Психология по-простому🩶

Очень сильно устав однажды от постоянного фонового напряженного ожидания якобы неизбежных угрозы, удара, опасности, беды, несчастья, можно обнаружить себя просто живущим, наблюдающим Как будто очнувшимся от ступора, в котором прошла большая часть жизни В этот момент важно не утопить себя в обвинениях и сожалениях об упущенном времени А вдохнуть и выдохнуть, наконец без напряжения. И просто порадоваться тому, что еще можешь созерцать мир вокруг и чувствовать то, что когда-то было и вовсе недоступно.. ❣️❣️❣️

Мой страх быть задетой за живое настолько сильный, что я заранее готовлюсь увеличивать дистанцию там, где близость становится угрожающе ощутимой При этом потребность в эмоциональной близости существуют наравне со страхом этой близости чуть ли не как смертельной угрозы - потому что в психике возможное отвержение воспринимается как умирание Разобраться, что с этим делать и как с этим обходиться- задача на ближайшее время..

Сегодня мысли такие..⬇️ Потеря какой-то своей идентичности (жены/мужа, например, когда ты проживаешь развод, или какой-то должности в связи со сменой работы, матери или отца малыша, когда малыш уже далеко не малыш, хорошей и особенной девочки, когда ты уже взрослая женщина и тд..) вовсе не означает потерю значимости того периода жизни, в которой ты в этой идентичности был(а) и жил(а)! Никто и никогда не сможет отнять у тебя значимость того, что было когда-то для тебя смыслом жизни и сделать это каким-то неважным! Это навсегда часть твоей жизни, это твой опыт, и это тот период, который когда-то давал тебе ощущение наполненности и осмысленности Сейчас просто пришло время отпускать то, что ты перерос - отпускать с благодарностью, уважением к себе, своим переживаниями и ценности того опыта Не желая отпускать то, что уже изжило себя и стало тебе малым, ты обрекаешь себя на постоянное чувство вины перед самим собой - особенно если ты цепляешься за то, что причиняет тебе страдания (делая их смыслом там, где они совершенно не обязательны) То, что пришлось завершить, не становится менее значимым, - это становится частью жизненного опыта, принимая который, мы становимся только целостнее❤️

"То, что мы называем интенсивной психотерапией, на самом деле есть ускоренный образовательный процесс, направленный на то, чтобы достичь зрелости, задержавшейся на двадцать, тридцать или более лет из-за попыток жить с детским отношением к жизни" Джеймс Бьюдженталь "Наука быть живым"📌

Одна из самых больших ошибок людей - это судить других по себе и ожидать, что другие думают, действуют так же и придерживаются тех же принципов и норм, что и мы И часто это происходит насколько автоматически, что мы даже не задумываемся об этом, не улавливаем моменты, когда автоматически бессознательно навешиваем на другого то, чего в нем нет и не было никогда Только потому что будучи сами такими, искренне считаем, что и другой думает и делает так же (Я не обманываю, значит и он честный; я сохраняю верность, значит и он такой; я не причиняю боль, потому что это жестоко, значит и другой тоже - нет!!) Иногда мы настолько ограничены своими убеждениями, что даже не слышим то, что нам говорят - хотя человек прямым текстом через рот может говорить: "я не люблю брать ответственность", "я не буду делать это", "я сложный и тяжёлый человек(м*дак одним словом)" и тд - будучи ограниченными своим взглядом на жизнь, мы пропускаем мимо ушей важные слова, а потом искренне не понимаем, а почему это он такой безответственный и такой инфантильный А он говорил! Но ты не слышала! Или не хотела слышать, думала, что "ой, вот сейчас детей родим и станет ответственным" - а нет, не стал, с чего бы ему таким становиться - ты и сама прекрасно всё хватаешь и тащишь на себе, боясь быть неудобной Вывод: не нужно судить других по себе - мы все разные и смотрим на жизнь через свою уникальную призму - имеем право, но и ответственность за свой выбор и действия несем сами! важно слушать и слышать, что человек говорит; также немаловажно смотреть, что он при этом делает, потому что говорить можно много и совершенно этому не соответствовать в действиях Но самое важное и главное - изучать и узнавать себя самого, чтобы не бежать из своей жизни и от себя без оглядки, куда угодно и в чью угодно жизнь. Чтобы быть способным слышать и осознавать свои внутренние процессы. Чтобы быть способным понимать, о чем сообщают в данный момент эмоции и ощущения, какие смыслы они в себе несут Никто, кроме нас самих, нашу жизнь за нас не проживёт- сколько не пытайся притянуть другого или наоборот сбежать от самого себя - остановись на несколько минут, прислушайся к себе: Что ты сейчас чувствуешь? И чувствуешь ли?❣️

