Любовь Лысенко. Психотерапия травмы

Каждый месяц я на 5–6 часов прихожу на клинические разборы. Люди приходят туда с разными, иногда очень серьёзными нарушениями психики. Мы долго разговариваем, наблюдаем, задаём вопросы, а потом ещё около трёх часов вместе обсуждаем клинический случай: выдвигаем гипотезы о состоянии человека, диагнозе, прогнозе и возможностях терапии. Это безумно интересно. И безумно тяжело.В том числе эмоционально. Я почти всегда до последнего спорю с группой. Ищу, за что можно зацепиться. Где ещё есть живая, здоровая часть личности, на которую можно опереться. Где ещё есть возможность что-то изменить. Но иногда и я вижу: что-то сделать уже очень трудно. И тогда особенно сжимается сердце.Потому что нередко перед нами совсем молодые люди. С тяжёлой судьбой. С жизнью, которая ещё только должна была начаться, — и психика просто не выдержала того, что на неё выпало. Поэтому, пожалуйста, не тяните с обращением за помощью. Не ждите момента, когда станет совсем плохо. Чем раньше человек оказывается в поле профессиональной помощи, тем больше возможностей что-то изменить. Но сегодня я не совсем об этом. На клинических разборах есть много параметров, по которым мы оцениваем состояние человека. И один из них — толерантность к фрустрации. Если совсем простыми словами — способность выдерживать напряжение, неудовлетворённость, неопределённость, отказ, ограничения, невозможность получить желаемое прямо сейчас. И это очень связано с той самой зрелостью, о которой я говорю и пишу уже не первый год.Зрелая психика — это не психика, которой никогда не больно.Не та, которая всегда спокойна, уверена и знает, что делать.А та, которая способна выдерживать напряжение. ✅️Не разрушаться от каждого НЕТ. ✅️Не требовать немедленно снять любую неприятную эмоцию. ✅️Не принимать каждую фрустрацию за катастрофу. ✅️Не убегать от сложного чувства любой ценой. ✅️Уметь побыть в состоянии- -Мне плохо, но я это выдержу. -Я не знаю, что будет дальше, но могу пока не знать. -Мне отказали, и это больно, но я не разрушусь. -Я не могу получить желаемое сейчас, но это не значит, что моя жизнь закончилась. В этом, на мой взгляд, очень много психической зрелости. Это очень важный навык, который мы можем постепенно развивать в себе, — не только учиться чувствовать себя хорошо, но и учиться выдерживать то, что сейчас невыносимо неприятно. Потому что жизнь неизбежно будет фрустрировать нас.Вопрос не в том, как сделать так, чтобы никогда не было напряжения.А в том, насколько крепкой становится наша психика, чтобы это напряжение выдерживать.

Нужен эфир по этой теме ?

