شوَارعّ آمنه "

"يُشفق الأنسان على نفسه عندما يُدرك، إنْ كل الأذى منبعث من سوء اختياراته وأنه عندما سعى لكسب السعادة كان ينجرف إلى حزنًا آخر"

كيفَ انتَهَى بِهِ الأَمرُ هكذَا؟ ماذا عاشَ حَتَّى نالَ كُلَّ هذا القَلَق؟

أتيتُ نَحوكَ لما الدهَر اتعبنَي فمَا لِبثتُ وَزادت بي جراحاتِي وَأني اتيتكُ بأشتاتِي لتجمعها مَالي أراك قَد شتتُ أشتاتِي

سأعود يومًا, ليس كما رحلت سأعود بعدما حاربني اليأس، وحاول الماضي أن يدفنني تحت ثقله، لكني في كل مرةٍ سقطت كنت أنهض بعنادٍ أكبر. لن أبقى أسيرًا لذكرى تؤلمني، ولا لشخصٍ جعلني أشك في قيمتي، سأصنع من كسوري سلاحًا، ومن تعبي طريقًا، ومن كل ليلة بكيتُ فيها قوةً لا يهزمها شيء. سيأتي ذلك اليوم الذي أنظر فيه خلفي فأرى أن كل ما ظننته نهاية كان مجرد بدايةٍ لشخصٍ جديد. وسأقول لنفسي بفخر: "لقد نجوت رغم كل شيء.

وإن كُبرت همومك لا تُبال فلُطف اللهِ في الآفاقِ أكبر.

كانت أعظم انتصاراتي هذا العام هي الصبر الصبرُ على البلاء، والصبرُ على الأذى من القريب وسوء الفهم من الغريب، والصبر على شيء تمنيته بشدة ولم يحدث رغم سعي له، والصبرُ على ألا أقع فتعلمتُ أن الشي الذي يمنع الصبر يمنح القوَة، وأن اللّهُ هو الذي بيده كل شيء، وأن لا حيلة لمن أخذ بالأسباب كلها ولم يصل شيءٍ أراده وتعلق به واجتهد، إلا الصبر فالحمد اللّٰه على ما تمنيته ولم أنله والحمد لله الذي يوفي الصابرين أجرهم بغير حساب .

مُثقل بما لم أبح به: بشيءِ مضى، ولم يمضٍ في داخلي. أبدو كمن تجاوز، كمن أغلق الأبواب ومضى، لكنني في مكانٍ ما بداخلي ما زلتُ واقفًا عند اللحظة الأولى، كأن الزمن تحرك وحده وترك فيّ شيئًا لم يكتمل. ما زلتُ هناك عند تلك النسخة التي لم تصل، والأشياء التي لم تكتمل. لا أحد يرى ما لم يُقَل، ولا ما ظل عالقًا بين الصدر والكلمات، حيث لا تصل الكلمات، ولا يكتمل النسيان. وما أثقل القلب ليس ما حدث، بل ما بقي صامتًا إلى الأبد.

بحياتي كُلها ما قدّمت شيء لأحد أحبه وانتظرت مُقابل، لكن مرات أتمنى أصادف شخص يشبهني ، مرات حتى الكلام من اسمعه من الناس الي تحبني وتحب تفضفض اليا اتمنا لو اصادف شخص يسمعني مثلي حتى المشاعر الي اسمعها من الناس الي تحبني دائماً اوفر الهم حلول وطريق يوفر عليهم كل التعب بس ولا مره اجه شخص وسمعني مثلي ، رغم كل الزحام الموجود بس ….

وتظاهرت أن الحزن لا يعنيني وأن طريق الانكسار ليس طريقي وأخفي ارتجاف قلبي خلف ابتسامة متقنة لكنني في نهاية كل يوم أعود وحدي أخلع كل هذا التماسك الزائف وأجلس أمام نفسي منكسرا فما أصعب كتمان شعور أنت تألفه

غداً ستكون انت الناجي والبحر بكُبره هو غريقك العالم بأجمعه سيكون نصيبك والبلاد النافية لن تُعيقك غداً ستشرق كشمسٍ ساطعة تشعُ بنيران حريقك .

" ولكن الإنسان بطبيعته ينحازُ للمكان الذي تألفُه روحه مهما كانت فُرص الحياة كثيرة "

الليل هادئ… لكن شوارعه تمتلئ بأفكار لا تنام، وكل خطوة فيها تحكي حكاية عقلٍ لم يجد طريقًا للراحة.

“قد لا يخفّ الحزن سريعًا، وقد تبقى الوحدة رفيقة الطريق… لكنني ما زلت أقاوم، بصمتٍ لا يراه أحد.”

25/3 في عيد ميلادي هذا… لم يكن يوماً للفرح بقدر ما كان تذكيراً بكل ما مررت به وحدي. قاتلت بصمت، وتألمت بصمت، ووقفت من جديد دون أن يلاحظ أحد. كل عام يمر، أشعر بثقل الوحدة أكثر… لكنني ما زلت هنا، وما زلت أقاوم.

دمروك لدرجة حتى من تلتقي ، بالشخص الصح راح تلكه گلبك رافض يصدك اكو شخص صح

بردت المشاعر حتى صارت لا تشتعل مهما اقترب منها اللهيب، كأنّ شيئًا في داخلي أُطفئ إلى الأبد، لم يَعُد يثيرني حضور، ولا يُوجِعني غياب، أمرّ على المواقف كما يمرّ الغريب بين أطلالٍ لا يعرفها. كنتُ يومًا أشتعل لأجل التفاصيل الصغيرة، أما الآن، فكلّ شيء يبدو باهتًا، صامتًا، حتى الكلمات فقدت طعمها،