Психоанализ и кофеёк ☕️ | Игнатьева Мария

Я давно (опять и снова в этом году) не писала в канал, а интересных материалов и событий накопилось много! 🔥 Например, вышел классный выпуск подкаста «Полезный час». Говорили о том, что прячется за фантазиями о работе мечты. Вообще очень увлекательно и интересно поболтали. Хочу выразить огромную благодарность Анне Шелковской за яркие вопросы и приглашение поучаствовать в проекте. 🎙️ О чём этот выпуск? В психоаналитическом смысле «работа мечты» устроена как идеальный объект. В него мы складываем все свои желания сразу: признание, безопасность, любовь, смысл. Реальная работа такую нагрузку выдержать не может, и в какой-то момент наступает разочарование. Но именно оно возвращает нас к вопросу, который идеальный объект заслонял — кто я, если не моя работа? ✔️ Обсудили с Анной: 🔴 почему мы так срастаемся со своим делом и становимся особенно уязвимыми перед переменами; 💚 откуда берется вера в «то самое» место; 💛 почему пробовать и ошибаться можно в любом возрасте. Выпуск получился скорее разговором о бережности к себе, а не о карьерных стратегиях. Но все равно, по моему мнению, очень интересным. Буду очень рада вашей поддержке — лайкам, комментариям, просмотрам и реакциям ❤️ Обязательно послушайте, если вопрос о себе и работе хоть раз не давал вам уснуть — https://poleznyichas.mave.digital/ep-67

Сегодня 23 июня в 19:00 мск участвую в бесплатном вебинаре Ясно × SETTERS EDUCATION на тему «Эмоциональная цена лидерства в 2026». Когда всё вокруг меняется, даже опытные руководители начинают сомневаться в себе. На вебинаре постараемся разобраться, как управлять командой, когда привычные способы уже не работают. Регистрируйтесь и подключайтесь!

🔽 Некоторым людям отпуск даётся тяжелее работы Рутина даёт понятную структуру, чувство значимости и причастности. А во время отдыха привычные роли ослабевают, появляется больше незаполненного пространства — и психике бывает сложно это выдерживать. В такие моменты особенно хорошо работают книги: они задают другой ритм, помогают выдерживать паузу, возвращают читателю интерес к себе вне рабочих задач и ролей. Вместе с сервисом КИОН Строки наши ведущие психологи Екатерина Артёменко и Мария Игнатьева собрали подборку из 12 книг, позволяющих настроиться на отпуск. ❓ А что бы добавили вы? ☑️ Ясно

В Москве сейчас полным ходом идет Международный фестиваль документального кино о новой культуре Beat Film Festival. Сегодня вечером в 19:30 в кинотеатре Пионер буду представлять фильм Сэма Грина «Самый старый человек на свете». Поговорим немного про время как таковое, про ту огромную и почти неисследованную вселенную, которая прячется внутри нашего каждого прожитого дня. 🍀

Добавлю анонсов интересных вебинаров и мероприятий, в которых ближайшие дни буду участвовать. Жду вас 🌱 ❓ Что поможет не бояться увольнения, когда реальность постоянно меняется, а с ней меняются и условия на рынке труда (особенно в креативных индустриях)? Поговорим об этом 26 мая в 19:00 (мск) на бесплатном вебинаре Ясно и MADS «Как не потерять себя, когда рынок трясёт?» ▶️ Зарегистрироваться можно по ссылке

О любви к себе ❤️ В этой серии под тегом #любовьизначение (в которой новый пост выходит раз в месяц, ха-ха) мы всё время описывали круги вокруг другого: как мы его выдумываем, как разочаровываемся, когда выдумка осыпается, как запираемся от него в крепости, которая оборачивается тюрьмой. Настала пора обернуться к тому, кто всё это проделывает. К самому любящему. И тут обнаруживается, что вся прежняя путаница начиналась гораздо раньше, задолго до встречи с кем бы то ни было, в его отношениях с самим собой. «Любовь к себе» звучит сегодня почти неприлично, до того затаскали это словосочетание с неизменными призывами баловать себя и ставить на первое место. Но если соскрести этот глянец, под ним обнаружится вещь куда менее уютная и куда более серьёзная. Прежде всего она не имеет ничего общего с нарциссизмом, как бы ни сближал их обыденный язык. Нарцисс себя как раз не выносит, оттого и не может ни минуты прожить без зеркал (без чужого восхищения, без свежего доказательства, что он существует и чего-то стоит). Под блестящей скорлупой у него пусто и холодно, и весь его эгоизм есть не избыток любви к себе, а отчаянная попытка возместить её катастрофическую нехватку. Подлинное самопринятие в публике не нуждается. Это почти неощутимый фон, ровное допущение, что ты заслуживаешь хорошего обращения просто потому, что ты есть, без предъявления заслуг, без послужного списка, без вечной необходимости заново завоевывать себе право быть. Та самая бережность, которую мы часто не задумываясь протягиваем постороннему, а себе оставляем по остаточному принципу. Откуда она берётся или, чаще, не берётся? Наприер, ребёнку для становления нужен вовсе не идеальный родитель, а взгляд, в котором он мог бы увидеть собственную ценность отражённой и принятой. Ребёнок ведь не знает заранее, чего он стоит, он считывает это с лица склонившегося над ним взрослого. И если в этом лице читались усталость, раздражение или равнодушие, он вырастает с саднящим сомнением в самой своей пригодности к любви и потом полжизни ищет снаружи то зеркало, которое не было ему дано вовремя. Каждый ребёнок нуждается не в совершенстве родителя, а в блеске глаз, обращённых к нему. Из этого блеска и собирается потом внутреннее знание, что ты ценен. Вот здесь и сходятся все предыдущие нити моей серии постов. Отдать другому можно лишь то, чем располагаешь сам. Тот, кто не чувствует собственной ценности, входит в близость с немым ненасытным требованием, чтобы эту ценность ему наконец предъявили. Доказали, что он хорош, восполнили недостающее, собрали из осколков в нечто целое. Так двое и оказываются несчастны, потому что это требование неисполнимо по самому своему устройству: другой способен любить вас, но не способен полюбить вместо вас. Сколько бы тепла он ни изливал, оно уходит сквозь пробоину, которую снаружи не заделать. Оттого и выходит, что работа над отношениями начинается раньше всяких отношений. Во внутреннем пространстве, в котором удаётся допустить, что ты уже достаточно хорош для того, чтобы быть любимым, достаточно хорош таким, какой есть.

