Тата про отношения

В 20 лет я прыгала в мостов и путешествовала одна по Индии, а в 36 - боялась полетел с местей в Египет, и как я дошла до такой жизни Действительно, лет в 20 я была супер смелой - чего стоят прыжки с моста, экспедиции в пещеры, поездка на стажировку жить в Индию, которая безумно пугала моих родных, автостоп и так далее. Но затем когда созрела префронтальная кора, всё изменилось. Сначала я просто много сталкивалась с последствиями своих рискованных решений - попадала в опасные ситуации, проходила по тонкому льду. Помню, после переезда в Москву, после довольно хорошего уровня жизни в Сочи и Киеве, мы с подругой умудрились жить в комнате в коммуналке в совершенно адском районе. Потом мне захотелось уюта, безопасности, стабильности. И тут перекос случился уже в другую сторону. У меня появился любимый человек, дети - и неожиданно от моей былой смелости не осталось и следа. Особенно после порока сердца Маюши. Первой ласточкой стало то, что у меня, самого большого любителя перелётов со всеми возможными стыковками через полпланеты, появилась аэрофобия. Которую, к слову, я довольно быстро проработала через EMDR. Но это была лишь первая ласточка. Просто то, что я наконец обрела семью, до предела обострило мой страх где-то оступиться и их потерять, ранить, разрушить. В начале этого года банальный семейный отдых в Египте был для меня риском на пределе возможного. Я боялась что дети заболеют, что самоконтроль упадет, что я этим желанием полететь туда причиню вред своим самым любимым - чтоб было бы невыносимо больно для меня. И как же это меня подкосило. Этот страх каждый день съедал по кусочку меня и загонял всё глубже в мою раковину. Лишал воздуха, шагов вперёд, жизни… И вот мои две ангелочка 😈идут в сад, у меня появляется больше времени на себя - а вместо радости и отдыха я погружаюсь в депрессию. Я хотела просто лежать, при своих больших возможностях, я не хотела ничего. И так днями, приходилось прилагать сверх усилие, чтобы просто поднять себя с кровати. Потому что невозможно больше жить в этом крысином углу - я задыхаюсь, мне грустно и скучно в этих ограничениях. А выходить - все еще максимально страшно. В какой-то момент, уже совсем на дне, я поняла: это не жизнь. Что такая жизнь, где я связываю себя по рукам и ногам, не стоит того, чтобы так за неё тааак держаться. И решила просто пробовать - каждый день отвоёвывать у своего страха хотя бы по одному сантиметру. И это то, что начало меня по-настоящему оживлять. За это лето я сделала многое в этом направлении. Чего стоит то, что я начала водить авто сама (понимаю что это вообще норма, но не для меня). Просто то, насколько я в ужасе и как же это будоражит каждый день садится за руль! Я просто доехала пару километров до рынка - Боги каким победителям я себя ощущаю, просто не передать словами. Кроме пошла в тренажёрку заниматься с тренером, купила кладовку на торгах, снова встала на ролики (да, понимаю, что для вас это, скорее всего, не страшно, но для меня - настоящий ужас), вот начала писать свои истории публично 🙈 И точно могу сказать: во всём этом столько жизни для меня, хотя мне всё ещё очень страшно. Знаю точно, что мне предстоит долгий путь, чтобы сдуть пыль с той молодой, задорной и смелой себя - но уже с поправкой на созревшую префронтальную кору. Я иду и сдуваю пыль с той девочки, что прыгала с мостов , по сантиметру, по шажочку. Я знаю что она никуда не делась., просто ждала своего времени, чтобы расцвести с новой силой.

