Смолова| Настя в Поле

*пометка 😁про супруга я тогда мечтала только, песне много очень лет уже

На завтраке, который был в субботу обсуждали с девочками кто такие нарциссы😁🙈 Ну так вот, у всех нас есть та часть, которая хочет похвалиться своими достижениями. Я не исключение. И если раньше я прикрывалась своей скромностью, то благодаря терапии, теперь я просто гордо рассказываю о своих достижениях. Так вот - это мой первый отзыв о моей работе как будущего перинатального психолога🍾🍾🍾 Я считаю это огромным своим достижением. И первой страничкой в новой главе моей жизни. Даже волнительно ☺️

Сегодня в такой праздник хочу поговорить о ДОВЕРИИ. На консультации с одной девушкой мы обсуждали доверие в отношениях. И совершенно неожиданно для самой себя я задала ей вопрос: «А так ли ты доверяешь себе?» Мы обе задумались🤔Позже я поняла, почему именно этот вопрос родился у меня. Недавняя поездка в Санкт-Петербург с мужем без детей стала для меня настоящим открытием. Мы впервые за долгое время остались вдвоем. Обычно большую часть наших разговоров занимают дети, быт, покупки, планы. А здесь остались только мы. И именно тогда я увидела себя со стороны. Я поняла, что проблема не в том, что мужу нельзя доверить какие-то дела. Совсем нет. Проблема в том, что моя внутренняя стратегия не позволяет мне по-настоящему довериться. Как только что-то выходит из зоны моего контроля, мне становится тревожно. Я начинаю спрашивать: А ты точно посмотрел? А точно туда посмотрел? А перепроверил? Хотя достаточно было бы просто спросить: Во сколько у нас поезд? Услышать ответ. И спокойно собираться. Но привычка контролировать оказывается сильнее. И тогда я осознала важную вещь. 💡Отсутствие доверия к другому очень часто рождается не из поступков другого человека, а из нашей собственной потребности все держать под контролем. Эта поездка честно показала мне мою «контролирующую часть». И вместе с этим дала возможность попробовать новое состояние. Я разрешила себе побыть той самой маленькой девочкой, которую просто ведут за руку. Не потому, что она слабая. А потому, что рядом есть человек, на которого можно опереться. Получалось не всегда. Иногда было очень странно, некомфортно и тревожно. Теперь мне кажется, что настоящее доверие начинается не с другого человека. Оно начинается с себя. С внутреннего разрешения отпустить контроль и позволить жизни иногда идти без нашего постоянного участия. А вы когда-нибудь замечали, что за словами «я не доверяю» иногда скрывается обычный страх потерять контроль?

Сегодня мы с мужем уезжаем на две ночи в другой город. И если честно, внутри у меня одновременно живут два чувства: Огромная РАДОСТЬ и Огромное ВОЛНЕНИЕ. Наверное, многие мамы меня поймут. Перед поездкой кажется, что без тебя дома все развалится. А вдруг дети будут скучать? А вдруг бабушке будет тяжело? А вдруг я что-то не предусмотрела? И вот уже ты злишься «Нафига вообще мне это надо!?» Но потом я смотрю на все, что уже сделала: • Приготовила еду. • Разложила одежду. • Подписала, где что лежит. • Подумала о бытовых мелочах, которые могут понадобиться. И понимаю: это тоже забота. Почему-то мы, мамы, часто ее обесцениваем. Нам кажется, что забота - это быть рядом. Но нет. Забота - это еще и создать условия, чтобы детям было спокойно и хорошо даже тогда, когда мама ненадолго уехала. И знаете что? Они справятся. Да и дети часто с другими взрослыми ведут себя гораздо спокойнее, чем с мамой. Поэтому, если у вас есть возможность и помощь, позвольте себе иногда уехать. Не обязательно далеко. Даже одна ночь в соседнем городе или выходные в отеле рядом с домом могут стать настоящей перезагрузкой. Да, тревога никуда не исчезнет. Но рядом с ней можно заметить и другое чувство. ПРЕДВКУШЕНИЕ. Предвкушение свидания с мужем. Прогулок за руку. Возможности снова почувствовать себя не только мамой, но и женщиной. Мы часто забываем, что однажды дети вырастут. И очень хочется, чтобы рядом остался не только папа детей, но и мой любимый человек. Чтобы мы продолжали выбирать друг друга не только в родительстве, но и в нашей собственной истории. А еще я хочу помнить, что заботиться о себе - это не предательство детей. Это способ сохранить себя. Чтобы потом вернуться домой с новыми силами, с легкостью, с любовью и снова крепко обнять своих детей. И знаете… мне все еще волнительно. Но сегодня я хочу выбрать ВОЛНЕНИЕ ОТ ПРЕДВКУШЕНИЯ.

