Гаврилова говорит

Есть одна вещь, которую мне хочется проговорить отдельно. Тревожное расстройство не надо романтизировать. Да, на тревоге можно довольно долго ехать. Много работать, можно даже очень много работать и, в общем, быть таким забавным парадоксом-инопланетянином с атомным реактором в том самом месте. Но это всё-таки расстройство и ничего хорошего в нём нет. Если годами не спать, однажды начнёшь рассыпаться, каким бы выносливым себя ни считал. Я спать физически не могла и довольно долго относилась к этому как к особенности организма. Ну вот такая я, видимо. Четыре часа — тоже сон. А четыре вполне себе норм цифра, вон у стула четыре ножки.. но я ж не стул. В таком режиме постепенно меняется не только самочувствие, меняешься ты. Становишься раздражительнее и резче. То, что отдохнувший человек даже не заметит, тебя может выбить из колеи. Всё требует больше сил, а сил становится меньше. И довольно долго кажется, что это мир вокруг окончательно ошалел, хотя мир тоже старается, но дело уже не только в нём. А весной мимо моего окна полетели железные лебеди. Глубоко это обсуждать не буду по понятным причинам. Но именно после этого сон исчез окончательно. Тогда я поймала себя на том, что ничего кроме страха я больше не чувствую. Меня ничего не радовало. Не было какой-то красивой бездны, в которую я эффектно смотрела под грустную музыку. Я продолжала жить обычную жизнь, в которой есть работа и домашние заботы. А внутри было пусто. Тогда пришлось признаться самой себе, как сильно я ошибалась. Раньше я думала, что депрессия — это когда человек сдался. Что в какой-то момент он просто перестал стараться. Мне вообще долго казалось, что почти всё в жизни можно победить усилием.. собраться и сделать то, что нужно. Оказалось не так. Наверное, именно тогда я впервые поняла разницу между «я справляюсь» и «со мной всё в порядке». Это вообще две совершенно разные вещи. В день, когда до меня дошло, я записалась к врачу. Мне не хотелось ставить себе диагнозы, мне хотелось понять я просто очень устала или со мной действительно что-то происходит. Действительно происходило. Через несколько дней мне назначили лечение, это уже отдельная история. Наверное, главное, что я теперь знаю, так это то, что способность человека долго выдерживать пиздец ничего не говорит о том, что с ним всё хорошо. Иногда она говорит только о том, что он умеет долго выдерживать пиздец

А кстаааати, расскажите, а чего вам не хватает в существующих плагинах по переносу слайдов в пптх?

Вести с полей по поводу плагина Думала я, что написала его процентов на 95%. Ну да ну да.. наивность одним словом. Выяснилось, что на 95% я написала примерно всё то, что уже умеют существующие плагины. То есть оно работает, правда местами ровно так, как мне не надо. Сейчас я полезла в свои любимые мааааленькие правочки, которые уже несколько дней смотрят на меня из бездны. Не хочу очередной костыль. Хочу нормально, те ровно так, как нам нужно в агентстве. А каждое нормально требует придумать решение, проверить его на пятистах вариантах, сломать, переделать, снова проверить и следом обнаружить ещё одну маленькую правочку. Здравствуйте, не хотела вас видеть, до свидания. Но ничего, родится. Зато теперь я ОЧЕНЬ хорошо понимаю, как технически устроена фигма, как устроен старый добрый пптх и почему две программы, которые на экране показывают вроде бы один и тот же прямоугольник, внутри считают его совершенно по-разному. Не знаю, как именно это знание поможет мне в дальнейшей жизни, но если однажды за семейным столом кто-нибудь спросит, чем фигма блюр отличается от поинт блюра, мой звёздный час настанет.

