Финальная фантазия

Друзья, привет! У меня освободилось несколько мест для новых клиентов. За последние месяцы несколько человек прекратили ходить. И я этому очень рада! Почему? Потому, что терапия должна заканчиваться. Терапия даёт результат, людям становится лучше. Они понимают, что могут жить дальше. Я очень рада за тех, кто обрел силы. А сейчас набираю новых клиентов в краткосрочное консультирование и в долгосрочную терапию. Чаще всего ко мне приходят люди, которые хотят разобраться, почему снова оказываются в одних и тех же переживаниях и отношениях. Если у вас есть сложности • в отношениях с собой — самооценкой, внутренним критиком, поиском себя, потерей смысла или вы попали выгорание; • в отношениях с партнером, родителями и семьей — конфликты, измены, расставания, созависимость, эмоциональный абьюз; • если вас мучают последствия детских травм и семейных сценариев, которые продолжают влиять на жизнь сегодня; • или есть тревога, депрессия, эмоциональное истощение, ощущение, что "со мной что-то не так" • а также другие жизненные кризисы и психологические трудности То терапия обязательно вам поможет. Мой подход — интегративный: мы не просто ищем способы "стать позитивнее" или “просто перестать”, а вместе разбираемся, как устроены ваши чувства, реакции и внутренние конфликты, чтобы изменения были не временными, а устойчивыми. Если вы “все понимаете головой”, но долго ничего не меняется (а это очень распространенная история), то интегративный подход самое то, потому что “понимать” и проживать изменения — разные процессы. Первая диагностическая встреча — 1500 ₽. Далее — 5000 ₽ за сессию. Онлайн, 50 минут, по московскому времени. Если давно думали начать терапию — возможно, сейчас именно тот момент. Статьи, дипломы и вся информация здесь: https://ekaterinalebedevapsy.taplink.ws/ Личные сообщения @katyalebedev

Финальная фантазия pinned «Друзья, у меня появился сайт-визитка, на котором можно узнать стоимость сессии, посмотреть дипломы и сертификаты, почитать мои статьи и, конечно же, записаться на консультацию. Из важного появилась новая опция — теперь перед началом терапии я провожу диагностическую…»

История про границы, телесные границы, годовалого ребенка Вот так выглядит нормированная картина Сегодня я отвела сына на тренировку в бассейн, он ходит раз в неделю в одно и тоже время , в один и тот же день. Стабильно, к одному тренеру И вот наш тренер уходит в отпуск и ставят ему замену Возраст 1 год и до 1.5 лет - в норме должно быть обострено понимание различия близких «свой»/«чужой». Я знаю, что у сына сейчас прям хорошее выстраивается понимание личных границ. И я предполагала, что он может не согласится на замену, но! Мне важно было, чтобы сын получил этот опыт, где значимый взрослый заменяется и где у него (у сына) есть выбор, который его значимые взрослые слышат и учитывают! Ситуация: мы зашли в бассейн, я сказала сыну что сегодня тренера нет и будет другой тренер, который очень хочет познакомится. Я всегда выхожу из комнаты занятий и наблюдаю в камеру. И сегодня стратегия была такая же. Мы пришли, переоделись, пошли в душ, в душе сын уже увидел, что тренер - другой. После душа я передала сына тренеру в руки, попрощалась и спокойно вышла. Несколько минут сын спокойно с ним пытался разговаривать, показывал на игрушки, но позднее - ему что-то не понравилось (да что угодно: голос, неуверенность, запах, то, как его держат, непривычная программа, движения, все что угодно — и это нормально!), сын начал плакать. Я подождала несколько минут, давай возможность договориться тренеру с ним, но ничего не вышло. Я спокойно зашла в бассейн, сказала что услышала как плачет и могу побыть сегодня рядом. Сын не захотел продолжать занятие и вышел на бортик. Дальше все время в бассейне, тренер выстраивал отношения на бортике, через пару минут они играли, но я должна была быть рядом. Далее тренер еще раз предложил Карне поплавать, взял его, я позволила и подбодрила сына. Ему не понравилась эта идея, мы еще раз поговорили с ним, он ни в какую и я сказала хорошо, больше не станем сегодня. Все остальное время они играли с тренером у борта. Занятие закончилось, мы как после любой обычной тренировки продолжили весь ритуал привычный. У сына не было истерики, не было тревоги, все было хорошо. Понимая, что сейчас занятия будут пропущены, заморозила абонемент до возвращения нашего тренера. Необходимости привыкать к новому тренеру нет! А занятия тратить жаль Теперь с точки зрения науки разложу все по полочкам: Для ребенка тренер - не просто человек. Это часть целой системы: опять же, знакомый запах, голос, прикосновения, поведение Когда привычный взрослый исчезает, ребенку приходится одновременно: - справляться с новой средой (вода сама по себе сильный сенсорный стимул); - адаптироваться к новому человеку Нервная система может сказать: «слишком много нового сразу» Отказ в такой ситуации говорит скорее о хорошем различении и способности защищать свои границы, чем о проблеме адаптации

