Пименова Евгения | дневник психолога

14 августа. Кажется, мы недооцениваем разочарование. Я 8 лет работаю психологом. И я уже писала здесь о том, что переживала профессиональный кризис. Вот что я поняла: из этого затяжного кризиса я вышла не тогда, когда нашла решение, а тогда, когда в полной мере прожила разочарование в профессии. Не тотальное, после которого приходится вовсе менять сферу деятельности, а разочарование в некоторых ее аспектах, в тех иллюзиях, которые я сама же выстроила себе о ней. В том, что не всем я смогу помочь, потому что не всё зависит от меня, да и я могу ошибаться, сколько бы обучений ни прошла и сколько бы часов супервизии ни отработала. В том, что в этой профессии призвания часто невозможно получить в том виде, в котором его ждёшь. В том, что люди не всегда понимают, что такое психотерапия в принципе, и приходят за чудом, а не за работой. В том, что эта работа неотделима от моих собственных сложных чувств, я не наблюдатель за чужой болью, я в ней тоже нахожусь, по дороге натыкаясь на свою. И именно в тот момент, когда это разочарование по-настоящему случилось, ко мне вернулся интерес к психотерапии. Я снова с удовольствием иду в кабинет, провожу сессии, ощущая себя легче и свободнее, чем даже в начале пути. Как будто иллюзия отнимала больше сил, чем сама профессия. Разочарование пугает многих людей, и это объяснимо. Мы осознанно и неосознанно избегаем его всеми возможными способами: убеждаем себя, что нас всё устраивает, отводим взгляд от собственных выборов и их последствий, лишь бы не встретиться с тем, что стоит за ними. И всё же я снова и снова наблюдаю, как оживают отношения, когда пара наконец горюет по тому, чего в их союзе никогда не случится, и только после этого горя находит место для того, что случиться может. Как люди, осмелившиеся разочароваться в когда-то сделанном выборе дела своей жизни, принять потраченные годы и силы как факт, а не как ошибку, находят действительно своё. Как, до конца разочаровавшись в привычном способе строить близость, находят настоящую любовь или дружбу, иногда впервые в жизни. Разочарование, при всей его болезненности в моменте, не сокрушительно. Это встреча с реальностью после того, как спадают чары желаемого образа. Не случайно в самом слове «разочарование» зашито расчарование — снятие чар, иллюзии. Оно приближает нас к нашим истинным потребностям, ценностям, желаниям. Оно приближает нас к нам самим. Мне понятно, почему оно страшит: за ним всегда следует неизвестность и пустота. Если я разочаровался, то что остаётся? Но эта пустота не пуста в буквальном смысле, она просто ещё не заполнена. И на её месте неизбежно появляется что-то настоящее. У меня вернувшийся интерес к своей работе. У кого-то из вас, возможно, впереди своё.

Каждую осень я делаю одно и то же. Набираю новую терапевтическую группу. 8-й год подряд. И этот год не исключение. Потому что то, что работает, должно продолжаться. Знаете, что удивляет даже меня? Иногда группа работает быстрее и глубже, чем личная терапия. Не потому что она «лучше», а потому что там ты не один со своим запросом. Там нет вакуума рафинированных терапевтических отношений. Там живые люди и тот же внешний мир в миниатюре. И даже если человек не решает именно тот вопрос, с которым пришел, он выходит с другими бенефитами. Начинает лучше себя понимать. Учится видеть себя через реакции других. Замечает то, чего раньше не замечал. Это само по себе терапия. А иногда человек получает то, о чем на старте даже не думал, но что оказывается куда нужнее и значительнее всех его первоначальных планов. 🍂 Осенью открываю набор в новую терапевтическую группу. Формат: онлайн, Zoom 10 встреч — с возможностью продлить, если группа захочет Раз в две недели, по четвергам 18:30–21:30 Максимум 6 человек 3 000 ₽ за встречу Старт — в сентябре, по мере набора Прийти можно с любым запросом. Часто это одиночество, тревога, сложности в отношениях, самооценка, желание разобраться в себе или просто: «Хочу поддержки». И, пожалуй, последнее — самое важное. Вам не обязательно приходить с четко сформулированной проблемой и заранее знать, что именно вы хотите изменить. Иногда достаточно ощущения: «Мне сейчас нужна помощь, но я пока не очень понимаю, какая». Если чувствуете, что это именно то, что вам сейчас нужно — напишите мне @evgeniapimenovapsy. Я расскажу подробнее и, если вы у меня раньше не были в терапии или других группах, назначим короткий созвон-собеседование.

