Все на нервах и Ира с ними

Привет, все! Картинка смешная, ситуация страшная. К сожалению, именно так это и работает. В молодости я всегда безошибочно выбирала себе в партнеры эмоционально холодных, почти безразличных, часто безответственных мужиков, нарциссов. Пока не задолбалась вкрай. Это потом я встретила того самого, когда поумнее стала (привет, муж❤️) А до этого задавала себе один и тот же вопрос (когда тенденцию уже стала видеть) Почему, почему так??? 🙄💊 А потому, что люди нередко выбирают не тех партнёров, с которыми им хорошо, а тех, с которыми им знакомо. Причём это работает и у женщин, и у мужчин. Женщина может снова и снова выбирать нарциссичного, эмоционально холодного, пьющего или безответственного мужчину. А мужчина — властную, холодную, обесценивающую женщину. На поверхности партнёры разные, но психологический механизм может быть очень похожим. 1. «Знакомо» мозг легко принимает за «правильно» Если человек с детства привык, что любовь нужно заслуживать, что близкий человек то приближает, то отталкивает, что его чувства игнорируют, а внимание надо буквально выцарапывать, то спокойные отношения могут казаться… подозрительно скучными. А человек, который заставляет постоянно добиваться его расположения, вызывает сильные эмоции. Иногда это означает всего лишь: «Моя нервная система узнала знакомый сценарий». 2. Есть люди, которым привычнее быть не любимыми, а нужными Например, женщина выбирает мужчину-алкоголика, потому что рядом с ним у неё появляется понятная роль: спасать, контролировать, лечить, тащить, терпеть. И она чувствует себя значимой. С нормальным, самостоятельным мужчиной вдруг выясняется, что спасать никого не надо. А значит, возникает неприятный вопрос: «А кто я в этих отношениях, если меня не надо спасать и я не должна никого спасать?» То же самое бывает с мужчиной, который выбирает властную женщину. Ему может быть психологически привычно подстраиваться, уступать, получать одобрение и жить по чужим правилам. 3. Иногда человек выбирает партнёра, с которым может продолжать свою старую внутреннюю борьбу. Например, внутри человека сидит убеждение: «Чтобы меня любили, я должен быть идеальным». И он выбирает женщину, которая постоянно критикует его и тогда каждый раз он старается стать лучше, получить её одобрение — и на какое-то время получает его. Мозг получает мощное подкрепление: «Вот! Если я постараюсь, меня наконец полюбят». 4. А иногда человек выбирает не партнёра, а собственную роль «Я — спасатель». «Я — терпеливая женщина». «Я — тот, кто всё выдержит». «Я — хороший мальчик, который не спорит». «Я — женщина, которая сможет его изменить». И тогда партнёр нужен для подтверждения этой роли. Поэтому бывает так: человек расстаётся с одним проблемным партнёром, клянётся, что больше никогда… и через некоторое время находит того же человека, только с другой фамилией. Потому что выбор партнёра часто определяется не только тем, кто перед нами, но и тем, кем мы привыкли быть рядом с другим человеком. Все, что написано выше совершенно не значит, что все женщины выбирают нарциссов из-за детских травм, а мужчины — властных женщин потому, что у них проблемы с самооценкой. Причин может быть много. А вот над чем стоит подумать: «почему именно рядом с таким человеком я чувствую себя собой?» Берегите себя и своих близких 💕

