Три часа между сессиями | Анастасия Кузнецова

https://youtube.com/shorts/dg4KslAYE04?si=gaEeMHoOZNP8-rU3

Ну что ж, вот и я посмотрела Одиссею (ходили сегодня с подругой). Мне понравилось, хотя я шла совершенно с полярными ожиданиями. Нужно понимать, что это НЕ исторический фильм и НЕ калька с Гомера, это Голливуд, это хорошее, легкое и красивое кино по мотивам, с большим количеством смыслов и метафор (их так много напихано, что каждый находит в этом свое). Моё (осторожно, спойлеры): • очень мало присутствия Богов и их власти; почти все можно списать на галлюцинации (особенно, Афину), амнезию (Калипсо), галлюциногены (свиней Цирцеи) или погоду (бури Посейдона); в моей памяти, лор (lore) Мифов и Легенд Древней Греции был сказочной страной, где боги тусили со смертными ачень активно, в фильме совсем не такое ощущение; • очень много инфантилов, которые не берут на себя ответственность и с радостью передают ее другим (как это похоже на наш мир сейчас - мало взрослых, много детей, и нет желания взрослеть); • показана зависимость от идеи, ради которой куча народу провели 10 лет в песках, осаждая Трою (связь с современностью, мы живем в такое же время зависимостей от идей); • сожаления Одиссея о бессмысленности и жестокости войны (тоже, на злобу дня); сюда же добавлю низкую ценность человеческой жизни, приносимой в жертву во великой имя идеи / цели; • красивая и экзотичная черная Елена (больше всего меня бесила ДО просмотра, но я увидела ее другими глазами); • Одиссей для Пенелопы, как пошутила моя подруга, «муж Шрёдингера» - он как бы есть, но его одновременно и нет (и так 20 лет); • поиски смыслов и ради чего это все (сначала, война, а когда она закончилась, - долгий путь домой); нужен вектор, цель, куда теперь двигаться, а вариантов не так уж и много; • совсем не показаны выдающиеся хитрость и ум Одиссея, что его критически отличало от современников (нет акцента на этом); • перерождения и личностного роста героя не случилось, соглашусь со многими (он просто очень устал)), но смотреть на его приключения было увлекательно. Пишите в комментах свои впечатления, очень интересно, как вам и что вы там увидели)

вернулась из Грузии. приятельница спрашивала : ты на море? и сама отвечала : да там везде море. а вот и нет!)) было много всего другого. неморя)

Когда всё нормально У меня есть друг, который на вопрос «как дела» всегда отвечает «нормально». Даже если у него разваливается бизнес, болеет ребёнок или он уже неделю полноценно не спал. Слово «нормально» — это вообще универсальный перевод фразы: «Всё плохо, но я не буду тебя этим грузить». Проблема в том, что, когда нам действительно нужна поддержка, мы редко просим о ней напрямую. Вместо этого пишем что-нибудь вроде: «Как сам? Давай увидимся». И за такой обычной фразой почти никто не считывает завуалированный сигнал бедствия, принимая её за обычное приглашение попить кофе. Но недавно я прочитал про простой способ сделать такие просьбы немного понятнее. Нужно просто заранее договориться с близкими о специальной фразе, например: «У тебя есть десять минут?» Она означает, что человеку сейчас нужна поддержка, хотя произнести это вслух он пока не готов. При этом цель этих десяти минут — не решить проблему, а просто помочь человеку на другом конце почувствовать, что он не один. Оказывается, этого уже достаточно. Американские исследователи проверяли похожий подход на пожилых людях. Им звонили несколько раз в неделю и просто разговаривали — без цели что-то решить, только с искренним интересом к тому, как у них дела. За четыре недели таких звонков тревожность и депрессивные симптомы у участников снизились на 30%. Выяснилось, что человеку для облегчения не нужен план действий — ему достаточно почувствовать, что о нём кто-то помнит и он не один. Так что если вы дочитали до этого места — значит десять минут у вас точно есть. Осталось отправить этот пост тому, с кем вы готовы ими меняться, когда у одного из вас снова всё будет «нормально».

