Юмор🧐Premium

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост

Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! — Хехех, ну, не только от любопытства

— Чем ты привлекаешь девушек? — Хлебом. — Но ведь девушек не привлечь на хлеб? — Это только первые 10 дней

— Где вы видите себя через 5 лет? — Ну у вас и шутки, товарищ следователь

Юмор🧐Premium pinned Deleted message

В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена: - Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели? Бармен: - Нет, сынок, а как он выглядит?

- Что-то твою подругу не видно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.

— А1? — Ранил! — А2? — Убил! — Молодой человек, да какой вам формат печатать?!

Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана. И Мать тереза офигевает, потому что у нее нет нимба, а у Дианы — нимб. Она подходит и вежливо спрашивает: — Скажите, я наверное чего–то не понимаю, вот я всю жизнь отдала служению Богу и людям, все свое отдала чтобы накормить голодных, все время на это тратила, а вы ходили под ручку с миллиардерами и купались в роскоши, и однако у вас есть нимб, а у меня нет… — А это не нимб. Это руль.

Престарелая пра приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чорт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тoму, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Киллeр-молчун зaвалил ебало

— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Кролики думали, что они любят друг друга. Но их развели

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток

— Ты реально, как муравей! — Почему? ? — Вечно какую-нибудь хуйню несешь.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...