Там, где правда и реальность воспринимаются как преступление, а называние вещей своими именами как оскорбление, - нет и не может быть никакой эмоциональной близости Там может быть только эмоциональная тюрьма, где один выступает как надзиратель, а второй как заключённый, обреченный на то, чтобы отражать больную реальность первого. Чтобы не дай бог не задеть и не обидеть второго Печально то, что очень часто из этой тюрьмы так и не выходят - потому что страх и вина настолько большие, что они полностью поглощают психику человека - а созреть психике в такой тюрьме, чтобы смочь переработать эти огромные и тяжёлые эмоции, просто невозможно.. 〽️я могу сломать психику детей и поместить их в эмоциональную тюрьму, из которой они либо не выйдут, либо выйдут душевными калеками (потому что они зависят от родителя, с ними легко быть великим, и они видят в родителе целый мир), но я выбираю терапию и признание реальности, даже если я в этой реальности на самом деле никакая не святая... Воспитать и сломать - это совершенно разные вещи

Обойтись как-то можно с тем, что увидено, названо и признано🕊

Почему очень важно определить для себя ценности - потому что зная свои ценности, мы будем опираться на них при выборе и принятии решений📌

То снег, то дождь, то ёлки)))

Неискупаемая вина.. Я много размышляю на тему вины - во мне ее очень много - и в какой-то момент, несколько лет назад, я начала прям в буквальном смысле слова исчезать Мой организм как будто отвергал еду, мой вес был в районе 47-48 кг, что вообще мне никогда не было свойственно (сколько себя помню, всю жизнь худела и была в теле) Но тогда я ощущала внутри такую вину, причём даже непонятно за что, толком не могла себе ответить на этот вопрос. Все, что меня заполняло изнутри- это ощущение того, что я очень сильно всем мешаю, что я как будто во всем и всегда виновата. А что с этим делать и как быть, совершенно непонятно. И единственное, чего мне тогда хотелось, - это во что бы то ни было уменьшиться, скрыться, стать максимально незаметной, исчезнуть Лишь бы никому не мешать, не доставлять хлопот и неудобства и не чувствовать вину.. В какой-то момент мне стало страшно, что я и правда однажды исчезну, доведу свой организм до того, что станет просто поздно И вот тогда я поняла, что оставлять все как есть, уже нельзя, нужно что-то предпринимать, разбираться со своим состоянием И во время терапевтической работы я узнала, что вина бывает разная. Есть реальная вина за реальный нехороший объективно поступок- и такую реальную вину можно искупить - взяв ответственность за этот свой нехороший поступок А есть вина, искупить которую просто невозможно! Вот она -то и съедает изнутри, если с ней не разобраться, не заметить и не осознать Вот такой виной я и была переполнена. Я не понимала тогда, где моя ответственность, а где уже не моя, где я могу влиять и контролировать, а где -нет, где проходит моя граница, а где уже начинается чужая. Такая всепоглощающая вина за все и всех - это как ни странно защита психики от той реальности, признавать которую очень больно Вместо того, чтобы признать, что со мной обращаются плохо и сваливают свою ответственность, мне "проще" было винить себя в том, что это я плохо стараюсь, поэтому и сама виновата в том, что не заслуживаю хорошего Но однажды система дала сбой, просто потому что моя психика- это психика обычного человека, и справиться с той огромной виной, ей стало просто невозможно Сейчас я воспринимаю это как очень ценный опыт, который помог мне лучше узнать себя, навести относительный порядок в голове, душе, жизни. Научил меня разделять спутанные понятия, отделить себя от другого и прочувствовать свою отдельность, свои границы И принять факт своей самой обычной человеческой сущности, в которой я не могу влиять на другого, тащить чужие "кресты", "спасать" других от самих же себя, заставлять манипулятивно любить или принимать меня, заслуживать хорошее отношение, пытаться заставить других меня признать как достойную и ценную, жертвуя собой и разрушаясь от вины за то, что не можешь сделать невозможное...

