Что у психолога в голове

Бывает так, что находясь с кем-либо в отношениях, мы обнаруживаем себя в позиции того, кто сдерживает собственные эмоции: стараемся не говорить лишнего, сжимаем себя, аргументируя это тем, что не хотим ранить другого. «Если я это скажу, у него/неё испортится настроение, другому будет плохо». И мы нередко страдаем от этого вынужденного самоумаления ради спокойствия другого человека. Это действительно больно, потому что мы остаёмся неуслышанными, незамеченными. Мы не проговариваем важные для себя вещи, стараемся не показывать своих реальных эмоций, придерживаем их, полагая, что другой не сможет их выдержать и разрушится. Таким образом не удовлетворяется важнейшая потребность в принятии и закрепляется идея «такой, какой я есть, я не могу существовать в этих отношениях». Это приносит много боли и целый спектр тяжёлых эмоций, испытывая которые мы страдаем. И мы ищем способы прекратить это страдание: пытаемся научиться говорить о своих чувствах, уговариваем себя выйти из отношений, пытаемся объяснить себе, почему партнер не может понять наши чувства, и ещё множество других разных идей. Однако все остается по прежнему: почему-то не получается сказать выученную фразу, в новых отношениях мы снова делаем то же самое, а рационализация не приносит облегчения. Но что закрепляет это поведение? Почему человек продолжает так себя вести (не всегда осознанно, но довольно настойчиво)? Со стороны это выглядит как выбор в пользу чувств партнёра, они ставятся выше собственных, такая некоторая жертвенность в угоду другому. А у этого действия есть обратная сторона. И эта сторона называется власть и контроль. Ведь как невероятно вкусно ощущать себя тем человеком, который может управлять чувствами и состоянием другого, как много в этом собственного могущества. Как это устроено? Например, (простигосподи) мать в детстве не замечала наших эмоциональных состояний, не поддерживала в них, не могла утешить, не давала опоры, в результате чего мы не ощущаем себя значимым человечком для этого важного взрослого. Он нам важен, а мы ему - почему-то нет. И это очень больно. Тогда мы могли научиться находить другие пространства для подтверждения своей значимости, как вариант, выступая примирителем родителей во время ссор. Родители и правда прекращали ссору, а у нас появлялось ощущение собственной важности в жизни этих людей. Парадоксально то, что это ощущение обычно остаётся незамеченным, неосознанным. Но если его заметить, можно увидеть, как происходит выбор идти в эту жертвенность, а главное - зачем. Жертвенное поведение - это способ чего-то достичь. В данном случае: ощущения собственной значимости в жизни конкретного человека или людей, чьими чувствами и настроением вы пытаетесь управлять. Если вы вдруг обнаружили у себя этот механизм, и он вам не нравится, и вы хотите иначе, то у меня для вас есть хорошая новость: его можно менять. Для начала попробуйте ответить на вопрос: для чего вам эта власть? Можно включить рациональность и сказать: «Да мне это не нужно, я уверенный в себе человек». Нет, дело не в этом. У нас всегда есть определённые потребности, и способы их удовлетворения не всегда логичны, не всегда адекватны, но в целом они каким-то образом работают, а потому существуют. Так как же это изменить? Попробуйте ответить на вопрос: какую потребность вы пытаетесь удовлетворить за счёт ощущения собственной значимости, этой своеобразной власти над другим? Что оно вам даёт? Когда вы увидите, зачем используете именно такой способ, вы наверняка сможете найти, как его изменить или как удовлетворять свою потребность иначе, не жертвуя собой. Ну или можно начать замечать свое могущество и получать от него удовольствие, а не только нести ответственность за него в виде страданий. Так тоже можно. Главное - понять, что вам по душе. Анастасия Осокина

