‏﮼فرَاشَّات🦋.

One day 🤎..

‏اللهُـم أنتَ ربّ هذا القَلب طمئِنهُ .

عَليلٌ أحاطتني الجُرُوح بِعُنفِها سَقيمٌ فلا طِبٌ يُداوِي علّتِي .

ماذا لو انه اللّٰه يرتب لك ما تتمنى؟ يعلم الدعاء الذي تكرره كل ليلة وحلمك الذي الذي تنتظره وطلبك الذي تلح به في كل سجده يعلم اين كسر قلبك وسيجبره يعلم مرادك وسيدهشك بتحقيقه لك ويعلم صبرك وقوه تحملك وسيمطر سماء روحك بعوض جميل ماذا لو ان ما تدعو به اللّٰه هو مقدر لك من الاساس ♥️🦋

الإنسان مَأجور على أحزانِ قلبه ، وعلى وَحدته وعلى تحمّله للأذى وصبرهِ على البَلاء ، مأجورٌ حتّى على ابتسامتهِ المَكتومة الّتي يَرسُمها بينَ أهلهِ لِيوهمهُم بِالسعادة حتّى لا يَبتئسوا ، فلا تظُن أن اللّه غافِلٌ عَن ضعفك ولا عن الليالي الّتي بكيت فيها دونَ أن يَشعُر بِك أحد ، كُلّ شَيءٍ مَحفوظٌ عِنده .. وكلّ صبرٍ له أجره الجَميل ولَو بعدَ حين .🦋

ملفتة دون إجهاد كالقمر بين النجوم .

مشاهدات القناة بتزعلني ممكن نشيل الكتم ونتفاعل؟🫶🏻

تتحدثين عن الشمس وشروقها ولا تدركين شروقك في الأفق وفي قلوب من حولك لا تدركين كم تتفوقين على شمس الربيع في أمور عدة لا تدركين كم يتسرب النور منك حتى من جروحك الفذة 🌻🌻🌻.

بعيداً عن ضوضاء المُوسيقىٰ ، وضجيج أيامي السخيفة صَوتك كان من أحن الوتريات التي يمكن سماعها صباحًا ومساءًا وفي كُل اوقات الخوف والحُزن لدرجة أنني استطيع استبدالهُ بصوت "محمد سعيد" و "عبد الحليم" و "بيغ سام" وأنَّ قلبي لشدة عذوبتهُ يصبح كماناً بينَ يديك ينتظركَ لتعزف علىٰ اوتارهُ في كُل ليلة تتدلّىٰ نافذة الأشعارات ليغرق قلبي في جمال هذهِ الرسالة الصّوتية التي بعثتها إليّ بصوتكَ " أحُبكِ " فتتحول مفاتيح حروف هاتفي الىٰ زهوري تنمر فروعها من بينهم وأتحول لناي عذبٍ يعزف ترانيم الحُب لحّينا القديم علىٰ طول المدىٰ.

هم لا يعرفون ما معنى أن تكون شخصا يتجاوز كل شيء وهو صامت يتجاوز ويتجاوز بكل هدوء حتى يعتقد من يراك أنك لم تتعثر يوماً لا أحد سيعرف إلى أي مدى أنت متعب، ولن يشعرون بك أيضًا

ما أعرفهُ حقاً عنّي أنني شخصٌ أثمنُ من أن يهدر طاقته في أماكن لا تنتبه لتواجده، و بأن لديّ روحاً مملوءة بالربيع، تجفّ أحيانًا و يتخلّلها الخريف لكنها تصرّ على المقاومة، لا تنهار من أيّ حدثٍ، أتعرّف عليها كل يوم من جديدٍ أحبّها و أؤمن بها، و هذهِ أعظم مَكاسبي🦋.

‏وفجأة ترى أنك بالفعل أستهلكت نفسك كُليًا، تكلمت كثيرًا، شرحت أكثر، بررّت بما يكفي، ثم تأتي عليك لحظة وترى أن طاقتك قد نفدت، فتتوقف عن الكلام وتبتعد عن الناس وتذهب لأقرب ملاذ آمن لك وتجلس مُكتفيًا بنفسك

بس لو تيجي للصح ؟ نحن فعلاً حرقنا احلى نسخه فينا في الاماكن الخطأ مع الاشخاص الخطأ

