ПСИХОБЕСЕДКА / Елена Хазова

Иногда мама и отец настолько сами от себя далёкие люди, что узнать, что там и кто там внутри не представляется возможным. Вообще это удивительно. Когда общаешься с человеком и узнаешь о нем очень много, а он о тебе – ничего. Потому что люди, которые росли в семьях, где не было интереса к внутреннему миру друг друга, плохо знают самих себя и почти не умеют узнавать других. Они умеют только составлять портрет другого человека из своих мыслей о нем, догадок, фантазий и интерпретаций того, что видят. Строить догадки, вместо того, чтобы спрашивать открыто. И молчать вместо того, чтобы говорить о себе и том, что происходит. И этот портрет, как правило, имеет мало общего с реальным человеком. Как пела Земфира, «некий портрет из поступков и слов, из иллюзий и снов, неплохой портрет, но ни разу не я».

Серьезно? Нашла фото на просторах интернета. Пост был о том, что детям важны путешествия, они создают почву для отношений Память ребёнка не равна памяти о событиях. Фраза про «куда ты его возил» красивая,нарциссичная, но она подменяет близость впечатлениями. Ребёнок действительно может помнить поездки, море, Диснейленд, горы — но это ещё не значит, что он будет помнить их как опыт близости с родителем. Это как сходить вместе на ужин не равно близости, если каждый будет смотреть в свой телефон Ребёнок может забыть игрушку. Может забыть, в каком отеле вы жили и куда именно ездили летом. Может вообще не помнить половины своих детских путешествий. Но он будет помнить не столько что с ним делали, сколько каким с ним были. Что происходило, когда ему было страшно. Как его успокаивали. Можно ли было прийти с плохим настроением и не потерять любовь. Слышали ли его, когда он говорил. Можно ли было плакать, злиться, бояться, ошибаться. Был ли рядом взрослый, который выдерживал его чувства. Путешествия сами по себе не создают близость. Можно провести две недели на море, каждый день гулять, есть мороженое, посещать музеи и делать сотни фотографий — и почти не встретиться друг с другом. А можно провести обычный вечер дома: лежать рядом, пока ребёнок рассказывает какую-то совершенно неважную для взрослого историю, обнимать его после кошмара, смеяться над ерундой, разговаривать в машине по дороге из школы — и именно это станет частью его внутреннего опыта отношений. Мы помним события, а можем забыть. Но в памяти всегда сохраняются отношения. детская память о близости со временем становится не воспоминанием, а внутренним представлением о том, как устроены отношения. P.S. я не могу похвастаться частыми поездками с детьми. Но с каждым из детей у нас есть свой вайб, своё настроение, свои секреты. Вот некоторые из них: Я говорю: если у тебя есть проблема - приди и скажи о ней. Ты будешь не один с ней. Я всегда её разделю с тобой, и будем думать и решать её вместе. Я присоединяюсь к их злости. Могу вместе выкрикивать слова «вот жопа!» и в этом духе. Это снимает напряжение, после сидим и обсуждаем Путешествия возможны при одном условии: если есть деньги. А вот отношения при условии доверия и терпения. #отношения

Здравствуйте! Такое поведение у ребёнка 7 лет может быть формой самостимуляции, но давайте разберемся «зачем»! Когда ребёнок сознательно напрягает и расслабляет мышцы тазового дна, он может ощущать давление, пульсацию, напряжение или приятное внутреннее ощущение. Если оно ему нравится, он может повторять это. Здесь может быть как исследование тела, но тк девочка просит вас выйти, чтобы это сделать, то есть она улавливает необходимость или желание в этом, то это скорее удовольствие или способ справляться с какими то чувствами. я бы задавала не вопрос «почему она это делает?», а: «Что происходит с ребёнком до, во время и после этого?» «Когда именно она это делает?» Если, например, преимущественно во время скуки или невозможности выдерживать бездействие, связь с саморегуляцией становится более вероятной, как у девочки с правилами, границами, поведением, вниманием? (Возможно это СДВГ) То, что вы объяснили это про то, где и когда это можно сделать - очень важно. Я бы не стала бить тревогу, но начала бы обращать внимание, ЧТО является стимулом/побуждением для этого желания? Если появляется желание и она просит вас выйти, сможет ли она совладать с желанием и потерпеть/перехотеть? И если дело в эмоциях и с их способом справляться, то искать, как можно делать еще, если не так. Не исключать, что это простой способ пережить то, что тяжело переживается. Что происходит в семье? С ней? Не обижают ли её? Слышат ли её? Длится 1,5 года. Что стало первопричиной? Исследование тела или кризис? То есть не исключать психологическое состояние ребенка Спасибо за вопрос, очень деликатный и волнительный Задать анонимный вопрос: t.me/askifybot?start=vnzqs