Что стоит за конфликтом о выходе на работу после декрета Одна из самых частых конфликтных точек в парах после в этот период: муж просит (иногда и требует) жену вернуться к работе. И если не углубляться, кажется что это параллельных мира, в которых люди говорят на разных языках. Что видит женщина Часто - не просьбу, а критику. Внутри может звучать: «Значит, я ему больше не нужна такая, какая есть» «Он меня не любит - иначе бы не просил выходить на работу» «Он на меня давит, вместо того чтобы поддержать» «Он обесценивает мой вклад и мои сложности» Что видит мужчина: Чаще всего совсем не то, что слышит жена. Он может видеть в этом: - способ восстановить баланс вклада в семью, когда один тянет всё финансово; - попытку получить от жены включённость, а не отстранённость; - неосознанное желание, чтобы она вернулась в позицию взрослого партнёра, а не находилась на его попечении. С точки зрения эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ, Сью Джонсон) за такими требованиями почти всегда стоит не претензия, а протест привязанности - крик о том, что связь под угрозой. Муж, который «давит», часто на самом деле паникует: «я тебе больше не важен, ты выбрала ребёнка, а не нас». Жена, которая «сопротивляется», часто в страхе: «если он требует выйти на работу, он не ценит то что я делаю и ему не важно то что я чувствую» Джонсон писала, что за гневом партнёра почти всегда прячется более мягкое, более уязвимое чувство - страх потери связи. Пока пара воюет за поверхностную позицию («выходи» / «не выйду»), настоящий разговор о том, чувствуют ли они себя друг другу нужными не начинается. С точки зрения системной семейной терапии дело ещё и в правилах системы: пока один партнёр «ребёнок», а другой «родитель», система стабильна, но нездорова. Требование выйти на работу - часто неосознанная попытка системы восстановить симметрию, вернуть обоих в позицию взрослых. Что делать вместо спора о работе? Не обсуждать факт выхода на работу первым. Сначала - распаковать страх под требованием и страх под сопротивлением. Спросить не «почему ты не хочешь?» и не «почему ты требуешь?», а: «что для тебя будет значить, если этого не произойдёт?» и «чего ты боишься, если это произойдёт?» Когда оба страха названы, договориться о конкретике (сроки, формат, помощь по дому) становится в разы легче.

Встреча 6. «Инстинкт дома»: тело как территория Тема телесной интуиции и границ. Работа с ощущением «своего» и «чужого» пространства в теле и в жизни. Встреча 7. «Вой в одиночестве»: ярость и её функция Работа со злостью как ресурсом, а не «плохим» чувством. Гештальт-работа с подавленной агрессией - что она защищает, о какой границе сигналит. Встреча 8. «Спуск к Скелетной Женщине»: встреча с темнотой Тема принятия кризиса и утраты не как поломки, а как части цикла обновления. Работа с горем, стыдом или страхом, который до этого не был назван вслух. Более глубокая, поддерживающая встреча - акцент на присутствии группы, а не на «решении». Встреча 9. «Новый огонь»: ценности и желания Смещение фокуса от «что было отнято» к «чего я хочу теперь». Доказательный блок: работа с ценностями (в духе ACT) - прояснение, что для меня действительно важно, отдельно от роли «хорошей». Формулирование первых маленьких, конкретных шагов. Встреча 10. «Стая»: завершение и путь дальше Подведение итогов цикла, обратная связь друг другу, что каждая участница забирает с собой. Разговор о поддерживающей сети после группы (ресурсы, возможность продолжения в индивидуальной терапии или группе поддержания). Ритуал завершения. 10 встреч, начало в октябре, онлайн, в дневное время. Если вам интересно, детали и предзапись в лс @tatayefremova

