Все о тревожных состояниях✨

Всем настроения на весь день как у Марка🕺🏼🕺🥳☺️

Пост для девушек🫶 Замечала ли ты, что в период ПМС 🩸 тело становится более чувствительным к стрессу и к тому, что происходит внутри? Ты можешь сильнее чувствовать боль, слабость, изменения в животе или груди, сон становится хуже. Мозг получает больше сигналов от тела и начинает воспринимать их как угрозу, поэтому тревога растёт быстрее. Те же самые навязчивые мысли и импульсы приходят чаще и держатся дольше! А знаешь почему? В первую очередь, потому что гормоны влияют на нервную систему. При этом сил успокаиваться и контролировать себя становится меньше — усталость и раздражительность мешают держать дистанцию от тревожных мыслей. В итоге запускается привычный цикл: ты замечаешь симптом, проверяешь или успокаиваешь себя, становится легче, но потом снова хочется проверить. В ПМС этот цикл включается легче, потому что телесных ощущений больше и тревога выше. На ближайшие сутки договорись с собой заранее, что в ПМС ты не будешь делать ритуалы. Когда накрывает тревога или страх за здоровье, сделай паузу на десять минут и ничего не проверяй — не гугли, не ощупывай себя, не ищи подтверждений. Тревога будет, но ты просто даёшь ей быть и не подкрепляешь её действиями. Именно проверки и успокаивания закрепляют механизм, а если их не делать, он постепенно ослабевает.🫂

ГДЕ ТВОИ ГРАНИЦЫ? Умеешь ли ты их выстраивать? Границы — это не про контроль над другими. Ты не можешь заставить людей говорить или делать то, что тебе удобно. Это вообще не про них. Границы — это про твою личную власть и про твои действия. Это твой внутренний фильтр: «Что я готова терпеть, а что нет?» и «Как я сама поступлю, если мне что-то не нравится?». Если тебе кажется, что кто-то «нарушил твои границы», на самом деле это значит, что внутри тебя не сработала четкая система защиты. Ты в тот момент испугалась, растерялась или решила, что чувства другого человека важнее твоих. Поэтому ты начала уступать, оправдываться или что-то доказывать. Но проблема не в «злом человеке», который якобы залез к тебе в голову. Проблема в том, что ты сама не включила кнопку «стоп» в тот самый миг. Настоящая граница — это когда ты говоришь себе: «Мне это не подходит, я так не делаю», — и действуешь исходя из этого, не оглядываясь на других.

❌ КОНТРОЛЬ Мозг запоминает: «Я проверил — и мне стало легче». Значит, проверка — это лекарство. Теперь каждый раз, когда тревога приходит, мозг требует: «Быстро проверь! А то случится беда!» Так мы попадаем в ловушку. Мы уже не боимся реальной опасности, мы боимся не успеть проверить. Что делать сегодня? 1. Заметили, что хочется что-то перепроверить или проконтролировать. 2. Не ругайте себя и не пытайтесь прогнать страх силой. 3. Просто сделайте обычное дело (попейте чай, пройдитесь) без проверки. 4. Понаблюдайте — волна тревоги спадет сама. Главная мысль: Желание контролировать — это не приказ к действию. Это просто сигнал, что мозг хочет успокоиться с помощью ритуала. Если не делать ритуал, тревога уходит сама. Тревога не лечится проверками. Она лечится отказом от проверок.

У мужчин так же Когда парень женится, ему очень важно мысленно провести границу, где его мама должна стать для него дорогим и любимым человеком, но уже со стороны, без ее участия в его отношениях!Если он этого не сделает, то будет больше "сыном", а не настоящим мужем. Чтобы построить здоровую семью, надо уметь отделиться от родителей. Это не предательство родителей , это взросление. Да, им это может быть неприятно, и мужчине придётся переступить через чувство вины, но без этого никак. Иначе его жена будет чувствовать себя одинокой и чужой в собственном доме, а их брак так и останется какой-то репетицией, а не настоящей жизнью. Проще говоря, чтобы начать свою историю, нужно сначала по-настоящему, по-взрослому, съехать из родительского дома – не телом, а головой и сердцем.

