Здесь и Сейчас | Психолог онлайн

Как много в нас скрыто до тех пор, пока мы не начинаем исследовать себя. Произошло то, из-за чего я люблю свою работу❤️ Вчера я участвовала в фестивале трансформационных игр и проводила игру про архетипы и возможности. И, в который раз было показано и доказано: сколько в человеке уже есть ресурсов, которые он просто не замечает. Мы живем по привычному сценарию, ходим по одним и тем же маршрутам, принимаем одни и те же решения и даже не задумываемся, что внутри есть гораздо больше граней, способностей и возможностей. Наших. Реальных. Во время игры участницы исследовали себя глубже: смотрели, какие качества уже помогают двигаться вперед, какие новые стороны личности хотят проявиться, а что сейчас, наоборот, мешает раскрыться и использовать свой потенциал. Придумывали себе действия, простые, которые можно сделать прямо сегодня, прямо сейчас. А не в какой-то там ближайший год и когда-то там, непонятно когда. Мне очень нравится этот формат. Он одновременно легкий, увлекательный и при этом дает много важных осознаний о себе. В каждом из нас есть гораздо больше, чем мы привыкли видеть и думать. Моя любимая фраза: «В каждом есть солнце, только дайте ему светить». Спасибо всем участницам за доверие, открытость, готовность исследовать себя и идти в неизвестное ❤️ И да, это точно не последняя игра. Буду проводить их еще. Если вам хочется лучше понять себя, увидеть свои сильные стороны, обнаружить внутренние ограничения и открыть новые возможности, пишите мне. Открыта запись на индивидуальные консультации и участие в следующих играх. @IrushkaS

33. Это вам не шутка какая-то. ⠀ Что я возьму с собой. ⠀ Мне сегодня 33, я немножечко в ахере, но это только пока. ⠀ Сколько планов построено, сколько дел переделано, сколько нет и даже забыто вовсе. Тем не менее - все мое 🌞 ⠀ Вчера мне хотелось расписать свой 32 год, и даже такой пост я и сделала. А сегодня мне хочется просто побыть и привыкнуть. Все меняется и всегда. И дело не в годах вовсе. ⠀ Все таки поумничать надо, поэтому мое самари: ⠀ 🔹просто быть, бывает уже достижение; 🔹самый сложный выбор: взять и выбрать себя; 🔹мечты сбываются, пусть и приходится долго херачить и в передышках рыдать, все херня - все будет; 🔹поддержка - превыше всего (поэтому просить о помощи нужно и важно); 🔹в одиночку - это волк, а вместе - целая стая (мощная); 🔹чтобы быть ближе - нужно рисковать и нырять, и оно того стоит; 🔹 херня случается, и хорошая новость - она также проходит; 🔹 вчера много чего писала, а сегодня уже не хочу это выкладывать. ⠀ Еще один фундаментальный мой вывод, который я где-то увидела и себе сейчас забрала: вернуться к состоянию, повторюсь СОСТОЯНИЮ 8 класса, когда я делаю, как хочется и как чувствуется - было правильнейшим решением. Это чувство нужно не забывать. ⠀ Поэтому дальше - больше. ⠀ Спасибо всем, кто рядом, я вас очень люблю. ⠀ С днем рождения меня ❤️