Часто можно увидеть, что люди считают себя очень психически развитыми, но это фикция. Потому что они напичканы понятиями из психологии по горло, однако, это никаким образом не помогает понимать себя и себя в контакте с другими. Человек, когда для него нет субъекта, нет возможности сверяться с другим, учитывать его- может знать сколько угодно терминов, но это не делает его психически более зрелым и здоровым. Коротко: можно многое знать и понимать, но без практики и общения с людьми - это всё бесполезные навыки

Избегающе-отвергающие люди склонны к защитному исключению негативных мыслей и чувств, особенно когда это касается привязанности. То есть при попадании в конфликт или недопонимание со значимым Другим, такому человеку будет проще вовсе прекратить с ним общение, не думая о произошедшем, чем разобраться и попытаться разрешить ситуацию #привязанность

Запрет на влечение к объекту (другому человеку) сохраняет лишь отрывки объекта - часть его тела или предмет одежды #фетиш #перверзность

А вы как часто общаетесь с родителями? Как оно вам? Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=vnzqs

Начало созависимости «Если меня не выбирают, значит со мной что-то не так.»

Напоминаю, что здесь можно задать мне анонимный вопрос: t.me/askifybot?start=vnzqs Ответы публикую здесь

Сегодня завершилась уже вторая группа по книге Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками». Мы читаем не книгу. Мы в ней читаем самих себя. За эти встречи мы говорили не только о сказках. 🐺Мы знакомились со своей Дикой Женщиной — той живой частью психики, которая умеет чувствовать, выбирать, любить, защищать свои границы и возвращаться к себе даже после самых тяжелых потерь. 🐺Мы искали свою Тень. Замечали те части себя, которых привыкли стыдиться или избегать. Учились видеть свои защитные механизмы и понимать, когда они когда-то спасли нас, а когда уже мешают жить. 🐺Мы говорили о шрамах. О том, что их не всегда нужно прятать. Иногда именно через них начинается путь к собственной силе. 🐺Мы исследовали отношения с мужчинами. Разбирались, как сказки рассказывают о выборе партнера, об утрате себя в отношениях, о зависимости, о доверии и о взрослении любви. 🐺Мы учились видеть символы. Потому что сказка никогда не говорит прямо. Она разговаривает с нами на языке бессознательного. И чем глубже начинаешь понимать этот язык, тем легче становится понимать собственные сны, повторяющиеся жизненные сценарии, свои страхи и желания. Для меня особенно ценно наблюдать, как постепенно меняется взгляд участников. Когда сказка перестает быть просто сказкой. Когда волк становится инстинктом. Лес — бессознательным. Ведьма — внутренним знанием. А путешествие героя — собственной жизнью. Это не литературный кружок. Это пространство, где через сказки мы знакомимся со своей психикой. Учимся видеть символы. Замечать архетипы. Лучше понимать себя и других. 🐺🐺🐺 И если вы давно хотели прочитать «Бегущую с волками», но чувствовали, что в одиночку книга остается слишком сложной или непонятной, — приглашаю вас в новую группу. Встречи: 1 раз в 2 недели Каждая встреча будет посвящена одной главе (одной сказке) Онлайн, 2 часа День и время обсуждается Группа небольшая, закрытая Мы вместе будем разбирать сказки, исследовать их символы, говорить о юнгианской психологии, архетипах и о том, как эти истории неожиданно начинают рассказывать... о нашей собственной жизни. #бегущаясволками

Проблема взрослой умной женщины в том, что вероятность встретить достойного и соразмерного мозгами и по уровню личностного развития мужчину… не слишком высока:) Да, в этом смысле терапия делает нас гораздо более избирательными! Мне кажется, молодых женщин взрослые мужчины не редко выбирают ещё и потому, что это то, что они способны потянуть мозгами… Потому что, увы, разрыв в нашем развитии как-будто только увеличивается