🔊 «Новый огонь»: терапевтическая группа для женщин в кризисе идентичности Архетипическая работа по мотивам книги Кларисы Пинколы Эстес «Бегущая с волками», интегрированная с принципами гештальт-терапии и доказательными подходами Ты устала быть хорошей мамой, хорошей женой, хорошей дочерью, хорошей девочкой. Ты делаешь всё «правильно», но это почему то не работает. Ничего не зажигает. Ты не помнишь, когда в последний раз хотела чего-то по-настоящему, а не потому что «надо». Иногда накрывает такая усталость, что трудно найти смысл в происходящем. Ты будто потерялась - не в конкретной ситуации, а в самой себе. Чаще всего это может быть именно кризис отношений с собственной дикой природой - той частью личности, которая знает, чего хочет, умеет чувствовать границы, злиться, творить и жить в своём ритме, а не в ритме чужих ожиданий. «Новый огонь» - это закрытая женская группа, где мы вместе исследуем этот кризис: не для того, чтобы «исправить» себя, а чтобы помочь тебе услышать себя настоящую и найти тот огонь, который сейчас кажется погасшим. Мы будем опираться на архетипические образы из книги Кларисы Пинколы Эстес «Бегущая с волками» - они дают язык для того, что трудно назвать словами, - и работать с ними через инструменты гештальт-терапии (осознавание, контакт с телом и чувствами, диалог с частями себя) и доказательные техники работы с эмоциями и ценностями. «Новый огонь»: терапевтическая группа для женщин в кризисе идентичности Архетипическая работа по мотивам книги Кларисы Пинколы Эстес «Бегущая с волками», интегрированная с принципами гештальт-терапии и доказательными подходами Ты устала быть хорошей мамой, хорошей женой, хорошей дочерью, хорошей девочкой. Ты делаешь всё «правильно», но это почему то не работает. Ничего не зажигает. Ты не помнишь, когда в последний раз хотела чего-то по-настоящему, а не потому что «надо». Иногда накрывает такая усталость, что трудно найти смысл в происходящем. Ты будто потерялась - не в конкретной ситуации, а в самой себе. Чаще всего это может быть именно кризис отношений с собственной дикой природой - той частью личности, которая знает, чего хочет, умеет чувствовать границы, злиться, творить и жить в своём ритме, а не в ритме чужих ожиданий. «Новый огонь» - это закрытая женская группа, где мы вместе исследуем этот кризис: не для того, чтобы «исправить» себя, а чтобы помочь тебе услышать себя настоящую и найти тот огонь, который сейчас кажется погасшим. Мы будем опираться на архетипические образы из книги Кларисы Пинколы Эстес «Бегущая с волками» - они дают язык для того, что трудно назвать словами, - и работать с ними через инструменты гештальт-терапии (осознавание, контакт с телом и чувствами, диалог с частями себя) и доказательные техники работы с эмоциями и ценностями. Структура встреч Встреча 1. «Круг у костра»: знакомство и контракт Знакомство участниц, установление правил группы (конфиденциальность, безопасность, добровольность), диагностика ожиданий и индивидуальных целей каждой. Мягкое введение в язык архетипов: почему истории и образы, а не только разговор о проблеме. Первичный контакт с вопросом «в какой точке пути я нахожусь сейчас». Встреча 2. «Ла Лоба»: кости под пылью По мотивам главы о собирательнице костей. Тема: что во мне «высохло» и кажется мертвым (интерес, желание, часть личности) - и можно ли это оживить. Встреча 3. «Синяя Борода»: где я предала свою интуицию Тема внутреннего хищника и игнорирования сигналов тревоги - где я привыкла не доверять себе, заглушать «тихий голос». Работа с историями, где интуиция подсказывала одно, а я делала другое из страха/вины/привычки быть хорошей. Встреча 4. «Хорошая девочка»: цена социальной маски Не глава книги напрямую, а тематический блок о конструкте «хорошей женщины» — дочери, жены, матери - и о том, какая часть себя была принесена ей в жертву. Встреча 5. «Русалочка»: голос, который отдали По мотивам главы о потере голоса. Тема: где я молчу, чтобы не потерять отношения; чего я не говорю вслух. Практика возвращения голоса - буквально: работа с дыханием, звуком, прямым высказыванием в группе.

Настоящие, здоровые отношения строятся иначе: не через подстройку под ожидания, а через постепенное проявление себя — и наблюдение, выдерживает ли это партнёр. Не «стану лучше, чтобы удержать», а «покажу себя — и посмотрю, что происходит с близостью». Это страшнее. Но только так можно узнать, любят ли вас — или вашу удобную версию. Настоящая вы никуда не делась. Она просто научилась молчать в нужный момент — так же, как когда-то молчала перед мамой, чтобы не расстроить, не разозлить, не оказаться недостаточно хорошей. Только тогда это спасало ребёнка. А сейчас — держит в тюрьме взрослую женщину. Разница между услугой и любовью — в одном вопросе: спрашивают ли вас, чего хотите вы. Начните спрашивать себя первой.