Несём в копилку ещё одну прекрасную штуку. Сайт, на котором собрана совершенно чумовая коллекция графики с винтажных спичечных коробков из Германии, Польши, Венгрии, Чехословакии, России и других стран. matchbloc.com

В общем, на дворе 2020-й. Я впервые стала мамой, причём подготовлена к этому событию была примерно никак. До рождения Ярослава я видела младенца один раз. Как раз незадолго до рождения моего сына, родила близкая подруга. Мы приехали в гости, она предложила взять её ребенка на руки и я испугалась. Ну вот собсна. Стала мамой, хотя понятия не имела, как определить, почему человек весом четыре килограмма орёт и чего конкретно он от меня требует. Я уже рассказывала, чем эти роды для нас закончились и что именно после них, как выяснилось много позже, моя психика решила больше никогда особенно не расслабляться. Ну а дальше мир очень любезно поддержал начинание… бахнул ковид. Мы все заперлись по домам, никто ничего не понимал, новости лучше было не читать, но мы, конечно, читали. Особенно я, человек с ещё не диагностированным тревожным расстройством и мировая пандемия вообще отлично нашли друг друга. Потом жизнь стала складывать события уже без особой паузы между подходами. Беременность вторым ребёнком, переезд из квартиры, ремонт перед родами, маленький ребёнок на руках, потом смерть очень любимого мне человека. Где-то между всем этим надо было ещё жить обычную жизнь. А я и жила. Спала часа по четыре, много работала, потому что мысль «мы можем остаться без денег» обладала надо мной совершенно магической властью. Мне нужно было помогать мужу, поэтому я бралась за работу и постепенно бралась за неё всё больше. В какой-то момент вокруг меня совершенно стихийно образовалось агентство. Я его, если честно, особенно не образовывала. Просто сначала появился один человек, потом второй, потом заказов стало больше, потом внезапно выяснилось, что я руководитель и мне теперь нужно уметь не только самой что-то делать, но ещё и управляться с другими людьми, креативным людьми. Господь, конечно, умеет подобрать человеку испытание под темперамент. Я училась на ходу и ошибалась с каким-то невероятным размахом. Нанимала не тех, не то делегировала, плохо объясняла, иногда слишком много брала на себя, иногда пыталась спасти вообще всё, что попадало в поле зрения и не спасала. Но агентство росло, параллельно росли дети. Вот это «параллельно» сейчас кажется мне особенно смешным словом. Потому что никакого параллельно там, конечно, не было. Всё происходило одновременно и преимущественно у меня на голове. Садики, адаптации, врачи, сопли, температуры, обследования. Со старшим мы довольно много лежали в больницах. А между этим были созвоны, презентации, заказчики, дедлайны, дизайнеры и сообщения, на которые принято отвечать словами, хотя впору нервным смешком. И я совершенно искренне считала, что всё нормально. Ну тяжело, окей. А кому легко? Устала — посплю потом. Страшно за деньги — надо больше работать. Страшно за детей — надо лучше за ними следить. Что-то случилось — надо решить. Именно так моя тревога много лет очень ловко притворялась ответственностью. Она вообще оказалась талантливой девочкой. Я думала, что просто предусмотрительная, поэтому в голове на любой случай жизни уже лежали варианты развития событий от «немного неприятно» до «мы все умрём», чаще конечно второе. Думала, что я очень работоспособная, поэтому могла сидеть за компьютером глубокой ночью, поспать несколько часов и утром снова открыть ноутбук. Думала, что мне трудно отдыхать, потому что я деятельный человек. Думала много чего… Кроме одного, возможно, так жить вообще-то не обязательно. Потому что со стороны никаких убедительных признаков катастрофы не было. Я работала, зарабатывала, растила детей, строила агентство, шутила, встречалась с людьми, придумывала всякое, решала проблемы. Если посмотреть на мою жизнь снаружи, можно было решить, что у человека просто моторчик в жопе. Моторчик действительно был. Только, как выяснилось позже, работал он в основном на тревоге. Но пока я гордо считала себя человеком, который со всем справляется, мой организм уже несколько лет сидел с блокнотиком и записывал «Хорошо, Лера, мы к этому разговору ещё вернёмся». И вернулся. Продолжение следует

Так так так Ребята, кто не видел, еще один классный сервис для оформления кейсов, постов и рилсов https://app.arqe.ai/ Платный. Нужно проявить находчивость, чтобы воспользоваться 😉