Эту неделю я посвятила фильмам о диссоциативном расстройстве идентичности (ДРИ). Посмотрела «Сибиллу» и сериал «Переполненная комната». Почему психика вообще идет на такое решение? Диссоциативное расстройство идентичности — не про «много личностей» и уж точно не про раздвоение характера. Это одна из самых сложных форм адаптации психики к хроническому, тяжелому насилию, которое происходило тогда, когда ребенок еще не мог ни уйти, ни осмыслить происходящее. Когда тот, кто должен был защищать, становился источником ужаса. «Сибилла» Это экранизация одной из самых известных историй в психиатрии. Сибилла приходит в терапию с тревогой, провалами в памяти и ощущением, что некоторые события собственной жизни ей не принадлежат. Постепенно становится понятно: разные части ее личности хранят разные воспоминания, разные чувства и разные способы выживания. Для меня это прежде всего фильм не о диагнозе. Он о цене, которую платит ребенок за возможность остаться в живых рядом с насилием. Особенно болезненной стала сцена с отцом. Когда дочь рассказывает ему правду, он предпочитает защитить образ жены, а не собственную дочь. «Переполненная комната» Этот сериал тоже показывает не столько ДРИ, сколько историю ребенка, который оказался один на один с тем, что невозможно было выдержать. Постепенно зритель понимает, что психика не «создала личности» из ничего. Она разделила переживания, чтобы хоть какая-то часть ребенка могла продолжать жить. Интересна показана сцена внутри психического пространства Дени, где разворачивается борьба между каждым Альтер-эго за власть Что объединяет эти две истории? В обеих историях один родитель совершает насилие. А второй наносит не менее глубокую травму своим предательством: делает вид, что ничего не происходит. Для ребенка это становится катастрофой. Потому что травмирует не только само насилие. Травмирует отсутствие свидетеля. Ребенок оставался в полном одиночестве со своим ужасом. Чтобы это пережить - психика разделяется на переносимое и нет. Для ребенка потерять веру в защищающего взрослого — значит потерять ощущение, что мир вообще может быть безопасным. #дрл #сибилла #диссоциация

ПОЛЕЗЕН ЛИ РЕТРИТ? Ретрит — это погружение. Но глубина подходит не каждому и не в любое время. Представьте человека, который никогда не плавал в море. И его сразу отправляют на глубину. Для одного это станет открытием нового мира. Для другого — паникой. Не потому, что море опасно. А потому, что его психика еще не знает, как удерживать себя на этой глубине. С ретритом происходит нечто похожее. Когда исчезают привычные опоры, становится меньше внешнего шума и больше внутренней тишины, человек неизбежно начинает встречаться с собой. Но вопрос не в том, что он там увидит. Вопрос в том, сможет ли он это выдержать. Если внутри достаточно устойчивости, погружение может стать очень ценным опытом. Если же психика слишком хрупкая, глубина может оказаться перегрузкой. Тогда вместо контакта с собой человек сталкивается с затоплением тревогой, тяжелыми переживаниями или утратой чувства внутренней опоры. Ретрит — это пространство, в котором нередко возникает регресс. В безопасном регрессе может происходить переработка очень раннего опыта. Внимание - в безопасном! Когда речь идет о ретрите - участников там много, время ограниченно. Плюс уровень доверия у каждого свой! Безопасность для одного НЕ РАВНО для другого. возможность выдержать такой процесс у всех разная. Она зависит от того, насколько устойчива психика, какие защиты она использует и какой опыт ранних отношений стоит за человеком. Для кого-то ретрит становится временем глубокого контакта с собой. Для другого — встречей с переживаниями, к которым он пока не готов. У людей с очень хрупкой организацией личности, особенно если уже были эпизоды психотической декомпенсации, выраженная диссоциация, тяжелый селфхарм или другие признаки нестабильности, интенсивные ретриты могут оказаться слишком сильной нагрузкой. В таких случаях существует риск декомпенсации, поэтому подобные практики требуют особой осторожности и, иногда, вовсе не рекомендуются. Регресс означает, что наша психика дрейфует: с одного уровня организации личности спускается на другой. Регресс, медитации, гипноз - это все про психоз. Не в психиатрическом смысле, а погружение в свободное плавание мыслей и фантазий. Так вот для людей с пограничной структурой психики такой психологический психоз может стать реальным, когда по итогу нарушается критичность мышления и после ретрита, его увозит бригада психиатров. Поэтому вопрос не в том, «полезен ли ретрит». Вопрос в другом: Способна ли психика этого конкретного человека выдержать встречу с собой именно сейчас #ретрит

Как ощущается аналитику молчать на сессии, чтобы пациент сам дошел до открытия, что же ему все таки «не дает покоя в жизни»