porcelain thoughts .ᐟ🍒 ݁˖ ꒱

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟последние дни чувствовала себя нервно, морально уставше и плохо физически. этим вечером решила устроить приятный вечер для себя, создать атмосферу и расслабиться, послав все плохое состояние подальше. 🌟🌟🌟приготовила вкусное запечённое мясо с картошкой, открыла любимое красное вино из Грузии, которое привезла подруга, включила новую серию тайского броманса, от которого я в абсолютном восторге, съела вкусное мороженое и аж жить захотелось. 🌟сходила в душ, включила музыку на фон, тихонечко пью вино, подпеваю песням и чувствую себя хорошо🌟

🌟🌟🌟🌟🌟учусь заново 🌟🌟    романтизировать       моменты своей жизни 🌟 🌟🌟 в половину первого ночи подруга приехала ко мне после концерта, и на машине мы поехали к ним домой по ночной москве, она включала мне треки исполнительницы, на концерте которой была и рассказывала свои впечатления, пока за окном постепенно просыпался рассвет. мы заехали в макавто, взяли вкусной еды, а после до 5 утра делились тем, что произошло у нас за время, что мы не виделись. и я смогла заснять это прекрасное и красивое небо, последний весенний рассвет в этом году.

🌟🔤едь если даже скалы и те невечны, коснуться на 🌟 секунду лишь наши🌟 плечи, и все пустые клятвы 🌟 про бесконечность – просто искаляканная тетрадь🌟🌟 🌟🌟эти строчки стали 🌟🌟моим исцелением для того, чтобы начать потихоньку отпускать всех тех, кто ушел из моей жизни за последний год. 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟потому что в голове 🌟отдаётся четкая мысль: 🌟это к лучшему. 🌟🌟не каждые отношения длятся вечность, но они не становятся от этого чем-то менее значимым в определенный период жизни. иногда все заканчивается, потому что должно закончится. иногда все заканчивается, чтобы потом начаться заново и стать чем-то ещё более близким и лучшим. не каждые слова в конечном счёте имеют вес, не каждое обещание в конечном счёте может быть исполнено. 🌟🌟🌟🌟но некоторые слова приходят тогда, когда нужно больше всего и даже без обещаний ты веришь им сильнее всего. и я не хочу больше прятать внутри себя всю ту боль, что я ощущаю. пускай она выйдет наружу с облегчением, с возможностью отпустить, поблагодарить и пойти дальше.

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 три недели 🌟🌟🌟 отсутствия и вот, кажется, я снова готова сюда прийти. 🌟🌟сначала мне хотелось прийти с постом в мой день рождения, а потом я словила себя на мысли: 🌟я хочу быть здесь и сейчас, в моменте, со своими подругами и просто наслаждаться этим днём, не думая о том, чтобы что-то сказать. и день рождения прошел замечательно, несмотря на непредвиденные обстоятельства погоды, но это только создало для нас яркие воспоминания об этом дне 🌟 🌟🌟🌟 потом события 🌟🌟вновь закрутили меня в свой водоворот. не самый приятный, к сожалению: тревожность, боль, переживания, ссоры с друзьями, отъезд родных и тот факт, что я осталась жить одна (обычно я этому рада, но в нынышнем состоянии это тяжеловато и одиноко). и прекращение общение с ещё двумя людьми – и даже когда ты осознаешь, что оно к лучшему, потому что ты сам это выбрал, все равно морально это истощает. 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 хотела бы я сказать, что начала справляться каким-то прекрасным образом со всем, что происходит в моей жизни. нет, но. я начала открывать то, что прятала глубоко в себе и осознавать разные вещи (возможно, напишу отдельный пост про это). начала иногда делать для себя то, что делала раньше. начала стараться отпускать контроль и делать вещи, которые особенно сложно даются исходя из желания или из сил, когда они появляются. и это потихоньку работает. 🌟я поняла, что ставила себя в рамки. даже здесь. даже мыслью о том, что превращу это место сейчас в дневник и буду ставить цели на день или вечер. и это не срабатывает. потому что даже если я не хочу, я все равно начинаю думать, что это "нужно" сделать. и в итоге из-за этого "нужно" я больше не хочу к этому возвращаться. 🌟 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 я перестала пытаться вернуться к старой рутине, потому что она больше тоже не работает. и я создала новую. и пускай она больше похожа на хаос без четкой структуры, как было раньше, но это позволило мне почувствовать себя легче. позволило перестать гнаться за прошлым и отпустить это давление на себя. 🌟я готовлю вкусные завтраки 🌟смотрю лакорны 🌟вышиваю по вечерам иногда ковер с милым котиком и смотрю сериал "клиника" 🌟я читаю фанфики и новеллы – и я даже начала вновь писать (фанфик) сама 🌟делаю посты в свой фандомный канал – и я стала лучше понимать английский и писать на нем благодаря этому 🌟общаюсь с друзьями 🌟потихоньку привожу свое пространство в порядок и делаю его приятнее 🌟🌟 и все это в хаосе. потому что когда-то что-то получается, а когда-то нет. и я поняла, что это не плохо. и мне хочется верить, что это как раз таки те самые небольшие шаги к тому, чтобы быть в порядке.

