Ясность и проявленность | Мария Луценко

Очень понравилось произведение «Белые ночи» Достоевского, меня захватило волшебство языка повествования и я теперь хочу перечитать все книги великого Фёдора Михайловича. Кстати, именно такой совет приведен в книге «Чтение как сверхсила» - читай все книги понравившегося автора. Там еще много классных советов. И последняя книга, но не значит, что плохая) «4 сезона волшебства» - очень красивая и волшебная книга с иллюстрациями для девушек, рассказывает про то, как встречать и проживать природные явления того или иного сезона. В общем, для ведьм)

Законный способ прочитать мало книг - прочитать большие романы😅 Прочитала 2 очень спорных для меня книги: «Грозовой перевал» Эмили Бронте и «Тайная история» Донны Тартт. Эти книги вообще про разное, но, знаете, чем схожи? Тем, что ты не знаешь, кому из персонажей симпатизировать😂 У психики есть такое свойство проецировать свою личность (или ее часть) на одного из персонажей, как правило, это главный герой или главная героиня. Писатели, конечно, знают об этом и, порой, применяют такой подход, когда приятных персонажей вообще почти нет. Когда наружу выставляются самые неприглядные стороны человеческой натуры. И, с одной стороны, ты вроде радуешься, что ты не такой, а с другой, если копнешь чуть глубже, то понимаешь, где у тебя такие черты прослеживаются, насколько я их принимаю и тд. Это, кстати, мои любимые темы для обсуждения на книжном клубе.

Ох, ну что, июль завершился❤️

А последние три дня марафона вообще получились показательными. Один день я сделала две тренировки, потому что пропустила предыдущую. Второй — потому что до конца оставалось совсем немного и захотелось уже красиво завершить начатое. А третий раз меня банально вдохновила тренер. И вот тут я поймала ещё одну мысль. Когда финиш уже близко, иногда лучше не сбрасывать темп, а наоборот, немного прибавить. Даже если для этого придётся пообещать себе какую-нибудь маленькую награду после окончания. Вообще смешно получилось. Я записалась на марафон ради тазобедренных суставов, а закончила его с целым списком наблюдений о себе. Оказывается, я не люблю быть в роли догоняющего. Мне важно одобрение. Я лучше учусь на собственных ошибках, чем на чужих советах. Меня мотивируют маленькие результаты. И я гораздо легче заражаю людей собственным примером, чем словами. Иногда один небольшой марафон может рассказать о человеке больше, чем длинный разговор.

Потом весы показали минус три килограмма. Кто-то скажет: «Всего три?» А я смотрела на эти цифры и радовалась. Потому что они появились не после героического рывка, а после обычных повторяющихся действий. Вроде ничего особенного не происходит. Сегодня потренировалась. Завтра тоже. Послезавтра опять. А потом в какой-то момент понимаешь, что маленькие регулярные шаги действительно работают. И, наверное, именно поэтому они такие скучные. Мы ведь гораздо больше любим истории про быстрые результаты. Но самым неожиданным открытием оказался совсем другой момент. В какой-то день я поймала себя на мысли, что мне очень хочется, чтобы тренер меня отметила. Чтобы похвалила. Написала: «Мария, молодец!» И я даже рассмеялась. Думаю: ну здравствуйте. Кажется, если тебе сорок лет, это ещё совсем не означает, что потребность в одобрении куда-то исчезла. Сепарация — это не галочка, которую однажды поставил и забыл. Она вообще оказывается намного длительнее, чем принято думать. Постепенно я начала догонять остальных. Просто заметила, что по воскресеньям новых уроков не выходило, и использовала этот день, чтобы пройти ещё одну тренировку. Получается, возможность ускориться была у меня с самого начала. Просто сначала я её не замечала. Тоже, кстати, интересное наблюдение. Иногда решение существует давно, но мы видим его только тогда, когда перестаём паниковать.