Когда-то я думала, что тревожность — это когда переживаешь перед экзаменом или не можешь уснуть перед важной встречей Оказалось, нет, иногда тревожность — это когда твой мозг включает пожарную сигнализацию, которая орет круглые сутки и не замолкает ни на секунду, вообще никогда Прежде чем начать рассказывать эту историю, хочу сказать одну вещь. Я не пишу это для жалости. Она мне не нужна Я пишу это по двум причинам: 1: возможно, кто-то сейчас живет так же, как жила я, и даже не понимает, что это не «характер», не «просто усталость» и не «соберись уже», и не «ну вот ещё немного и станет легче». Возможно, этот человек вовремя пойдет к врачу. 2: мне часто задают вопрос «Лер, как ты вообще столько работаешь, столько успеваешь?» Вот и расскажу Несколько месяцев назад мне поставили диагноз генерализованное тревожное расстройство. А вместе с ним — депрессивное расстройство Когда врач начал объяснять, что это такое, у меня было странное чувство, будто впервые вообще кто-то понял до конца как я живу. Это было удивительно, потому что я перестала пытаться это объяснить хоть кому-то и держала все время в себе Если совсем по-простому, то мой организм много лет находился в жуткой яме, когда тебе страшно буквально за все, когда самый мелкий прыщ раздувается до размера Джомолунгмы в голове, а потом снится в кошмарах каждый божий день. А ты ничего не можешь с этим сделать. Сирена не выключается Вот примерно так ощущается жизнь с генерализованным тревожным расстройством. Ты не отдыхаешь, не расслабляешься даже когда спишь. Ты буквально на дежурстве 24/7 и просыпаешься уже уставшим Мозг бесконечно ищет, что может пойти не так. Он проверяет все.. Работу, детей, документы, телефон, здоровье, будущее… все! И когда одна тревога заканчивается, он моментально находит следующую Самое смешное — окружающие этого не видят. Они видят человека, который успевает в десять раз больше остальных. А ты просто не умеешь выключаться. Нет, не «не хочешь», а реально физически не можешь. Вообще не можешь Я долго пыталась понять, откуда это взялось. И оказалось, я очень хорошо помню день, когда моя нервная система решила, что мир — место, где расслабляться больше нельзя Шесть с половиной лет назад. Роды старшенького. Мы оба тогда чуть не погибли. Врачи говорили, что у ребенка, скорее всего, будут тяжелые последствия. Что он может остаться инвалидом После рождения у него была огромная кефалогематома. Я смотрела на своего новорожденного сына и не понимала, что нас ждет дальше. Видимо тогда внутри меня что-то сломалось, хотя я этого не поняла. Я просто решила жить дальше И очень старательно делать вид, что все нормально. Спойлер: организм такие сделки не подписывает. Продолжение следует

У нас в агентстве недавно появилась новая традиция, раз в месяц мы берём один благотворительный проект в работу. Для организаций-заказчиков эти проекты бесплатны, но не для команды, команде всё оплачивается за счёт агентства. Вчера успешно закрыли очередной. Для нас с Женей это тоже точка роста, потому что мы в проекте вообще не участвовали в силу огромной загрузки. Катя написала структуру, потом они с Ланой придумали дизайн и собрали презентацию. Заказчик написал: «нам оооочень нравится!» Оказывается, самый кайф в работе с креативной командой — это однажды обнаружить, что без тебя ничего не разваливается. Даже наоборот, всё получается. И получается очень даже хорошо 🫶

❤️❤️❤️ Надеюсь, они меня не побьют за это фото Обожамс

Я все доделаю и он будет выгружать слайды по слоям 😜 Охохо

Мне вредно придумывать новые проекты, потому что потом они начинают буквально управлять моей жизнью 🙄 Какой-то по счёту день, уж сложно понять какой (потому что я спать нормально не могу, как хочу сделать) ковыряю плагин для фигмы. Если получится сделать всё, что хочется, это будет ле-ген-дар-ноооо А как проходит ваше лето?) Пы.сы а на 95% я его уже сделала 😜

https://animos.app Для оформления ваших прекрасных работ 👀

Картинка для привлечения внимания Друзья, проверяйте, плиз, чаты. Кого смогла — добавила в группу встречи, кого не смогла — отправила ссылочку с приглашением