Вчера на лекции говорили о надежде, как о способе оставаться в контакте с тем, что постепенно раскрывается, рядом с ещё не проявившимся смыслом, не позволяя чему-то сильному и яркому затапливать весь фон. О чем речь: НЕ находить пользу в каждом событии, а обнаруживать, что даже самое тяжелое переживание не могло исчерпать всего человека. Чтобы даже самый тяжелый опыт не стал единственным . яма НЕ РАВНО весь ландшафт страдание НЕ РАВНО вся реальность Важно помнить, что отсутствие оптимизма НЕ РАВНО отсутствие надежды (в оптимизме есть прогноз, что все будет хорошо).

про то, насколько мы все похожи и темы наши - тоже

Сегодня на группе напомнили мне про выражение, что яд от лекарства отличается дозировкой. Это было в контексте фрустрации: слишком много - уже больно и ранит, а не развивает и лечит.

Уехала на псих интенсив в Грузию. Почти все психологи, делятся очень откровенным, личным, интимным. Понятно, что все конфиденциально, фотки с коллегами выкладывать - с разрешения. Сегодня у коллег был разговор о том, даже здороваться с клиентом первым, при случайной встрече, не этично, особенно, если у клиента компания (хотя, клиенты и отношения с ними бывают разными). Так что, если ваш психолог прошёл мимо и «не узнал» - это, скорее, норма. Мы не рассказываем, кто у нас в терапии (клиенту можно), не тегаем клиентов. И нет, я не описываю в канале реальные кейсы (особенно, без разрешения клиента). Темы для постов и дайджеста, конечно, во многом дает и моя работа, и моя личная терапия, и жизнь вокруг. Но они: - мной обрабатываются до состояния, в котором невозможно узнать, кто с этим работал; - выкладываются в максимально бережном формате; - никогда не болезненные актуальные переживания клиентов; - часто то, что волнует многих, просят написать об этом, задают вопросы, вызывает мои ассоциации, рассуждения, исследовательский интерес и прочее. Понятно, что кого-то может что-то бомбануть, но тут уж ничего не поделаешь (я, даже если буду молчать, могу выбесить, проверено). Несите в терапию, это будет круто. Делиться - важно. Чувствовать безопасность - тоже.

Дайджест тем терапии этой недели (по мотивам сессий с клиентами): - тревога-тревога-тревога; - дисфункциональные отношения в паре, где партнёры реализуют детско-родительский сценарий "мама, я замерз или хочу кушать?"; - дисфункциональные отношения в паре, где партнёры реализуют детско-родительский сценарий: один - Пигмалион, а второй - Галатея; - было много коучинга (сопротивление карьерному росту и развитию; сложность фокусировки на цели; захват власти в управлении; работа моей мечты, какая она?); - флирт с НЕпартнером, как проявление здорового либидо; - выход из созависимости (твоё настроение НЕ РАВНО моё настроение и мне с этим ок); - наказание детей и партнёров бойкотом, как мощный инструмент псих воздействия (по исследованиям причиняет и физическую боль (!), разрушает отношения, доверие, уничтожает самооценку, формирует травму покинутости и страх привязанности); - пассивная агрессия в отношениях (выпрямляем послания и не боимся злиться!); - влюбленность, беременность и другие прекрасные новости для вместе порадоваться🥳 - эмиграция, первые годы, горести и радости, обретение новой идентичности, как жителя другой страны; - персональное счастье, как путеводная звезда (всегда повторяю, как мантру, что несчастный человек не сделает другого счастливым). Дисклеймер: - это не точная калька; - это моя интерпретация для поста; - это не все темы; - все совпадения случайны и проективны.   #это_терапия_детка