P.S. я вовсе не против контроля. Я против всего, что с приставкой гипер

Привет, все! У меня очень сильно накипело, тема заряженная. Поговорим о руководительском гиперконтроле, микроменеджменте и странном смещении внимания: контролировать то, что легко проверить, вместо того, что действительно важно. В моменте это сильно бесит, тем более, что есть накопительный эффект, но психологически очень интересно разобрать этот процесс. 🎯Что здесь может происходить. Такой руководитель, гиперконтролер, часто выбирает для контроля не самые важные задачи, а самые контролируемые. Сложный проект требует: • принять решение; • взять на себя ответственность; • выдержать неопределённость; • оценить риски; • иногда признать: «Я пока не знаю, как это решить». А проверить, сделано ли, к примеру, заполнили ли таблицу к определенной дате, проще пареной репы: открыл папку, посмотрел, поставил галочку, , получил ощущение: «Я управляю ситуацией». (Вспомним прекрасный фильм "На море!" И жену немца, которая все контролировала. Помните, эпизод, когда они семьей в 7.40 утра пришли на пляж, она всем задания раздала, проконтролировала, все ли сделали правильно, и очень довольная выдохнула, очки сняла и стала счастливым взглядом смотреть на море). И вот это ощущение может быть очень подкрепляющим. Поэтому человек способен забывать действительно сложную и важную задачу, но с маниакальным упорством контролировать мелочь. Это не обязательно означает, что ему вообще всё равно на результат. Иногда маленькие задачи просто дают ему гораздо больше чувства контроля и определённости. А ещё здесь может работать очень человеческая штука: неосознанное избегание сложного через занятость простым. Потому что гораздо приятнее десять раз проверить папку, чем сесть и принять неприятное решение по сложному вопросу, где можно ошибиться. И тогда возникает парадокс: Чем меньше человек способен выдерживать сложность и неопределённость, тем больше он может контролировать мелочи. Отсюда вопросы: «Почему в письме не тот шрифт?» «А почему поздравление отправили не в 5 утра, а в 6? «А папка почему называется именно так?» А вот вопрос: «Что будем делать с реально сложной проблемой?» где-то потерялся. Как и ответ. Почему это так бесит сотрудников?😡 Потому что человек чувствует не просто контроль, а бессмысленность контроля. Если руководитель проверяет критически важную вещь — понятно. Если он контролирует каждую мелочь, возникает ощущение: «Мне не доверяют. Меня считают неспособным самостоятельно сделать даже элементарную вещь». И тогда постепенно сотрудник перестаёт быть самостоятельным и начинает думать: «А можно ли мне это сделать без согласования?» «А точно ли так можно?» «А вдруг он потом спросит, почему я...» И вот здесь микроменеджмент становится особенно опасным. А потому, что он выращивает не ответственность, а зависимость и выученную беспомощность. ❗️Чем больше контролируют человека, тем меньше он принимает самостоятельных решений.❗️ А потом руководителю этому говорят другие: «Почему ваши сотрудники такие несамостоятельные?» Возможно, потому что вы десять раз проверили, как они поздравили Ивана Иванович Пупкина с днём рождения.🤷‍♀ И здесь есть ещё одна психологическая ловушка У гиперконтролирующего руководителя часто возникает иллюзия: «Если я всё проверю, я исключу ошибки». Но это невозможно!!!! Ошибки не исчезают от количества папок и проверок. Зато исчезает время руководителя на действительно важные вещи. Проблема начинается тогда, когда контроль мелочей становится заменой управления. Что делать сотрудникам? В целом таким начальникам обычно бесполезно говорить: «Вы слишком много нас контролируете». Он ответит: «Я просто слежу за порядком». Гораздо эффективнее другой разговор: «Какие задачи вы считаете приоритетными? Давайте определим, что требует первостепенного решения". То есть не бороться с его потребностью контролировать, а пытаться перенаправлять контроль туда, где он действительно нужен. Да, сложно, но попытка не пытка. Рано или поздно, возможно, и сработает. Фух, спасибо, что дочитали до конца. Берегите себя и своих близких 💕

Не так давно мне сестра прислала эту картинку. За что я ей очень благодарна 🙏 Кажется, это руководство к действию. Всем ❤️