Давненько я сюда ничего не писала (мягко сказать, вечность), но сегодня мне захотелось поделиться шикарным постом моей подруги о.. границах, да-да, тех самых пресловутых границах. На примере своего годовалого сына Анастасия рассказывает о том, как с уважением относится к его потребностям. И этот пост не о маленьком мальчике, а о всех нас. Кто-то скажет: “пффф, насмешили, в год он еще ничего не понимает”. Ребенок в год и правда ничего не понимает в том когнитивном смысле, как мы взрослые, но его нервная система уже давно прекрасно знает, что такое хорошо, а что такое плохо. В этой жизни есть вещи, которые, к сожалению, нужно только пережить и отменить их никак нельзя. Например, взять кровь из пальчика — это тот самый стресс, от которого никак не отвертеться и это нужно просто перетерпеть. А есть ситуации, где не обязательно с пеной у рта делать все с первого раза и делать все идеально. Например, не нужно до посинения заставлять своего ребенка доедать кашу или учить алфавит со слезами на глазах. У взрослого человека должно быть адекватное понимание того, зачем мы это делаем сейчас и почему мы это делаем таким образом. Для этого у самого взрослого должен быть четкий внутренний компас между усилием и насилием. Кровь из пальчика — это усилие. А насилие — это слезы ребенка, от которых родителя самого колбасит, он орет и продолжает давить, вместо того, чтобы успокоиться самому и успокоить ребенка. И именно этот навык важно развивать у своих детей (после того, как, конечно, развил его сам у себя) — да, тебе будет неприятно, тяжело, и, возможно, больно, но я рядом, я помогу это вынести, я разделю с тобой твои трудности и твои страдания и мы вместе выйдем из этого. Эти слова мало кому из нас говорили. Дисциплина путалась (и путается) с насилием, а естественная потребность организма в отдыхе и расслаблении путается со слабостью характера и ленью. Из-за этого сбит компас на мазохизм внутри себя и, соответственно, на садизм к другим людям (“Ешь, я сказала!” или “Пока не доучишь уроки, из-за стола не выйдешь, идиот!”). Взрослому человеку порой бывает очень сложно сказать поддерживающие слова себе самому, понять про себя, что я устал, мне нужно выдохнуть, переключиться и я продолжу. А что уж говорить про маленьких деток, у которых нервная система еще более незрелая, чем у нас, они совсем еще не умеют регулировать ее усилием мысли или воли. Взрослому никогда не поздно научиться саморегуляции через осознание своих границ и потребностей, через возможность отрегулировать свое состояние. И если вас самого не приучили к такому отношению к себе, этому всегда можно научиться в терапии. Берегите себя, вы у себя одни ❤️