Знаете, с точки зрения маркетинга и продаж моих услуг, я бы очень хотела, чтобы мои клиенты делились своими результатами и впечатлениями в соцсетях с отсылкой на меня. Однако, как их терапевт, я безумно рада, что они этого не делают. Потому что моя задача - вернуть им собственную целостность, а вовсе не научить их жить с моей помощью. Результаты есть, они заметны. Я вижу, как мои клиенты обретают уверенность в себе и своих силах, как они становятся устойчивее. Я считаю, что мое вмешательство в их жизнь должно проходить незаметно, а потому плавно и постепенно. Терапия - это не пластическая хирургия, где результат очевиден с первого применения. Человек перестает спотыкаться там, где всегда спотыкался, и это воспринимается как норма жизни, будто так и было. Именно таким и должен быть результат. Но именно поэтому мое имя не мелькает в соцсетях. Так и должно быть. Значит, я все делаю правильно. Но и красивых отзывов не имею, это факт 😆

Чисто вайб моих сессий https://music.yandex.ru/album/42089152/track/151387437?ref_id=E3B150A4-CD0E-45E9-A534-243ACD3C1518&utm_medium=copy_link Какая же умничка автор песни 🔥❤️

Привет, мои дорогие ❤️ Все никак руки не дойдут поделиться с вами новостью. У меня появился сайт, которым можно прям делиться. Там немного обо мне, о терапии. Там расположен контракт и даже памятка для тех, кто впервые собирается прийти в терапию и испытывает беспокойство по этому поводу. Также там собраны все мои дипломы. В общем, у меня появился сайт-визитка. Вот ссылка на него: Osokina-psy.ru

🔥НОВЫЙ ПОДКАСТ! НЕ МОГУ терпеть ЭТУ ЖИЗНЬ! Что мне делать, когда думаю о неизбежном? 👀 Смотрите подкаст на 📱 YouTube 📱 VK Видео 🎧Cлушайте подкаст на Podster Сегодня говорим о зависимом поведении: любовной, социальной зависимости, самоповреждении и скрытых страданиях. Почему терапия работает только при личной мотивации. Как распознать проблемы у близких и почему важно делиться чувствами. Обсудили также подростковые кризисы, давление стереотипов о мужественности и сложные случаи из практики. Если вы или ваши родные сталкиваетесь с тревожными состояниями, выгоранием или одиночеством - смотрите этот выпуск. В гостях: Анастасия Осокина - суицидолог, психолог, семейный психолог, гештальт-терапевт. Ведет частную практику с 2021 года. ✅Контакты Насти: ТГ: https://t.me/psy_osokina 🎤Роман с Человеком ТГ канал - https://t.me/romanschelovekom ВК группа - https://vk.com/romanschelovekom ✅Поддержать канал и автора - https://pay.cloudtips.ru/p/2c93a0d3

Памятка для тех, кто впервые идет в терапию: Иногда нужно на что-то опираться, когда идешь в новый опыт. Я попыталась собрать самое важное. • Вам страшно и непонятно – это нормально. • Не существует правила, гласящего как правильно говорить о том, что вас беспокоит. • На первой сессии из вас может прорваться что–то болезненное так, как вы обычно не делаете, и после сессии вы можете испытывать дискомфорт. После такого вам может захотеться больше не приходить. Однако будет лучше (для вас лично и для клиент–терапевтических отношений) прийти и сообщить о своих переживаниях. • Первые несколько сессий вы будете испытывать дискомфорт – это нормально, ведь вы делаете то, чего не делали раньше. Важно об этом дискомфорте говорить на встречах с психологом. Это будет способствовать формированию ваших отношений. Однако, чтобы изменения начали происходить, через дискомфорт придется пройти. • Терапия – это отношения между клиентом и терапевтом, они не формируются с первых секунд. • Комфорта (в смысле привычного, знакомого, предсказуемого) на сессиях может не быть – и это нормально. Потому что новый опыт редко бывает комфортным. Но безопасность – важна. И её может не быть сразу, но она должна появляться со временем. Если её нет совсем – это повод обсуждать, а не терпеть. • Первый срез подходящести происходящего стоит проводить не раньше, чем через 8–10 встреч. 8–10 встреч – это примерно 2–2.5 месяца регулярной работы. Не торопитесь с выводами раньше этого срока, даже если кажется, что "ничего не происходит". • Терапевт не читает мысли. Всё, что вы не сказали вслух, для него не существует. Дискомфорт, обида, злость, непонимание – об этом нужно говорить. • Вы не обязаны быть «хорошим клиентом» – то есть удобным, послушным, всё понимающим, не злящимся и не сомневающимся. Вы можете злиться, не соглашаться, не понимать, ошибаться – это часть процесса. • Прогресс часто выглядит как ухудшение. Если стало больнее – вы, скорее всего, в процессе, а не в тупике. • Если что–то не устраивает – обсудите это с терапевтом. Если после обсуждения ничего не изменилось – вы имеете право уйти. • Терапия не отменяет жизнь. Срывы, ошибки и возвращение в старые паттерны – это нормально. • Если вы решили закончить терапию, то обсудите это с терапевтом. Не потому что вы должны получить на это разрешение, а хотя бы потому что терапия – это отношения. И завершают их вдвоем. А также ваше желание уйти – это может быть обычным и неосознанным избеганием чего–то важного. • Изменения могут быть незаметны для вас самих, потому что они происходят постепенно. Зато их замечают друзья, коллеги, близкие. Анастасия Осокина