Попадаются мне рилсы, где рассказывают, как востребованы женщины из постсоветского пространства — на Западе, на Востоке, где угодно. И меня не покидает мерзкое чувство: как будто смотрю рекламу эскорт-услуг. Не потому что там буквально об этом. А потому что я знаю, как стараются наши девушки соответствовать, и откуда растут ноги у этого феномена. Нашим женщинам с детства внушали, что одобрение нужно заслуживать — и подстройка под чужие ожидания стала автоматической реакцией, а не выбором. Цена этой реакции — отказ от аутентичности и авторства собственной жизни и отношений. Во многом это не только личная, но и коллективная история. Демографический дефицит мужчин после войн и репрессий XX века закрепил установку: хорошего мужчину нужно заслужить, а не просто встретить. Экономическая нестабильность десятилетиями делала удержание партнёра вопросом выживания, а не только чувств. А культура, где женщину ценили за полезность — работница, мать, муза, хранительница очага — так и не дала языка для того, чтобы формулировать «я хочу», а не только «я должна». Вот почему у нас так популярны все индустрии, которые учат подстраиваться под требования заказчика — индустрия красоты, тренинги «как стать той самой», «женственность», «как удержать мужчину». Всё это — обслуживание чужого запроса, упакованное в язык саморазвития. Есть один психологический механизм, который объясняет, почему столько женщин в отношениях гораздо больше сил тратят на то, чтобы соответствовать требованиям заказчика-мужчины, чем на то, чтобы отталкиваться от собственных чувств и желаний. Британский психоаналитик Дональд Винникотт называл это «ложным Я». Если в детстве любовь родителей была условной — «я тебя люблю, когда ты послушная», «когда хорошо учишься», «когда не расстраиваешь маму», и особенно если родитель мог сильно пугать ребёнка своим недовольством — ребёнок делает единственно возможный вывод: настоящий я недостаточно хорош, мне настоящему быть не безопасно. И начинает строить фасад. Удобную, правильную, «нужную» версию себя, за которую можно получить любовь и обеспечить безопасность. Это работает. Ребёнок выживает эмоционально. Но цена — потеря контакта с собственными чувствами, потребностями, идентичностью. Настоящее «Я» не исчезает, оно просто уходит вглубь и там замирает, ожидая момента, когда можно будет снова стать собой. А дальше ребёнок вырастает — и фасад никуда не девается. Просто меняется заказчик. Раньше нужно было угадать, чего хочет мама. Теперь — чего хочет мужчина. Раньше подстройка спасала от отвержения родителя. Теперь — от ухода партнёра. Формально мы давно не дети и не зависим от родителей физически. Но эмоционально психика продолжает играть в ту же игру: «если я буду достаточно хорошей — меня не бросят, не будут обижать». Именно поэтому такие отношения часто ощущаются одновременно стабильными и пустыми. Партнёр рядом, но он на самом деле не знает, какая ты настоящая: когда злишься, чего боишься, о чём мечтаешь помимо него. Он знает фасад. А внутри — та самая тревога из детства: а если он увидит меня настоящую — точно ли останется? Это и есть главная ловушка ложного «Я»: оно не даёт близости случиться — при том, что снаружи выглядит как максимум усилий в сторону близости. Потому что близость возможна только между двумя настоящими людьми, а не между настоящим человеком и удобной маской другого. И вот тут стоит вернуться к рилсам про «востребованность». Быть удобной — это не про любовь и не про отношения. Это про то же самое ощущение, которое так царапает в рекламе эскорта: тебя выбирают не за то, кто ты, а за то, насколько хорошо ты подстроилась под запрос. Разница только в том, что здесь это называют женственностью, а не услугой. Но важно понять: то, что вы подстраивались — это была работающая стратегия выживания в детстве, где любовь нужно было заслуживать. Проблема не в том, что она была, а в том, что она до сих пор автоматически включается там, где давно не нужна.

Сегодня были с дочкой на приёме у кардиолога. Ей два года,и у нее был врожденный порок сердца. Полчаса приема казались вечностью, я вглядывалась в его лицо, когда он слушал ее сердце, читал наши заключения и обследования, я еле могла дышать в страхе что ситуация ухудшилась. Сегодня был новый врач. Он сказал многое из того, что я и раньше слышала, но иначе расставил акценты. Что сама операция, судя по косвенным данным, прошла хорошо. Что сердце справляется. Что да, есть моменты, за которыми нужно следить, и есть способы с ними работать - баллон, стент, при необходимости открытая операция. Но судя по всему, сейчас сердце неплохо справляется. И я поймала себя: мне нужно было услышать это именно от профессионала. Потому что я легко попадаю в ловушку - изучаю под лупой самые страшные варианты, кормлю их своим вниманием, и ситуация переживается все более и более катастрофично. А то, что просто работает, работает тихо и незаметно - оказывается вне зоны внимания, и потому не получается опираться на это. Это не значит что осложнения дочери решились, или что я буду менее внимательно относится к рекомендациям врачей. Фактически ничего не изменилось, но эмоционально я стала верить в дочь и ее сердце чуть больше. У ее сердца позади есть операция на открытом сердце на 4 день жизни - и неизвестно как ее растущее сердце будет справляться дальше. Но все же оно бьется. И если вы это читаете - я уверена и ваше тоже.