Эксперт рассказал, как стресс влияет на память. Было у вас такое, что на фоне травмирующих событий вы становились более забывчивыми или не могли вспомнить обстоятельства произошедшего? Буквально каждый раз, когда моя крыша таки отлетает, я перестаю быть умной и с трудом фокусируюсь на задаче. Почему так происходит, рассказала Карина Бадалян, доцент кафедры неврологии ИНОПР Пироговского Университета: — Стресс не стирает воспоминания буквально, однако может временно затруднять их сохранение и извлечение. При стрессовой реакции повышается уровень кортизола и активируется симпатическая нервная система. Эти изменения влияют на гиппокамп — структуру мозга, участвующую в формировании, систематизации и воспроизведении эпизодической памяти. Особенно чувствительным к стрессовым гормонам гиппокамп становится при длительном или повторяющемся эмоциональном напряжении. Хронический стресс способен изменять работу нейронных связей гиппокампа, вызывать перестройку нервных окончаний, нарушать синаптическую пластичность и подавлять образование новых нейронов. Эти изменения не обязательно означают необратимую гибель нервных клеток, во многих экспериментальных моделях они рассматриваются как потенциально обратимая адаптивная перестройка. Тем не менее при длительном воздействии стресса человеку становится труднее запоминать новую информацию, удерживать контекст событий и быстро находить нужное воспоминание. Именно поэтому в напряжённый момент мы иногда забываем знакомое имя, нужное слово или хорошо выученный материал. Острый стресс переключает ресурсы мозга на быстрое реагирование на угрозу, усиливает внимание к эмоционально значимой информации, но одновременно может ухудшать рабочую память и извлечение уже сохранённых нейтральных сведений. Иными словами, воспоминание чаще всего не исчезает — временно нарушается доступ к нему. После снижения напряжения нужная информация нередко вспоминается самостоятельно. Влияние стресса зависит от его силы, продолжительности и момента воздействия. Кратковременный умеренный стресс иногда улучшает запоминание эмоционально важных событий, тогда как сильный или хронический стресс чаще ухудшает обучение и воспроизведение информации.

Все на нервах и Ира с ними pinned a photo

Привет, все! Любите ли вы мои посты так, как люблю их я?) Сегодня про мужчин. Мир не крутится вокруг женщин, простите меня, мои уважаемые читательницы 🙏 🙄Настоящий мужчина должен терпеть Кажется, именно с этой фразы начинается половина мужских несчастий. Ты должен терпеть! В детстве мама или папа так говорили точно подавляющему большинству мальчиков, ставших мужчинами. А потом этим выросшим мальчикам начинают говорить "надо терпеть" жены, подруги, друзья, и, да, опять, мамы или папы. Короче, все, кому не лень. Потерпеть характер. Потерпеть унижения. Потерпеть истерики. Потерпеть потому, что «женщина же слабее». Потерпеть, потому что «семью надо сохранять». А потом выясняется, что человек уже давно живет не в любви, а в постоянном напряжении. Почему-то красные флаги принято показывать в основном женщинам. Но если поменять пол партнеров, многие тревожные сигналы никуда не исчезнут. 🚩Если вас регулярно унижают — это красный флаг. 🚩Если вас заставляют чувствовать виноватым за все — это красный флаг. 🚩Если ваши чувства называют слабостью — это красный флаг. 🚩Если вас постоянно проверяют ревностью, исчезновениями, угрозами уйти — это красный флаг. 🚩Если вам страшно сказать, что вам что-то не нравится, потому что дома снова будет скандал, — это уже не про любовь. Это про жизнь в режиме эмоциональной обороны. И вот что интересно. Большинство мужчин не уходят из таких отношений не потому, что не видят проблему. Они ее видят. Но думают: «Наверное, это я недостаточно стараюсь», «Все женщины такие», «Ради детей надо потерпеть», «Что люди скажут?» Именно поэтому многие остаются в несчастных отношениях на долгие годы. Мы привыкли считать, что насилие начинается с удара. На самом деле оно часто начинается с момента, когда один человек перестает уважать другого, а второй убеждает себя, что это нормально. И неважно, мужчина вы или женщина. 💊Есть очень простой тест. Если рядом с человеком вы все чаще чувствуете тревогу, вину, стыд и необходимость заслуживать хорошее отношение — это не любовь. Любовь не заставляет ходить по минному полю. Всем славных выходных и берегите себя и своих близких 💕 Ставьте лайки 😇 я терплю 😡 хватит это терпеть