🌟🌟🌟🌟завтра будет мой 🌟🌟🌟день рождения, а мои любимые друзья радуют меня подарками уже сегодня 🌟 🌟🌟🌟🌟🌟у меня в комнате постоянная проблема со светом – его очень мало, а свет от люстры для меня убийство. и я очень сильно люблю локальные источники света! и вот мои чудесные друзья подарили мне торшер, который даёт вот такой волшебный плавающий свет по всей комнате 🌟 а с другой стороны свет статичный, как у закатной лампы, но есть разные оттенки цветовых фильтров, которые можно менять! 🌟🌟я в таком восторге, правда! этот свет даже вдохновил меня накраситься и сделать фотографии, хотя я не фотографировалась уже очень-очень давно🌟 ещё одна радость за сегодня: у меня заказали эмоджи-пак на прошлой неделе и вот сегодня на последнем этапе работы, когда мне прислали ссылку на канал – я узнаю, что сделала пак для аллен дуэй🌟я была в таком приятном шоке 🌟 у меня была маленькая мечта: когда-нибудь сделать пак для медийной популярной личности (блогера, писателя и тд) и вот совершено неожиданно эта маленькая мечта исполнилась 🌟 и мне очень захотелось поделиться этими радостями здесь🌟🌟🌟🌟 сейчас я еду к подругам, чтобы завтра мы могли отметить мой день рождения вместе на природе. я ничего не ждала от своего праздника в этом году из-за состояния, но сегодняшний день такой приятный, что в итоге у меня получилось поймать настроение на празднование🌟

🌟🌟29.04🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 сегодня день 🌟🌟смешанных эмоций, но я хочу разделить их. 🌟 из неприятного: с утра всё было как-то очень суетливо и по физическим ощущениям тревожно – проснулась слишком рано от шума за окном, замёрзла из-за открытой форточки, которую забыла закрыть ночью и не могла согреться ещё пару часов после пробуждения, по работе возникли некоторые проблемы и случайно сложился разговор с мамой о вещах, о которых мне тяжело было разговаривать. 🌟из приятного: разговор с мамой если и был на трудные для меня темы, но в итоге принес своего рода облегчение и мне удалось почувствовать поддержку в которой я нуждалась. у нас выдалась небольшая прогулка по району и несмотря на холодный ветер мне было очень приятно выбраться на улицу. мы вместе посмотрели новую серию сериала и обзор на нее и после обсуждали свои мысли/теории. и это все помогло снизить фоновую тревожность. 🌟за день удалось: 🌟вкусный завтрак и вкусный кофе 🌟совместный просмотр серии с мамой 🌟прогулка по району 🌟приготовить обед на несколько дней 🌟рекламный макет 🌟пост сюда и посты на другой канал 🌟разобраться с рабочими моментами 🌟 цель на этот вечер(не обязательно делать всё, но попытаться, не корить себя, если не получится что-то): 🌟не погружаться в тревожные мысли (50/50 по итогу) 🌟почитать новеллу 🌟заварить себе вкусный чай 🌟разложить постиранную одежду 🌟побыть в моменте и прислушаться к своим ощущениям/желаниям 🌟лечь спать не позже 2:30

🌟🌟🌟🌟хотела сказать спасибо вам всем за все ваши слова поддержки и за все теплые слова. я расплакалась сегодня от того, что смогла сюда вернуться и от того, сколько поддерживающих слов получила от вас. и спасибо за то, что вы остались здесь со мной. это много для меня значит. 🌟обнимаю всех крепко!🌟

🌟🌟 28.04.🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟сегодня был день 🌟🌟тревожности. хотя утро ощущалось спокойнее, чем я предполагала, потому что вчера я лежала абсолютно опустошенная после того, как близкий друг сообщил мне, что хочет прекратить общение. без объяснения причин и в очень сухой форме. это забрало у меня последние крупицы ресурсов, если честно. я долго не могла прийти в себя, словно меня ударили по голове и всё стало очень пусто, а физически тело реагировало тремором и дрожью. в итоге я смогла направить свое состояние на что-то продуктивное, чтобы отвлечься и просто не думать. получилось создать пак, который я не могла закончить неделю (тот, которым оформлен пост) и это принесло мне очень приятные и яркие эмоции. потом я зачитывалась пару часов новеллой - да, я писала выше, что ничего не читаю имея в виду именно книги, но романтические новеллы порой идут очень хорошо. 🌟🌟ещё одна потеря близкого человека для меня ощущается так, словно мне снова разбили сердце. и я даже не знаю почему. тяжело терять так много людей за не очень долгий промежуток времени. и даже если объективно и рационально я понимаю, что оно к лучшему из-за контекста многих моментов с этими людьми и моих чувств в этих взаимоотношениях – боль все равно остаётся. но я так и не смогла поплакать об этом. сегодня с тревожностью справиться не получается так, как хотелось бы. у тревожности есть причины, но о них мне говорить слишком уязвленно и страшно. в такие моменты одиночество ощущается острее. и это одиночество не когда нет близких людей или поддержки (оно есть), а одиночество в собственных проблемах (по идее так оно и работает обычно? i don't know), с которыми справиться можешь только ты сам. а сил справляться нет. 🌟за день удалось: 🌟сделать себе вкусный завтрак и апельсиновый бамбл.🌟 разогреть обед. 🌟вернуться сюда. (не буду считать много/мало, просто факты того, что удалось с учётом состояния). 🌟цель на этот вечер (не обязательно делать всё, но попытаться, не корить себя, если не получится что-то): 🌟заставить себя сходить в душ, 🌟заварить (именно заварить) себе вкусный чай, 🌟не сидеть в темноте, 🌟проветрить комнату, 🌟выбрать то занятие, которое поможет сместить фокус - посты на другой канал/новелла/лакорн (не обязательно всё вместе), 🌟лечь спать не позже 2:30 ночи. 🌟в целях я буду зачеркивать после окончания дня то, что в итоге получилось, чтобы закреплять это для себя🌟

