Психологиня👑

Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только другого, он не умеет любить вообще. Эрих Фромм

Роскошь сказать "я не знаю", и причём здесь плащ 😊 В латыни "pallium" означает "плащ". От него появилось понятие "паллиатив" — полумера, которая лишь скрывает симптомы, но не лечит. В психологии "паллиатив невежества" — это ментальный плащ, которым человек укрывает пробелы в знаниях, имея лишь поверхностные суждения. Признать некомпетентность бывает больно, и тогда разум включает защиту и человек использует паллиатив: Ищет виноватых снаружи: списывает проблемы в отношениях с близкими на "тяжелый характер" или "токсичность", чтобы не признавать, что ему просто не хватает психологических знаний, эмоционального интеллекта, навыков коммуникации. Слепо верит лозунгам и мнениям: вместо глубокого разбора ситуации берет шаблонный рецепт из интернета, это дает быстрое утешение ("ну теперь мне все ясно!"), но не решает проблему. Использует сложные термины вместо сути: Начинает говорить на языке профессионального жаргона, маскируя им то, что просто не успел глубоко разобраться в вопросе. Быть взрослым — не значит знать всё. Это умение сказать себе: "Здесь я пока чего-то не понимаю, или не знаю. Это нормально. У меня есть силы, чтобы разобраться». Разрешите себе роскошь чего-то не знать — именно с этого шага начинается глубокое личное развитие.

И снова лес 🌳

Не обращайте внимания на тех, кто думает, что вы сходите с ума, ни на тех, кто говорит вам, что вы совершаете ошибку, ни на тех, кто просит вас вернуться обратно на тот путь, который они считают правильным. Мечтайте о том, о чем хотите мечтать, идите туда, куда хотите идти, будьте тем, кто вы есть, так как жизнь неповторима. Помните: вы — дверь, которую вы до сих пор так безуспешно искали. Карл Густав Юнг

Пересматриваем с сыном м/ф «Рататуй», и мне конечно ж надо его проанализировать 😁! ✨ «Готовить может каждый» — или почему «Рататуй» не про еду, а про смелость быть собой! Иногда самый глубокий психологический разбор прячется там, где его меньше всего ждешь — в мультфильмах. «Рататуй» от Pixar — это не просто история про крысенка с тонким обонянием. Это метафора пути, который проходит каждый из нас, когда решает проявиться. Вот три психологических ключа, зашитых в эту историю: 🌿 1. Сепарация и собственный голос . Реми родился в стае, где главная ценность — безопасная посредственность и выживание. «Не выделяйся, ешь отбросы, бойся людей». Знакомо? Конфликт Реми с отцом — это классическая история выхода из семейного сценария. Чтобы обрести себя, иногда приходится рискнуть и сделать шаг в неизвестность, даже когда близкие говорят: «Это не для таких, как мы». 🎭 2. Синдром самозванца и маски . Реми прячется под колпаком, потому что мир не готов к крысе-повару. Лингвини прячется за чужим талантом, потому что боится не оправдать ожиданий. Оба они носят маски, пока не понимают: истинное мастерство и уверенность рождаются не из имитации, а из признания своей уязвимости. 🕯️ 3. Защитный панцирь и сила детских воспоминаний. Ресторанный критик Антон Эго — самый яркий пример того, как боль и одиночество превращают человека в сурового, холодного циника. Его броня кажется непробиваемой, но тарелка простого овощного рататуя мгновенно возвращает его в безопасное детство, где мама кормила его с любовью. Вкус становится мостом к его настоящему, живому «Я». 💬 Фраза для размышления: «Не каждый может стать великим художником, но великий художник может прийти откуда угодно». Мы часто отказываемся от своих мечт, потому что нам кажется, что мы «не из той среды», «недостаточно готовы» или «упустили время». Но талант и проявление — это не право по рождению, это ежедневный выбор доверять своему внутреннему чутью.💫

🌳 лесотерапия ❤️

Девочки -ловите ,сама не читала ,но если вдруг кто читал или прочитает -отзывы приветствуются.

Кoгда я вдpуг хoчу пepeмeн в свoeй жизни, я пepeкладываю пoдушку на дpугую стopoну дивана, eзжу на pабoту на дpугoм автoбусe или мeняю oбoи на экpанe. Мoгу дажe выпить чай из дpугoй кpужки. Слoвoм, иду на самыe peшитeльныe шаги. Выхoжу из зoны кoмфopта... 😘

Книга Юлии Пирумовой «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссизма» посвящена не клиническому расстройству личности, а так называемому дефицитарному (скрытому) нарциссизму — глубокой уязвимости, стыду, ранимости и зависимости от чужой оценки, с которыми столкнулся практически каждый современный человек.

Психологиня👑 pinned a photo

И вот 📚о которой я писала выше , книга августа -читайте и наслаждайтесь ,делитесь мыслями ! Книга «Грёзы об Эдеме: В поисках доброго волшебника» (The Eden Project: In Search of the Magical Other) юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса — это одна из самых глубоких работ о психологии романтических отношений, проекциях и завышенных ожиданиях от партнеров. Джеймс Холлис — «Грёзы об Эдеме». Главная идея книги Основной тезис Холлиса прост, но радикален: ни один человек не способен сделать другого счастливым, если тот не обрел целостность сам. Большинство людей вступают в отношения не с реальным человеком, а со своей фантазией о нем — мифом о «Добром волшебнике» (Magical Other). Нам кажется, что партнер придет и исцелит наши детские травмы, избавит от одиночества и сделает жизнь осмысленной (вернет нас в воображаемый «Эдем»). Когда иллюзия рушится, наступает разочарование и конфликт. Ключевые мысли и концепты 1. Проекции вместо реальности В начале отношений мы проецируем на партнера свои нереализованные желания, идеалы и вытесненные части собственной личности (Тень). Мы влюбляемся не в человека, а в то, как мы себя рядом с ним чувствуем. 2. Детские сценарии и травмы Наши ожидания от партнера формируются в раннем детстве. Несознательно мы ищем в спутнике жизни «идеального родителя», который допьет с нами невыпитый чай заботы и безопасности. Когда партнер отказывается играть эту роль, возникает обида и чувство предательства. 3. Индивидуация — главная задача Единственный способ построить зрелые и здоровые отношения — заняться собственной индивидуацией(становлением собой). Холлис утверждает: «Самый лучший подарок, который вы можете сделать своим отношениям, партнеру и детям, — это ваша собственная реализованная жизнь». 4. От «зрелого партнерства» к «добрым отношениям» Зрелая любовь начинается там, где заканчиваются проекции. Вместо вопроса «Что эти отношения дают мне?»Холлис предлагает задать два других: «Чего от меня требуют эти отношения?» «Не прошу ли я от партнера того, что должен сделать для себя сам?» Кому стоит прочитать? Тем, кто проживает кризис в браке или отношениях; Тем, кто раз за разом сталкивается с одинаковыми сценариями расставаний; Всем, кто хочет научиться жить самостоятельно, не перекладывая ответственность за свое счастье на других.

Человеческая душа — не шкура животного, которая от дубления становится качественнее. Человеческая душа — это сверхчувствительная, трепещущая, хрупкая мембрана. От ударов она мертвеет и покрывается шрамами. И начинает бояться мира. Жан-Кристоф Гранже, "Пассажир" Как красиво сказано …🤍

И. С. Тургенев: «Человеческая личность должна быть крепка, как скала, ибо на ней всё строится»