Психолог🔆Светлана Меташеп 🌏

«Твоя работа была бы сносной, но только в том, случае, если бы у тебя была докторская степень, или только в том случае, если бы тебя похвалила сама королева, или только в том случае, если бы у тебя были бы такие-то награды, и звания. Сплошные, если, если. Зловредные комплексы любят похищать и подавлять любой потенциал. Внутренний критик- это ещё один способ задушить свой творческий импульс. Записаться на встречу. 📚 Поделитесь с тем, кому важно 🌸

Коротко про самоценность Самоценность формируется не как мысль о себе, а как опыт отношений, который постепенно становится внутренней опорой. Это опыт, в котором есть принятие, уважение и интерес к вам как к отдельному человеку. Там, где есть неуважение, игнорирование и плохое обращение, самоценность не укрепляется. В таких условиях формируется скорее сомнение в себе и неуверенность — ощущение, что с вами "что-то не так". • • • • • • • • • • • •

10 лет назад в психотерапии я поняла, что постоянные заботы о подтверждении любви — это не норма отношений, а проявление тревожного стиля привязанности. Я росла в культуре, где эти страдания романтизировались, а эмоциональные качели воспринимались как нечто необходимое. Не получая их в своих отношениях, я чувствовала себя обескураженной. Однако спустя годы терапии и полжизни, проведенной в романтических отношениях, мой стиль привязанности начал трансформироваться в надежный. Теперь я знаю и верю, что связь не рушима из-за мелких ссор, когда мы вместе решаем трудности. В таких отношениях я чувствую себя достойной любви, а не постоянно генерирую подозрения о том, почему меня могут бросить. Другие люди не воспринимаются как опасные субъекты, способные разрушить связь. Есть доверие и предсказуемость. На стиль привязанности, конечно, влияет наш предыдущий опыт общения со значимыми взрослыми. Если этот опыт был травмирующим, то в моменты уязвимости я могу испытывать эпизоды тревожных проявлений. Однако они уже не имеют такого масштабного объема и не так сильно влияют на мое поведение. Приобретенный опыт позволяет мне выдохнуть и успокоить разум, который может стремиться реагировать старыми способами. Парная терапия помогает партнерам понять, почему каждый реагирует так или иначе, какие потребности стоят за этими реакциями, как каждый может усиливать реакции другого и как помочь другому чувствовать отношения безопасными. Это понимание может значительно способствовать построению близких и стабильных отношений как с романтическими партнерами, так и с друзьями.

Старая аксиома: Мужчины используют любовь для того, чтобы получить секс, а женщины используют секс для того, чтобы получить любовь", – кажется, заслуживает некоторого доверия. Она отражает базисные, примитивные различия в перспективах, которых придерживаются мужские и женские элементы в разных культурах. В современном искушенном обществе это может быть воспринято как нечто старомодное, однако свидетельства человеческого опыта трудно опровергнуть. Мужчины обычно испытывают трудности с эмоциональной близостью. Вместо того чтобы искать смысл жизни в личнных отношениях, мужчины находят его в достижениях, приобретениях и обладании. Это очень похоже на маленького мальчика, который собирает модели автомобилей. Большие мальчики делают то же самое, только игрушки уступают место деньгам, спортивным автомобилям, компаниям… Мужчины одеваются в броню достижений и успехов, без которой чувствуют себя обнаженными и стыдятся. Они определяют себя по тому, что у них есть. К.Витакер «Танец с семьей».

Из лекции Льва Черняева: Человек умеет обращаться с эмоциями очень витиевато, в том числе подавлять их. Однако подавленные эмоции всё равно остаются эмоциями — только в другой форме. Например: • подавленный интерес или надежда → скука; • подавленное отвращение → жадность или неразборчивость; • подавленное горе → отчаяние или ревность; • подавленная злость → апатия или аутоагрессия; • подавленная радость → безразличие, самоизоляция; • подавленная вина → безответственность; • подавленный стыд → эпатаж, гордыня; • подавленная благодарность → зазнайство; • подавленное удивление → отрешённость; • подавленный страх → бесчувственность; • подавленная нежность → холодность.

Цитаты о любви:

Рекомендую

Заметки с семинара по нарциссическому расстройству личности Самость ребенка уничтожалась, в таком случае самость дает гениальный ответ, тот ответ, который помогал адаптироваться. Самость стала задумываться, как же мне выжить. Случается удержание двух структур: в глубине ничтожная, а на поверхности грандиозная. Между этими состояниями нет контакта. «Меня должно быть меньше в своей настоящести, я должен защищать свой аффект, чтобы был положительный фасад, благодаря которому можно получить отклик» Я буду особенным, как способ защиты, чтобы не увидеть раны. Человек сам перестает видеть рану, нужно быть сильным, правильным. Нужно правильно жить. Чувствительная логика: я ничто. Человек себя не чувствует, не может себя понять, потому что никогда не было правильного отражения. Самость хитрит и вместо субъекта формируется в объект. Наружу: послушный, красивый, удобный, чтобы угодить другому (матери). Чтобы мать услышала то, что хочет. Трагедия: отчаянная попытка достичь себя в другом и не достичь этого. Слово «признание» является центральным. Отражение- это среда, в которой возникает самость. Ребенку нужно увидеть себя внутри контакта со значимым взрослым. НРЛ - это не выбор, это способ выживания.

У любого из клиентов, обращающихся к психологам, есть своя история. На мой взгляд, терапия по-настоящему начинается только после исследования этой личной истории. Это - тайна пациента, скала, о которую он разбился. «Внутренний мир травмы» Д.Калшед

Про любовь к себе. В Советском Союзе была простая формула: «Я — последняя буква алфавита». Мысль о любви к себе выглядела довольно странно. Есть мать, ребенок, родина, партия. Как вы вообще могли даже подумать о себе как о достойном любви объекте? А сейчас история развивается прямо у нас на глазах. Все себя любят. Или учатся любить. Ходят к психологам, чтобы научиться любить себя. Психолог говорит: — Мне кажется, вы себя недостаточно любите. И человек потом ходит загруженный и думает: — Как же мне себя начать любить ровно так, как надо? Потому что переборщить тоже не хочется, чтобы на других осталось. Мне кажется, русский язык здесь нам подгаживает. Мы можем сказать: — Я люблю мужа. — Я люблю ребенка. — Я люблю манную кашу. Во многих языках это были бы разные слова. А у нас одно поле, и мы путаем вещи. Себя не надо любить. Себя знать надо. Вот то, что мы себя не знаем, действительно губит. Сейчас очень много подростков и молодых взрослых воспринимают себя как сумму навыков, заложенных родителями и гимназией. Что они такое — они не знают. Так что не надо себя любить. Знайте себя. Это гораздо полезнее. #психологКатеринаМурашова

Цитаты известных психологов о любви и дружбе

Пока вы делаете что-то в тайне от (партнера, друзей, коллег), словно от мамы. Вы поддерживаете детский паттерн, живете не своей жизнью. И пока ложное "Я" на сцене, реальное "Я"- остается в тени. Записаться на встречу.

«Разрешите себе спонтанность в отношениях с окружающими»