Недавно я была в крайней степени отчаяния. Я просто лежала и плакала от бессилия. А потом написала об этом в интернете, ничего не ожидая - просто проживала свое отчаяние, как могла. И вдруг появились люди, которые меня обняли. Словами. Просто обняли. И это было очень вовремя и уместно. Проект «На ручки» - это место, где можно просто поддержаться об других людей. Без исследований, без советов, без копаний, без тыканий носом, без планирований и разработок стратегий по выходу из этого состояния (простигосподи). Просто поддержка. Времена сейчас такие. Нам всем тяжело. И мы все нуждаемся в простом человеческом «хочу на ручки» https://t.me/na_ruchki_s_osokinoy

Иногда каждого из нас накрывает состояние «хочу на ручки». Поэтому я решила сделать проект, где это желание можно реализовать. Здесь можно просто быть, или проситься на ручки, или быть тем, кто готов эти самые ручки подставить. Здесь можно говорить или молчать - как хотите. А я буду следить, чтобы все это было для вас безопасно

Нижневартовск Проект «на ручки» Если ты чувствуешь, что хочешь на ручки - приходи. Если ты чувствуешь у себя ресурс и желание кому-то помочь и поддержать - приходи. По субботам в 16:00. Стоимость участия: 1000₽ Ведущая группы: Анастасия Осокина (для записи писать мне в личку)

Я тут курс хочу запустить. Нифига рекламировать и продавать не умею. Делать умею, а продавать нет. А курс обучающие-терапевтический, по характерологии. Будем знакомиться со своей характерологией. Постепенно, шаг за шагом. 10 встреч. 20000₽ стоит курс (ну или 2000₽ за встречу). Онлайн. Вы бы пошли?

🌟 Мастерская "В поисках внутренних ресурсов" Когда внутри есть пустота, которую хочется заполнить... Вы замечали это состояние? Когда кажется, что чего-то не хватает. Вот было бы это — и тогда всё стало бы лучше. Иногда вы даже знаете, чего именно не хватает, но не понимаете, где это взять. А иногда просто чувствуете легкую неудовлетворенность, будто что-то важное ускользает. Что вас ждёт на мастерской? Это не просто тренинг — это путешествие внутрь себя. Мы будем вместе исследовать: 🔍 Ваши скрытые ресурсы — те внутренние силы, о которых вы даже не подозреваете 💫 Подлинные желания — то, что действительно важно для вас, а не навязано извне 🌱 Истинные потребности — что нужно вашей душе для гармонии и роста Формат мастерской: Безопасное пространство — где можно быть собой без оценок и суждений Поддержка и сопровождение — я буду рядом, чтобы помочь вам найти ответы Практические инструменты — которые останутся с вами после мастерской Для кого эта мастерская? ✅ Для тех, кто чувствует: "Мне чего-то не хватает, но я не знаю чего" ✅ Для тех, кто хочет лучше понимать свои истинные желания ✅ Для тех, кто ищет внутренние опоры в нестабильное время ✅ Для тех, кто готов инвестировать в отношения с собой Что вы получите в результате? ✨ Ясность — понимание, чего вам действительно не хватает ✨ Ресурсы — обнаружение внутренних сил и возможностей ✨ Направление — осознание, куда двигаться дальше Детали проведения: Формат: Онлайн-мастерская с живым участием Продолжительность: 3 часа интенсивной работы Дата: 28 февраля 2026 года Время: 15:00 по времени екб (13:00 по мск) Стоимость: 2000₽ Ведущая мастерской: Анастасия Осокина — гештальт-терапевт (студентка последнего года обучения 2 ступени гештальта). 🎯 для записи на мастерскую напишите мне @fogsfox ❓Нужна ли специальная подготовка? Нет, мастерская подходит для любого уровня подготовки. Что нужно для участия? Только компьютер/смартфон с доступом в интернет и готовность исследовать себя. 🌈 Инвестиция в себя — это самый ценный вклад Эта мастерская — не просто мероприятие. Это возможность: Остановиться в беге повседневности Прислушаться к себе Обнаружить то, что действительно важно Найти внутренние опоры для движения вперёд Не откладывайте встречу с собой на потом. То, что вы ищете, уже есть внутри — нужно лишь научиться это видеть.