Одиночество классных миллениалов В своей практике я постоянно сталкиваюсь с прекрасными, молодыми, красивыми, успешными девушками и мужчинами, которые испытывают большие сложности в отношениях. Почти с каждым из них мы задаемся вопросом о том, почему же наши сверстники — те, кому от 30 до 40, те, кто много и хорошо работают, успешны, красивы, следят за собой и своим здоровьем, развиваются, строят будущее, одиноки. Одиноки — то есть без пары. Наблюдая за историями людей я пришла к выводу, что наше поколение не создаёт пару (или рвут пару) не потому, что с нами что-то не так, а потому, что нам больше не нужно следовать сценариям. С нами всё так. Просто в отличие от наших бабушек и дедушек, для которых семья и большое количество родственников были условием выживания, нам не требуется заводить семью, чтобы выжить. Экономисты цифрами, анализом рынка и последствиями технологической революции, социологи и антропологи посчитают тренды в развитии общества, а я, как психолог, назвала бы это гибкостью и адаптивностью личности. Теперь у нас есть возможность заводить детей позже, менять партнеров несколько раз в жизни, иногда не работать по несколько лет — и это всё, конечно, очень расширяет горизонт того, как можно прожить свою жизнь. Но самое главное — у нас есть возможность пересматривать всё, что было, как было принято, и искать свой собственный рецепт. То, что считалось хорошим и счастливым союзом в XX веке, и то, какие требования к этой структуре люди предъявляют сейчас, — небо и земля. Теперь мы хотим испытывать счастье, а не выживать вдвоем — и это прекрасное эволюционное требование личности. В детстве миллениалов, в 80-х, разводы были скорее редкостью и воспринимались как что-то постыдное. Тем не менее в России, в силу особенностей нашего исторического развития, здоровых и крепких семей было крайне мало. Функциональные — да. Исполняющие обязанности и решающие жизненные задачи — да. А вот внутри часто — эмоциональная пустота, разотождествлённость и непонимание: а что такое быть счастливым в паре с кем-то? Зачем мы вообще вместе всё это делаем? Как мы любим шутить с моей давней клиенткой: «Денди, джинсы, кола были?! Так чего ты ноешь — у нас отличная семья!». Сейчас те, про кого говорят «потерянное поколение без ценностей» с «жуткой» статистикой разводов, — на самом деле это те, кто пытается найти смысл заново. Мы хотим честно и заново понять: что же такое быть счастливым рядом с кем-то? Что это такое — здоровая пара? Для того чтобы создать счастливую пару, эту пару надо сначала увидеть, «научиться» ей. У многих ли из нас был пример счастливых родителей? Счастливых, а не отлично справляющихся. У которых были и душевная близость, и секс, и радость, и уныние, и воскресный огород — но не потому, что так надо, а потому, что так искренне хочется обоим. Картошка — не как обязаловка, а как счастливое время вместе. Быть вместе всю жизнь, не разводиться, но страдать и делать вид, что всё ок, — это не про счастье. Это про эмоциональную хрупкость и отсутствие контакта с собой и другими. Миллениалы — это как раз те, кто имеет смелость отличаться от своей родительской семьи и не попадать в статистическую норму. Кто может себе позволить выпасть из семейного сценария. Не жениться и не рожать, потому что все предыдущие поколения так делали. Выдерживать своё одиночество и инаковость. Это сложно, но сейчас есть возможность задаться вопросом — а зачем полумеры, если не по-настоящему? ⤵️

Привет, друзья! Я, как обычно, давно тут ничего не писала, но сегодня есть настроение поделиться постом, который дооооолго лежал написанным в столе. Если заметка вам понравится, буду рада шерам, чтобы алгоритм заработал :) ⤵️

Почему тяжело выбираться из дисфункциональной семьи и приобретать автономию? Во-первых внутренние установки и страхи, что без семьи, даже состоящей из явных крокодилов просто не выжить, а если и выжить, то будешь прозябать в одиночестве никому не нужный. Во-вторых обслуживание плохо относящихся к тебе людей воспринимается как квест: если ещё сильнее от себя отказаться и больше пытаться сделать недовольных довольными — то все получится. Отказаться от дальнейших инвестиций мешает ошибка инвестора. В-третьих хорошо инсталированные рычаги давления через вину. Отдалишься — все хором умрем, все это будет ясно из-за кого. В-четвертых — недоверие к себе. Это тоже установки, что руки не из того места и все дети как дети, а ты наказание. Ещё — мозг любит не хорошее, а знакомое. Поэтому выход из такой семьи напоминает выход из тюрьмы: вроде и свобода, но в тюрьме сейчас макароны.