Про семью Когда девушка выходит замуж, ей необходимо провести черту между мужем и родителями!А вернее между той ролью, которую она привыкла играть в родительской семье — быть любимой дочкой, за которой всё решали другие. Если она продолжает советоваться с родителями по каждому поводу или ждать, что папа решит её проблемы, она так и останется девочкой, а не хозяйкой своего дома. Строить свою семью — это значит научиться брать ответственность на себя, а не оглядываться на маму с папой, когда нужно принять решение. Если между мужем и женой вечно стоит третье мнение, близости не получится, потому что муж будет чувствовать себя лишним. Отделиться от родителей — это не грубость и не предательство. Это мужество сказать: «Теперь я сама, моя семья — это мы с мужем». Да, родителям это может быть обидно, и самой страшно и не привычно. Но если этого не сделать, муж останется на вторых ролях, а брак превратится в вечное сидение на двух стульях — вроде как ты замужем, но по-настоящему так и не ушла из детства. Чтобы построить что-то своё, нужно сначала перестать быть чьей-то дочкой и стать просто взрослой женщиной.

Техника!!!Необычная, но РАБОТАЕТ! Ты перестаёшь доказывать панике, что она не должна быть и переводишь её из «опасности» в «сценарий психики». Часто ПА стихает, потому что ты выключил борьбу! Смотри кружок 😉

«Мы страдаем больше в воображении, чем в реальности». Сенека утверждал, что тревогу вызывает не будущее событие, а наш вымысел о нем. Мысль о пытке мучительнее самой пытки.

Осталось еще чуть-чуть, не дайте лету пролететь незаметно💖

Если взять все психические расстройства, то у них всех есть общий «стержень», который встречается почти везде: СБОЙ СИСТЕМЫ РЕГУЛЯЦИИ УГРОЗЫ и ЭМОЦИЙ, из-за чего человек начинает неверно оценивать реальность, ЗАСТРЕВАЕТ в определённых мыслях и повторяющихся действиях, и психика ЗАКРЕПЛЯЕТ это как привычный сценарий. Если разложить по-простому, и увидеть общий механизм обычно это включается так: Триггер (стресс/неопределённость/ощущение в теле/конфликт) запускает режим «опасности». Мышление начинает интерпретировать это как реально что-то опасное: «сейчас случится страшное», «я не справлюсь», «со мной что-то не так». ПОВЕДЕНИЕ подстраивается под страх: избегание, проверки, “застревание”, просьбы о подтверждении, контроль, попытки успокоить себя любой ценой. Это даёт краткое облегчение, но закрепляет систему и делает расстройство устойчивее. Поэтому и есть видимое сходство: тревога растёт, контроль/избегание усиливаются, а жизнь сужается. У разных расстройств детали разные, но логика часто одна.

Тревожные с детства люди, склонны столкнуться с тревожным расстройством! Сначала это может не приносить особого дискомфорта и проблем! А может начаться просто, в рандомный день, как будто на ровном месте, с вегетатики! Кто-то зафиксируется на сердцебиении и начнет переживать по поводу здоровья, сначала тревога будет легкой, ведь человек будет уверен, что есть причина и она в сердце!Он обойдет нескольких врачей, анализы, узи, МРТ, но ничего значительного никто не найдет! Сначала ему станет «легче», ведь он то здоров! Но вегетативная дисфункция продолжает посылать ему эти симптомы в рандомное время! Это начинает серьезно пугать, в ход идут форумы, сомнения, фантазии о страшных диагнозах и навязчивые мысли! Он ищет врача подороже, там тоже говорят, что все в норме!Ищет решение в массажах, дыхании, дефицитах, сосудах и тд! Тревога нарастает, подключаются другие симптомы, начинается бесконечный контроль себя, ощущений и мыслей, а в конечном итоге панические атаки и избегания в плоть до страха выйти с дома! Это очень знакомый многим в этом канале сценарий! Постепенно, нервная система истощалась, вегетатика приходила в дисфункцию, появились все симптомы этой дисфункции, а дальше подключилась пугающая интерпретация этих ощущений и вот уже полноценное тревожное расстройство с паническими атаками! Если ты сейчас переживаешь эти симптомы, но при этом плохо ешь, плохо спишь, не можешь работать и заниматься бытовыми обязанностями, важно обратиться к врачу психотерапевту или психиатру за фарм поддержкой, которая даст тебе ресурс на работу с этим! Далее в работе со специалистом по тревожно-фобическим расстройствам ты сможешь понять как избавиться от симптомов, получишь психообразование и узнаешь возможные причины, а главное, что нужно делать, что бы в это состояние не попадать! Если тебе нужна помощь, пиши мне🫰🏻🌿

☀️

Для маленького ребёнка демонстративное молчание взрослого НЕ воспринимается как воспитательная мера, после которой он должен сделать далеко идущие выводы. Он не думает: «Я нарушил правило, меня наказали и, - аллилуйя! - теперь я понял причинно-следственную связь». Он думает: «Со мной что-то не так, раз близкий человек вдруг перестал быть доступным». Маленькие дети очень плохо выдерживают эмоциональное отвержение, потому что связь со взрослым для них - это чувство безопасности, а не приятный бонус.