Неожиданное открытие, делюсь им с вами)) Оказывается, если оставаться верным своим потребностям, стоять на своем, не соглашаться на меньшее, не отказываться от своего желания из-за кажущейся безвыходности.. короче, если оставаться верным себе, то со временем находится способ и возможность эту потребность удовлетворить и оказаться принятым. Это правда непросто и зачастую не быстро. Но это возможно.

Новый год наступит уже совсем скоро ✨ Я хочу поблагодарить каждого из вас за то, что вы есть, за то, что мне есть с кем делиться своими размышлениями, за то, что вы выбираете оставаться со мной. От всей души я желаю вам в новом году счастья и новых свершений (даже если это свершение - позволить себе не делать ничего нового 😉). Пусть в новом году вы станете ещё ближе к себе и своему удовольствию, в чем бы оно для вас ни выражалось. С Новым годом, мои любимые читатели!

На днях я побывала гостем на подкасте «Жажда жизни», где мы говорили о суицидальных мыслях и поведении. Послушать можно здесь: https://music.yandex.ru/album/26946921/track/146653086?ref_id=622F0F78-4BB6-49B8-9191-726513BCFE11&utm_medium=copy_link https://podcasts.apple.com/ru/podcast/%D0%B6%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8/id1701958250?i=1000742694460 https://vk.ru/podcast-221991428_456239100

Это правда трудно. И это прекрасное место для тревоги. Я имею в виду, что, вообще-то, испытывать тревогу в этой точке отношений абсолютно нормально. Что такое тревога? Это букет нераспознанных эмоций, бушующих внутри одновременно всем скопом. Там может быть все, что угодно: страх, стыд, радость, злость, грусть и их различные оттенки. Когда мы рискуем, нормально испытывать это все. Но тот, кто не выдерживает свои чувства, тот пытается что-то сделать, чтобы их избежать. Например, требует (иногда даже словами через рот, как учили психологи в интернетах) от партнера выдать каких-нибудь гарантий в виде «давай определимся, в каких мы отношениях, чтобы я мог(-ла) на это опираться, потому что мне слишком небезопасно». Или сразу переходят к сексуальной близости. Или в совместное проживание и совместный быт. В общем, создают себе иллюзию гарантий безопасности и навешивают на другого человека ответственность за собственные чувства. Но, ребят, вспомним, что отношения – это риск. Какая к черту безопасность в риске может быть? И почему её вообще кто-то должен вам дать? А когда мы занимаемся форсированием событий, мы оказываемся либо в тех отношениях, которые нам не подходят, а потом начинаем в них страдать, либо мы избегаем отношений вообще. Но в любом случае, в итоге мы не получаем то, чего хотим, ведь то, что должно было вырасти в этой неясности, не выросло. Получается, что мы вроде как что-то делаем, вроде как действия выполняем, а эмоциональной близости так и не получаем. Есть хорошая новость. Навык выдерживать себя в своих чувствах можно наработать в терапии. Приходите. И, кажется, сам собой напрашивается вопрос «А что делать тем парам, которые уже в отношениях, но в них эмоциональная близость не случилась, потому что эта фаза была пропущена?». Да тоже в терапию, ребят. Прелесть в том, что на любой этап можно вернуться. А я работаю как в индивидуальной терапии, так и с парами. Анастасия Осокина