Если вы разлюбили партнёра - сначала разберитесь, ПОЧЕМУ? «Куда делась нежность? Мы будто чужие люди». С этим вопросом ко мне приходит едва ли не каждая вторая пара. И почти всегда за ним стоит страх: «Если чувств больше нет - значит, всё кончено?» Не всегда. Но чтобы разобраться, сначала придётся расстаться с одной иллюзией. Это миф что в хороших отношениях вы всегда будете чувствовать любовь и нежность. Многим кажется, что любовь - это состояние, в котором тепло, привязанность и бабочки в животе есть всегда, а если их вдруг нет - значит, любовь закончилась. На деле длительные отношения - это пространство для самых разных чувств. Не только нежности. Когда два человека действительно близко соприкасаются друг с другом, там неизбежно найдётся место и злости, и раздражению, и отвращению. Вот семь причин, по которым нежность и любовь могут «пропасть» - и что за каждой из них стоит на самом деле. 1. Более сильные чувства «перекрывают» любовь Если в отношениях накопилось много злости или отвращения, эти чувства настолько интенсивны, что нежность - даже если она где-то есть - не ощущается. Просто потому что если вам наступили на ногу, вы в этот момент не любуетесь ресничками (или бицепсами) наступающего. 2. Вы отдалились друг от друга Контакт стал хуже: вы больше не говорите о важном, не делаете шаги навстречу, между вами меньше близости и интимности. Постепенно вы начинаете жить как соседи - вежливо, ровно, но без той ткани отношений, которая делала вас близкими. И тогда даже в лучшем случае вы получаете «добрососедские отношения» - а нежности там просто неоткуда взяться. 3. Вы перестали быть друг другу интересны Когда быт съедает всё время и силы, разговоры сводятся к логистике: кто забирает ребёнка, что купить, кто когда на работе. Вы знаете партнёра наизусть - и там скучно, нет ничего нового. А чувства живут именно там, где вы узнаете или ощущаете новое: что человек думает, чувствует, каким становится со временем. Без этого даже близкие люди начинают ощущаться как функция, а не как живой человек рядом. 4. Один из вас несёт непропорционально много Если забота, ответственность, эмоциональный труд годами лежат на одном - рано или поздно нежность к партнёру вытесняется усталостью и обидой. Внешне это может быть тихо: без скандалов и явных конфликтов. Но тепло не может течь туда, где тонны напряжения.. 5. Вы разучились просить и принимать помощь Иногда дистанция появляется не потому, что партнёры отдалились специально, а потому что каждый привык справляться сам. Нежность требует уязвимости: показать, что тебе нужна поддержка, близость, присутствие, разделение. Если оба давно этого не делают, близости просто неоткуда взяться, даже при хорошем отношении друг к другу. 6. Обида не проговорена, а «заморожена» Бывает, что конкретная старая обида не разрешилась - её просто перестали поднимать, чтобы не ссориться. Она никуда не делась, она просто стала между вами. И вот эта невидимая, замолчанная обида не дает вам видеть друг друга, хотя со стороны выглядит, будто всё спокойно. Первые ервые шесть пунктов - это норма, это препятствие, которое можно пройти и снова прийти к близости. 7. Партнёр оказался не таким, каким вы его придумали На старте отношений влюблённость рождается из проекции - мы видим в партнёре лучшее, о чем мы всегда мечтали. Дальше наступает этап, когда мы начинаем узнавать реального человека - и он, конечно, отличается от фантазии. В хорошей ситуации несмотря на различия находится достаточно фундаментального сходства в том, как вы оба хотите жить, — и любовь становится более зрелой. Вы уже любите не образ, а человека. Но к сожалению эти сходства не всегда можно найти. Прежде чем решать «расставаться или нет», стоит понять, какая из этих историй про вас. Первые шесть случаев - это чаще всего рабочий материал для терапии. Седьмой - сигнал, что стоит честно посмотреть, есть ли между вами то самое фундаментальное сходство, на котором можно строить жизнь.

Карьера. Брак. Дом. Дети. Представим, что хорошем уровне можно иметь максимум 2 сферы (что уже успех). Что вы выбираете для себя прямо сейчас? Ваш ли это выбор? Какой выбор хотела бы лучшая версия вас из параллельной вселенной. Что выбирает ваш партнер? И что бы вы хотели бы чтобы он выбирал?