Внимание вопрос:⬇️ Возможно ли простить человека, который не просит у вас прощения (и вообще к слову не считает себя перед вами в чем-то виноватым), но причиняет вам боль? И будет ли это истинныи прощением или это все же это смесь гордыни и жертвенности для самовозвышения: вроде как меня по одной щеке ударили, а я весь такой высокодуховный "прощаю" и еще вторую щеку подставляю? И если это так, то зачем мне "прощать" таким образом? Что мне это даёт? 〽️: в какой-то момент я поняла, что "прощаю" там (на самом деле, конечно, никаким прощением там и не пахло), где прощения у меня никто и не просил ... а все потому, что это давало мне иллюзию контроля и помогало бороться со страхом остаться одной Уйти стало возможным только тогда, когда реальность предстала такой, какая она и есть, а не такой, какой я ее представляла в своих фантазиях

Ещё один парадокс в том, что признавая и проживая свои истинные эмоции и состояния (даже если привычно считать их ненормальными, что само по себе их таковыми не делает кстати). Не навешивая ярлык "плохо" и не оценивая их, а именно замечая, называя и проживая (адекватно, что очень важно!), мы облегчаем свой дискомфорт и приходим в согласие с собой Именно потому, что проживаем то, что есть, а не то, что вроде как должны, чтобы не прослыть ненормальными и дефективными. И не пытаемся избавится от этого или перекрыть чем-то другим (в трансактном анализе есть такое понятие "рэкетные чувства"), что как будто более нормально и приемлемо Вывод: внутренний дискомфорт часто вызван тем, что мы избегаем контакта с собой и своими реальными эмоциями и состояниями из страха быть отвергнутыми и даже "изгнанными" из этой жизни (а для ребенка отвержение значимого взрослого в прямом смысле значит умереть) Но стоит хотя бы раз попробовать признать и прожить то, что истинно есть внутри, а не подавить это, и мы понимаем, что никто нас не изгнал из этого мира и жизни. И мы оказывается не умерли сразу, посмев признать, что на самом деле нам далеко не весело и не хорошо, а грустно, пусто и тоскливо И парадоксальным казалось бы образом, переставая подавлять истинные эмоции и пытаться подменить их другими как будто более правильными, мы начинаем чувствовать облегчение. В первую очередь от того, что наконец-то наша душа услышана и увидена Посмев не натягивать улыбку там, где на самом деле грустно, или боже упаси, признав, что внутри ничего, кроме пустоты, нет, мы можем, возможно впервые в жизни, ощутить спокойствие, согласие и радость бытия - просто от того, что наконец-то осознали, что значит быть живым

Последние пару дней ловлю такое ощущение оторванности от жизни, как будто раз и вышвырнуло куда-то на отшиб - раньше я нападала на себя за то, что какая-то дефективная, порченная как будто, дурацкая и странная Мне казалось, что не имею я право быть такой и надо срочно это исправить - ну заняться делом, например, а не вот это вот все. Вместо проживания того, что есть, я отворачивалась от себя, от своих ощущений, от принятия своего состояния - а чтобы прожить, нужно именно принять (даже если оно мне не нравится, но так или иначе есть, хоть спорь, хоть игнорируй, хоть ругай себя, хоть отрицай, хоть старайся затыкать) Проходит только то, что проживается, а проживается только то, что признается, называется и принимается- да, это часть моей психики, да скорее всего это ее старый способ справляться с реальностью, как будто диссоциироваться от жизни, и сейчас уже не актуальный- но приходит это состояние сейчас для того, чтобы быть прожитым (больше я с ним ничего не сделаю) И я проживаю.. Я вижу, я присутствую, я не бегу, не гноблю, не нападаю, не истерю, не уничтожаю саму себя Я точно знаю, что проходит все, и это знание как ничто другое, помогает мне сейчас проживать те эмоциональные состояния, которые возникают - я иногда даже не понимаю, что именно их вызывает (предполагаю, что так даёт о себе знать кПТСР), но я замечаю эти провалы или отлеты из реальности и просто живу, просто жду, когда это пройдёт И это проходит, как и проходит все: и грусть, и радость, и тревога, и восторг. Проходит абсолютно все 〽️ рекомендую книги Пита Уокера "От обвинения к прощению" и "Исцеление от детской травмы", если вы тоже обнаруживаете себя порой выброшенными из жизни или оторванными от реальности. Возможно, это комплексное посттравматическое расстройство.. Ну и, конечно терапия в таком случае в помощь❣️

Мы часто думаем, даже убеждены, что хорошо разбираемся в людях и чужой душе, - при этом абсолютно не разбираясь в своей собственной.. Отщепляя свои грусть, злость, жадность, бессилие, слабость, отвращение (и все то, что когда-то осуждалось и порицалось), мы помещаем это в других (защищаясь таким образом от дискомфорта и боли, а вместе с этим и от себя самих) Праведно возмущаясь тем, какие все вокруг злые, жадные и завистливые.. и как они не хотят видеть в нас только хорошее и понимать нас Только вот требуя понимания от других, можем ли мы честно и внятно ответить для начала самим себе: А что именно мы хотим, чтобы другие поняли? А сами себя мы действительно понимаем или действуем исключительно автоматически, даже не задумываясь об уместности своих проявлений?🫠