Самозванец Кто это, и как с ним поступать? Приглашать его на завтрак или сразу выгонять, не открывая дверь, как только он позвонит в домофон? Делать вид, что его нет или ложиться спать с ним рядышком? А он похож на кого-то? А, вообще, можно с ним как-то договориться или он сам по себе? 4 месяца работы, 4 месяца поддержки, 4 месяца знакомства с этим персонажем в нашей жизни, в рамках сообщества ProЖенщин. С господином самозванцем, нашим внутренним. Идея проведения группы пришла неожиданно, как всегда, я долго думала, и наконец, додумала на одной из встреч. А потом закрутилось, завертелось… Знакомство с этим персонажем (самозванцем то есть) проходило совсем потихоньку. Было принято решение все таки его не выгонять, а послушать, посмотреть, почувствовать. Начиная с формулировки вопроса к самозванцу, заканчивая его голосом, воспоминаниями, фигурами. На встречах мы искали не только его, и как он звучит, мы искали силу, свою внутреннюю. Вчера у нас была завершающая встреча, мы делились обратной связью, подводили итоги и просто отдохнули и посмеялись. Очень много приятных и добрых слов получила от всех участниц, всегда думаю в такие моменты - все не зря. Вообще довольно интересный опыт. Бывает, годами ничего не происходит особо, просто идешь, просто учишься, просто делаешь. А за полгода - случается вообще все. Вот у меня получилось именно так. Много факторов на это влияет, я много работаю, и над собой и в принципе, много учусь - группа и сообщество в целом - помогло сделать шаг, не через ступеньку - а через лестничный пролет. Подводя итог, хочу сказать, все возможно, и все всегда получается, как только мы принимаем решение - сделать❤️ Огромная благодарность всем участницам и обнимашки, без них никак, идем дальше, к новым вершинам🌞🤩

Книга, которая поможет работать с эмоциями, стать ближе к себе и начать не просто понимать, а еще и ЧУВСТВОВАТЬ Финишная прямая нашей первой книги из целой серии. Работа была долгой, куча литературы, опросов, вопросов, переделок и вот она❤️ Я со своей профессиональной стороны, как психолог, создала смыслы и методику по работе с эмоциями, подруга-партнер Виктория, она же дизайнер-креатор работала над всем визуалом и помогала мои «ну это нужно, чтобы было понятно» воплощать в жизнь, также создала авторские рисунки. Более подробно о создании, главах, чем и как поможет эта книга, мы будем снимать и писать в инст, добавляетесь, чтобы поддержать проект и быть в курсе, это только начало, первая книга, из целой серии. https://www.instagram.com/glavnoe_v_tebe_psy?igsh=MTc3NXN4azRyNWxteA%3D%3D&utm_source=qr

Когда на самом деле начинается терапия Я практикующий психолог и хочу рассказать о самом процессе терапии. Терапия - это не только понимание каких-либо процессов. Это сами отношения. Поясню. Вы приходите ко мне с какой-то ситуацией. Вы ее рассказываете, погружаете меня в свою историю, детали. И сначала между нами формируется доверие, вы все больше понимаете ваши внутренние схемы, вы все больше проживаете свои чувства, от которых раньше убегали или не замечали. Как думаете сколько на это нужно времени? За одну сессию чуда не произойдет, сорян. Дальше наступает момент, когда наши отношения начинают выглядеть как отношения с какими-то значимыми людьми из вашей жизни. И тут начинается настоящая работа. Когда вы злитесь на меня, потому что ждете от меня решения, а я его не даю (!!!!) и настаиваю, что это ваши решения; испытываете чувство стыда или вины (по отношению ко мне) - боитесь об этом сказать; ждете похвалы, ведь вы так старались и вообще устали работать. Когда вы хотите мне понравиться, или наоборот оттолкнуть меня. Когда появляется желание проверить, выдержу ли я вас, не отвергну ли. И это происходит, не когда вы говорите про других людей, а когда мы находимся в моменте, на сессии, в контакте. И важно добавить, что именно пространство между психологом и клиентом становится тем местом, где появляется возможность увидеть себя живым, заметить, как вы входите в контакт, как отдаляетесь, где сдерживаетесь, а где, вообще не вы, а какая-то ваша идеальная картинка. И так вы получаете опыт где безопасно, где я вас принимаю, не осуждаю, не говорю ню-ню-ню, так нельзя и выдерживаю ваши чувства. В этом процессе я не просто вас слушаю, я тот человек, с кем вы вступаете в реальный контакт: с паузами, напряжением, ожиданиями, разочарованием и теплом. Старые способы быть с людьми в отношениях, проявляются не в рассказах, а прямо здесь, между нами, на сессии. В такие моменты происходит фундаментально новый опыт отношений. И чтобы до этого дойти, до этого момента приобретения нового опыта - требуется время, это не может произойти быстро («почините меня за три встречи»). Еще стоит сказать, что это может быть изрядно неприятно. Хорошая новость в том, что в эти моменты, вы не одни. @IrushkaS

