ПРОСТО ПСИХО

(Не)упущенное лето В соцсетях шутят: «На календаре 63 июня, а все начали говорить про какой-то август». И правда, лето в наших широтах пролетает так быстро, что кажется невозможным обойтись без привычного сожаления: «Вот и лето кончилось, а я так и не насладился его прелестями / не отдохнул как следует / не побывал на море... (у каждого свое сожаление)». Бывает, мы начинаем унывать из-за этого.   Но, возможно, нам и здесь способна немного помочь мудрость экзистенциального анализа, который предлагает смотреть не на то, чего нет, а на то, что есть? Нет поездки на море, длинного отпуска, большого количества свободного времени, денег, сил и здоровья, нет других каких-то возможностей... Но что есть? Чтобы разглядеть это, нужно вроде бы не так много: вынуть себя ненадолго из повседневности, немного замедлиться, войти в отношения с тем, что окликает – в мире или в себе самом, – и по-честному, не прячась, дать себя этому важному затронуть. И вдруг видишь, что воробей счастливо купается в луже на солнце, бабочка-лимонница порхает по кустам, как нарядный девчачий бант, и дети (свои и соседские) за полчаса дружно съели кирпичик свежего ароматного хлеба из сельпо, – ровно как ты в свои десять лет. И вдруг твое далекое детство внезапно оживает в этой маленькой дачной сценке, и от этого становится тепло. Что-то ценное продолжает жить дальше, и в этом незамысловатом дне сразу становится столько смысла! Летний дождь теплый, закаты алые, а хорошие стихи трогают до слез, и это подарено всем нам. И в городе сквозь узкую трещину на асфальте вдруг вымахал подсолнух, прямо посреди типовых многоэтажек, пестрых рекламных щитов и других примет городской жизни. Живет теперь, чутко следуя за переменчивым солнцем. А еще ты испек пирог по новому рецепту (или написал текст о важном для себя), и ничего, что край пирога немного подгорел, а слог текста не одобрила бы строгая Нора Галь, – это все равно твое творчество. Главное – решаться пробовать. Постепенно открывается другая картина: оказывается, ты одарен жизнью и полон чувств – и радости, и грусти, всего понемногу – и ничего не упущено, а все важное состоялось. И лето – не намечтанное, а реальное, с его ценными дарами – тоже. Стоило только открыть глаза и сердце пошире и дать чему-то затронуть себя, не защищаясь от чувств. А что есть вокруг вас?   Автор – Анастасия Храмутичева

Прекрасная Балтика! С переменчивой погодой и настроением))) Я здесь второй раз и снова не удалось попробовать море, хотя вода была достаточно теплая - кто ж знал, когда утром шел дождь. Море есть море - стихия, природа! Свобода! Жизнь, которая не укладывается в наши рамки 😉

Работа с материнской темой — это не попытка «починить маму» Одна из самых болезненных точек в терапии отношений с матерью связана с фантазией, что однажды всё наконец изменится. Мама поймёт. Признает боль. Перестанет обесценивать. Начнёт видеть. Извинится. Станет эмоционально доступной. И очень часто именно эта надежда удерживает женщину внутри бесконечного внутреннего ожидания. Она продолжает объяснять, доказывать, стараться быть услышанной — потому что психика всё ещё ищет тот опыт отношений, которого когда-то не хватило. Но терапевтическая работа с материнской темой начинается в тот момент, когда фокус постепенно смещается: не с попытки изменить реальную мать, а с исследования того, что продолжает жить внутри. Кэролин Эльячев пишет об этом предельно точно: трансформация происходит не с реальной женщиной, а с внутренним объектом — тем образом матери, который стал частью психической структуры и продолжает влиять на восприятие себя, близости, любви и собственной ценности. Именно поэтому даже после минимального контакта с матерью взрослый человек может снова чувствовать себя маленьким, беспомощным, виноватым или эмоционально зависимым. Реальное взаимодействие заканчивается, но внутренний объект продолжает действовать. Мюррей Боуэн связывал зрелость отношений не с эмоциональной дистанцией, а с дифференциацией Я — способностью сохранять собственную внутреннюю позицию, оставаясь при этом в контакте с другим человеком. 👉Это очень важное различие. Дифференциация — не холодность. Не отстранённость. Не эмоциональный разрыв. Речь идёт о способности удерживать одновременно две реальности: я вижу другого человека — и при этом не теряю себя. В зрелой форме отношений становится возможным очень сложное состояние: я могу злиться —и не разрушать связь; я могу не соглашаться —и не исчезать; я могу заботиться — не из страха потерять любовь, а из собственного выбора. Но движение к этой внутренней устойчивости почти никогда не происходит без горя. Потому что по-настоящему увидеть мать — означает одновременно столкнуться с утратой: того, чего не было, не случилось, не оказалось рядом в нужный момент. Иногда женщина впервые начинает оплакивать не конкретную ситуацию, а саму невозможность получить тот тип материнской любви, в котором когда-то нуждалась её психика. И это один из самых тяжёлых этапов терапии. Потому что до этого внутри часто сохраняется бессознательная надежда: если достаточно стараться, понимать, терпеть или правильно объяснить — отношения наконец станут другими. Горе появляется там, где психика постепенно начинает признавать ограничения реальности. И парадоксальным образом именно после этого становится возможна интеграция. Не идеализация. Не полное обесценивание. Не разрыв. А способность удерживать сложность: видеть боль —и одновременно видеть человека; замечать дефицит —и признавать то, что всё-таки было получено; переставать жить только внутри нехватки. Е. Маркман

