Panterich News

С кумом в спортзале сидим

♈️Овен: Гороскоп советует вам наклониться и укусить себя в анус (вот только не придавайте этому слишком большую ценность). Дети - ваши враги. Помните, что вы не обезьяна. Вечер благоприятен для кражи сотовых телефонов. Постарайтесь избежать использования клыков ♉️Телец: Тотемным животным будет всратая курица и дурненький паровозик. Беги! Пытайся прокусить кому-то бороду. Сегодня лучше держаться подальше от икон. Главное не трогать руками чужие пупки. Не исключено, что из вашего ануса выпадет мухомор ♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам изолировать голову от тела. Возможна полная анусизация. Не исключено появление новых способностей, например Вы можете выйти из комнаты через унитаз. Умывайтесь настойкой боярышника для поднятия силы духа. ♋️Рак: Не исключено, что сегодня вам придется встретить некоего пузатого черножопого индуса с турецким акцентом. Сегодня ваша цель – превратиться в чужого. Привести себя в порядок не помешает. По возможности поезжайте в Тавриду для сбора дождевых червей. ♌️Лев: Этот период характеризуется неожиданными приступами воровского состояния. Если вы бесполезный человек, возможно в этом виноват гнус. Рекомендуется начать делать сны. Возможны сражения со спящими драконами. Можно с разбегу ударить кого-нибудь кухонной тряпкой ♍️Дева: Следует прийти на работу и выставить на всеобщее обозрение свои трусы. Не забывайте грабить банки. Старайтесь постепенно приучаться к курению жмыха. Не исключено, что сегодня вам придется погонять партизан по лесам. Всё, в чём вы нуждаетесь — это шерсть. ♎️Весы: Сегодня рекомендуется заниматься телесными проработками у несуразных собутыльников. Подумайте над тем, чтобы начать жить в доме демонов. Желание ходить без одежды приведет вас к господству над Миром. Постарайтесь не совращать гусей. ♏️Скорпион: Этот день хорошо подходит для того, чтобы начать размышлять об устойчивости марионеточных политических режимов и бороться с клановыми союзами. Избегайте мест, где живут коммунисты. Желательно стремиться к трактирной атмосфере. ♐️Стрелец: Не исключено, что сегодня вам придется сожрать мангал. Лучше переодеться в обтягивающий плащ, чтобы в дальнейшем вас не спутали с Троцким. Возможны странные происшествия, например, обилие бирюзового пота. Ваша задача - научится гипнотизировать врагов вагиной ♑️Козерог: Рекомендуется пощипывать чьи‐то штаны и целоваться с лошадьми. Не пытайтесь выглядеть как охобоня. День хорош для покупки жука-плавальца и его выращивания. Самое время отправиться на урановые рудники добывать кал австралопитеков. ♒️Водолей: В начале утра вам понадобятся пельмени. У вас появится интересный прилив желания ходить гуськом и петь китайские колыбельные. Есть шанс сойти с ума и выебать ведро мазута. Желательно держаться от солнца подальше. Можно научиться выпускать горячий пар из жопы ♓️Рыбы: Этот день хорош для того, чтобы получить козел вместо собаки. Возможны утечки воды и атомные взрывы. Морские улитки помогут вам во многом. Оптимальное время для того, чтобы укусить соседскую жену в бок и разорвать ей платье. Не забывайте о любви.

Потом вот тут

Сегодня был вот тут

здравствуйте на территории рт ожидается пост панк опасность в районе 8 вечера длительностью 3 часа