Всем привет! Поскольку мне знакомо это чувство (не часто, но бывает), решила о нем сегодня и написать. Презрение — одно из самых сильных человеческих чувств. Когда мы злимся, нам еще не всё равно. Мы можем спорить, доказывать, ругаться. В злости есть энергия, а значит, отношения еще живы. А вот презрение — это совсем другое. Это чувство возникает, когда человек перестает видеть в другом равного себе. Он словно говорит: «Ты настолько ниже меня, что даже не заслуживаешь моего уважения». И именно поэтому презрение так разрушительно. Оно убивает отношения быстрее, чем любой скандал или конфликт. Но самое интересное — откуда оно вообще берется? Иногда презрение рождается после долгого разочарования. Когда человека снова и снова обманывали, унижали, использовали, нарушали договоренности. В какой-то момент психика говорит: «Хватит». И вместо боли появляется холодное презрение. Оно становится броней. Если я тебя презираю, ты больше не можешь сделать мне больно. Иногда презрение — это способ спрятать собственную неуверенность. Человек постоянно обесценивает других, потому что внутри отчаянно боится самому оказаться «недостаточно хорошим». Пока кто-то рядом хуже, можно чувствовать себя выше. Поэтому люди, которые ко всем относятся свысока, далеко не всегда уверенные в себе. Нередко наоборот — они очень хрупкие внутри. А что делать, если вы поймали себя на презрении? Во-пераых, не запрещать себе это чувство. Помним, про подавленные чувства, и к чему это приводит. Лучше спросить себя: «Что произошло такого, что вместо боли я теперь чувствую именно это?» Возможно, за презрением скрывается старая обида. Возможно, бессилие. А может быть, вы слишком долго терпели то, что терпеть уже не стоило. Презрение редко приходит первым. Обычно это последняя остановка перед тем, как окончательно отвернуться от человека. И это важный сигнал о том, что внутри давно накопилось что-то, на что вы слишком долго закрывали глаза. А вам знакомо чувство презрения?

Интересное на 🌙 ночь

В отпуске немного отвлеклась. Иногда вообще не было мыслей, о чем писать. Даже несмотря на, мягко скажем, достаточно тревожную ситуацию в районе отпуска. Смотрела, как люди себя ведут. В целом, все обычную жизнь живут, уже типа адаптировались. Плывем по течению. Чето других вариантов я сейчас лично для себя не вижу. А еще так скажу. Судя по вчерашнему набору новостей, самое время доставать то самое отложенное платье 👗, наливать чай в тот самый сервиз и делать тот самый первый шаг к прекращению откладывания жизни на потом. Всем ❤️

Я опять читаю роман Хлои Уолш. Я каждый, сцка раз, каждый раз готова залиться слезами от кошмаров, которые она описывает. Такие же чувства у меня когда-то вызвала «Маленькая жизнь» — после нее я вообще долго не могла прийти в себя. И я задаю себе логичный вопрос: почему я не могу остановиться покупать такие книги? Зачем моей психике снова и снова проходить через эту боль? Это что, мазохизм долбаный или что? Я не знаю, возможно я хочу хоть здесь ощутить безопасное пространство для свое ужаса. Кошмар в книге происходит на страницах, и в любой момент можно закрыть обложку, выдохнуть и напомнить себе: «Я в безопасности». Это позволяет соприкасаться с самыми тяжелыми чувствами — страхом, горем, отчаянием — не будучи раздавленными ими в реальности. Иногда вымышленная трагедия становится нормальным таким поводом для слез, на которые в обычной жизни нет права или времени. В общем, кому охота плакать, читайте Хлою Уолш.

Так, я же в отпуске, поэтому все про впечатления Сегодня были на пафосном сочинском пляже Ярмарка тщеславия Выставка тел и желания дать и взять 🎯

Вчера на пляже видела отвратительную историю. Малыш бился в истерике, очень громко орал, а его отец лупил его по попе и орал на него в ответ. Не «шлёпнул», а именно лупил, пока ребёнок захлёбывается слезами. ❌ Почему шлепок в момент истерики — это НЕ воспитание Мозг ребёнка в аффекте полностью отключает кору (отвечает за логику и самоконтроль). Он не понимает связь «я кинул игрушку → меня бьют». Он чувствует только: — боль, — страх, — предательство от самого близкого человека. В этот момент закрепляется не правило, а модель: «когда я беспомощен — меня могут ударить». 🧠 Что будет, если это повторяется регулярно К 18 годам у такого ребёнка с высокой вероятностью сформируются: · хроническая тревожность и низкая самооценка, · трудности с доверием в отношениях, · либо подавленная агрессия, либо её перенос на более слабых, · физически — повышенный кортизол, который угнетает память и обучение И да, он либо сам будет бить своих детей, либо терпеть насилие от партнёра. Потому что для него это станет нормой. ✅ Что делать вместо удара (для тех, у кого проблемы с гневом) 1. Остановитесь. Сделайте паузу на 3 глубоких вдоха. Скажите вслух: «Я злюсь, мне трудно, но я взрослый». 2. Переключите внимание. Если ребёнок в истерике — не объясняйте, не стыдите. Возьмите на руки (не для шлепка!), отнесите в тихое место, дайте попить воды, покажите что-то неожиданное (например, свои часы). 3. Назовите чувства. Когда ребёнок успокоится, скажите: «Ты разозлился, потому что хотел эту игрушку. Я понимаю. Но кидаться песком нельзя — это больно другим». Так он научится распознавать эмоции. 4. Признайте свои ошибки. Если сорвались — извинитесь. Это не слабость, это урок: «Я погорячился, мне жаль, что я накричал». Родительство — это не контроль над ребёнком, а контроль над собой в самые тяжёлые секунды. Каждый из нас устаёт, злится, срывается. Но мы можем выбрать разорвать круг насилия. Если вам трудно справляться с гневом — обратитесь к психологу. Это не стыдно, это ответственно перед будущим вашего ребёнка. PS. Мать ребёнка все же включилась в конфликт. Наорала на отца, забрала ребёнка и пошла сама воспитывать 🙄