Почему мы продолжаем «усыновлять» или «удочеряться» в отношениях, хотя очевидно, насколько это разрушительно? Потому что это слишком привычная модель. Выход из привычных ролей мамочки/папочки или дочки/сына - это всегда работа с внутренним дефицитом. Мы годами используем другого как костыль, чтобы получить то, что кажется невозможным или пугающим: будь то ответственность или, наоборот, детская непосредственность. Посмотрите, как это выглядит вживую. Мы делегируем партнеру не просто дела, а целые части своей психики: Позиция «Ребенка» (делегируем взрослую часть), функции: • Память и планирование: «Ты же знаешь, я забываю, напомни мне позвонить маме / заплатить за квартиру/свой день рождения.» • Управления финансами: «У меня голова кругом от цифр, давай ты будешь распоряжаться бюджетом, а я просто буду красивая». • Взаимодействие с социумом: «Реши вопрос с сантехником/начальником/родственниками сам, у меня лапки». • Контейнирования чувств: «Я буду просто выгружать на себя все не фильтруя, а ты пожалуйста принимай меня такой/таким как я есть» Позиция «Родителя» (делегируем детскую, спонтанную часть) функции: • Спонтанность и игра «Ты всегда такая серьёзная, а ты хоть раз придумай нам дурацкий квест, потанцуй на кухне, устрой спонтанную поездку - мне это надо, я сам не умею расслабляться». • Эмоциональная экспрессия «Выражай свои чувства громко — плачь, смейся, злись, когда я тебя обидел. А то я не понимаю, что с тобой, мне нужно твоё живое лицо, чтобы самому почувствовать хоть что-то». Главная сложность в том, что партнерство требует целостности от каждого. Нельзя просто договориться быть на равных, если внутри зияет дыра, которую раньше закрывал другой человек. Если жену перестать «будить по утрам» - она опоздает на работу, и злость будет на мужа. Если мужа перестать «развлекать» - он уйдет в депрессию и обвинит жену в том, что она «скучная». Чтобы система изменилась, придется забрать свои проекции обратно и начать «докачивать» те мышцы души, которые вы привыкли отдавать на аутсорс. • Ему придется научиться справляться со своей тоской, а не требовать от жены быть вечным клоуном. • Ей придется столкнуться со страхом цифр и взять на себя часть бюджета, перестав быть «бедной девочкой». Это больно и страшно, потому что лишает нас привычных опор и заставляет встретиться с своими ограничениями. В моменте это похоже на падение с велосипеда, у которого сняли страховочные колесики. Но только так, на месте сухого функционала («ты - моя радость», «ты - мой кошелек») и соседского сосуществования, снова появляется живой интерес и сексуальное влечение.

Мне 37, и я смотрю на свои старые фото как на снимки другого человека. Та самоуверенная инфантильная девочка и та я, что пишет этот текст, две разные личности. Оглядываясь назад, я вижу три кита своего взросления: 1. Переезд в Москву в одиночку. Я росла в Киеве, у меня было всё, родители под боком, казалось бы идеально. Но мне нужно было (правда нужно!) выброситься, как рыба на берег, в Москве без связей и опор, даже без гражданства. Я построила карьеру в маркетинге, работала на лучших мировых ивентах, в посольстве, поступила на бюджет в ВШЭ на психолога. Я просто построила и перестроила свою жизнь с нуля. И теперь я знаю цену каждому шагу, каждой ошибке, каждому рублю. 2. Встреча с мужем. Его любовь, бережность, мудрость буквально долечили того одинокого ребенка внутри меня. С ним я впервые оказалась в том теплом безопасном доме, где жизнь хороша, где тебя любят и слышат так, как мне было нужно. Важно отметить, что я тоже много сделала и для него, это не было игрой в одни ворота, но это сюжет для другой истории. Потому я знаю, что лучшее место для исцеления ран — это всё-таки отношения. 3. Рождение детей. Я иногда говорю сыну: ты не станешь взрослым до конца, пока не родишь своего ребенка. Только в родительстве ты по-настоящему понимаешь масштаб вклада своих родителей и получаешь самую большую ответственность и самую большую любовь. Взросление — это больно, но не взрослеть ещё больнее. Самое трагичное явление, как по мне, это дети в телах стариков, жизнь которых по большей части так и не прожита. Интересно, а какие события стали для вас инициацией во взрослую жизнь?

✔️Партнер должен принимать вас безусловно. ✔️В отношениях должны быть закрыты все ваши потребности. ✔️Отношения обязаны быть справедливыми. ✔️Спорить и конфликтовать - это плохо. ✔️Романтика может длиться вечно. Нравится? Согласны? Если да, то должна вас огорчить. Это не правила счастливой жизни, а список иллюзий. Именно они чаще всего мешают построить зрелую близость. Потому что они нереалистичны. И даже хорошие пары, с фундаментальными схожестями, могут застрять в кризисе, если кто-то один цепляется за такую иллюзию. Давайте разберем первую. Миф о безусловном принятии. Часто за этим желанием стоит простая вещь: мы ищем ту самую безусловную любовь, которую недополучили в детстве. Но для взрослых равноправных партнеров это ловушка. Безусловная любовь - это про отношения родителя и младенца. И даже там она меняется, когда ребенок растет и учится самостоятельности. Романтическая стадия отношений как раз и создает эту красивую иллюзию. А реальность менее романтична, но честнее: любовь нужно заслуживать своими поступками каждый день. Если вы ищите безусловное принятие, вам придется сменить много партнеров в поиске такого принятия и не найти его. И увы возможность эту любовь к себе взращивать своими выборами и поступками каждый день - оказывается упущена. Какой миф об отношениях хотите разобрать следующим?