За счёт чего меняется психика? В психологии есть такое понятие как (imago) образ— то, как внутри нас представлена какая-то часть реальности. Мы не взаимодействуем с миром напрямую. Между событием и нашей реакцией почти всегда есть то, как мы это событие воспринимаем и что оно для нас значит. Например, представим человека, который вырос с убеждением: Если я ошибусь, меня будут стыдить Во взрослом возрасте он получает обычное замечание от руководителя: -Здесь есть ошибка, давай исправим. Для одного это просто информация.А для другого — почти катастрофа. Он чувствует стыд, тревогу, начинает оправдываться или, наоборот, нападает. Почему? Потому что актуальная ситуация встретилась не только с реальностью сегодняшнего дня, но и с прежним образом себя и другого человека. Внутри может быть примерно такой образ: ✅️Я = тот, кто ошибается и заслуживает наказания. ✅️Другой = тот, кто сейчас будет унижать и отвергать меня. И тогда человек реагирует не столько на то, что происходит сейчас, сколько на то, что это происходящее означает внутри его психики. Поэтому изменения психики — это во многом изменение образов. Ребёнок формирует представления о себе, других людях и мире на основе своего опыта. Если ребёнка часто критикуют, у него может сформироваться образ:-Со мной что-то не так. Если значимый взрослый непредсказуем: -Нельзя расслабляться — в любой момент может произойти плохое. Если любовь постоянно нужно заслуживать: -Чтобы меня любили, я должен быть удобным и успешным. Когда такие представления однажды помогли ребёнку приспособиться, они становятся частью его психики. Проблема начинается тогда, когда старый образ продолжает управлять поведением в новой реальности. Человек уже вырос, начальник — не его отец, ошибка — не катастрофа, отказ — не означает отвержение. Но психика может продолжать реагировать так, будто всё происходит по старому сценарию. Что тогда происходит в психотерапии? Одна из задач психотерапии — помочь человеку заметить: ❓️Я сейчас реагирую на то, что действительно происходит, или на свой старый образ происходящего? Например: — Я боюсь, что начальник меня унизит. — Что он сейчас реально сделал? — Сказал, что нужно исправить ошибку. — А что произошло бы в твоём детском опыте? — Меня бы высмеяли. И здесь возможность разделить прошлое и настоящее. Тогда старый образ можно пересмотреть. Не обязательно убедить себя в том, что всё хорошо. ВажнО сформировать более точное представление: -Я действительно могу ошибаться. Другие люди могут быть недовольны моей работой. Но ошибка не делает меня плохим человеком, а замечание не означает отвержение. Это уже другой образ себя и другого. И вместе с ним меняется эмоциональная реакция и поведение. Человек начинает не защищаться автоматически, а, например, спокойно уточнять, что именно нужно Знание меняет образ ситуации. Образ ситуации меняет её значение. Значение влияет на эмоции и действия. И постепенно меняется сам способ взаимодействия с реальностью. В транзактном анализе это можно связать с эго-состояниями. Ребёнок и Родитель часто несут в себе старые способы воспринимать себя и других — сформированные в прошлом. А Взрослый способен остановиться и спросить: Что происходит на самом деле? Какие у меня есть факты? Мой прежний способ реагирования действительно подходит к этой ситуации? Реальность → её образ в психике → значение → чувство → поведение → последствия. Чем меньше наша психика вынуждена жить в прошлом и чем лучше наши внутренние образы соответствуют тому, что происходит сейчас, тем больше у нас свободы выбирать, как чувствовать, думать и действовать.

Я чуть свободнее была в выходные и написала большой трудный пост . Но вы у меня здесь очень вдумчивые , читающие и рефлексирующие ❤️ я постаралась выделить некое правило, за счет чего в психике происходят изменения.

Записала небольшой комментарий с упражнением на тему того , куда уходит наша энергия и внимание

Фокусируюсь вниманием на красоте ❤️

Вы никогда не думали о том , что можно целый день ничего особенного не делать и к вечеру чувствовать себя так, будто внутри кто-то вычерпал тебя ложкой. Мне стало интересно — почему. Я начала прислушиваться не к делам людей, а к тому, что происходит между делами. Женщина ставит чайник — и вдруг вспоминает разговор с матерью трехлетней давности. Не специально. Просто всплыло. Мужчина открывает рабочую почту и прежде, чем начать читать письма, уже успевает подумать, что, наверное, опять кого-то разочарует. Молодая девушка идет на встречу с друзьями и еще по дороге несколько раз проверяет себя: нормально ли она выглядит, не сказала ли вчера лишнего, не покажется ли сегодня скучной. Эти мысли не воспринимаются как работа,но психика то уже работает именно в этот момент. Меня вообще поражает одна особенность нашего мозга. Если что-то когда-то было связано с болью, он не любит отпускать это без присмотра. Он словно говорит, что -Я послежу. На всякий случай. И следит....Иногда годами. За выражением лиц,за интонациями,за чужим молчанием,за возможностью быть отвергнутым,за вероятностью снова оказаться ненужным. Самое удивительное — человек перестает замечать эту работу,как не замечает шум холодильника.Он слышит его только тогда, когда холодильник выключается. Мне иногда кажется, терапия похожа именно на этот момент. Не на поиск счастья или на бесконечный разбор детства. А когда ты сталкиваешься с внезапной тишиной. Когда однажды ловишь себя на том, что уже несколько дней не прокручиваешь тот разговор,не угадываешь настроение другого человека, не проверяешь мысленно, все ли в порядке,не держишь внутреннюю оборону. И только тогда понимаешь, сколько внимания все это занимало. Мне кажется, мы вообще недооцениваем внимание. Мы говорим про время.Про деньги.Про энергию. Но внимание — самая дорогая валюта психики.Потому что именно из него складывается жизнь.Там, где сегодня живет ваше внимание, на самом деле и живете вы. И иногда это открытие оказывается намного важнее любого ответа на вопрос, почему у меня нет сил?.