مَرحبًا عَزِيزي البَعِيد، أكتبُ لَك اليَوم وَ رُبمَا تَطُول كلمَاتِي بشَكلٍ مُفرِط، فحَاجتِي لِلكتَابة تزدَحمُ فِي جَوفِي لَحظةً بَعد أُخرَى، لَيس لَديّ ما أقُوله لَك، فمشَاعري مُشتتَة بشكلٍ لا يُمكنُك فَهمه، يدَاي تَرتعش، و قَلبي يخفقُ، و أنَا لستُ بالشّكل الذِي تُحب أَن ترَانِي به، لكنّنِي أوّدُ أَن أبُوح لَك كُل ذَاك الشَتات. أتَعلم؟ الحيَاة لا تَتوقف عَن إعطَائِي الكَثير مِن الدّروس، تَكسرنِي فِي أكثَر نُقطَة وَقفتُ فِيها بكُل قُوة، تُرغمنِي عَلى البُكاء، وَ تسرقُ منّي أكثَر الليَالِي اطمئنَانًا، وَقفتُ اليَوم أتأمّل طَبيعَة الأيّام المُتسَارعَة، وَجدتُها تَتفَاوتُ بَين فَرحٍ و حُزن، بَين قَلقٍ وَ سكُون، وَ بَين بَهجةٍ وَ بُكاء، لا يُمكنِني الإمسَاك بطَرفهَا، تَجُوبها طُرقًا لا نِهَاية لهَا. رُبمَا لا أُجِيد التَّعامُل مَع الأيّام، وَ رُبما هِيَ مَن لا تُجِيد التَعامل معِي، فَفِي كُل مَحطّة تُجبرنِي عَلى إعَادة تَرتِيب شتَاتِي لأُظهِر النّسخَة الأقوَى. وَ فِي خضَم كُل هَذا، لا أَستَطيع إلّا أَن أُفكّر بِك، أَرجُو شَيئًا لا أعلَمُ مَاهيته، رُبمَا مُسترَاح، رُبمَا هدُوء، وَ رُبمَا أَنت. إٍن قَرأت رَسائلِي يَومًا، لا تَبحث فِيها عَن المَنطق، فأنَا أكتبهَا بِقلبي وَليس فِي القَلب مَنطق، إنّمَا رَجاءَات مَدفُونَة لِأَن أجِد نُقطَة نِهَاية لضيَاعِي، وَ أَن تكُون -أنتَ- تِلك النُّقطَة المَخبُوءَة. · فِردَوس

كتبَت غادة السمان لغسان كنفاني:  "أعلمُ أنّك تفتقدُني لكنّك لا تبحثُ عَنّي، وإنّك تُحبني ولا تُخبرني، وستظَل كما أنت، صمتُك يقتُلني." جاء رَد غسان: "ولكنني مُتأكد من شيءٍ واحد على الأقل، هو قيمتُكِ عندي، كل ما بداخلي يندفعُ لكِ بشراهَة، لكن مظهري ثابِت." فكتبت لهُ غاده: "لا يعنيني شعورك العَظيم الذي تكنهُ لي، إن كُنت تتصرفُ على عكسه تمامًا" 🖤.

‏حصّنتُ نفسي باسمك يا الله من كل شيءٍ يؤذيني ويضرني، اللهم إنّي أستودعتُكَ عائلتي وصحتي ونفسي ومُستقبلي وعقلي وحياتي كلها ف احفظني بحفظك، يارب اللهم إني استودعتك نفسي وأمور حياتي وقلبي اللهم قرّب لي الخير وابعد عني الشر واحفظني من كل سوء يارب 🤍

وهل تظُن أن الزمان يأتي بمثلي مرتين؟ - خسئت -

صديقتي لم تكن تُحبني كانت تُجيد دور القريبة، تُتقن الضحك في وجهي، وتُخفي خلف كلماتها ألف غصة لا تخصني كنتُ أشاركها قلبي، وهي تُخفي عني قلبها كنتُ أُحبها بصدق، بينما كانت تُجاملني بذكاء كلّما احتجتُها تخلّت، وكلما انهرتُ ابتسمت واليوم، حين أفقت من غفلتي، أدركت أني كنتُ وحدي في علاقة كنتُ أظنها متبادلة لم تكن تُحبني كانت فقط لا تجد أحدًا غيري .

معاذَ اللّه، ما أنهيتُ ودًّا بَدِأتُه إلاّ بعدمَا رأيتُ أنّه قَد هانَ ودِّي.

كنتُ أبحث في زوايا الخاص أقلب الرسائل القديمة أفتّش بين الكلمات عن أثرٍ بقي، أو صوتٍ كان يومًا قريبًا، فإذا بي أُفاجأ… عدد ليس بالقليل، من الذين كنّا يومًا نتبادل الأحاديث، ونضحك على أطراف الحروف… قد حظروني. ما كان بيننا عتاب، ولا جفاء، ولا حتى سوء فهمٍ يُبرّر هذا الرحيل الصامت. فجأة… أغلِقت الأبواب، دون سبب دون كلمة وداع كأنّ الودّ الذي كان، قد تلاشى كما يتلاشى السراب. فطرأ في خاطري سؤال ما الذي يجعل أحدهم يغادر بصمت، ويقطع خيط الوصل هكذا بلا سبب؟ هل كنّا نُثقِل على قلوبهم دون أن نشعر؟ أم أنّهم لم يكونوا حقًا كما ظننا؟ إنها حيرةٌ لا جواب لها… لكن ما تعلمته أن العلاقات أحيانًا لا تموت بسبب خطأ، بل تنطفئ لأن البعض لم يكن كما تخيّلناهم، وأن الرحيل دون وداع، لا يدل على قسوة فقط، بل على نسيان لا نستحقه.