Шикарный пост. И шикарный канал коллеги из Киева. Каждый раз читаю его и думаю, ну почему я не веду свой собственный?) А потом вспоминаю, ах да, сил на канал ведь не остается :) ⤵️

Доброе утро, друзья! Сегодня короткая заметка про поп-психологию и фейковую эмпатию. На днях на детской площадке наблюдала, как одна мама разговаривала со своим ребенком (1,5 г.) тем самым инстаграмным языком (ну или тем, которым разговаривает чат джпт): “да, любовь моя, ты злишься”, “выпусти свои эмоции”, “злость это нормально”, “вижу, как ты злишься” и все в таком духе. В самих словах нет ничего плохого, но, к сожалению, эта мамочка не знает, что до трех лет слова второстепенный инструмент для ребёнка, а главны — это действие и телесный контакт. Без слов однозначно никуда, но их мало. Пока она лила ребёнку весь этот психо-мёд, даже не находясь с ним в зрительном контакте, она упускала самое важное: точечная и искусственная псевдо-поддержка не равно психическое благополучие ребенка. Что с детьми, что со взрослыми озвучивание эмоций и разрешение чувствовать — это лишь малая часть того, что можно делать во взаимодействии. Одного называния эмоций и их “принятия” никогда не будет достаточно для того, чтобы другой человек чувствовал себя любимым, важным, нужным и понятым. А что до ребенка, то тут и вовсе требуется невероятная креативность, чтобы одновременно и любить его всем сердцем, и держать в рамках (а границы и рамки для детей — это красная тряпка для быка. Будет рамка — значит будет 100500 попыток ее подвинуть). То, чему нас учат соц.сети — это универсальные, но абсолютно бесплотные советы, создающие очень ограниченное представление о том, что такое на самом деле истинные глубокие взаимоотношения. “Фразы, чтобы ребенок вас слушал”, “5 приемов, которые помогут построить границы”, “онлайн-игра, чтобы укрепить близость”, “3-минутный тест на стиль привязанности” — все это наивно прекрасно и я обеими руками за то, чтобы в сети было как можно психологов, страничек и аккаунтов, пусть даже развлекательных и примитивных. Постсоветскому пространству очень нужен психпросвет и мы все стараемся как можем, что с детьми, что во взаимоотношениях с партнером. Но важно понимать, что одного ликбеза мало, так как в построении любых отношений требуются навыки, а не выученные фразы-промты.