хороший пример осознавания потребностей, телесных и ментальных 😂

ПОЧЕМУ СЛОЖНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ? Чат Джипити напишет вам что-то про прокрастинацию, страх ошибки и прочее. Но в гештальте мы считаем, что это потому, что недостаточно проработаны 2 важные части себя: 1) осознавание своих потребностей (что я чувствую и чего хочу на уровне чувств); эта часть помогает сориентироваться в текущем состоянии. 2) понимание себя, как личности (кто я и чего я хочу ментально); эта часть поддерживает рост и развитие личности. Если что-то сбоит "в канцелярии", то совершение активных действий, реализация своих потребностей будет заблокировано и нет никакого шанса совершить хороший выбор (третья часть). Все эти 3 части работают, как единая система (порядковая нумерация произвольная, в логике поста). Нарушение работы любой из частей приводит к психологическим трудностям (например, застревание в чувствах мешает действовать, а жесткая логика делает человека слишком правильным и закрытым для нового опыта). Что делать: - развивать телесность, работать с чувствами; - избавляться от стереотипов, шаблонного мышления; - прояснять, понимать и принимать свою идентичность; - укреплять самооценку; - избавляться от иллюзий и встречаться с рельностью; - рефлексировать, ходить к психологу)). #личность #это_терапия_детка

Дайджест тем терапии этой недели (по мотивам сессий с клиентами): • слияние (как не потерять себя в Другом в отношениях); • выгорание и смена профессии; • ОТ чего бегу и К чему? • внимание к потребностям друг друга в отношениях; • хочу ли я ребенка? • какие мои потребности удобвлетворяет работа? • счастье жить; • почему я не рискую? что меня останавливает? • ревность; • партнер катает на американских горках, как в этом сохранить себя? • юмор в отношениях, как важный язык любви и дружбы; • не могу принять рещение, почему? (потому что не напитаны 2 важные части себя, об этом будт пост); • важность разделять рядость с Другим. Дисклеймер: - это не точная калька; - это моя интерпретация для поста; - это не все темы; - все совпадения случайны и проективны.   #это_терапия_детка

Сегодня на сессии с клиентом затронули тему радости. Что ею можно делиться, и ее становится больше (вот такое волшебство)), И как это важно в дружбе - разделять радость и счастье. И я вспомнила самую известную сказку Николая Рериха, которую прочитала в студенчестве, и которая произвела на меня очень сильное впечатление тогда, заставив осознать, как важно уметь СО-радоваться с друзьями. Сказка длинная, полный текст тут «Гримр-викинг» (1899 г.), краткое содержание: Умудренный годами Гримр устраивает пир, приглашая всех своих старых друзей и соратников. Во время застолья каждый из гостей хвалится своими желаниями и тем, чего он ждет от жизни (почета, богатства). Когда доходит очередь до хозяина, он заявляет, что у него на самом деле нет друзей. Соседи и гости возмущаются, ведь они прошли вместе огонь и воду. На это Гримр отвечает, что все они помогали ему тогда, когда ему нужна была помощь, когда он терпел поражения, искал защиты итд. Они были ему опорой в несчастьях, но когда Гримру было хорошо и светло, никто из них не пришел разделить с ним радость. Когда несчастье бывает, я, убогий, держусь за друзей. Но при счастье я стою один, как будто на высокой горе. Человек во время счастья бывает очень высоко, а наши сердца открыты только вниз. В моем несчастье вы, товарищи, жили для себя. Глубокая философская мысль этой сказки в том, что искренне разделить с ближним его триумф и счастье бывает намного сложнее, чем прийти на помощь в трудную минуту. Почему же нам сложно радоваться за других: • эмпатия к боли заложена генетически для выживания и запускается автоматически (зеркальные нейроны итд), а вид чужого успеха как раз таки НЕ запускает автоматический механизм спасения, тут нужно усилие; • успех близкого человека часто воспринимается как зеркало собственных неудач, соответственно, возникает скрытая зависть; • если друг добивается большего в общей сфере (карьера, финансы), это может ранить эго и быть угрозой собственной самооценке, особенно в сравнении с. Важно помнить 2 момента: 1. Дружба, построенная только на «спасательстве» в несчастьях, часто токсична, т.к. держится на скрытом чувстве превосходства одного над другим. 2. Истинная близость формируется там, где безопасно быть успешным, ярким и счастливым. #личность