Когда-то куртка была мне как раз

♈️Овен: Звезды рекомендуют положить в рот три килограмма щебенки и молчать до окончания войны. Старайтесь избегать чиркашей. Сегодня у вас есть шанс возглавить тайный орден любителей свиных пятачков. Вечер благоприятен для кражи веников и мастурбации на портрет Якубовича ♉️Телец: Помните: внутри вас растет советский офицер в сапогах и требует водки. Постарайтесь не пользоваться своим лицом. Рекомендуется пить одеколон «Гвоздика» маленькими глотками. Вечернее время лучше всего подходит для лепки статуи Жириновского из квашеной капусты ♊️Близнецы: Этот день похож на место у туалета в плацкартном вагоне до Перми. Звезды рекомендуют носить одежду, которая пахнет грибами. Берегите область ниже пупка от нападения куниц. Возможны ночные потасовки с собственными тапочками. Все как всегда ♋️Рак: Утром не исключено внезапное выпадение дёсен. Звезды рекомендуют ходить по улицам исключительно в противогазе и каске образца 1941 года. Это время лучше посвятить крикам на прохожих и поеданию сырого лука. Возможны новые налоги на использование левой ноги. ♌️Лев: Вам следует купить две лопаты и не задавать лишних вопросов. Если вам скучно — наденьте на хуй фуражку и начинайте командовать парадом. Звезды советуют сделать себе пластическую операцию — например, приобрести новый комплект жабр. ♍️Дева: Утром не забудьте намазать свои соски зеленкой и объявить войну Швеции. Вы можете быть вовлечены в занятие проституцией или мелким воровством велосипедов. Сегодня у Вас возникнет потребность ударить себя кухонной тумбой. Удачи в боях с макаронами! ♎️Весы: Сегодня ваш пейджер может немного порваться. Астрологи обещают вам неожиданные сюрпризы, связанные с тем, что у вас есть яйца. Отличный день для того, чтобы ничего не делать и жалеть об этом. Гороскоп советует вам начать изучать азы воровства сосисок у собак. ♏️Скорпион: Вы имеете полное кармическое право орать в унитаз матом. Хорошее время для того, чтоб выйти замуж за чернокожего фрилансера из Нижнего Тагила. Всю ночь лучше сидеть на корточках возле секс-шопа и петь "Боже царя храни." Можно заняться кражей деревянных ложек ♐️Стрелец: С самого утра лучше заняться чем-то полезным, например отгрызть угол у стола. Сегодня вы можете родить небольшого, но очень злого милиционера с усами из проволоки. Гороскоп советует вести себя как здоровая, сильная и упитанная тыква. ♑️Козерог: Рекомендуется обмотаться рубероидом и лечь в канаву до четверга. Вы можете достичь вершин духовного развития благодаря искусству сношения с грибами. Вечер благоприятен для скрытого попукивания в темноте. Если встретите батюшку — попробуйте укусить его за рукав ♒️Водолей: Вы можете почувствовать себя древнеримским императором с головой карася. Хороший день для того, чтобы пахнуть как Ленин. Вам следует носить бусы вместо трусов. Рекомендуются легкие кавказские страсти, например купание с волками и ордами диких гусей. ♓️Рыбы: Постарайтесь не путать своих коллег с мешком гнилой картошки (даже если они одинаковы на ощупь). Вы можете быть слегка увеличены по размерам. Не бойтесь бить себя ногами и кричать «Я ебобо!». Если вам скучно – попробуйте поймать шмеля жопой.

WOOD SLAUGHTER Грандиозная точка отсчёта начинается. 12 сентября мы нарушаем тишину и отправляемся в лес утолять голод резнёй из метала, хардкора, панка и стоунера. Вас ждёт фестиваль под открытым небом, фудкорт, палатки, домики и афтерпати с DJ-сетом! На сцене: • BESTIALITY BUSINESS | UFA Death Metal • CONIFER BEARD | NK Stoner/Desert Rock • УВЕЧЬЕ | IZH Oi!/Hardcore • ИРОД | NCH Blackened Crust/Hardcore/D-beat • RETRIX | NCH Nu-metal Alternative • WE ROCK | NCH Heavy Thrash Metal • FATAL DEATH | NCH Thrash Ugarcore • STREET SPIRIT | IZH Hardcore/Street Punk ⬛ Билеты по предоплате в продаже! Репост закреплённой записи в ВК гарантирует участие в розыгрыше и скидку на билет в день феста. 12 сентября | 17:00 | б/о «Плаза»