Выступаю сегодня в 15:00 (по Москве) на интерактивной онлайн-конференции Ясно для практикующих психологов «Эволюция психотерапии». Будем говорить на очень интересную и, как мне кажется, актуальную тему — «Женская зависть: о чем на самом деле говорит сравнение». Если интересно, подключайтесь по ссылке.

🎦 Семинар: Кого мы на самом деле ждём по ту сторону экрана, или про бессознательный образ «своего клиента» Коллеги! Приглашаем вас на семинар, который проведет Мария Игнатьева — психоаналитический психотерапевт и руководитель службы поддержки Ясно. У каждого специалиста есть образ «своего клиента» — того, с кем хорошо идет работа, кого хочется сохранить, рядом с кем мы чувствуем себя устойчиво в своей профессиональной роли. На семинаре мы разберём, откуда берется фантазия об «идеальном клиенте», как она организует клиническую работу и почему на онлайн-платформе, где поток заявок создает иллюзию выбора, этот психический процесс может усиливаться. Поговорим о контрпереносе в его самой базовой точке: о желаниях терапевта. 🗓 24 апреля (пятница) ⏰ 15:00 — 17:00 🔗 ССЫЛКА НА ПОДКЛЮЧЕНИЕ / 249159

Попробую вернуться с текстами и вдохновением. Надеюсь, после всех трудностей с telegram, в канале ещё остались читатели. Потому что в моих заметках томятся зарисовки на тему #любовьизначение и требуют продолжения этой серии. Поговорим о защите, которая обходится слишком дорого 💔 «Мне никто не нужен», — эти слова произносятся обычно с особенной интонацией, с той спокойной уверенностью, которая должна свидетельствовать о силе, о пройденном пути, о достигнутой наконец свободе от мучительной зависимости, в которой пребывают менее просветлённые души. Я самодостаточна. Я научилась не ждать, не надеяться, не подставлять себя под удар. В этом действительно слышится победа, вопрос лишь в том, над чем именно. Психоанализ приучает относиться к подобным декларациям с особого рода вниманием, потому что за ними нередко скрывается нечто противоположное заявленному. Там, где человек с такой настойчивостью утверждает свою неуязвимость, вполне вероятно обнаружить рану, которую он более не в силах переносить, и способ защиты, выработанный психикой для того, чтобы эта рана никогда больше не была задета. Логика этой защиты обладает своеобразным совершенством. Если я ни в ком не нуждаюсь, значит никто не может меня покинуть. Если я не позволяю себе привязанности, мне нечего терять. Если моё сердце надёжно укрыто, никакая рука до него не дотянется (ни та, что могла бы ранить, ни та, что могла бы согреть). В этом безупречном построении есть только один изъян, всё это работает так хорошо, что в какой-то момент крепость, возведённая для защиты, превращается в тюрьму, а человек обнаруживает себя в совершенной безопасности и совершенном одиночестве. Как замечал Эрих Фромм, человек может защититься от переживания тревоги, выстроив дистанцию между собой и миром, но платой за эту защиту становится обеднение жизни, утрата того, ради чего вообще стоило защищаться. Это напоминает историю о человеке, который так боялся потерять своё сокровище, что спрятал его в месте настолько надёжном, что сам больше не смог его найти. Есть странный парадокс в том, как мы пытаемся оградить себя от страдания. Боль отвержения невыносима, и мы решаем больше не рисковать, не открываться, не впускать никого достаточно близко. Но избежав одной боли, мы неизменно обрекаем себя на другую: испытывать тоску по той близости, которую сами же сделали невозможной, смутно ощущать, что жизнь проходит где-то рядом, на расстоянии вытянутой руки, которую не решаемся протянуть.

❓ Как отделиться от родителей и не повторить семейные сценарии? Поговорим об этом на бесплатном вебинаре 22 апреля. Вместе с психоаналитическим психотерапевтом Марией Игнатьевой обсудим: ⏺️как формируются семейные сценарии? ⏺️почему идея «просто поговорить» с родителями не работает? ⏺️обязательно ли их прощать? ⏺️почему кажется, что мы превращаемся в свои родителей? Это событие для вас, если вы: ☑️замечаете в себе влияние родителей, и вам это не нравится ☑️чувствуете опустошение после встреч с семьёй ☑️готовитесь к разговору с родителями, как к экзамену 🗓️ 22 апреля 14:00 (мск) ▶️ Чтобы принять участие, зарегистрируйтесь по ссылке 💙Гайд «Достаточно хорошая мать» — в подарок каждому участнику