Pro психологию с Анной Бондаренко

Бывает спрашиваешь взрослого человека, а он искренне не знает чего хочет и не может вспомнить когда знал, когда мечтал, что приносило удовольствие и радость. Но бывает в кабинете у психолога даже ребенок не может ничего сказать на вопрос «какие у тебя мечты», «что тебе нравится». Но очень много говорит о том, каким он должен быть и как надо жить.

#книги Let them. В оригинале так звучит название. Уже за одну эту фразу я уже готова рекомендовать книгу Мел Роббинс The Let Them Theory. На русский её перевели «Пусть они…». И вот тут для меня лично немного отталкивает это «пусть». Потому что Let them это не совсем про «ну и пусть идут лесом»… Это больше про: «Я перестаю пытаться управлять тем, что мне не принадлежит». Пусть человек думает обо мне то, что думает. Пусть выбирает. Пусть реагирует. Пусть имеет своё мнение. И в этом контексте мне лично гораздо больше нравится, если бы книгу перевели как «Позволь им». Позволь им быть не такими, как тебе хочется. И позволь себе не подстраиваться под это. Потому что вторая часть концепции - Let me. И вот это мне кажется вообще прекрасным: Позволь им. Позволь себе. Может и не так критичен перевод, суть в любом случае становится понятна не по обложке. Книга простая, живая, легкая и при этом есть над чем подумать. Кто-то уже читал?

Продолжу тему. До того, как тело скажет «всё, пока, я отключаюсь», можно самим провести небольшую проверку. Назовём это «Тест: как сильно я умею жить против себя?». Отвечайте честно. Не психологу. Себе. - Что в моей жизни стабильно высасывает из меня силы, но я почему-то продолжаю это делать? - Где я терплю то, что давно терпеть не хочу? - В каких ситуациях от себя я требую уровня «соберись, тряпка», хотя другому человеку сказал/а бы: «Тебе вообще-то тяжело, отдохни»? - Что я делаю только потому, что боюсь кого-то разочаровать/обидеть/разозлить? - Что моё тело уже давно пытается мне сказать, а я делаю вид, что не слышу? И финальный вопрос, немного неприятный, зато полезный: Если я ничего не изменю и продолжу жить точно так же ещё год - мне понравится куда я приду? Если ответ «нет» - поздравляю, вы только что обнаружили паттерн. Это уже то, с чем можно работать. Потому что иногда нам не нужно ещё сильнее себя мотивировать. Иногда нужно просто перестать делать то, от чего мы потом героически пытаемся восстановиться.

Вчера не успела написать комментарии к картинке выше. Но продолжу. Недавно клиент пришёл именно к такому важному инсайту, о котором пишет Лэнгле. Несколько месяцев назад его состояние было настолько тяжёлым, что ему пришлось уйти с работы. Сейчас лучше и он смог посмотреть на тот период со стороны. Он понял: если бы не депрессия, он, вероятно, продолжал бы разрушать себя - игнорировать усталость, жить на пределе, предъявлять к себе всё более высокие требования, не слышать себя и пр. Он не мог остановиться сам - его остановило тело. Это не означает, что страдание обязательно имеет смысл. Но иногда депрессия становится вынужденной остановкой. Да, депрессия - серьёзное состояние, которое требует помощи. Но когда человек выходит из него, он может увидеть то, что раньше было невозможно заметить. В случае моего клиента это были собственные разрушительные паттерны. И, пожалуй, главный инсайт звучал так: «Если я не изменю способ, которым живу, я снова окажусь там же». Иногда восстановление - это не возвращение к прежней жизни, а возможность наконец понять, какую жизнь больше не выбираю для себя.

👆 Классный разбор Гарри Поттера. Прости Гарри, но никогда особо не любила тебя, но надо признать, что действительно есть психологические моменты очень точные. Особенно эта сцена с озером, где он сам себя спасает- тоже когда смотрела подумала, что это ровно то, что происходит в терапии 💯

Парень пересмотрел фильмы про Гарри Поттера и нашел в картинах, которые, казалось, многие хорошо знают, неожиданные инсайты. Сами теперь пересматриваем с этими знаниями!