♈️Овен: Сегодня могут пригодиться навыки тюленя. Если вы вам весело, смело звоните в дурку! Желательно немедленно изолироваться от мира, например, уехать жить в Омск. Ночью вас могут облапать жабы и сделать вам инъекцию снотворного. Избегайте запаха мрази. ♉️Телец: Это время для вторжения во Вьетнам. Можно переодеться шизом и мастурбировать. Если вы чувствуете страх над своей головой – бросайте ее в мусорный бак! Не бойтесь быть заклеенным пластырем от фетишей. Не доверяйте людям, не спите на рельсах – это запрещено ветхими традициями ♊️Близнецы: Начинайте копить на квартиру в Израиле. Возможны проблемы с продажей рабов. Будьте готовы к тому, что ваша голова начнет шевелиться изо всех сил. Проверьте свои силы — возможно прогрызение стула! Вас ждет битва с динозаврами за власть в СССР! ♋️Рак: Могут вырасти новые зубы, появится желание жрать макароны и так далее. Звезды советуют купить у цыган водку и забыть о существовании человечества! Постарайтесь найти кусок картона размером со Вселенную — это поможет вам избежать проблем. ♌️Лев: Гороскоп советует вам быть как бы динозавром. Избегайте людей с длинными войлочными и кожаными жопами! Может появиться дефицит женских половых органов. Постарайтесь до обеда зачать ребенка от конюха — это хорошее решение. Не бойтесь принимать роды у гусей ♍️Дева: В этот день вас могут обвинить в колдовстве против дров в сарае. Так же возможен визит налоговой с целью осмотра мест захоронений вампиров. Не забудьте предложить свою помощь крабовым палочкам. Старайтесь вести себя как чугунный радиатор из Советского Союза ♎️Весы: День хорош для прыжков через собак. Вы должны начинать попытки завести детишек от компьютера. Не исключены свиноводческие преступления, бои с кабачками и массовые расстрелы. Остерегайтесь женщин с повадками Сталина. Двигайтесь на карачках и хрюкайте ♏️Скорпион: Если вы чувствуете себя сонным, попробуйте ударнуть себя кувалдой. Звезды советуют вам питаться сырой рыбой и луком. Помните, что в вашей жизни теперь есть все шансы превратиться во вполне себе симпатичную лошадь и убежать с работы. ♐️Стрелец: В первой половине дня ваши брови могут попытаться улететь на зимовку. У вас есть возможность испытать удовольствие от вида пива. Желательно приобрести дачу в Румынии, где вы сможете жить без души и разума. Вечер подходит для коллективного поедания кабачков ♑️Козерог: Утро прекрасно подходит для того, чтобы опрокинуть себя на помойку. Ваши действия стали напоминать диких пчел в степи. Лучше всего избегать пукать - это может закончиться гибелью Вселенной!!! Попробуйте с разбегу удариться жопой о сервант, чтобы нормализовать жизнь ♒️Водолей: Может показаться, что ваша башка сделана из маргарина. Рекомендуется избегать мест где происходят насилия над мозгами. Сегодня вам разрешено вести себя словно вы горбатый пес из джунглей. Звезды советуют ловить солнечные зайчики ртом, пить какао и так далее ♓️Рыбы: Сегодня Гороскоп настоятельно рекомендует вам отправиться на поиски козы. Возможна драка с татарином и т.п. Хорошее время, чтобы использовать смесь ртути и свиной мочи. Рекомендуется заниматься развращением жителей в колхозах. Не рекомендуется ссать против ветра истории