Как мы строим отношения В психоанализе есть интересная концепция о том, что в отношениях мы пытаемся проиграть пару своих родителей. То есть то, что мы видели во взаимоотношениях мамы и папы. (Лично мне понадобилось много месяцев собственного анализа, чтобы понять и полностью согласиться с этой темой на примере своей семьи и своих текущих отношений). Ребенок, живя в семье, каждый день смотрит на родителей: как они разговаривают, что говорят друг другу, на их язык тела, на тон голоса, на поступки — ребенок считывает атмосферу в семье и что-то усваивает для себя. Например, что мама и папа любят друг друга и любят меня. Что дома спокойно и приятно. Что мир интересен и безопасен, а я клевый и хороший. Или наоборот: родители постоянно ругаются и тем самым пугают, ведут себя непоследовательно и непредсказуемо (а это самое разрушительное для детской психики и по количеству ущерба стоит рядом с физическим насилием). Мне страшно, тревожно и небезопасно дома - вот с каким чувством дети в таких семьях растут многие годы. И то основное, что ребенок вынес из семьи, он будет выстраивать и в собственных взаимоотношениях в дальнейшем. Вынес любовь, комфорт и поддержку - будет искать себе такого партнера и сам таким является. Вынес тревогу, непонимание что происходит со мной и другими - такой человек будет раз за разом повторять это во взрослом возрасте, страдая в близких отношениях и кошмаря своего партнера. Если обнаружить самый главный конфликт, который существовал между родителями, то вполне возможно остановить его разрушительное влияние на вашу жизнь. Причем этот конфликт стоит рассматривать не сам по себе, не из простого интереса, какими были отношения между мамой и папой, а как это повлияло на вас. Каким человеком вы вышли из своей семьи. Как на вас повлиял опыт вашего детства и юности, которые вы провели с родителями? Для тех, кто вырос в неполной семье, вопрос будет звучать так: мой единственный родитель, с которым я рос, какое знание он передал мне обо мне самом и об отношениях? Хорошо ли мама говорила об отсутствующем отце или она транслировала ненависть и презрение к мужчинам? Ориентировала ли меня моя небольшая семья на то, что я любимый, достойный любви и справлюсь со всеми трудностями, несмотря ни на что, что я не один/не одна, что у меня есть тыл и поддержка? Конечно, все это лучше исследовать в терапии под бережную поддержку психолога (так как на этом пути будет много чего неприятного). Так же можно читать очень много книг и глубоко рефлексировать. В обоих случаях это очень тяжелая работа, но одновременно и освобождающий путь к своей собственной крепкой и здоровой семье, в которой все по-настоящему счастливы: и взрослые, и дети.

Привет, друзья! Давно не виделись, но на канале все по-старому, как всегда, все о любви :)) 👇

Диагностические сессии у моей коллеги по специальной цене Сегодня хочу порекомендовать вам диагностические сессии, но не у меня, а у моей коллеги и подруги Кати Лебедевой, которую я давно знаю. Катя специализируется на таких запросах: ➡️Отношения с собой: самооценка, понимание себя, поиск своего пути и своей идентичности (в том числе выгорание на работе). ➡️Отношения с другими: сложности с партнером, семьей, родителями, измены, расставания, абьюз. ➡️Проработка детских травм, которые влияют на настоящую жизнь. ➡️Тревога, депрессия, плохое самочувствие (если потребуется, работа в паре с психиатром и неврологом). Подробности о Кате и её образовании на сайте. Диагностическая сессия — полезная штука, чтобы лучше понять себя и свою ситуацию. Потом эту информацию можно использовать у любого другого психолога или помогающего специалиста (вот примерно как в меме к этому посту, который положу в комментарии). Сессия устроена таким образом: вы рассказываете о своей проблеме, психолог задаёт уточняющие вопросы, даёт тесты, и вы сможете лучше понять свою ситуацию и свои особенности, которые на неё влияют. С этим инструментом можно идти в терапию или работать самостоятельно. Вы получите самое важное — ясный взгляд со стороны, направление дальнейшего движения и четкое понимание, что делать. В июне и июле две диагностические сессии у Кати стоят 1500 руб. Для записи пишите ей @katyalebedev #рекомендации

Привет, друзья! Если вы давно хотели начать терапию, но не знали с чего начать, хорошие новости! Велком!

Всем привет! Мы в сообществе EFT практиков сейчас запускаем благотворительный, исследовательский проект, в котором будем в течении безоплатных, конфиденциальных 8 сессий работать с участниками СВО (участники боевых действий, после ранений, плена, с родственниками без вести пропавших и др). Пожалуйста, если у вас есть родственники, друзья, люди кому нужна психологическая помощь и есть возможность в онлайн сессиях, поделитесь информацией или дайте мой контакт, я более подробно в личке обьясню🙏❤️ Спасибо🙏

Друзья, если кому-то актуально:

Привет, друзья! Забавы ради поиграйтесь со своей идентичностью :) @hh_1_may_bot

Первая сессия — 1500 ₽ Друзья, привет! Напоминаю, что стоимость диагностической консультации составляет 1500 ₽. На встрече мы подробно обсудим ваш запрос, я проведу краткую диагностику и дам рекомендации по возможным направлениям работы. Эти знания помогут вам пойти в терапию с ясным пониманием того, чего вы хотите достичь, будь то со мной или с другим специалистом. Темы, с которыми можно обратиться: • Самооценка, взаимоотношения с собой, поиск своего пути • Сложности с партнером, родителями или с коллективом • Одиночество или отсутствие отношений • Тревога, апатия, отсутствие сил и плохое самочувствие • Выгорание на работе и поиск профессионального призвания • Тревожные и депрессивные состояния Окошки в мае еще есть, велком! Сайт

Родитель внешний и внутренний В поп-психологии существует культ о внутреннем ребенке и о том, как важно его обнаружить, полюбить, отогреть и жить, прислушиваясь к его желаниям и потребностям. А что насчет внутреннего родителя, который, безусловно, есть в каждом из нас? Ведь у всех нас есть (или были) родители настоящие, а значит остался их образ и то, что они в нас вложили. Наши взрослые формируют внутри нас так называемое супер-эго — нечто, что надзирает эго наше собственное. Это та часть психики, которая наблюдает, оценивает и регулирует наши мысли, чувства и поведение. Оно как внутренний судья или родитель: говорит, что "хорошо", а что "плохо", поддерживает нормы и мораль, поощряет или наказывает нас через чувства вины, стыда или гордости. Но важный момент: сначала супер-эго — внешнее. Это голос родителей, учителей, тренеров, авторитетных взрослых и даже психотерапевта. Мы не рождаемся с пониманием, что "так можно", а "так нельзя" — это приходит извне. Ребёнка поправляют, хвалят, стыдят. Постепенно он начинает внутренне слышать этот голос сам, даже когда рядом никого нет. Именно так внешнее супер-эго становится внутренним. Мы «интроецируем» (присваиваем) эти внешние установки, делаем их частью себя. С этого момента мы сами становимся себе наблюдающим объектом — анализируем, сдерживаем, направляем себя изнутри. Это может быть как ресурсом (саморегуляция, мораль, ориентиры), так и источником внутреннего давления (перфекционизм, самокритика, вина). Супер-эго — это наш внутренний взрослый. Тот, кто знает правила, нормы, законы. Он может быть разным: жёстким, токсичным, критичным. А может быть поддерживающим, нравственным и зрелым. Важно научиться замечать, чей голос звучит в нас. Наш ли он? Или это до сих пор родитель из прошлого? Хорошая новость в том, что супер-эго — это не что-то фиксированное. Его можно "перепрошить". Сделать так, чтобы вместо внутреннего критика рядом оказалась внутренняя опора. Психотерапия помогает услышать этот голос. Разобраться, чей он. И если нужно — поменять на более тёплый, живой, человечный.

📺 Мой дом — моя крепость? Или крепость с тонкими стенами и тревожной сигнализацией? Собственная квартира — главная цель для миллионов россиян. Но почему? Это не просто недвижимость. Это символ стабильности, взрослости, безопасности. Даже если безопасность иллюзорна. Даже если стабильность — это 30 лет с ипотекой. ⠀ В новом видео говорим честно: ▪️Что мы на самом деле покупаем — квадратные метры или ощущение контроля над жизнью? ▪️Как повлияли на нашу безопасность новые полномочия полиции? ▪️Можно ли лишиться недвижимости из-за долгов и нарушения порядка? ▪️И так ли свято к своей недвижимости относятся представители других стран? Смотрите наш новый фильм на YouTube: https://youtu.be/hU-NsaiiHos

На днях вышел долгожданный выпуск "Мой дом — моя крепость?”, который мы снимали аж в феврале! Поговорили о том, почему важны корни, как развивать чувство дома, что делать в эмиграции с этим ощущением. Так же в выпуске мнениями делятся юристы, риэлторы и все те, кто с ощущением дома работает с практической стороны :) Приятного просмотра! Выпуск получился очень динамичным и интересным!