Так, давайте уже договоримся. Есть нормальные переживания, которые и делают нас людьми. (Но именно за них мы чаще всего себя стыдим). ✔️ Злость на близких. На ребенка. На родителей. На партнера. Злиться - не значит не любить. Очень часто злость - это не про отсутствие любви. Это про боль, усталость или нарушенные границы. ✔️Зависть к чужому успеху. Зависть чаще говорит не о вашем характере, а о ваших собственных желаниях, которые долго оставались без внимания. ✔️Желание побыть одному. Закрыть дверь. Выключить телефон. Чтобы хотя бы час никто ничего от вас не хотел. Это не эгоизм. Это потребность психики восстановиться. ✔️ Страх перед новым. Перед новой работой. Перед отношениями. Перед переездом. Перед тем, что действительно важно. Мы привыкли думать: если страшно - значит не мое. Но очень часто страшно именно потому, что это имеет для нас большое значение. ✔️Сомнения в себе. Даже самые компетентные люди иногда думают: «А вдруг я не справлюсь?» Сомнения - не признак слабости. Они часто появляются там, где есть ответственность и действительно важный выбор. ✔️Усталость от того, что вы любите. От работы. От материнства. Даже от отношений. Любовь не отменяет усталость. Все, что для нас ценно, требует внутренних сил. ✔️Грусть и тревога после плохих новостей. Если вам больно - с вами все в порядке. Это говорит о том, что вы способны сопереживать. Но вы не обязаны постоянно носить на себе вес всего мира. Беречь свою психику - не значит быть равнодушным. ✔️Разочарование в близких. Однажды мы понимаем, что родители не идеальны. Партнер не идеален. Друзья не идеальны. И мы сами тоже. Это больно. Но разочарование не всегда означает конец любви. Оно означает конец иллюзий. А именно после этого начинается настоящая близость. Знаете, что я чаще всего вижу? Люди страдают не только от своих переживаний. Они страдают от мысли, что не должны их испытывать. Они запрещают себе злиться. Запрещают завидовать. Запрещают бояться. Запрещают уставать. Запрещают сомневаться. И именно эта внутренняя война часто причиняет больше боли, чем сами чувства. Психологическое здоровье - это не жизнь без сложных переживаний. Это способность перестать считать их доказательством того, что с вами что-то не так. А чем бы вы дополнили этот список? За какое свое чувство вам было стыдно, пока однажды вы не поняли, что оно совершенно человеческое?

Берегите себя в понедельник 😉

Ничего нового, просто напоминание 🌷

Опросник 1927 года для девочек

Сегодня на мастер-классе по сексологии. И захотелось поделиться такой мыслью. Когда мужчина пытается победить женщину, в этом очень много детского. Он обижается, доказывает, спорит, стремится поставить на место, как будто от этой победы зависит что-то очень важное. И тогда возникает вопрос: а с кем он на самом деле борется? Психика редко воюет с человеком, который стоит перед нами. Гораздо чаще она снова и снова разыгрывает старые, незавершенные конфликты. Иногда за борьбой с женщиной действительно стоит борьба с матерью или мужчина живет в сценарии отца. С теми чувствами, которые когда-то не получилось прожить: бессилием, обидой, стыдом, потребностью наконец доказать свою силу. Поэтому поведение взрослого вдруг становится очень похожим на поведение ребенка или подростка. А зрелость начинается в тот момент, когда необходимость побеждать женщину исчезает. Потому что настоящая мужская сила нужна совсем для другого. Не для войны с женщиной, а для побед над собственными страхами, зависимостями, незрелостью, избеганием ответственности. Именно такой мужчина становится опорой. Рядом с ним женщине не нужно защищаться, соревноваться или быть настороже. Она может чувствовать себя в безопасности. И именно в такой атмосфере рождаются доверие и близость.