🌟🌟 в связи с тем, что в данный период я испытываю некоторые финансовые трудности, я решила продать некоторые из своих книг, к которым больше не испытываю интереса. возможно, кого-то здесь это заинтересует(пост потом удалю): 🌟вся трилогия «все ради игры», оригинал, состояние отличное, даже не открывались ни разу (есть один нюанс со страницами, могу отправить фото в лс) 🌟«тот самый» юлия вереск, тоже попкорн, тоже отличное состояние и ни разу не читалась 🌟«правила выживания в Джакарте», подарочное издание 2023 года, состояние отличное 🌟отправка почтой рф или встреча в мск у моего ближайшего метро. для связи @porcellaneous_flower

🌟🌟🌟🌟возвращение? 🌟🌟 с декабря я уже не могла активно вести канал. с января и вовсе не могла сюда вернуться. чем больше проходило времени, тем сложнее было это сделать. 🌟причина – сильный депрессивный эпизод, который очень по мне ударил. мне не стыдно и не страшно говорить о депрессии, поэтому возвращение я решила начать с откровенного поста про свое состояние: ещё с конца года я начала ощущать, что мое состояние постепенно становится хуже, но не обращала на это сильного внимания. это ощущалось просто в том, что я быстрее устаю и мне не хочется больше делать те вещи, которые раньше приносили удовольствие. в феврале из-за ряда событий состояние усугубилось сильнее. сначала было чувство, что это просто выгорание: очень много тяжёлых событий, проблем со здоровьем у родных, моральных переживаний, отсутствие возможности нормально отдохнуть и выспаться на протяжении месяца. и я думала – ну ещё чуть-чуть и это закончится, и я отдохну и мне станет лучше. лучше мне, конечно же, не стало. с каждым днём становилось только хуже. и так я осознала, что это не выгорание, а депрессивный эпизод. (я находилась в депрессии 6 лет и часто проживала деп.эпизоды, поэтому могу понять, когда это именно он.) 🌟 🌟я потеряла интерес ко всему. потеряла вкус к жизни. потеряла способность наслаждаться ей, как раньше. меня мало что радует. мне практически ничего не хочется. впервые за свою жизнь я не жду в предвкушении и радости свой день рождения. большинство важных сфер моей жизни начали разрушаться: проблемы с работой и финансами, потеря троих близких людей за последние семь месяцев, потеря какой-либо творческой составляющей и отсутствие хобби (не веду этот канал, не делаю коллажи, не рисую, не читаю, не веду дневник). чувство, что все разрушается в моих руках и я не чувствую больше безопасность в чем-либо. моим единственным спасением стал новый фандом и канал, который я по нему веду. и это буквально единственное, что может меня радовать. вроде бы хорошо, что есть хоть что-то, но это тяжело, когда спасает только одна вещь. 🌟🌟🌟и я устала. чертовски устала от всего, что происходит со мной и от того, что происходит в моей жизни. и от того, что в ней не происходит. и я больше не справляюсь. и я так долго смотрела на этот канал с болью и грустью, потому что он всегда был для меня чем-то важным. и поэтому я решилась вернуться. решила попробовать начать справляться хоть с чем-то. шаг за шагом. тревожно ли мне? очень. я даже не знаю, какому количеству людей здесь все ещё было бы интересно и важно что-то читать от меня. но наверное сейчас это не самое важное. потому что я делаю это в первую очередь для себя. даже если этот пост и следующие будут читать лишь 3 человека. 🌟🌟🌟🌟сейчас здесь 🌟🌟не будет постов про книги, постов с поддержкой или чего-то, что было раньше. я хочу попробовать просто приходить сюда и вести этот канал как дневник. хочу ставить себя маленькие цели, чтобы потихоньку справиться с депрессивным состоянием и сделать жизнь снова приятнее. и хочу делиться этим здесь. откровенно, без приукрашивания. своими успехами или же неудачами. я не хочу ставить себе четкие рамки, не хочу делать это как "обязанность". но я хочу вернуть постепенно в свою жизнь то, что ее наполняло и то, что дарило чувство комфорта и безопасности. если вы остаётесь со мной - спасибо вам за это. и если вы прочитали этот длинный пост, то тоже огромное спасибо.