PRO отношения

«Я больше тебя не люблю». Эти слова редко означают то, что мы привыкли в них слышать. За годы работы я заметила одну закономерность. Почти никогда человек не приходит в терапию потому, что любовь исчезла. Он приходит потому, что исчезла надежда. Сначала были попытки объяснить. Потом просьбы. Потом слёзы. Потом обиды. Потом молчание. И однажды звучит фраза: «Я больше тебя не люблю». Но если не спорить с этими словами и не пытаться их опровергнуть, а просто остаться рядом, через некоторое время появляются совсем другие признания. «Я устал бороться.» «Я больше не верю, что меня можно услышать.» «Я боюсь снова открыться и снова испытать боль.» «Я не выдержу ещё одного разочарования.» И тогда становится ясно: человек перестал защищать отношения. Он начал защищать себя. Именно в этот момент многие пары принимают решение расстаться, потому что убеждены: любовь закончилась. Но очень часто заканчивается не любовь. Заканчивается вера в то, что рядом с этим человеком можно быть собой. Можно быть уязвимым. Можно быть несовершенным. И всё равно оставаться любимым. Именно с этого места иногда начинается настоящее восстановление отношений. Не тогда, когда люди перестают ссориться. А тогда, когда впервые за долгое время перестают скрывать друг от друга свою боль. Как ни странно, самые важные слова в терапии редко звучат как признание в любви. Гораздо чаще они звучат так: «Мне страшно тебя потерять».

Сколько раз женщины слышат: «У тебя что, эти дни?» — когда она эмоциональна. «Не выноси мозг» — когда она просит заботы. «Ты сама себя накрутила» — когда ей реально больно. «Тебе вечно что-то не так» — когда она просто устала тащить всё одна. «Не выноси мне мозг» — когда она хоть как-то пытается решить проблему, с которой уже не может справиться. И самое страшное - многие женщины настолько к этому привыкли, что уже начинают думать, что это нормально. И живут годами в обесценивании, где их чувства называют «истерикой», усталость — «проблемным характером», а просьбу о любви — «выносом мозга». Марина Карпачева | Психосоматика женского здоровья⚕️

🔹Причина ссор или скандалов на самом деле не настоящая проблема. Не важно, были ли предметом спора дети и их распорядок дня, интимные отношения или работа. Проблема всегда в прочности и надёжности эмоциональной связи в паре. В отзывчивости, неравнодушии и искренности. 🔹 Потребность в эмоциональной связи — чтобы было кому сказать «обними меня крепче» — заложена в наших генах и телах. Это так же необходимо для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс. Без эмоциональной близости с незаменимыми людьми невозможно оставаться физически и психически здоровыми — невозможно выжить. Сью Джонсон "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь"

Сегодня в России отмечают День семьи, любви и верности. В этом месте хочется написать что-то правильное и шаблонное, типа: " как семейный психолог, я часто вижу..." А вот и не напишу такого, потому что у себя в кабинете я чаще всего вижу только одно: у всех отношения устроены очень по-разному. И то, что отлично работает для одной пары, совершенно не подойдёт для другой. Но, если, все же, попытаться выделить что-то общее, универсальное, важное для достаточно хороших отношений, то я бы сказала, что это собственная внутренняя ГИБКОСТЬ и ЖЕЛАНИЕ быть вместе с конкретным человеком. С праздником! 💖

Быть психоаналитическим терапевтом – это самый непосредственный способ, который я нашла для удовлетворения своего желания прожить более чем одну жизнь в то короткое время, которое отпущено каждому из нас. Я не только приобрела знания о том, что это такое – быть алкоголиком, или депрессивным, или “булимиком”; я ощутила также, что значит быть расторгающим брак юристом, ученым, раввином, кардиологом, геем-активистом, дошкольным воспитателем, механиком, офицером полиции, медсестрой в палате интенсивной терапии, матерью на пенсии, актером, студентом-медиком, политическим деятелем, художником и многими другими людьми. Мне всегда казалось удивительным, что можно с энтузиазмом, которому позавидовал бы любой сторонний наблюдатель, оказаться полезным для других и зарабатывать себе на жизнь одновременно Н. Мак Вильямс

С праздником, коллеги!😀

Наконец-то! "Час сердца" терапия здесь и сейчас - последняя из написанных книг Ирвина Ялома - теперь на русском языке. Написана в соавторстве с сыном, Беном Яломом, который тоже психотерапевт. В какой-то момент автор понял, что его возраст накладывает некоторые ограничения на его профессию, и он больше не может брать новых пациентов в длительную терапию. Но он по-прежнему может проводить консультационные встречи. Что можно изменить за 1 час? И можно ли? Эта книга о страхах, ограничениях, боли, открытости, уязвимости, человечности и подходе "здесь и сейчас".