А книги Кати Качур - настоящее удовольствие❤️ Очень рекомендую

Привет, все 🖐 Развлеку вас немного. Суббота все же. Давным-давно на моей второй работе была у меня коллега. Татьяна. Женщина крайне ухоженная, стильно одетая и умничка. У нее был муж Юрочка. Работали мы все вместе, Таня была еще и очень эффектной женщиной. Кроме вышеперечисленных достоинств у нее также было хорошее чувство юмора и очень тонкая и красивая фигура, которой она добилась бесконечными диетами и язвой желудка. Юра ее ругал и отправлял все время к разным врачам. На работе мы, конечно, все курили, конечно, местом притяжения был туалет. А где курилка, там рассказы, сплетни и прочее. И вот, захожу, Таня курит и рассказывает, мол Юрочка мой, дурачок, приревновал. К доктору. К стоматологу. Как??? Что случилось? (Надо сказать, что семья у них была хорошая, крепкая) Короче говоря, Таня накануне вечером сидела, красила ногти на руках, потом на ногах. Юра ее спрашивает, мол, Тань, зима, холода, колготки, на фига ты красишь ногти на ногах? Она ему говорит, я к врачу завтра иду, к стоматологу. Юра напрягся. Что, говорит, там за стоматолог такой, что жена моя красит ногти на ногах. А Таня ему и говорит: "Юрочка, ты что, не понимаешь? Я иду к стоматологу. Мне буду лечить зуб, введут обезболивающее. Вдруг я его не перенесу, у меня случится анафилактический шок, и я умру. Меня привезут в морг, разденут. И что? Я буду лежать на столе перед паталогоанатомом с ненакрашенными ногтями???? Это некрасиво, Юрочка. Я так со стыда сгорю". Тогда мы очень смеялись, но я даже представить себе не могла, что через много, много лет, я встречу в книге подобную ситуацию.😂😂 Всех достаточно хороших выходных, друзья. Берегите себя и своих близких 💕

Когда-то кто-то однажды выбирает для себя одиночество. Совершенно сознательно. И говорит: для меня так будет лучше. Проходит время. И это "лучше" становится тяжестью, которую приходится тащить одному. Нет в этом "лучше" ничего хорошего. Потому что сознательное одиночество это всегда избегание и страх отношений. В том числе, с самим собой. Самое страшное, что сюда вовлекаются люди, которые однажды услышав об этом выборе одиночества, подумали, что ок, раз тебе так хорошо, то и живи, чтоб рядом никто не мелькает и было тихо и спокойно. Но, однажды они вовлекаются в соревнования с одиночеством того, что его выбрал. Чтобы избавить его от одиночества. Он не просит, но это понятно. И тут становится очень сложно. Потому что ты к этому не готов. Потому что одиночество сильнее. Потому что его когда-то выбрали. А тебя никто и не спрашивал.

Одиночество буквально УБИВАЕТ — у одиночек чаще развиваются психические расстройства, хуже здоровье и меньше денег! От сильного чувства одиночества начинаются сложные процессы в мозге и организме. Могут сильнее обостриться хронические заболевания, начаться затяжная депрессия и упадок общего иммунитета. Учёные хотят, чтобы государства признали эпидемию одиночества у людей серьёзной проблемой национального масштаба, по типу борьбы с курением. Пора набрать старым друзьям 😭