Меня всегда умиляет , когда работаешь с клиентами над темой того, чтобы жить по своим целям и задачам, выходить из спасателя или из синдрома "хорошей девочки". Что сразу в голове представляют они 😅

Декларация любви и самоценности Я выбираю помнить- моя жизнь имеет значение уже потому, что я есть. Мне не нужно заслуживать право быть любимым. Мне не нужно становиться идеальным, чтобы быть достойным уважения, нежности и заботы. Моя ценность не измеряется успехами, чужими оценками, количеством достижений или отсутствием ошибок. Она рождается вместе со мной и живет во мне всегда. Я принимаю себя целиком. Я принимаю свое тело — как мудрый дом моей души. Я благодарю его за дыхание, за силу, за усталость, которая напоминает мне отдыхать, за сердце, которое продолжает любить даже после боли. Я принимаю свой разум — с его вопросами, открытиями, сомнениями и поисками. Каждая мысль помогает мне становиться глубже. Каждая ошибка становится мостом к пониманию. Я принимаю свои чувства. Я разрешаю себе радоваться без чувства вины. Любить без страха потерять себя. Плакать без стыда. Бояться, когда страшно. Злиться, когда нарушены мои границы. Надеяться, когда кажется, что надежды почти не осталось. Ни одно мое чувство не делает меня плохим человеком. Оно лишь рассказывает историю моего сердца. Я принимаю свое прошлое. Все мои победы стали моими крыльями.Все мои падения научили меня подниматься. Все мои потери сделали меня способным ценить.Все мои встречи подарили мне частичку мудрости. Я больше не воюю со своим прошлым.Я благодарю его за путь и выбираю идти дальше свободным. Я доверяю своему внутреннему голосу.Он может звучать тихо, но именно он знает, что делает меня живым. Я позволяю себе слышать его среди шума ожиданий, сравнений и чужих мнений. Я отпускаю необходимость быть удобным для всех. Я выбираю быть настоящим. Говорить честно. Любить искренне. Отказываться без чувства вины. Соглашаться сердцем, а не из страха. Я позволяю себе расти. Мне не нужно знать все ответы сегодня. Мне не нужно быть совершенным завтра. Мне достаточно каждый день делать один шаг навстречу себе. Я выбираю относиться к себе так, как отношусь к тому, кого люблю больше всего: с терпением, уважением, заботой и добротой. Я достоин любви. Не потому, что всегда силен. Не потому, что никогда не ошибаюсь. Не потому, что оправдываю ожидания. А потому, что я живой. Я чувствую. Я учусь. Я меняюсь. Я люблю. Во мне есть свет, который невозможно отнять. Во мне есть достоинство, которое невозможно потерять. Во мне есть любовь, которая начинается с принятия себя. И чем глубже я люблю себя, тем свободнее могу любить других — без контроля, без жертвенности, без страха потерять свою ценность. Сегодня я выбираю быть на своей стороне. Я выбираю доверять себе. Я выбираю видеть в зеркале не список недостатков, а человека, достойного счастья. Я разрешаю себе жить полной жизнью. Разрешаю себе мечтать. Разрешаю себе ошибаться. Разрешаю себе начинать сначала. Разрешаю себе сиять, не уменьшая свой свет ради чужого комфорта. Я — уникальная история, которой никогда больше не повторится. Я — источник любви, силы и созидания. Я — ценность. Я — любовь. Я — жизнь.