пост панк атака отменена мчс написали

♈️Овен: Не исключены внезапные срыгивания крыжовника. Возможна необходимость научиться танцевать волчьи танцы. Этот день идеален как для игры на банджо, так и для разнрго рода геноцидов. Можно немного пофотографировать себя со змеями и пауками - это поможет вам успокоиться ♉️Телец: Вам удастся эффектно вырастить себе волосы из под ногтей. Рекомендуется вести ночной образ жизни и избегать публичных мероприятий типа войн и работы. Попробуйте появить в себе новую способность: жрать бисер ведрами и не болеть. Вечер идеально подходит для охоты на соленые огурцы ♊️Близнецы: Лучше бы вам с самого утра заняться любимыми делами, например пинать мусорное ведро или выпить ушат валерьянки за здоровье Леонтьева. Рекомендуется носить свою голову выше уровня плеч. Звезды советуют избегать половых контактов с женщинами: они могут нанести вред вашему кошельку ♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваши волосы стали дыбом от укусов куниц. Утром можно позволить себе бросить курить и бить людей кухонной утварью. Не забывайте пить воду с лимоном – может произойти взрыв атомной бомбы! Уязвима область между бровями, потому не бойтесь прыгать с дивана ♌️Лев: Звезды советуют вам идти в наступление и кричать: "Ура-ура!". Если Вам скучно - попробуйте заняться делами: например поиграть с лягушками и посмотреть порно. Следите за тем чтобы ваша голова была. Рекомендуется заниматься торговлей оружием из навоза ♍️Дева: Сразу после пробуждения нужно устроить себе роман с хорошим русским трактористом, который всегда вас выслушает и поможет советом. Во второй половине дня вы сможете узнать больше о собаках Гитлера – они любят внезапно укусить за животик. ♎️Весы: Сегодня вы с легкостью можете возглавить банду нищих алкоголиков, стремящихся заменить собой бога Солнца. Благоприятное время для проворачивания гаек и прыжков через заборы. Сделайте шаг вперед в общении с Богом посредством плутония-239 ♏️Скорпион: Избегайте людей вроде вас. Звезды советуют приобрести машину времени и поехать в Рязань играть роль Ленина в фильме "Матрица". Постарайтесь и рыбку съесть и на велосипеде покататься. Вечером необходимо совершить путешествие на Кубань под видом гусара ♐️Стрелец: Ваша задача - стать начальником штаба ВМС или начать заниматься проституцией в общественных местах. Рекомендуется вести праздное существование. В этот день у вас могут появиться новые друзья: соседский пес, алкоголик или татаро-монгол. ♑️Козерог: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью стать психом из комиксов. Ваше сознание может принять форму Сфинкса с голым задом. Рекомендуется спать между двумя кротами. Старайтесь жить в соответствии с языческими обрядами. Будьте осторожны с драконами ♒️Водолей: Гороскоп советует вам начать изучать азы бизнеса по продаже алкоголя соседям. Не забывайте следить за мужским влагалищем, оно может вырасти. Ночью у вас может родиться новая голова. Старайтесь считать слова «хэбэ» и «шандэ» не слишком дебильными. ♓️Рыбы: В этот день можно стать жителем зоопарка. Ваш ум будет похож на желеобразную кашу без соли. Не бойтесь превратиться в жирного деда. Лучше разделить квартиру пополам с куницей. В целом, это благоприятное время подходит для битья баклуш и смешения с цыганами

Вот они: геи, наркоманы-нацисты с ножами из далёкого космоса.

♈️Овен: Рекомендуется заниматься интеллектуальной деятельностью: например, считать голубей до полного отупения. Не исключено появление нового зуба в районе локтя. Постарайтесь не кричать "Я — Ельцин!". Вечер благоприятен для того, чтобы засунуть голову в работающую бетономешалку. ♉️Телец: День хорошо подходит для путешествия в Омск с целью приобрести себе новый мозг. Возможен внезапный распад вашего тела на кучу испуганных мокриц. Избегайте любых мыслей — они делают ваше лицо похожим на вареный картофель. Ожидается появление жриц алкоголизма ♊️Близнецы: Сегодня ваша жопа может оказаться в Казахстане. Постарайтесь укусить себя за задницу, чтобы доказать закону коллегам, кто здесь босс. Будьте осторожны: ваши зубы могут уйти от вас к более успешному человеку. Вас посетит дед, который срёт себе в ботинки ♋️Рак: Не исключена беременность от робота-пылесоса. Рекомендуется пить компот через нос. Если встретите живого кабана — немедленно выходите за него замуж. Помните: вы — просто временная галлюцинация пьяного тракториста из-под Житомира. ♌️Лев: Звезды советуют сделать себе хвост. Днём рекомендуется сходить в магазин за хлебом и вернуться через четыре года. В вечернее же время лучше заняться чем-то полезным, например набейте себе татуировку на лоб со штрих-кодом от пачки дешёвых пельменей. ♍️Дева: Сегодня вы проснётесь человеком, но это ненадолго. Немедленно засуньте голову в мешок со стиральным порошком и дышите, пока не увидите сусликов. Рекомендуется прибить свои тапочки к полу гвоздями и стоять так до приезда санитаров. ♎️Весы: Благоприятное время для того чтобы украсть деньги у детей. Рекомендуется отправиться в Турцию и открыть там музей советских носков. Залейте в уши монтажную пену, чтобы не слышать шёпот из вентиляции. Лучше носить пояс верности с гранатой. Можно ловить крыс с мышами ♏️Скорпион: Звёзды советуют вам выковырять себе пупок отвёрткой и использовать его как талисман. Это отличное время чтобы начать строить шалаши возле рынков. Ешьте снег с икрой и обливайтесь чем попало - все это поможет. День хорош тем, что вы можете играть роль короля мух ♐️Стрелец: Сегодня ваш кишечник может подать на вас в суд на ваш мозг за жестокое обращение. Космические силы призывают вас начать жрать цветы в городском парке, чтобы восстановить ментальную связь с донскими казаками. Набирайте себе жирафов для участия во Всемирном Потопе ♑️Козерог: Рекомендуется лечь в гроб и притворяться испорченной свёклой. Следует быть осторожным: ваши ноги могут самостоятельно пойти в Сызрань. Есть шанс обнаружить у себя зачатки сексуальной озабоченности, которая приведет к новому витку дебильности во всей империи. ♒️Водолей: Луна советует вам сойти с ума прямо во время завтрака. Если вы хотите избавиться от проблемы депрессии — вспомните о беляшах. Попробуйте вместо работы пойти в аптеку и украсть пару резиновых клизм. Вечером следует заняться хардкорным сексом с морскими ежами ♓️Рыбы: Звезды рекомендуют обмазаться мазутом и ползать по «Пятёрочке», шипя на кассиров. Отличный день для депортации в ад за плохое поведение. Единственный способ спасти рассудок — залезть в холодильник, обнять кабачок и петь гимн Татарстана.