Знаете, считаю, что мне очень повезло прежде всего потому,что дети родились здоровыми и без каких-то серьезных проблем. И я бесконечно благодарю Бога за это. Но быть мамой - нелегко. Это большой труд. Без отдыха. При этом материнство - это опыт, который невозможно описать словами. Как секс - только прожить. И самое интересное, что этот опыт - постоянно меняющийся процесс. Более того, с разными детьми он проходит по-разному. Материнство - это расширение. Оно провоцирует проявление каких-то качеств,о которых я не подозревала в себе. Дети вызывают в нас множество чувств и проекцией: из своего детства, из прошлого опыта + страхи, установки, физические и материальные ограничения… 💚Материнство - это безусловно порог. Ты никогда не будешь прежней. Эта ответственность на всю жизнь. Это очень мощный толчок к развитию и внутреннему росту. Кратному росту, а расти - сложно и трудно. 💚 Но также материнство - источник бесконечной безусловной любви и принятия и смысла. И это тоже можно только пережить, открыв его в себе. Он не всегда сразу у всех открывается, но это другая тема. Это источник внутри и снаружи - ребенок всегда любит своих родителей, тоже безусловно и бесконечно. 💚 Я это все к тому, что воспитывая Данилу, меня нередко накрывала усталость, отчаяние, злость - я столько всего могла бы сделать, а приходилось с ребенком «сидеть»! Но потом я поняла: каждая минута, проведенная с ребенком считается - все идет в его внутреннюю копилку! Абсолютно все! И сейчас, когда я слышу столько замечательных слов о сыне, вижу его успехи в учебе, слышу, что говорят учителя - (это все всегда какая-то неожиданность для меня) понимаю, что мои труды были реально не напрасны ☺️ первые плоды от посаженных мною семечек в него уже появляются. И это вызывает такой восторг! 🤩 А еще я понимаю, что это и есть моя «плата» родителям за их любовь и труд. И если есть какой-то долг предкам, роду, то это он и я отдаю его…

💚Материнство, с другой стороны, тема - совершенно особенная. Столько в ней всего собрано! Мой старший сын окончил école primaire - условно, начальную школу. Сейчас будет переходить в среднюю. Это большой этап подведения самых первых итогов. Я никогда не гналась за успехами, оценками как таковыми. И не гоню за ними детей. Я не делаю и проверяю домашку у сына. Это не значит, что мы не занимаемся больше ничем. Своей задачей сейчас вижу по большей части быть стимулятором, ограничителем и мотиватором для детей в сфере обучения.