Цитаты из книги 💜"Человеческие отношения не бесконечны, но это никак не обесценивает факта их существования в прошлом". 💜"Это звучит парадоксально, но мы сильнее печалимся не о потере тех, с кем у нас были наполненные отношения, а о потере тех, в отношениях с кем было много неудовлетворённости и незавершённых дел". 💜"Реальность — это не просто нечто, находящееся где-то там. Это то, что каждый из нас конструирует, или в некоторой степени подделывает". 💜 "У Шопенгауэра есть цитата, где он сравнивает любовную страсть со слепящим солнцем. Когда оно тускнеет в более позднем возрасте, мы вдруг узнаем о существовании чудесного звёздного неба, которое было закрыто или спрятано солнцем". 💜" … мой разум заполонили мысли о полной безнадёжности попыток выяснить, как же работает психотерапия. Мы, терапевты, так страстно стремимся к точности, пытаемся научиться чётко выделять и чинить поломанные места в истории привязанности наших пациентов. Однако та реальность, в которой мы работаем, не вписывается в эту модель, и часто мы обнаруживаем, что вместе с пациентом наткнулись на неожиданное препятствие на пути к выздоровлению, и вынуждены импровизировать. Когда-то меня это смущало, но сейчас, в мои золотые годы, я позволяю себе просто тихонько присвистнуть от восхищения, глядя на всю сложность и непредсказуемость человеческого мышления и поведения" Ирвин Дэвид Ялом " Все мы творения на день "

Ирвин Ялом «Все мы творения на день» Эта книга - сборник из 10 историй из практики знаменитого психотерапевта. 10 судеб, 10 разных историй, объединенные одной темой - быстротечности жизни и страха смерти. Герои этих историй пытаются справиться с одничеством, потерей смысла, осознанием конечности жизни и необходимостью делать выбор, который, порой, очень трудный. Автор в очередной раз подчеркивает, что главный инструмент психотерапии — это не техники, а живой контакт, честность и глубокое человеческое присутствие рядом с пациентом.

Я думала, что только Питер каждый раз забирает у меня кусочек души и оставляет (в) себе. И вот я неделю дома, а мысленно все ещё брожу по уютным извилистым улочкам Светлогорска - Раушена и совсем не хочу возвращаться в свою обычную жизнь. Буду спамить чудесные фотки, а то чего я одна ими любуюсь?)

"Какой бы психотерапией вы ни занимались, без знания основ психоанализа вы никогда не будете эффективным терапевтом" Б. Карвасавский

Сегодня день рождения у человека, масштаб личности которого сложно оценить даже через 170 лет. Отец психоанализа Зигмунд Фрейд открыл существование бессознательного, придумал метод свободных ассоциаций, понял важность сновидений, оговорок, ошибочных действий для понимания бессознательных процессов. Фрейд научил смотреть внутрь психики (чего до него никто не делал), описал ее устройство, понял, что бессознательные психические процессы продолжают влиять на нас всю жизнь. Благодаря ему мы знаем о защитных механизмах, теории психосексуального развития, неврозах, конверсионном симптоме, внутренних конфликтах, сопротивлении, переносе и ещё много о чем. Не все знают (даже среди коллег), но до Фрейда не существовало психотерапии. Совсем. Никакой. Сегодня, в мире большого количества направлений психотерапии такое трудно себе представить, но это так. Ну а остальные модальности так или иначе вышли из психоанализа, это уж, наверное, знают все. Когда я слышу о том, что Фрейд - это что-то архаичное, что к современной терапии не имеет отношения и совершенно незачем изучать его работы, мне становится смешно и как-то даже странно, потому что его труды не теряют своей актуальности уже более ста лет, редкий случай, между прочим. И я если бы кто-то вдруг спросил моего совета, то я бы очень посоветовала всем специалистам- психологам читать Фрейда. Главное начать, а это гораздо легче сделать, если для начала пересмотреть распространенные мифы и стереотипы о психоанализе. С днём рождения, Зигмунд Яковлевич! На фото (из интернета) Фрейд со своей собакой ко- терапевтом Джофи в кабинете в Вене, 1937г.

Чем больше ребенок не получил мамы, тем больше у него вины... Сначала для меня это было парадоксально. Почему у ребёнка-то вина? Ведь это мать не дала законного. А ребенок был, наоборот, лишён... По некоторому размышлению все встало на свои места: - чем больше фрустрации от недополученного - тем больше злости; - чем больше злости - тем больше страха, что из детской фантазии всемогущества эта злость может что-то сделать с мамой; - чем больше страха, что маму может уничтожить злость, тем больше вины у ребёнка. И у этой цепочки есть продолжение: - чем больше бессознательной вины у ребёнка, тем больше вероятность, что последует наказание; - чем больше страха наказания, тем больше вероятность, что агрессия будет разворачиваться на самого себя; - чем больше агрессии и вины, тем больше тревоги получить наказание; - чем больше тревоги, тем чаще человек начинает прерывать себя, чтобы не хотеть... Замкнутый круг, из которого иногда выходят всю жизнь. Привычная "петля агрессии" без выхода во вне замыкается на самом себе. Плюс бесконечная вина, как причина наказывать себя. Плюс лишение себя потребностей, чтобы не испытывать фрустрацию, не злиться, не испытывать вину... Ну в общем, вы поняли. Петля замкнулась. Юлия Пирумова