На прошлой неделе завершилась моя обучающая и терапевтическая группа по работе с родительскими фигурами в терапии, и теперь хочу поделиться главными выводами. Участники не просто изучали техники - они применяли их. В программе было: ✔️Более 20 инструментов для работы с материнской и отцовской линиями (от диагностики до системных темник). ✔️Карта симптомов. Мы соединили точки: как выглядят проблемы родом из детства в запросе? ✔️Обязательная апробация. Каждый участник применил методы на своем собственном запросе и побыл в роли терапевта. В итоге участники не просто укрепили свою профессиональную устойчивость, но и продвинулись по своим запросам. Как говорят, нельзя привести клиента в точку, куда не пришел сам. У меня много идей как доработать эту группу, и уже третий цикл ее я планирую делать осенью. Чтобы попасть в группу предзаписи и получить лучшие условия, пишите мне в лс @tatayefremova

Она : Ты бы поторопился, спектакль начинается в 8. Он: Ты ошибаешься, он начинается в 9! Она: Я не ошибаюсь. Я что дура? Это ты не прав. Он : Нет, прав, сейчас проверю билеты и докажу тебе! Этот диалог вовсе не про попытку выяснить, когда начнется спектакль, а про борьбу за власть в отношениях. Правота и неправота - это моральные суждения, которые делают одного высшим, а другого низшим. Так происходит, когда уязвимость - основное условие близости - невозможна: слишком страшно, что в руках другого сконцентрирована вся власть. Ребёнок, чей родитель часто терял контроль (из-за алкоголизма или других зависимостей, был недоступен), учится опасаться этого состояния и тщательно оберегать личную власть, считая, что таким способом он обеспечивает своё выживание и безопасность. Став взрослым, такой человек рискует стать гиперчувствительным к попыткам перехватить контроль. Он может начать реагировать на любые проявления контролирующего поведения защитными реакциями - как правило, доказывая свою правоту, потому что очень страшно, когда власть не в его руках, кажется, что может произойти что-то ужасное. Здесь собственная «правота» делает другого «неправым», что порождает стыд и заставляет его чувствовать себя плохим, недопустимым, отвратительным, глупым. В атмосфере таких эмоций любовь процветать не может. А что вы выбираете про сейчас - уязвимость и близость или контроль и безопасность? Замечали за собой попытки отвоевать свою правоту с пеной у рта? P.s. Сегодня рядом с нами ломают дом, и мне кажется это отличная иллюстрация для этого текста.

Чем отличается интегрированный травмировавший/постыдный/болезненный/пугающий опыт от не интегрированного? Интегрированные травмы, потери и падения в минуты принятия решений звучат изнутри как: «Выбираю! Смогу! Прорвемся!». Не интегрированные, не прожитые, вытесненные под стыд, в минуты принятия решений звучат изнутри как: «Это конец всему. Я не смогу…» Вывод. Нет смысла искать храбрость жить. Есть смысл искать храбрость перестать защищаться и убегать от уже прожитого. Психолог Татьяна Фишер

Близость - это смелость показывать себя другому человеку таким, как ты есть. Понравилось это определение, услышала у Марины Травковой в подкасте Со всеми все окей, который слушала когда мы летели из Алматы в Москву. Как у вас дела с близостью? Многим ли людям вы можете показываться таким, как вы есть?

Как сделать так, чтобы партнер вас услышал? Спойлер. Вначале послушать его! Частая сложность, когда вы вроде бы много говорите на конфликтную тему, но только отдаляетесь друг от друга. Предлагаю формулу разговора, который особенно хорошо работает в конфликтных вопросах, и не только. Это разговор в формате L-O-V-E ✅LISTEN - слушать. Начинаем с того чтобы слушать, а не сразу врываемся со своей точкой зрения. Важно услышать и настроиться на вашего визави. ✅OPEN - с открытым сердцем и разумом. Это значит, что вы позволяете себе быть затронутыми словами другого. ✅VALIDATE - признавать значимость чувств и мыслей другого. Это не значит, что вам нужно соглашаться на то, чего вы не хотите. Но признать, что ваш партнер именно так сейчас переживает и чувствует - это решает, поверьте, большинство затруднений. ✅EXPRESS - выражать свои мысли и чувства мягко, емко и не спеша.