♈️Овен: Возможна внезапная любовь к отечественной сантехнике. Кроме того вы будете страдать от похоти. Рекомендуется рискнуть надеть трусы из картона и ходить как дикий вол. Перед тем как лечь спать, носите под жопой платок. Сохраняйте спокойствие и не грустите до тех пор, пока вы ебанулись. ♉️Телец: Вы можете стать очень богатым человеком и выйти замуж за французского императора Леопольда I! Вас ждут веселые приключения с козерогами и падение в БДСМ-клуб. Если у вас нет настроения, попробуйте сломать себе пальцы о кафель - это придаст вам сил и уверенности в завтрашнем дне ♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам вести себя как нищий бродяга в позапрошлом веке. День начнется с увеличения ануса. Желательно носить в кармане запасную балалайку, чтобы защитить себя от ударов бумерангом. Следите: чтоб ваш рот не раскрывался. Все будет хорошо. ♋️Рак: Может произойти усиление желания жрать листья и солому. Рекомендуется вам приобрести дом на Багамах, где будут царить мир и покой. Возможны консультации со слизью. Лучше поехать на Всемирный день идиотов. Вечером старайтесь не есть. ♌️Лев: В этот день рекомендуется укусить карлика - это поможет вам успокоиться. Для очистки совести можно воспользоваться репеллентами против запоров. Хорошее время для вскрытия могил. Возможно, ваш язык увеличится до размеров небольшого района Тулы. ♍️Дева: Может появиться желание посвятить свою жизнь дрессировке свиней. Рекомендуется следить за темпом роста вашего носа и делать ему уколы. Вечером постарайтесь принять вид сурового колхозника и отправиться искать Березовского. Не исключен визит Святого Николая ♎️Весы: Лучше вести себя подобно сумасшедшему профессору математики. Астрологи рекомендуют вам узнать, как выглядит ваш хуй. Не исключено назначение на должность заместителя по мокрым тряпкам. Вечер подходит для употребления огромного количества пельменей. ♏️Скорпион: День благоприятен как для рыбалки на лугах, так и запора у коров. Важно помнить о том что ваше лицо – это всего лишь кусок мяса. Не исключены проблемы с жопой и внезапная симпатия к трактористам. Старайтесь выглядеть как клоун, которого выгнали из цирка за плохое поведение ♐️Стрелец: Вам предстоит провести день в состоянии легкого идиотизма. Утром вы обнаружите, что ваша душа слегка увеличена. Сегодня вы можете взять и родить здорового крокодила с длинными жабрами. Можно попробовать устроиться на работу в качестве личного коня Жириновского ♑️Козерог: Не исключено желание стать регентом маленькой африканской Гватемалы. Рекомендуется надеть халат и усы. Хороший момент для того, чтобы начать подозревать картошку в государственной измене. Постарайтесь не забыть, где у вас находится задняя часть. ♒️Водолей: Утром желательно проверить, не выросли ли у вас жабры. Пришло время изменить форму своего ануса. Скорее всего, вы станете старым. Сегодня вы можете оказаться в положении карлика, застрявшего в канализационной яме. Ваши мысли будут пахнуть селедкой. ♓️Рыбы: Вероятен кризис сознания, отупение и депрессия - это все признаки приближающегося конца света. Сегодня вам предстоит сделать выбор между карьерой адвоката и торговлей кошачьими экскрементами. Можно случайно обнаружить у себя талант к изготовлению деревянных дилдо