Невозможно остановиться, так мне нравятся фотки с семейной фотосессии. Но сейчас хочу поделиться с вами своим открытием. Фото слева сделана пару недель назад. Фото справа - 1,5 года назад. Фотограф один и тот же. А теперь посмотрите разницу состояний. Я до сих пор не бросаю терапию, хожу в энергопрактики, занималась вокалом и актерским мастерством. Мне кажется даже помолодела на пару лет. К чему весь этот ликбез - не к тому, смотрите какая я молодец, а к тому что: Не забывайте о себе! Занимаясь своим телом и душой вы возвращаете себе свою природную красоту, женственную и чистую. Уходят зажимы, скованность, отеки, спазмы и куча того что не нужно носить с собой! И даже сейчас я могу не замечать свой результат и обесценивать, но вот такое «сравнение» очень хорошо показывает, что все не зря 🙏🏻❤️

Дорогие мои мамочки, я записала для вас небольшую медитацию. Я прошла через послеродовую депрессию и до сих пор нахожусь в состоянии невроза. И теперь, благодаря обучению, точно знаю откуда растут ноги. Важно - всегда помнить о себе!🙏🏻 Вы делаете очень много, но порой не замечаете и обесцениваете свои достижения, даже если это какая-либо бытовая мелочь. Вы мои героини! Каждая ваша история в консультациях попала мне в сердечко, захотелось поддержать вас и быть рядом в трудные минуты хотя бы так ❤️ Отведите себе 5 минут времени, послушайте в тишине. Буду рада вашей обратной связи, ведь для меня это первый опыт🙏🏻

Идешь на завтрак? Тут поступил запрос☺️ Правда сейчас у меня чуток дефицит ресурсов на экспертный завтрак. Но я так люблю наши встречи, что предлагаю увидеться без повода ❤️ Планируем на 11.07 на 11:00 Место - Домик в саду (ВДНХ) И еще у меня появилась идея! Некого тайного санты летом☺️ Мы настолько дружно проводим время, что я предлагаю обменяться своей энергией и принести 1 подарок на встречу. Может быть вы делаете что-то своими руками или прочитали классную книжку. Будем дарить часть своей любви😍 Бюджет на подарок от 1000₽ Пишите в комментариях кто присоединиться 🙏🏻❤️

Я бы никогда не выложила такое видео раньше Но у этого действия есть обоснование - мне важно проходить этап принятия себя. Ведь я буду помогать женщинам в поисках себя. Почему я бы не выложила такое раньше: 1. Я пою, а ведь «лучше бы ты не пела, ты в ноты не попадаешь» 2. Ты здесь полуголая и тело не идеальное 3. Кому надо смотреть на какие-то твои «дрыгания» Почему я делаю это сейчас: 1. Здесь нет ничего, что могло бы противоречить моим принципам. 2. После консультаций мне важно проживать полученные не мои эмоции 3. Я мама 2их детей и не занимаюсь спортом и не слежу за питанием - мое тело красиво, потому что Я ЖЕНЩИНА. Я просто хочу быть примером! И это честно. Я не буду скрывать, что мне нравиться, когда получается мотивировать на свершения. Девочки, в работе с вами я поняла: мы настолько потерялись в социальных «нормах», чужих мнениях, что просто сердце рвется на куски. Я хочу научиться любить себя и зову вас с собой 🙏🏻❤️

Сейчас я проживаю много своих и чужих эмоций. Прохожу новый для себя опыт консультирования. Пока получилось выгрузить только так. Делюсь ❤️

Я пошла в ту сферу реализации себя, где нужен тотальный, полный, принимающий контакт с телом. Парадокс в том, что у меня такого контакта нет. И это не значит, что я специалист, который не сможет донести важность. Как раз таки наоборот. Я пошла в познание себя, телесные практики, массажи, чтобы те, кто попадал в мое поле не боялись идти в познание и понимали важность таких изменений. Именно так я попала в поле моих наставников на пути к истинной Я. Я их не боялась, я доверилась их пути в таком же познании. И сегодня я хочу искренне их поблагодарить❤️🙏🏻 Варвара, Ольга, Олеся и Анна. Благодаря вашим талантам и знаниям я стала собой. Теперь мне ничего не страшно. Я знаю, что я всегда смогу рассчитывать на вашу поддержку и если я вдруг когда-то снова начну падать, вы меня подхватите. С кем-то из вас я знакома давно, с кем-то мы провели несколько сессий. Но каждая из вас заняла особое место в моем сердце. Вы мощь, вы сила и такая настоящая любовь❤️ И я хочу поделиться с остальными. Может быть именно сейчас вы готовы пойти в изменения. И я думаю что мой пример вдохновит вас. ❤️🙏🏻