Когда матери не было рядом эмоционально … и последствия этого отсутствия во взрослом возрасте. Вчера на терапевтической группе мы говорили о сложной и болезненной теме. О том, как как разные казалось бы запросы имеют похожий корень - адаптацию ребенка к матери, поглощенной собственным горем. И вот какие феномены вырастают из этого раннего опыта: 🔹 Ощущение пустоты или «дыры» внутри. Оно всегда было фоновым, но с годами не проходит. 🔹 Парадокс несчастья. У человека есть семья, карьера, достижения, но он не радуется, а становится более несчастным. Внешние атрибуты успеха не заполняют внутреннюю пустоту. 🔹 Невротический поиск смысла. Смысл, который бы наполнял и удовлетворял, никак не находится — и это приносит острую боль. 🔹 Категоричность. Невозможность пережить разочарование в отношениях. Любая трещина воспринимается как катастрофа и конец контакта, потому что возвращает к самой первой важной утрате. 🔹 Вина, долженствование и самоповреждение. Сюда же очень высокие требования к себе, нахождение в отношениях где происходит насилие, опасные беспорядочные связи и все что человек продолжает выбирать, хотя это для него опасно и вредит. 🔹 Незнание любви. Человек не знает, что такое любовь на самом деле. Вместо этого он «разыгрывает» сценарий, который в его семье считался любовью. Парадокс в том, что это часто - благополучная семья, с улыбками на фото, совместными отпусками и ужинами. Но эмоциональная близость с матерю не случилась. И это невозможно не принять, не отгоревать. Такая травма нуждается в том, чтобы быть названой, в том, чтобы разместить ее и отгоревать. И самое главное - отделить от себя. Ведь то, что ребенок родился у матери, поглощенной своим горем, никак не определяет его как личность. P.s. для коллег, это краткие заметки из концепции «мертвой матери» британского психоаналитика Андре Грина

"Я сэкономлю вам годы терапии и скажу: Идите сразу в терапию.  В долгосрочную.  А не туда, где обещают исцеление через три сессии или где вообще что-то обещают. Идите к терапевту, который работает в каком-то банальном подходе, на который долго учиться и много всего надо сделать для сертификации. Гештальт, психоанализ (любой), КПТ любой волны, экзистенциальная или клиентоцентрированная терапия, схема-терапия… А не к тому, кто практикует в супер интонационном все в себя включающем подходе или, наоборот, в каком-то квантовом и мистическом. Идите в эту скучную терапию, в которой инсайт не на каждой сессии, а катарсис и конвульсии вообще не случаются. А не туда где спец-эффекты и рефлекс-оргазм вместо осознования. Идите к одному терапевту и носите ему все свои проблемы.  Но не ходите ко многим под каждую тему. Терапевт работает не с темой, а с человеком.  Идите к тому терапевту, с которым вы готовы обсуждать сложное, с которым вы совпадаете по времени, и которого вы можете себе позволить. А не к самому-самому лучшему.  Длительная терапия у новичка лучше разовой сессии у профи.  Идите туда, где придется встречаться со своими уязвимостью и ограничениями, и даже с уязвимостью и ограничениями терапевта.  А не туда, где сверх-люди обещают сделать из вас сверх-человека. И не идите туда, где вам сэкономят годы терапии.  Потому что годы терапии — это годы вашей жизни, когда у вас каждую неделю есть час, чтобы вместе с другим человеком исследовать то, как вы живете, чувствуете и думаете, что вы хотите, а что нет, что вас притягивает, а что отталкивает, и осознавать, что вы со всем этим делаете.  Всего час в неделю, чтобы уделять своей жизни больше внимания, уделять больше внимания себе.  Всего час, чтобы наломать меньше дров и меньше потом расхлебывать. На днях будет ровно 10 лет, как я в терапии у одного терапевта. Это примерно 500 часов моей жизни… примерно 21 день.  Примерно 21 день своей жизни за последние 10 лет я потратила на то, чтобы любить свою жизнь, хотеть ее жить и жить ее довольно прикольно.  Кажется, это не очень много." Автор поста Иванютенко Анна