🪆Границы с матерью: не стена, а живая кожа Продолжаю делиться мыслями коллеги Елены Маркман о сепарации матери и дочери Когда дочь впервые начинает говорить матери «нет», психика очень редко переживает это как обычный бытовой отказ.Для многих женщин это ощущается почти как нарушение внутреннего запрета. После простого: «Я не смогу приехать», «Мне сейчас неудобно», «Я не хочу это обсуждать» - внутри поднимается не только вина. Появляется тревога, напряжение, ощущение собственной жестокости, а иногда — почти телесное чувство угрозы, словно сама связь оказывается под риском. Именно поэтому тема границ в отношениях с матерью почти никогда не сводится к навыку «научиться отказывать». Проблема обычно глубже: психика не воспринимает отдельность как безопасное состояние. 🌺Дидье Анзьё в своей концепции Я-кожи писал, что кожа — это не просто оболочка, отделяющая человека от внешнего мира. Кожа одновременно защищает, чувствует, удерживает контакт и обозначает границу между внутренним и внешним. По сути, она становится первой моделью психологических границ. И именно такой в норме должна быть эмоциональная граница: не бетонной стеной, а живой, гибкой структурой, способной и защищать, и сохранять контакт. Проблема в том, что во многих семьях у дочери постепенно формируется совсем другая функция. Она становится не отдельным человеком, а частью системы эмоциональной регуляции матери. - Тревогу матери нужно успокаивать. - Её одиночество — заполнять. - Её эмоциональное состояние — выдерживать. - Её обиду — предотвращать. И тогда собственные границы начинают бессознательно переживаться как угроза отношениям. Психика делает очень ранний вывод: если я становлюсь слишком отдельной — я причиняю боль. Именно поэтому многие женщины могут интеллектуально понимать необходимость границ — и одновременно чувствовать сильнейшую тревогу при любой попытке их выстроить. Дональд Винникотт связывал это с отсутствием опыта безопасного разочарования. Для нормального развития ребёнку важно постепенно обнаруживать, что мать не всегда полностью совпадает с его желаниями, а он — с её ожиданиями. Именно это создаёт пространство отдельности, внутри которого появляется собственное Я. 🗝Там, где такого опыта не было, психика часто знает только две формы существования: либо слияние, либо полный разрыв. И тогда границы во взрослом возрасте начинают строиться через крайности: или постоянное эмоциональное обслуживание другого, или резкое отрезание контакта, после которого появляется ещё больше вины. Терапевтическая работа в таких случаях связана не с тем, чтобы «отделиться от матери», а с формированием совершенно нового опыта: я могу быть отдельной — и при этом связь не обязана разрушаться.

⚡️Долг перед матерью и страх отделения: почему сепарация переживается как потеря себя В терапии тема сепарации очень редко начинается со свободы. Намного чаще она начинается со страха. Не с открытого желания дистанцироваться, а с внутреннего ощущения, что любое движение в сторону собственной жизни может разрушить отношения. Именно поэтому многие женщины оказываются в странном внутреннем конфликте: они одновременно устают от эмоциональной вовлечённости в отношения с матерью — и не могут из них выйти. Психика переживает отделение не как естественный этап взросления, а как угрозу потери связи. Мюррей Боуэн, создатель теории семейных систем, связывал это с уровнем дифференциации Я. Под дифференциацией он понимал способность человека сохранять собственную эмоциональную и психологическую автономию, оставаясь при этом в контакте со значимыми людьми. 🎡На практике это означает очень сложную вещь: человек может быть близким — и при этом не растворяться в другом.Но именно этого опыта часто не хватает в отношениях, где любовь строилась через тревогу, слияние или эмоциональную зависимость. Если мать воспринимала отдельность ребёнка как отвержение, дистанция постепенно начинала переживаться как опасность. Ребёнок учился считывать настроение матери, регулировать её состояние, избегать конфликтов и удерживать эмоциональную близость любой ценой.Во взрослом возрасте это превращается в хроническую невозможность выдерживать собственную отдельность. Женщина может жить отдельно, строить карьеру, создавать отношения — и при этом бессознательно продолжать организовывать свою жизнь вокруг эмоционального состояния матери. - Иногда это выглядит как постоянная обязанность быть доступной. - Иногда — как невозможность принимать решения без внутреннего согласования с матерью. - Иногда — как сильнейшая тревога после любого отказа или конфликта. При этом снаружи всё может выглядеть вполне «нормально». Многие такие отношения кажутся очень близкими. Но за этой близостью часто скрывается то, что Боуэн называл низкой дифференциацией: эмоциональные границы между людьми остаются слишком проницаемыми. И тогда чувства матери переживаются почти как собственные. Именно поэтому в терапии так важно не просто «учиться границам», а постепенно формировать способность выдерживать различие: - между любовью и слиянием, - между близостью и эмоциональным обслуживанием, - между контактом и потерей себя. Один из центральных парадоксов таких отношений: дочь может быть глубоко истощена эмоциональной вовлечённостью в жизнь матери — и одновременно испытывать сильнейшую вину при попытке увеличить дистанцию.Потому что психика продолжает связывать отдельность с угрозой утраты любви. Е. Маркман

🪷Привет, друзья! Сегодня я к вам с вопросом для самопознания. НА ЧТО ТЫ ГОТОВа ОПЕРЕТЬСЯ, ЕСЛИ ПЕРЕСТАНЕШЬ ЖДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?