Мои дорогие , ну я прям расстроена. Самое трудное , что я наблюдаю в людях- это любить , уважать, ценить себя и свою личность. Поэтому выкладываю декларацию любви к себе. Читать не менее месяца 2 раза в день. 😅🙏💔

Обещанный пост, который вызревал на собственном опыте и то , что я вижу и в окружении и у клиентов. ❤️ Любое новое начинается только после того, как вы соглашаетесь потерять что-то старое. Почему-то мы готовы мечтать о переменах, но совсем не готовы платить их цену. Хотим ребёнка — но не хотим расставаться со свободными вечерами и возможностью жить только для себя. Хотим новую профессию — но страшно отпустить стабильную зарплату и привычную роль, в которой уже всё понятно. Хотим переехать — но цепляемся за знакомые улицы, привычных людей, ощущение, что здесь всё своё. Хотим близких отношений — но не готовы отказаться от привычки жить так, будто учитывать никого не нужно. Хотим стать сильнее, мудрее, глубже — но очень бережём старый образ себя. Тот, где мы уже всё знаем, всё умеем и не ошибаемся. И человек привычно начинает свой торг. -Можно я получу новое, но старое тоже оставлю? -Можно ничего не потеряю? -Можно будет передумать? И этот торг иногда длится годами. Я сама целый год привыкала к новой работе мужа , где вроде стало лучше ему и доходу , но на меня легло катастрофически больше нагрузки. Я цеплялась за прошлое и не могла отделаться от злости и усталости, из -за того , что я не принимаю новые реалии . ( когда приняла , то на страдания перестали уходить мои ресурсы и я организовала себе необходимую помощь ).Или сейчас я никак не могла принять тот факт , что наша любимая няня не вернётся. И тут я поставила перед фактом себя , что скоро сентябрь и я остаюсь одна с этим и от того , что я не приму никак это .....я делаю себе только хуже , 2 дня внутреннего страдания и бешенства и необходимость принятия неудобных решений и я наконец начала решать эту задачу. Что я наблюдаю чаще всего в жищни и работе , что человек, например , числится на старой работе, хотя давно её перерос. Продолжает жить в городе, который давно перестал быть своим.Держится за отношения, в которых давно нет жизни, потому что страшно остаться одному.Или годами рассказывает, что когда-нибудь обязательно откроет своё дело. А почему не открывает ?А потому, что пока не готов расстаться с ощущением безопасности. Вы поймите самое дорогое, что вы платите за своё не сейчас, — это время. Оно уходит незаметно. Без скандалов. Просто однажды понимаешь, что прошло уже пять лет, а внутри всё тот же разговор: -Ещё немного — и тогда... Зрелость — это способность вовремя признать-это уже закончилось.И отпустить. Без гарантий, что впереди будет лучше.Но с пониманием, что иначе впереди вообще ничего нового не появится.

Заканчивать эту неделю хочется этим видео 🥰 верьте в себя даже когда вокруг все рушится

Немного юмора о слиянии )))

Мы привыкли думать, что человеческое достоинство разрушается отвержением. Когда нас не любят, не выбирают, не замечают, не принимают. И действительно, в этом много боли. Иногда настолько много, что кажется, будто именно она оставляет самые глубокие раны. Но слияние, разрушает гораздо больше.Оно начинается там, где родители любят не самого ребенка, а свое представление о нем. Где он становится продолжением их надежд, тревог, несбывшихся желаний и ожиданий. Его любят, пока он удобен. Пока соответствует. Пока оправдывает то, что в него вложили. В этот момент любовь перестает быть встречей с другим человеком. Она превращается в незаметный захват. Ребенок не может сказать: - "Нет. Это не я". Не потому, что у него нет этого чувства, а потому, что цена такого НЕТ слишком высока. Оно грозит потерей связи с теми, от кого зависит сама его жизнь. Так постепенно человек осваивает одну из самых болезненных привычек: предавать себя раньше, чем его успеет отвергнуть кто-то другой. Именно поэтому во взрослом возрасте так легко спутать любовь со слиянием. Но любовь, в которой нет места отдельности, перестает быть любовью. Она становится владением. Попыткой удержать другого ценой его собственной жизни — внутренней, настоящей. Достоинство рождается не там, где человека делают идеальным. Оно сохраняется там, где рядом с другим можно оставаться собой. Где не нужно постоянно заслуживать право быть любимым. Где не приходится отказываться от собственной правды, чтобы сохранить близость. Наверное, поэтому зрелая любовь — это всегда встреча двух отдельных людей. ‼️Не двух половинок, ищущих завершения друг в друге. Не двух спасателей, пытающихся исцелить чужие раны. Не двух зависимостей, удерживающих друг друга страхом. А двух людей, которым не нужно владеть друг другом, чтобы оставаться рядом.