Почему хочется сбежать? Часто, первая реакция на обиду - психануть, закрыться, уйти или убежать. Внутри слишком много чувств и выдерживать их - сил не хватает. Такой защитный механизм. Когда задевают какое-то чувствительное место, психика стремится быстро снизить перегрузку. Мы не успеваем осмыслить свои чувства (ведь все происходит довольно быстро): возникает всплеск боли, стыда и злости. И уход становится самым простым способом эту бурю остановить. Желание уйти - это попытка не сталкиваться с чувствами, которые кажутся слишком тяжелыми, а иногда и бессмысленными. Так происходит не потому что человек «не умеет разговаривать», а потому что в моменте, у него нет ресурса выдержать контакт: ни с другим, ни с самим собой. Причины могут быть разными, как пример: если раньше границы нарушались или эмоции обесценивались, мы четко запоминаем: «лучше уйти, чем снова проживать подобное, и быть в этом, проще говоря «нахрен надо, пойду займусь чем-то более полезным». Завтра расскажу про подавление эмоций🥰 Ну а если хотите выдерживать свои эмоции и узнавать @IrushkaS

Как распознать свои сильные стороны Увидеть то, что кажется, скрывается, или не очень мы обращаем на это внимание. А где оно вообще есть? А что из этого мое, а что нет? Так прошла наша встреча в рамках сообщества ProЖенщин вчера. Мы делились опытом, настроением, поддерживали друг друга, а самое главное, искали. Поиск и неопределенность - верный признак чего-то нового. Часть нашего пути. Когда мы уходим или отказываемся от чего-то строго и больше не работающего, кажется, что внутри пусто, только это вовсе не пусто, это свободно. Местечко освободилось. Для нового и вдохновляющего. Новые смыслы, новые действия. Я благодарна всем участницам за встречу, за настроение, за откровенность и самое главное - за поддержку. Она - превыше всего💐🤗😘

«Я же хороший человек. Почему мне так хреново?» На терапию приходят «хорошие мальчики и девочки», послушные, никогда не конфликтующие и не осуждающие. Они не скандалят, не требует лишнего, стараются все понять, подстроиться, никого не обидеть. И когда они приходят, они еще больше стараются доказать, что они хорошие. А ведь это и правда, хорошие, добрые и воспитанные люди! Только вот потом оказывается, что жизнь вроде их, но им не принадлежит. Вроде все хорошо, но все равно какая-то хуйня (цитата). Они не приходят с запросом «я слишком хороший, и поэтому для всех удобный». Они приходят с тревогой, выгоранием, ощущением пустоты, с отношениями, где их не ценят и не слышат. Но никак не с «хорошестью» И это все никак не связывается в голове. Потому что быть «хорошими» когда-то, действительно было важно. Это помогало сохранить контакт, не потерять любовь, не нарваться на холод или отвержение. Такой вот способ остаться в безопасности. Как у всего на свете, у хорошести своя цена. - Сначала вы перестаете замечать, что вам не подходит; - потом, чего вам вообще хочется; - потом начинается жизнь для всех вокруг, только не для себя; - а дальше появляется ощущение, будто вас нет в вашей же жизни. На терапии эта конструкция начинает шататься. (Звучит, конечно идеально). Через время, сопротивление, злость, слезы и стыд, она все таки начинается трещать. И тогда начинает появляться человек, со своими правилами, границами, собой. Ну, в общем самостоятельная такая личность, и как оказывается не очень то и послушная. Еще и требующая. Ну в общем там всяко бывает. Я сама с той же историей. Как-то пришла в 20 году к психологу разобраться, почему так херово-то, так наразбиралась, что теперь вот сама работаю. Так что, приходите, быть плохими и непослушными. Ну и просто быть. @IrushkaS