11 августа Мой старший сын решительно избегает любых разговоров об отношениях с противоположным полом. Однажды он твёрдо обозначил свою позицию: всё это слишком обременительно и будет отвлекать от важных дел и учёбы. Зато он умеет произвести впечатление на моих подружек, то ли своим высокомерным и слегка снисходительным взглядом, когда задает им каверзные вопросы об истории, то ли умиротворяющим спокойствием и взглядом человека, который давно все понял про этот мир. Пётр — полная его противоположность. Он словно родился с уже готовым набором секретов женского обольщения. Таскает в школу шоколадки понравившимся дамам, щедро отвешивает комплименты продавщицам и официанткам, причем делает это с такой непринуждённостью, будто с отличием закончил лучшие курсы пикапа. Вчера забираю этого маленького джентльмена из школьного лагеря. Пётр с порога начинает уламывать меня поужинать в ресторане. Пытаюсь отбить атаку: — Петь, я почти в домашнем, для ресторана не одета подобающе. — Мама, ну что ты, — отвечает он не моргнув глазом, — ты в любой одежде самая красивая. И у меня вообще то есть деньги, я закажу Агате мороженое, заказал бы и тебе, но ты не любишь сладкое, я помню. Ужин, разумеется, состоялся в ресторане. А я сидела и думала, как два таких разных человека выросли в одном доме.

10 августа. Вчера отметила выходной заслуженным ничегонеделанием. От моего бессмысленного существования не смогли оторвать, и уж тем более пробудить совесть ни хорошая погода, ни внушительный список городских мероприятий, ни дети, презрительно смотревшие на меня как на неудавшегося аниматора. Чем же я была занята целый день? Играли в SP, посмотрела два посредственных ромкома из нулевых, по-обломовски валялась на диване и думала о великом, кормила детей чем-то готовым и незатейливым из холодильника, а после отправила их гулять во двор самостоятельно, пока сама со знанием дела игнорировала бардак дома. Даже запланированный театральный выход отменила, лишь бы не встречаться с людьми. Желаю ли я о чем-то? Ничуть. Выходной был прекрасен, а уж как хороша была я в этой ленивой неге. И самое приятное — никаких сожалений. Еще пару лет назад я бы съела себя с потрохами и утонула в самобичевании за подобное бесчинство: как это так, не дисциплинировано, не полезно, не продуктивно, ни минуты не потрачено с толком. Вот что терапия животворящая делает с гиперответственными отличницами.

Вчера прилетели с Сахалина. Что я могу сказать? Сахалин прекрасен, Курилы прекрасны, островитяне — особенные люди, немного суровые и невероятно щедрые одновременно. Путешествовать с сыном-подростком легко и приятно, оказывается, можно молчать вдвоем у океана и это будет разговором. И да, как жить теперь без свежего гребешка на каждодневной основе решительно не понятно. А вообще, есть парадокс в таких поездках, которые вроде как принято называть отдыхом. Возвращаешься физически истощенной от долгой ходьбы, переездом, подъемов и спусков, да и эмоционально немного пустой, потому что растратила весь доступный дофамин на восхищение и радость первооткрывателя. И все же довольной и желающей жить немного по-другому. Хорошая новость — силы возвращаются быстро, дня два-три, и желание радоваться мелочам тоже. А вот тот внутренний переворот, то смещение точки отсчета остается. Именно за это я люблю поездки в новые места, за то, что после них ты на какое-то время видишь свою обычную жизнь чуть иначе.

К 35 годам поняла, что, кажется, по-настоящему счастливой меня делают путешествия, где нужно постоянно куда-то идти, идти осознанно тяжело, куда-то вверх или по камням. А вокруг красота, до которой не дотянулась рука человека: ни указателя, ни скамейки, ни инфраструктуры, объясняющей, как на это смотреть. Вокруг просторы, что принято называть бескрайними, а рельеф успевает смениться три раза, пока не останется позади очередной перевал, словно смотришь в калейдоскоп. Эта поездка разбудила во мне желание в ближайшие годы непременно объехать разные уголки России. преимущественно отдаленные и не самые доступные. Уже представляю, как в следующем году лечу на Чукотку или отправляюсь на плато Путорана. А пока немного фотографий с еще одного курильского острова, Кунашира. Где, выходя на маршрут, мы спорили на шоколадку, встретим ли медведя. Где кипящая под землей вода выходит на поверхность серными потоками пара, тем самым запахом тухлых яиц, что оседает на коже, и все это говорит о вулканах, что жили тут когда-то так бурно, но ушли в спячку. Об этих вулканах напоминают и берега, сложенные из шестигранных цилиндров, образующих под ногами настоящие каменные соты. На острове настоящую власть имеет двухметровый бамбучник, что готов придать забвению любую тропу, оставленную без прихожан лишь на пару дней. В погожий день с острова видно Японию, поэтому тут постоянно носишь с собой пропуск, который тотчас требуют предъявить появившиеся из ниоткуда пограничники. А берега острова омывают Тихий океан и Охотское море, но купаться местные все равно ездят в кальдеры вулканов или на озера, что вулканы оставили после себя. Кажется, я хожу тяжелыми тропами не столько за красотой, сколько за тем редким состоянием, когда рядом с такой явной, равнодушной к тебе громадой наконец не нужно быть значимой. Можно просто идти в сторону неуловимого смысла.