием и процессом съемки разбирались на месте. На самом деле, мы снимали этот клип с самого утра, 14 февраля! Набрали небольшое количество массовки и в 9:00 были на локации. Спасибо всем ребятам, что потратили свое время на нас! Вы просто супер! 🤩 Монтировали уже спустя неделю в несколько заходов с Машей и финалочку заебашили почти за ночь перед показом, как мы любим. Сначала было тяжеловато, монтаж прям не шел и мы были недовольны некоторыми моментами клипа. Единственное, что нас могло успокоить это то, что на моменте покраса видео станет намного лучше. 🤩 Жаль, что я уже имея какой-то опыт, не могу себе позволить монтаж в ебучем КапКате, хотя знаю его как свои 20 пальцев, нахуй. Поэтому выебываюсь: я работаю в Давинчи, епта. А первый клип я вообще смонтировала на телефоне, рандомный факт. 🤩 Ну и в конце, добавляю новость о том, что мы прошли дальше и будем участвовать в конкурсном дне. Мы на следующем этапе и все, вроде как, не зря!

СТРИТБИТ Музыкальный клип на студенческую весну 2026. Режиссер Софья Усольцева Второй режиссер Мария Овчаренко Оператор Богдан Триволенко Музыка и текст Никита Ильин Монтаж Софья Усоьцева Актеры: Сидорова Ульяна Владимировна Маскайкина Юлия Евгеньевна Исаева Виктория Андреевна Акифьева Полина Александровна Никифорова Полина Сергеевна Кельгин Михаил Дмитриевич Виханова Ангелина Артушевна Мхитарян Николай Сергеевич Съемочная группа: Троцкая Валерия Антоновна Карева Дарья Павловна Кумирова Анастасия Евгеньевна Калинина Арина Константиновна Егорова Александра Григорьевна Безрукова Валерия Михайловна Мичкина Юлиана Игоревна Отдельное спасибо: Факультету иностранных языков за помощь в съемке и уличному театру «Пластилиновый дождь» за локацию.

Я удалила почти все актуальные в инсте. Кто помнит и не помнит, в старые времена, когда я еще не пропала из соцсетей, я КАЖДЫЙ ДЕНЬ постила что-то в сторис, у меня были почти до максимума заполненные актуальные на каждый месяц каждого года с 20 по середину 25. Изначально я их оставляла для себя, и всегда всем так говорила, но недавно задумалась, а зачем мне это все хранение в публичном доступе? И пришла к выводу, что, возможно, все-таки я врала людям и самой себе. Когда я направила свой взгляд наконец-то вглубь, а не вовне, то сразу пропала внутренняя мотивация и потребность ежедневно транслировать свою жизнь, «подсвечивать» ее с нужных углов, а вот здесь я очень смешная, здесь красивая, здесь умная, вот такая вот я, и вот бы кто-то еще меня оценил со стороны и об этом мне сказал. Было тяжело 22 года прожить одним образом, а потом резко перестроиться. И даже когда я этому сопротивлялась — события вынуждали искать новые паттерны и сценарии поведения. Хотела и на день рождения, и на новый год подвести итоги и, как обычно, все пропрокастинировала, но возможно это спонтанное желание и такая бредовая мелкая вещь стала для меня самой внутренним завершением определенного этапа взросления. Я пересмотрела актуальные, и я все еще считаю себя там и смешной, и умной, и красивой, где-то конечно кринжевой, конечно какие-то сохраненные там моменты я уже не хочу ассоциировать с собой, я менялась и переобувалась, и росла. И я очень рада что уже не так сильно нуждаюсь в том, чтобы мифический кто-то там из интернета мог по достоинству меня оценить, я могу и сама. У меня есть тыл, у меня есть я. И наверное главные итоги этого этапа в том, что мир оказался не таким, каким я его видела и каким меня к нему готовили родители, к сожалению он злой и сложный, он эгоистичный, в нем нет никаких правил, но даже так он все еще прекрасный. И наше счастье в том, что мы действительно всегда сами за него несем ответственность и можем выбирать то, чего мы по собственному мнению достойны. Такие у меня мысли относительного актуальных в инсте, типичное поколение альфа

Ладно, ребят Пользуясь случаем хочу рассказать про свой самый главный флекс. Я вышла замуж и когда меня спрашивают какая у меня теперь фамилия я испытываю неимоверное счастье Ведь теперь нас две овчарки :)