🪷 И в целом эти дни оказались про одно. Что на игре это очень ярко высветилось, что на мастерклассе - любовь к другому человеку начинается с ЛЮБВИ К СЕБЕ! И до этого надо дозреть, дойти, осмыслить. Многие боятся такой любви, потому что не хотят показаться эгоистами. И правильно - если любовь к себе незрелая, скорее всего в эгоизм залетишь. Эгоизм, как и все -измы практически - это перегиб, и эгоизм берет себе больше, чем достаточно из позиции защиты, страха. А в любви, в том числе любви к себе, страха нет. 🪷Любить человека - значит во многом отдавать, выдерживать, но тебе хорошо при этом. Такая любовь не иссушает. Казалось бы парадокс! Почему так происходит? Потому что внутри я наполнена - любовью к себе. У меня много и я готова дарить ее, мне не жалко, скорее даже приятно. Настоящая любовь начинается с меня ❤️ И это прекрасно!

🪷Это были очень необычные выходные, которые затронули меня… 🪷Для начала, мы закончили марафон самопознания - подведение итогов - всегда трепетный процесс. Что-то становится ярче, очевиднее, требует обратить на себя внимание… 🪷 Затем я провела трансформационную игру Дом Души Моей - сейчас это самая глубокая игра, с которой я работаю. И в этот раз она прошла невероятно: группа, процесс, ход игры - знаете, можно верить или нет, но когда начинаешь работать, а точнее приоткрываешь дверь бессознательному нашему, все происходит само - ты просто должен успевать немного направлять процесс. Это называют мистикой, волшебством, духом и как-то еще, но это обо одном - о тебе. 🪷 Затем я уже была членом группы на воркшопе Жени Салимовой про отношения. Люблю посмотреть на знакомые темы под новым углом. Плюс, тема очень чувствительная - тоже добавила нежного трепета…

Спасибо всем, кто участвовал! И особенно тем, кто делился! На самом деле, это большая внутренняя работа. И я уверена, что что-то прояснилось для вас, что-то стало очевидным и заметным. Не бросайте свои выводы, инсайты - каждый важен, каждый - кирпичик к целостности. Если чувствуете необходимость решить какую-то проблему, разобраться в определенном запросе, приглашаю на индивидуальную консультацию. Шлю поддержку! И хорошего лета! 🦋🪷

🌹 День 7 Подходит к концу наш марафон самопознания. Мы завершим его здесь. - Работаем с ролью, как обычно. - И сегодня посмотрите на свои бланки, ответы. Ответьте на вопросы внизу. Какие роли отмечены чаще всего? Есть ли какая-то закономерность? О чем это свидетельствует? Какую роль, качества вам хотелось бы развить? От чего - постепенно отказаться? - ⁠Работаем с последним персонажем. Отвечаем на вопросы: -* Что этот персонаж увидел во мне за эту неделю? * Какое мое качество он особенно ценит? * Что важного я узнал(а) о себе благодаря этой неделе? * Что мне стоит сохранить и беречь дальше?

⛈️День 6 - Работаем с ролями и отвечаем на вопросы из бланка. - Работаем с этим персонажем. Отвечаем на вопросы: * В чем сила этого персонажа? * На что он опирается? * Что помогает ему справляться с трудностями? * Какого качества мне сейчас не хватает из того, что есть у него? * Что я могу взять у него с собой? ☀️ А также подумайте о том, кто я, какая/какой я на самом деле: вне ролей, вне шаблонов поведения? И не из позиции «как надо вести себя зрелому человеку», взрослому?

🌺День 5 - Продолжаем работать с ролями. Отмечайте и отвечайте на вопросы из бланка. - Работаем с этим персонажем сегодня. Посмотрите на изображение. -Кто это? Что вы чувствуете, глядя на него? * Чем этот персонаж похож на меня сегодня? * Чем он отличается от меня? * В какой момент моей жизни я была похожа на него? * Какую часть меня он отражает? * Что между нами общего?

🌻День 5 - Отмечаем роли в конце дня. Отвечаем на вопросы. - Работаем с этим персонажем сегодня. Отвечаем на вопросы: * Что этот персонаж хочет мне сказать? * Какой совет он мне дает? * О чем он меня предупреждает? * Что он видит в моей ситуации такого, чего пока не замечаю я? * Что он знает, а я пока забыла?

🌞 День 4 Мы с вами на середине пути! Идем дальше! 💪🏻 - Работаем с ролями: отмечаем их, отвечаем на вопросы. - Работаем с этим персонажем: * Чем этот персонаж похож на меня сегодня? * Чем он отличается от меня? * В какой момент моей жизни я была похожа на него? * Какую часть меня он отражает? * Что между нами общего?

🫐День 3 - В конце дня отмечаем роли, позиции, которые проявлялись чаще всего. - Отвечаем на вопросы по роли. - Работаем с этим персонажем. Что он предлагает мне сегодня? Какое послание несет для меня? Напоминаю, что персонаж выбирается случайным образом. Идем вперед! 💪🏻