Когда хочется настоящих изменений, а не просто их обдумывать Я теперь принимаю в новом кабинете. В нем уютнее и светлее. Новое хоть и сложно, но на самом деле вызывает у меня необычайный восторг. Меня зовут Ирина, я психолог. Ко мне приходят, когда: - снаружи все «нормально», а внутри какая-то ерунда и ничего не понятно; - не получается отпустить человека; - не получается создать отношения; - теряете себя в отношениях; - много тревоги и контроля; - есть ощущение «я себе мешаю»; - сложно понять, что чувствуете и чего хотите; - повторяются одни и те же сценарии; - не знаете, кто вы и что делать. Я работаю бережно, поддерживаю и возвращаю к реальности, в которой вы есть и в которой можно что-то изменить. 📍 [Брянск / советский район / Курган, бизнес-центр]. Очные встречи и онлайн Пишите мне в личные сообщения, чтобы записаться на консультацию. @IrushkaS

Самость, предназначение и влияние окружения. Темы, которые никогда не перестанут быть актуальными. Как сохранить себя, когда так много попадает в нас извне. Заходит без стука и предупреждения. Эта была основная тема нашей вчерашней встречи, в рамках сообщества ProЖенщин. Как остаться с собой, собой, и для себя, а не для других, вопреки себе. «Быть собой» звучит красиво. Только в реальности, это постоянный выбор, а возможно, и борьба. Между «Что я чувствую, и что «правильно» чувствовать; «Что я хочу, и что «надо» хотеть; «Кем я являюсь, и кем нужно быть для других». Главное - распознать это. Задача со звездочкой. Замечать в себе, когда все сжимается, когда хочется сказать, а мы молчим. И, возможно, это и есть одна из самых сложных и честных задач, жить так, чтобы внутри было «это про меня». Спасибо всем за эту встречу ❤️

Почему так тянет обратно? Как мне его/ее отпустить? Откат после расставания и какие лекарства помогут. (Шутка, друзья, без медикаментов, алкоголь тоже лучше мимо). Все описанные ниже ситуации общи, а не частны, все совпадения случайны, каждая личность - индивидуальна. Первые дни после расставания кажется: «мне все понятно, и я хочу все вернуть.» Так приходит господин откат, который приходит всегда, как только начинается что-то новое, непривычное и неизвестное. Вы привыкли к человеку, присутствие, сообщения, голос, «как прошел день», обнимашки, в конце концов. А тут тишина. Ничего. Конечно же, мозг сразу начинает играть в свои игрища, ибо что это за хрень такая. Хочется туда где безопасно, привычно и знакомо (даже если хреново, это я пошла в частности, возвращаюсь к общности) Неизвестность - это трудная задача. Мозгу сейчас не надо лучшее, ему надо знакомое. И тут он начинает (мозг) вспоминать только хорошее, все прекрасное, что было, и как было тогда хорошо… Все причины расставания «вышли из чата». И что хочется сделать? Ну конечно - все вернуть. А кому не захочется, столько хорошего произошло. Механизм узнали. Возвращаюсь все таки к запросу «Как отпустить» Если коротко - отгоревать. При расставании плохо, значит, человек был для вас значимым. И это хорошо бы проживать, а не отменять. Психике нужно дать время перестроиться. Щас начну говорить совсем на своем шарлатанском, вам не понравится. Нужно отгоревать, и да, будет больно. Когда появляется куча идей, как это быстро прекратить: написать, вернуть, срочно найти замену, сделать вид, что «мне все равно»; не идти на поводу и не сбегать. А собраться и остаться с этим. Горевание - это когда ты не убегаешь, ты признаешь, что это закончилось, выдерживаешь пустоту, злишься, скучаешь, плачешь, снова злишься, самое главное - выдерживаешь. И не пытаешься срочно «починить» себя или уйти. Нет ничего красивого в расставании, все не так, как показывают. Быстрых результатов нет. Нет красивой версии «я все отпустила за 3 дня». Зато есть процесс, в котором психика действительно переваривает. И тогда со временем происходит удивительное (!!!!): тебе все еще может быть грустно, но уже не несешься назад любой ценой. И жизнь продолжается. За помощью с процессами и механизмами @IrushkaS

А вы что делаете, когда плохо? ⤵️⤵️⤵️⤵️