ПСИХОЛОГ и Я | Марианна Гербей

Почему в отношениях между любящими людьми возникают трудности Откуда береся большая часть отношенческих трудностей. Во-первых, люди путают чувство и человека. Влюбляются не в конкретного, живого, неидеального партнера, а в состояние внутри себя, которое он вызывает. Пока состояние держится, отношения кажутся прекрасными. Как только оно естественным образом тускнеет (а это случается со всеми чувствами) партнер начинает казаться чужим и разочаровывающим, хотя ничего плохого не произошло, просто прошла первая фаза влюбленности. Во-вторых, между чувством и поступком иногда образуется хронический разрыв. Человек может искренне любить и при этом систематически не показывать это этого в реальных, повседневных действиях. Тогда его Партнер со временем перестает верить словам, потому что они не подтверждаются делом, и это медленно разрушает доверие. В-третьих, люди неосознанно ждут от партнера, что он закроет собой старые дыры, оживит те самые дефицитарные места, оставшиеся с детства. Это ожидание редко проговаривается вслух, но именно оно стоит за фразами вроде «ты должен был почувствовать, что мне нужно, без слов». Когда партнер обычный человек, а не волшебное средство от старой боли не справляется с этой невысказанной задачей, наступает не просто разочарование, а настоящая обида, несоразмерная реальному поводу. В-четвертых, встреча с другим человеком требует взрослости и готовности зависеть, оставаясь свободным. Многим это невыносимо тревожно, и тогда психика выбирает защиту: держать дистанцию, обесценивать партнера, обвинять его первым, лишь бы не оказаться по-настоящему открытым и уязвимым. Со стороны это выглядит как холодность или конфликтность, а по сути это страх той самой близости, которой человек одновременно и хочет. И наконец, очень часто в новых отношениях мы неосознанно повторяем старый сценарий из прошлого, вместо того чтобы позволить случиться чему-то новому. Это называется переносом. Мы будто заново разыгрываем со взрослым партнером старую драму с родителем, ожидая того же предательства, того же безразличия, той же нехватки — и своим поведением иногда сами это провоцируем, не осознавая это. Хорошая новость в том, что ни одна из этих причин не приговор. Отношения могут меняться в любом возрасте, если есть шанс встретиться с другим человеком по-настоящему, а не через старую защиту или старую рану. Такой шанс предоставляет психотерапия, где в безопасном пространстве мы получаем новый опыт здоровых отношений. Узнали ли вы в этом списке причину, которая чаще всего мешает именно вашим отношениям?

Наличие двух человек в кабинете совсем не означает, что идёт терапия. Лишь при наличии динамической характеристики такое взаимодействие будет являться трансформирующим.

Способность присваивать не только победы, но и поражения. Не только свою смелость, но и трусость. Все чаще открывать в себе несовершенство, наконец-то признав, что идеала не существует. Признать зависимость и тем самым дать себе возможность сделать другой выбор. Признать слабость, чтобы наконец-то начать обретать опоры. Признать внутреннюю тяжесть, чтобы наконец-то обрести лёгкость. Увидеть внутри себя нечто, что было вытеснено, отрезано, изгано и присвоить это обратно себе. Жить в согласии. В согласии с собой. ©Марианна Гербей