WTF 😒

♈️Овен: Сегодня вам придется некоторое время побыть с дохлой курицей. Не исключено, что утром вы обнаружите у себя лишний палец. Звезды рекомендуют залить ботинки молоком и выйти на улицу. Во второй половине дня возможна встреча с человеком, который предложит вам поменять голову на более свежую. ♉️Телец: Ваш день будет наполнен грохотом кастрюль и запахом мокрого картофеля. Чтобы избежать неприятностей, рекомендуется несколько раз крикнуть в окно слово «МРАЗЬ». Не исключено, что вы станете свидетелем рождения нового вида голубей. Вечером можно попробовать засунуть себя в стиральную машину. ♊️Близнецы: Утро подходит для поедания сырых пельменей. Будьте осторожны — ваша аура может внезапно начать работать чёртом. Возможны мелкие конфликты с дверными ручками. Звезды советуют приобрести ведро и использовать его для хранения пота. ♋️Рак: Не исключены попытки проникновения в ваш дом со стороны кабачков. День благоприятен для превращения в крупного сельскохозяйственного гуся. Во второй половине дня рекомендуется погладить себя утюгом. Вам может захотеться съесть табуретку ♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши трусы стали немного умнее вас. Не исключено появление небольших психических расстройств, связанных с картофелем. Звезды рекомендуют весь день ходить с ложкой во рту. Возможны поездки на автобусе без автобуса. ♍️Дева: Во первой половине дня рекомендуется посидеть в шкафу и подумать о пиве. Велика вероятность, что вечером придется вести переговоры с собственной жопой. Астрологи советуют не доверять макаронам — они слишком много знают. Возможны небольшие проблемы с реальностью ♎️Весы: Звезды рекомендуют приобрести резиновую курицу и использовать ее для фетишей. День подходит для прыжков через собственную тень. Ваш мозг сегодня будет напоминать пакет с мокрой гречкой. Вечером вы можете случайно стать причиной исчезновения одного государства. ♏️Скорпион: Утро подходит для раздела Польши. В первой половине дня можно случайно получить звание "Почетный дилдо Бурятии". К ночи вы можете обнаружить, что стали немного собакой. На всякий случай носите с собой мешок сала. В целом, обычный день. ♐️Стрелец: День благоприятен для выращивания фасоли. Возможна встреча с человеком, который предложит вам должность главного по бомжам. После обеда рекомендуется засунуть голову в пакет и немного подумать о будущем. Постарайтесь не потерять зубы. ♑️Козерог: Вы сможете добиться больших успехов, если перестанете пользоваться мозгом. Звезды советуют засунуть голову в кастрюлю и несколько минут орать. Постарайтесь в течение этого дня завести козу, получить пенсию и переехать в панельную девятиэтажку. ♒️Водолей: С утра вам придется обнаружить, что кто-то насрал в вашу жизнь. Астрологи дают ценный совет: лечь на пол и притвориться венерическим заболеванием. Необходимо вести себя как кабачок, которого только что выпустили из подвала. Не исключены мелкие развратные происшествия в районе кухни ♓️Рыбы: Вам придется некоторое время изображать нормального человека. Возможны проблемы с кукушками и внезапное назначение вас заведующим крематорием. Звезды советуют намазать задницу кремом для обуви и не подходить к зеркалу. Необходимо держать сосиску под подушкой на случай.

Мы закончили

Первая фаза операции