Сегодня в одной сессии мелькнула тема риска. Почему мы не рискуем, не делаем шаг а новое? Для меня, есть 3 основные причины: 1) нет достаточной поддержки среды 2) страха больше, чем любопытства 3) под ногами земля - не горит И есть еще один важный момент. В такие моменты мы чаще думаем о том, чтобы уйти / сбежать ОТ ужасного дискомфорта. Но мало озабочены тем, чтобы понимать КУДА бежим. А это, вообще-то, очень важно. #личность

Читаю одну статью, и вот вам цитата, которая показалась мне интересной. Когда мы наблюдаем за брачным поведением наиболее развитых приматов, то мы видим огромное количество энергии, направленной на преувеличение сексуальных качеств для привлечения противоположного пола: чем больше преувеличение и притворство, тем больше репродуктивный успех. Репродуктивные возможности особей, не демонстрирующих сильно преувеличенное поведение, ниже, и по этой причине им стоит «научиться» преувеличивать свои природные качества для сохранения своего социального статуса и появления собственного потомства. Это поведение, изучаемое в современной биологии, указывает на то, что не только самые красивые и сильные имеют возможности, но также и те, кто ведут себя как таковые. Помимо того, что самопиар и самопрезентация - это неоспоримо нужные навыки для конкурентной борьбы, обращаю ваше внимание на последнее предложение. То, о чем я не устаю повторять тем своим клиентам, которые одержимы идеей того, что только худым / красивым / и прочим, выигравшим генетическую лотарею, достанется счастливая личная жизнь / прекрасный принц (есса) / фантастический секс. Это не так. Достаточно чувствовать себя таковым (а если чувствуешь, то и ведешь себя соответственно). Как в утином тесте (duck test): «Если это выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка». Чтобы почувствовать себя уткой более уверенным в собственной привлекательности - надо работать с самооценкой (к кому за этим пойти вы догадываетесь)) Исследования же говорят, что: • красота дает преимущества только на старте, и она совсем не гарантия, а иногда и помеха долгосрочному успеху; • принцип соответствия (партнеры сопоставимого уровня привлекательности) - самый надежный паттерн. А семейные психологи говорят о том, что гармоничные пары - те, где у партнеров равный уровень психоэмоционального развития (в тот же кабинет можно зайти поразвиваться)). Статья Серджио Ла Роса «Истерия: формальное определение и новый подход к феноменологическому пониманию. Психопатологическое переосмысление» #отн

Решила попробовать новую рубрику - чтобы показать, как много всего вмещает в себя терапия. Какое многообразие, разброс, глубина. Дайджест тем терапии этой недели (по мотивам сессий с клиентами): ⁃ Уникальность (моя для партнера); ⁃ Деньги («копить нельзя тратить» поставьте запятую)); ⁃ Видимость и проявленность (страхи и все, что нас останавливает и парализует); ⁃ Призвание (выбор, смена, ответственность); ⁃ Вера в себя (как фундамент для жизни в условиях неопределенности); ⁃ Расстояние, которое мы проходим ДО настоящей близости (и сколько времени каждому из нас для этого нужно); ⁃ Дружба (еженедельный гость в терапии, в этот раз было: как я выбираю друзей); • Стыд (как ощущение своей недостаточности, тоже частый гость). Дисклеймер: - это не точная калька; - это моя интерпретация для поста; - это не все темы, конечно, много еще чего, что я не посчитала нужным открыть; - тут много обобщений, потому что часто одна тема переходит из сессии в сессию в течении дня с разными клиентами; - все совпадения случайны и проективны. #это_терапия_детка