4 минуса популярной психологии Хочу обсудить современную популярную психологию и связанные с ней ложные представления, которые распространяются через социальные сети. Я не рассматриваю популярную психологию исключительно в негативном свете! Сосредоточусь на последствиях слияния профессионального подхода с «народным творчеством». У популяризации психологии, как и у любой медали, есть две стороны: она внесла грандиозный вклад в культуру заботы о психическом здоровье и - обросла искажениями. Искажения в популярной психологии возникли по нескольким причинам: 1. Формат социальных сетей изначально предполагает определенное упрощение информации, и становится сложно отличить подлинные знания от вольных интерпретаций. 2. Соцсети создали ситуацию, где «говорить о психологии» могут все, формируя химеру, влияющую на образ современной психологии и психотерапии. Мы возвращаемся к точке, где фундаментальное представление о психологии и психотерапии снова занимает центральную позицию. Хаос и «паноптикум» начинают затихать, уступая место здравым идеям. Сегодня я рассмотрю четыре ключевые проблемы и расскажу, почему они возникли и как ситуация могла бы развиваться иначе. Проблема 1: Чрезмерная фокусировка на дефицитах Многолетняя сосредоточенность психологического поля на трудностях и проблемах привела к тому, что люди начинают воспринимать себя как набор дефицитов, требующих постоянного исправления и доработки. Психология исторически была ориентирована на устранение негативных последствий, уделяя мало внимания сильным сторонам и ресурсам человека. Если самоисследование строится вокруг слабостей, человек игнорирует свои внутренние опоры, а это мешает ему развивать то, что уже сейчас может улучшить его качество жизни. Проблема 2: Опасность упрощения сложных психических процессов Термины вроде «абьюз», «газлайтинг» или «нарцисс» стали ярлыками, используемыми для самодиагностики - часто неверной. Диагнозы ставятся по коротким видеороликам, где любой феномен объясняется поверхностно, искажая причинно-следственные связи. Психика человека сложна и негомогенна, но популярная психология предлагает монопричины для всех проблем, что искажает реальность. Проблема 3: Культ самодостаточности Культ отдельности, продвигаемый современной популярной психологией, рисует образ сильного, независимого человека с четкими границами, который ни в ком не нуждается и со всем справляется сам. Однако это игнорирует центральную потребность человека – потребность в отношениях. Здоровая психика невозможна без умения строить отношения, и любые близкие отношения предполагают определенную степень взаимозависимости и даже сепарационную тревогу. Проблема 4: Культ внутреннего ребенка Моя «любимая» проблема – это культ внутреннего ребенка, последствия которого я вижу ежедневно. Многие люди бесконечно стремятся «донянчить» и «долюбить» себя, помещая все хорошее в фигуру внутреннего ребенка, а все плохое приписывая другим. Внутреннего ребенка нельзя фрустрировать, его все ранит и ему нужно постоянно «додавать». Это искажает изначально полезный концепт о наших внутренних частях. Внутренний ребенок идеализируется, превращаясь в раненую часть, требующую постоянного внимания и защиты. Я не против популярной психологии. Я за то, чтобы перестать путать просвещение с развлечением. Замечаю, что мы возвращаемся к фундаментальному - к балансу, глубокому взгляду на себя, исследованию не только проблем, но и сил. Какой из этих четырех пунктов отозвался сильнее? Где вы узнали себя? @vitalitycode

Быть в контакте с реальностью 24/7 крайне тяжело, утомительно и энергозатратно. Чтобы "не перегореть", снять напряжение, мы уходим в другие временные пространства через сублимацию (искусство), воспоминания о прошлом, фантазии о будущем, переключаем внимание с "Я" на "Другой" © Марианна Гербей

Уязвимость и Уникальность. Говорить первое, что приходит в голову порой намного сложнее, чем кажется. Во-первых, у нас годами, десятилетиями формируются защиты. Эти защиты нам нужны, чтобы не разрушиться изнутри, продолжать жить, развиваться. Для того, что вновь говорить всё, что приходит в голову, как это было в раннем детстве, должно пройти какое-то количество времени. У кого-то это займёт пару сессий, а у кого-то пару лет. Во-вторых, порой описать то, что приходит в голову просто нет возможности (не хватает, например, словарного запаса). В психоанализе осознание слово + образ называется репрезентация. И если этой репрезентации нет возникает сложность с рассказом. Создать такую репрезентацию один из ключевых векторов в психологическом развитии. Что делать, если нет подходящего слова? Тут на помощь и приходят главные инструменты метода — символизация, сравнения, фантазии. Именно такие "окольные", казалось бы, пути, помогают запустить процесс ментализации. Найти те самые слова и образы-ручейки, ведущие в мировой океан с его глубинами и подводный миром — бессознательное. Говорить о том, что приходит в голову — проявлять уязвимость. Именно это чувство мы испытываем, когда стремимся к глубоким отношениям с другим. Выносить собственную неполноценность, уязвимость, шороховатость, особенности — путь к своей уникальности, полноте жизни и глубине отношений. Начинать, можно с психологом в кабинете, исследуя свои внутренние рифы и кораллы, говоря о том, что происходит внутри психическом пространстве, обучаюсь выдерживать свою Уязвимость. © Марианна Гербей