Всё чаще я встречаюсь с тем, что у людей не получается строить отношения. Многие люди страдают от одиночества, говорят, что хотят отношений, но чуда не случается. Так почему же так происходит? Итак, мы уже знаем, каких действий хотим получить в отношениях, какое поведение от себя и/или партнера мы ждем. Благо, в этих наших интернетах полно информации, как проявляется любовь, и что есть в здоровых отношениях. И вот, мы все такие подкованные информацией, ждем, что «щас все случится», ведь все так просто: говорить словами через рот, быть честным и открытым друг с другом, прояснять, говорить экологично, использовать Я-сообщения, заботиться друг про друга, мальчики носят девочек на руках, девочки хранят очаг. Что там еще? Ну, в общем, вот эти вот все проявления здоровых отношений. Они же довольно простые и понятные. Короче, инструкция ясна, результат определен, но чуда все равно не случается. Что не так-то? А «не так» то, что мы пытаемся сразу получить результат. Иными словами, мы пытаемся сразу же оказаться в середине отношений, пропустив развитие между началом и серединой. А у любых отношений есть развитие. Ощутить симпатию и желание сближаться – не означает и вообще не гарантирует, что вот теперь-то мы точно получим все прелести отношений. Но мы так сильно это игнорируем, что сближаемся резко и сразу же, избегая фазу, где эта близость (не телесная, а эмоциональная), о которой мы так мечтаем и в которой нуждаемся, как раз и формируется. А проскакиваем мы эту фазу в основном из-за огромной тревоги, которую не можем выдерживать, и начинаем что-то делать с партнером и отношениями, только бы не испытывать эту тревогу. Вот здесь-то и заканчивается вся идея об этих пресловутых здоровых отношениях. Потому что мы начинаем приглашать партнера спасать нас от этой тревоги. А приглашение в спасательство, как нам уже всем известно, – это приглашение в треугольник Карпмана (жертва-спасатель-тиран). А треугольник Карпмана вообще не про здоровые отношения. Любые отношения стремятся к развитию. Дружеские, кстати, тоже. Невозможно договориться о том, что мы будем чувствовать и как мы будем себя вести. Точнее, договориться-то можно, но это вообще не значит, что именно так и будет. Потому что на поведение влияет одновременно множество факторов, в том числе внутреннее состояние, чувства, переживания. А если действовать только по заготовленной инструкции, то из взаимодействия уходит жизнь, и оно становится искусственным и безжизненным, лишенным красок, безвкусным и бесчувственным. Неизбежное место в начале отношений – это неясность. Когда еще ничего не понятно, когда опираться еще не на что. Когда мы уже нравимся друг другу, но это пока все, что у нас есть. Вот она, та точка, которую мало кто выдерживает. Но именно в этой точке и рождается та эмоциональная близость, которая может быть в отношениях. А родиться она может только в том случае, если её не пытаться подталкивать. Это место огромного риска и нехилой такой уязвимости друг перед другом. Здесь важно оставаться с собой, не пытаясь эту уязвимость прикрыть. И да, могут не принять. Да, могут оттолкнуть. Может быть все, что угодно. Но может рождаться и нежность. А еще доверие и вера в другого тоже тут начинает зарождаться. Если каждый будет оставаться в своих границах, находясь рядом и опираясь только на свою веру в другого, тогда может появляться импульс (внутренний, настоящий, продиктованный интересом, а не страхом) к сближению (но не слиянию). А может и к отдалению. Никто не знает, что там будет.

Мы читаем много книг и статей, объясняющий нам те или иные приколы психики. Мы так много понимаем, но ничего так и не меняется. А для изменений нужны действия и поддержка. Для этого и нужна терапия. Если хочется изменений, приходи.

Да, работа непосредственно с самой травмой (проблематикой) занимает несколько сессий. Однако, чтобы к этим сессиям подойти, нужно немало чего сделать, и это тоже занимает время, причем намного больше, чем то, что считается непосредственной работой. Анастасия Осокина