Когда я наконец приступила к занятиям, включилась уже совсем другая история. Остальные участницы были впереди меня почти на неделю. И внутри сразу появилось неприятное чувство. Даже не тревога. Скорее желание как можно быстрее перестать быть одной из последних. Я вдруг поняла, насколько сильно не люблю отставать. Не люблю ощущение, что все уже ушли вперёд, а я ещё только начинаю. Самое интересное, что несколько лет назад я бы обязательно попыталась догнать всех за пару дней. Сделала бы по три тренировки подряд, а потом удивлялась бы, почему опять что-то заболело. Но в этот раз я постоянно останавливала себя. Один день — одна тренировка. И всё. Не потому, что не могла больше. Потому что слишком хорошо помнила, чем обычно заканчиваются мои попытки ускориться любой ценой. Иногда опыт нужен именно для того, чтобы перестать повторять собственные ошибки. Через неделю произошло ещё одно маленькое событие, которое меня очень порадовало. Муж снова начал тренироваться. Забавно, но я ведь его вообще не уговаривала. Не рассказывала, почему это полезно, не напоминала каждый день. Просто сама снова начала заниматься. И в который раз убедилась, что личный пример действует намного сильнее любых советов. Мы вообще очень редко меняемся потому, что нас убедили. Гораздо чаще потому, что рядом кто-то просто начал жить по-другому.

Месяц назад записывалась на марафон по тазобедренным суставам. Хотелось снова начать регулярно двигаться, привести тело в порядок, убрать скованность, наконец-то вернуться к тренировкам после долгого перерыва. Но бонусом к изменениям в теле я получила несколько инсайтов. Практически сразу после старта мне удалили зуб, и несколько дней заниматься было нельзя. Я написала тренеру, объяснила ситуацию, предупредила, что выпадаю ненадолго. Она спокойно ответила, что всё нормально, догоню позже. И вот вроде мелочь, а я поймала себя на мысли, сколько раз мы заранее рисуем в голове катастрофу вместо того, чтобы просто поговорить с человеком. Иногда действительно обо всём можно договориться. Не всегда, конечно. Но намного чаще, чем нам кажется.

Сегодня под утро мы проснулись от громких звуков за окном. Мы с мужем одновременно подошли к окну, увидели дым, потом взяли телефоны и начали искать информацию о том, что произошло. Через несколько минут я осознала, что мы делаем. Мы оба почти синхронно начали сканировать новости, телеграм-каналы, чаты, сообщения. Хотя если честно, ни один из нас в тот момент не мог ничего изменить. Но мозг будто бы настойчиво говорил: «Нужно понять, что происходит. Нужно собрать как можно больше информации». Да, это просто человеческая реакция. Когда происходит что-то неожиданное, психика плохо переносит неопределенность. Неизвестность ощущается как потенциальная опасность, поэтому мозг начинает собирать картину происходящего буквально по кусочкам. Каждая новая деталь дает ощущение, что ситуация становится хоть немного понятнее, а значит — безопаснее. Именно поэтому рука снова тянется обновить ленту, хотя пять минут назад ты уже всё прочитал. Мы тоже какое-то время почитали новости и легли дальше спать. А утром произошло ровно то же самое — первым делом снова захотелось взять телефон и проверить, не появилось ли что-то новое. И вот в этот момент я сознательно остановила себя. Я поняла, что если сейчас полностью уйду в бесконечный поток информации, то мое состояние точно не станет лучше. Я уже начала ощущать сильную тревогу. Поэтому я просто вернулась к своему обычному утру: сделала тренировку, выпила воды, немного прибралась, сделала себе и дочери кофе, покормила малыша, включила его любимую песню и вместе с ним попала и потанцевала. А потом заметила, что внутри стало гораздо спокойнее. Сегодня еще разговаривала с подругой, и мы обсуждали не столько сами события, сколько то, что происходит после них. Как быстро мысли начинают убегать вперед: а что теперь будет, как это повлияет на работу, на планы, на привычную жизнь. И ведь это тоже попытка вернуть себе ощущение контроля, даже если на самом деле заглянуть в будущее невозможно. Наверное, поэтому в такие периоды мне особенно важно помнить одну простую вещь. Есть события, на которые я повлиять не могу. Но есть то, что полностью остается в зоне моей ответственности: мое внимание, мои привычки, мои близкие, моя сегодняшняя жизнь. И почему-то именно возвращение к этим простым вещам помогает почувствовать опору гораздо сильнее, чем еще один час, проведенный в новостной ленте. А еще в это непростое время хочу спросить вам, чем я могу вам помочь как специалист по работе с состоянием? Пишите в личку @maryalutsenko