Питер, а может в субботу встретимся где-то в центре, выпьем по стаканчику айс латте и погуляем? Год назад собирались с компанией тогда совершенно незнакомых ребят в Подписных, знакомились и это было так классно

Хьюстон, сегодня я узнала, что существует… полоска правды для кетчупа. Хочу и вам рассказать Оказывается в некоторых ресторанах Турции есть занимательная традиция— у них кетчуп Хайнц вообще никогда не заканчивается. Предприимчивые турки покупают одну бутылку, а потом годами доливают туда всё, что достаточно красное. Помните как у нас было с жестяными банками Нескафе? Сама же компания Хайнц оказалась несогласной со столь творческим подходом. Ну мы понимаем, репутация… И тогда умные маркетологи добавили на этикетку тонкую красную полоску ровно того оттенка, который бывает только у настоящего кетчупа Хайнц😁 чертовы гении, не иначе Теперь всё элементарно. Смотрите на бутылку (в Турции) и если цвет кетчупа совпадает с цветом полоски — перед вами оригинал. Если нет… поздравляю, вас пытаются угостить кетчупом, который пришёл в бутылку по программе обмена опытом. По-моему, это шедеврально. Одной маленькой полоской они превратили каждого потребителя продукта в отдел контроля качества. P.s. ранее мы с вами обсуждали заставку ВИД, если не читали — там весело

У меня сегодня случился интересный разговор с коллегой. По мотивам нашей беседы и будет пост Вы точно готовы к этому разговору Бесит успешный успех, правда? Бесят вот эти люди, у которых, если открыть ленту, складывается ощущение, что жизнь — это бесконечная череда идеальных проектов, благодарных заказчиков, фоточек с конференций и очереди из заказов. Ну? Есть такое? Да есть есть, что уж там. Подбешивает И кажется, что ну какого черта то всё там так просто? Ну что они такого делают, чего я не могу? Я ж и то, и пятое, и десятое, а может я даже круче вообще-то. Но где ж, бл**, эта лёгкость то? Когда будет? А её нет. Пуф, развеем миф. Смотрите в чем тут фишка, собственно говоря. Первый раз попадая в факап на проекте ты уверен, что всё, карьера окончена, я не справился, клиент меня ненавидит, а репутация разрушена. Самозванец в этот момент уже не просто выходит на сцену, он организовал гастрольный тур по твоей самооценке. Второй и третий раз такая же история. Пятый раз — всё ещё неприятно. Десятый — тоже так себе удовольствие. Но когда ты был в этой ситуации 50 раз… ты закаляешься. И, во-первых, перестаёшь так остро реагировать, а во-вторых, ты просто уже знаешь, как выйти из этой ситуации с минимальными потерями. И больше не воспринимаешь проблему как катастрофу. Теперь для тебя это обычная штатная ситуация, у которой есть решение, а ты уже умеешь этим решением управлять. Про заказчиков и очередь итак всё понятно. Здесь время работает на каждого специалиста. Вот и всё. И никакого успешного успеха. Только угол зрения, под которым ты неизбежно начнёшь смотреть на вещи со временем. Новички сравнивают свои первые 5 факапов с чужими 50, а так не надо.

Чистейшее вдохновение, Хьюстон Ловите и делитесь своим в комментариях https://vasilkovadaria.ru

Есть у меня одна совершенно бесполезная, но очень счастливая привычка залипать на журналы. Дома уже собралась приличная коллекция, ака личная сокровищница вдохновения. Думаю, если разложить всё это богатство по полу, можно будет дойти до кухни, не касаясь ламината. Делюсь с вами одним из любимейших каналов, в котором собраны классные экземпляры https://t.me/i_love_filming