Иногда, чтобы влюбиться, нужно просто хорошенько выспаться

Книжка, которую однозначно рекомендую к прочтению, чтобы лучше начать понимать процессы психики с точки зрения психоанализа. Написано очень простым, понятным, человеческим языком об очень сложных теориях и процессах внутренних невидимых. Приятного погружения!

Нет любви без агрессии, агрессии без любви © Мелани Кляйн

«В психоанализе не существует "нормы". Каждый человек уникален так же, как отпечатки его пальцев или радужки глаза. У психоаналитиков нет терапевтической задачи привести пациента к некой психической и социальной "норме", помогая адаптироваться, слиться с окружающей средой и стать невидимым. Напротив, психоанализ направлен на помощь  человеку в принятии и проявлении его индивидуальности, открытия новых внутренних миров и смыслов - не столько для адаптации, сколько с целью развития.» © Андрей В. Россохин

Ура! Официально магистр психологии😍 Новый этап в карьере психолога

Зрелость в отношениях заключается и в признании того , что у тебя нет того, что есть у партнера. И у партнера нет того, что есть у тебя. Вместе вы взаимодополняте друг друга.

Человек достигает больше всего, повысив уровень наслаждения от психической и интеллектуальной работы. Тогда судьба мало чем может ему повредить. Недовольство культурой

«Я стараюсь не говорить пациенту о том, что он думает и чувствует, по той простой причине, что я не могу этого знать». © Томас Огден Пациент приходит на сеанс в надежде, что психолог что-то узнает и расскажет о нём такое, чего не знает он сам. Проецируя эту идею на своего терапевта, оба могут попасть в ловушку иллюзии, если второй не осознаёт собственные ограничения. Правда в том, что терапевт не может читать мысли другого человека, ровно как никогда в точности не узнает, что именно чувствует или чувствовал пациент внутри своего опыта. Психолог сталкивается с невозможностью "прочувствовать" что именно испытывает пациент, но в тоже время он проживает собственный цикл переживаний во время рассказа своего пациента, о чём может сказать во время сессии, добавляя такие слова, как "Возможно", "Как будто", "Вероятно", "Может быть", тем самым предложив вектор для исследования психического пространства. НЕвозможность прочитать другого - это не препятствие, а новый опыт. Опыт, в котором мы создаём переходное, промежуточное пространство между двумя сознаниями при помощи словесных оборотов, юмора, метафор, ритма, молчания, скорости, лексического наполнения, формы и прочих инструментов повествования. Такой взгляд на работу с психологом позволяет сильно углубиться в психотерапевтическом процессе, как человеку, обратившемуся за помощью, так и специалисту. © Марианна Гербей

Чувство злости нередко носит клеймо «негативного», потому что раннее столкновение с его крайними проявлениями (крики, скандалы, побои) может приводить к убеждению, что это чувство разрушает отношения. Однако попытки «не быть злым» не пресекают возникновение злости в психическом, т.к. это невозможно. Подобное приводит лишь к подавлению и вытеснению злости из области знания. Наиболее популярные судьбы подавления и вытеснения злости: - обращение против себя/против своего тела - направление на неподходящий объект - проекция на внешний мир и других - атака на связи - вспыльчивость