"Иллюзии - это те самые "если только..." и "когда-нибудь...", на которых большинство людей строят своё существование" Эрик Берн📌 Сколько лет жизни мы тратим на ожидание того, чего не случится никогда?. В ужасе отворачиваемся от реальности, искренне веря в то, что не переживем признание того, что есть или нет.. а так сильно хотелось бы.. Живем в фантазиях о том, как же все станет прекрасно, стоит вот только еще немножко подождать, понадеяться, поулучшаться, добежать, дотянуться - и наконец-то стать уже самыми достойными и счастливыми Только вот вопрос в том, от чего же мы постоянно отворачиваемся и бежим в свои иллюзии? Не от себя ли и от своей реальной жизни? Чем же она так пугает, что проще тешить себя пустыми иллюзиями вместо того, чтобы жить ту жизнь, какой она и является сейчас? Другой-то нет и не будет, как ни старайся ее не видеть

Размышляю сегодня над тем, как раньше чуть ли не презирала тех, кто верил в искренность, человечность, честность, достоинство, любовь, эмоциональную близость (причём я не могла это так формулировать, некому внутри было, я просто так чувствовала и глубоко не верила во все это) Но, так или иначе, я бессознательно искала этому опровержение, я надрывно ждала (если не требовала), чтобы это знание о безнадежности, безысходности и неизбежном предательстве мне опровергли. Чтобы кто-то пришёл и сказал: "да нет же, ты неправильно веришь: на самом деле есть и верность, и любовь, и счастье, и честность, и искренность, и близость, и возможность чувствовать себя в этой близости безопасно, не ожидая удара в спину" Только вот глубоко внутри себя не веря в это "хорошее", я как будто магически (хотя нет тут никакой магии), и вовне никакого опровержения найти не могла- невозможно это было - потому что моя психика была в замкнутом круге, где сама себе подтверждала то, во что верила - свою никчемность, ничтожность, неценность - самый главный предатель и ненавистник был не вовне, а внутри... Только недавно я призналась себе в том, что я и сама являюсь той, кого когда-то так неистово презирала - той "наивной и глупой", - которой так отчаянно хотелось и человеческой близости, и способности быть живой, быть собой, доверяющей миру и верящей в свою ценность и достойность И сейчас я могу самой себе (потому что наконец-то есть кому внутри!) сказать: ты можешь пробовать, ты можешь не бояться чувствовать, ты можешь верить в свою ценность, ты можешь доверять миру - потому что сейчас ты можешь доверять себе самой. Сейчас ты точно знаешь, что справишься, даже если кто-то не оправдает твое доверие - у тебя есть я, и ты точно не развалишься. Ведь чужое предательство не характеризует тебя как плохую - это ответственность того, кто выбирает предавать. Мир разный, часто небезопасный, люди в нем тоже разные. Но ты можешь не бояться упасть, когда внутри есть опора. Есть тот, кто способен выдерживать взаимодействие с миром, эмоции, последствия ошибок, быть честным с самим собой и не боящимся предательства от прежде всего от самого себя. Тот, кто больше не отвергнет. И тот, к чьему голосу наконец-то хочется прислушаться и поверить ему - ведь самого главного предателя (внутри) больше нет - на его месте взрослый, достаточно устойчивый и знающий о своей ценности и достоинстве Честный с самой собой и больше не отвергающий, даже когда плохо, больно, грустно, пусто и как будто безнадежно

Я сегодня ночью проснулась от ноющей довольно сильной боли в левом подреберье Поворочалась, поняла, что уснуть не могу, словила лёгкую панику: потому что начала подозревать панкреатит😆 почему-то его я боюсь очень сильно, но почитала в интернете симптомы, поняла, что это вряд ли он.. Из возможных причин были проблемы с сердцем, невралгия, какие-то процессы в кишечнике. Решила выпить ношпу и попробовать уснуть - легла на левый бок, придавила боль и уснула Утром встала, болит.. решила отвести сына в сад и идти на УЗИ- исключать панкреатит)) Панкреатит слава богу исключили - вообще сказали все ограны красавчики и красотки И пришли к выводу, что это невралгия - вчера таскала чемодан тяжёлый, встречала дочь из лагеря. Успокоилась, пришла домой, намазалась диклофенаком Вот такие заметки, когда тебе за 40)) старость не радость.. Как ваше самочувствие?)