Внутри пусто. И это самое прекрасное чувство, которое я искала последние два года. Я пишу этот текст и плачу. Потому что никогда раньше не испытывала такого состояния. Внутри пусто. Но не потому, что там ничего нет. А потому, что там больше нет чужого. Нет чужих представлений о том, как я выгляжу, нет советов о том, как мне надо жить, нет ожиданий, которым я должна соответствовать. И впервые за долгое время внутри осталась только я. И знаете, на что это похоже? На чистый лист. Лист, который больше не нужно заполнять чужими правилами, чужими смыслами и чужими «надо». Теперь его можно наполнять новым: • Знаниями о себе. • Любовью к близким. • Своей реализацией. • Пониманием того, что действительно важно именно для меня. И сегодня я испытала огромное чувство благодарности. К учителям, к наставникам, к людям, которые помогли мне прийти в эту точку.🙏🏻❤️ Потому что еще совсем недавно я жила иначе. Вчера я впервые в жизни орала в подушку. И это было невероятно. Раньше я бы никогда такого не сделала. Я бы подумала: «Я что, дурная — сидеть и орать в подушку?» Я бы заглушила это чувство едой. Сорвалась бы на детях. Вылила бы свое недовольство на мужа. Но вчера я позволила себе прожить то, что так долго носила внутри. Я кричала. А потом заплакала. Заплакала от обиды. От того, что столько лет копила в себе то, что никогда не было моим. Чужие ожидания. Чужие установки. Чужие «надо». И когда это вышло наружу, внутри стало пусто. Но это уже совсем другая пустота. Пустота со своим правом на жизнь. На свои победы. На свои решения. И самое главное на свои ошибки. Теперь мне никто ничего не говорит изнутри. Не осуждает. Не сравнивает. Не требует. Там есть только я. И мне хочется сказать это каждой женщине, которая сейчас стоит перед выбором идти в познание себя или оставить все как есть. Не бойтесь. Да, поначалу вас словно разденут до гола (как на фото). И это волшебно. Потому что вместе с одеждой начнут спадать чужие ярлыки, установки, ожидания и роли, которые вы носили годами. И однажды вы встретитесь с собой настоящей. Пустой от чужого. Голой перед собой. Живой. Настоящей. Прекрасной. А дальше дело за малым. Жить свою жизнь. Не когда-нибудь потом. Не с понедельника. Не после того, как станешь удобнее, лучше или правильнее. А сегодня. Каждый день спрашивая себя: «А что хочу именно я и сейчас?»

Тревога — это действительно мои мысли? Вы когда-нибудь задумывались, что такое тревожность и откуда она вообще берётся? Сегодня я поймала себя на очень интересном наблюдении. Я буквально за несколько минут смогла разогнать себя до состояния настоящей тревоги: когда начинаешь метаться, хвататься за несколько дел одновременно, всё валится из рук, а внутри растёт напряжение и стресс. И знаете, что помогло мне это сделать? Мои собственные мысли. Точнее, автоматические мысли - те самые, которые появляются в голове без приглашения и мгновенно запускают целую цепочку эмоций. Именно поэтому мне нравится когнитивно-поведенческий подход. Он помогает замечать эти мысли, понимать, какие эмоции они вызывают, и проверять их на реальность, а не принимать за истину. Сегодня у меня совпали сразу два важных и волнительных события: первая консультация и первый сон ребёнка в детском саду. И мозг тут же начал работать на полную мощность. «А вдруг я что-то не то скажу?» «А умею ли я вообще слушать?» «А если не смогу ответить на вопрос?» «А если не понравлюсь человеку?» Потом подключилась вторая тема: «А вдруг сын не уснёт?» «А вдруг будет плакать?» «А вдруг воспитатели что-то сделают не так?» И в какой-то момент я остановилась и задумалась: а мои ли это вообще мысли? 🤔 Ведь если присмотреться, большая часть этих страхов собрана из чужих мнений, ожиданий, случайных историй и социальных установок. Кто-то когда-то сказал, каким должен быть хороший психолог. Кто-то поделился неудачным опытом адаптации ребёнка. Где-то услышала, как «правильно», а как «неправильно». Но кто решил, что это обязательно относится ко мне? Каждому человеку подходит свой специалист. У каждого ребёнку свой путь адаптации. Нет универсального сценария, который обязан случиться именно сейчас. 💡И вот что я заметила: тревога начинает отпускать в тот момент, когда отделяешь свои реальные мысли от чужого информационного шума. Когда задаёшь себе простые вопросы: «Почему я так решила?» «Есть ли у меня доказательства?» «Что говорит мой собственный опыт?» А ещё помогает перестать спорить с тревогой и просто переключиться на действие. Уборка, готовка, прогулка, работа руками то, что возвращает тебя в настоящий момент, а не в бесконечные «а вдруг». Потому что мозг штука очень хитрая. Иногда он подбрасывает нам не наши мысли, а мы почему-то начинаем считать их своими. И, возможно, тревога становится гораздо тише тогда, когда мы учимся говорить ей: «Спасибо, но это не моё. Мы это не берём». А вы замечали, сколько ваших тревожных мыслей действительно ваши, а сколько просто чужой шум, который случайно поселился в голове?