Недавно мы с младшим сыном были на приеме у педиатра. Перед нами сидела женщина с маленькой дочкой. Она только пришла и почти сразу начала возмущаться. «Как здесь всё неудобно» «Никто о людях не думает, даже лифта нет» «А лестницы какие высокие»«Здесь, на 3 этаже, очень душно»«Больше я сюда не приду» Потом зашла в кабинет — и всё это высказала врачу. Я сидела рядом и неожиданно поймала себя на мысли, что мы будто вообще находимся в разных местах. Потому что я в эту поликлинику хожу уже третий год. За последние десять месяцев — особенно часто. И ни разу у меня не возникала мысль, что здесь всё ужасно. Да, лифта нет. Да, летом бывает душно. Но когда я поднимаюсь по лестнице с коляской или ребенком, я чаще ловлю себя совсем на других мыслях. «Надо спину ровнее держать.» «Хорошо, хоть немного ноги разомну.» «Интересно, сколько сегодня малышей пришло на прививки?» А про духоту я давно знаю. Поэтому просто стараюсь приходить точно к своему времени, одеваюсь легче и беру с собой воду. И знаете, что еще интересно? За всё это время я успела заметить совсем другие вещи. Что наш педиатр прекрасно помнит каждого ребенка. Что медсестра всегда спрашивает, как дела у старших детей. Что если нужно что-то перенести или подсказать, они всегда стараются помочь. И вот я думаю... Мы с той женщиной были в одной и той же поликлинике. Поднимались по одной и той же лестнице. Сидели в одном и том же коридоре. Но вынесли из этого опыта совершенно разную историю. Мне кажется, это вообще одна из самых удивительных особенностей человеческого восприятия. Мы редко реагируем только на происходящее. Чаще — на то, что первым попадает в фокус нашего внимания. И это не значит, что кто-то из нас был прав, а кто-то нет. Просто иногда полезно спросить себя: Что именно сейчас я замечаю в происходящем? И что остается за пределами моего внимания?

Вчера отвезли старшего сына на реабилитацию в НИИ Альбрехта. Первое впечатление было... мягко говоря, неоднозначным. Приемный покой, кажется, не видел ремонта с момента постройки. Пока сидела в ожидании, поймала себя на мысли, что мне хочется отсюда уйти. Настолько сильным оказалось это первое впечатление. И в какой-то момент я вспомнила, что накануне специально читала отзывы людей. Практически все писали одно и то же: специалисты хорошие, отношение внимательное, реабилитация помогает. Это и удержало меня от поспешных выводов. Когда мы поднялись в отделение, оказалось, что оно совсем другое. Обычный, аккуратный ремонт. Чисто. Спокойно. Доброжелательный персонал. И я снова подумала о том, как легко первое впечатление начинает управлять нашим отношением. Причем не только к местам. К людям тоже. Иногда человек производит яркое впечатление при первой встрече, а спустя время оказывается совсем не таким, каким показался сначала. С книгами происходит похожая история. Бывает, открываешь роман, читаешь первые страницы и думаешь: «Нет, не мое». А потом именно эта книга остается с тобой на годы. Мне кажется, одна из самых сложных вещей — научиться не принимать окончательное решение слишком быстро. Не потому, что первое впечатление всегда ошибочно. Оно бывает очень точным. Но иногда оно оказывается всего лишь обложкой. А самое важное начинается чуть позже.