PRO_Психологию и нейропсихологию✨✨✨

«То, из какого чувства я обращаюсь к человеку — именно это чувство я затрагиваю в нем.»

🧠 ПОЧЕМУ МОЗГУ НУЖЕН ФИТНЕС? О важности нейротренировок для детей и взрослых (и 2 простых упражнения) Часто мы качаем тело, но забываем про главный «процессор». А ведь мозг — это тоже мышца, которая любит новизну и сложные задачи. Нейротренировки (или нейрогимнастика) — это не скучная зубрежка, а синхронизация работы обоих полушарий через движение. Вот почему это важно в любом возрасте 👇 👶 ДЕТСКИЙ ВОЗРАСТ: Фундамент на всю жизнь В школе от ребенка требуют усидчивости, но его мозг может быть к этому еще не готов. Если полушария работают неслаженно, возникают трудности. · Пример: Ребенок читает и «проглатывает» окончания или пишет буквы зеркально. Часто это не лень, а сигнал о том, что связь между полушариями нужно укрепить. · Что дают тренировки: Улучшается почерк, скорость чтения, ребенок учится управлять эмоциями и становится более внимательным на уроках. 👨‍💻 ВЗРОСЛЫЙ ВОЗРАСТ: Профилактика и продуктивность После 30-35 лет наш мозг начинает лениться: мы живем на автопилоте, ходим одними и теми же дорогами и действуем по шаблонам. · Пример: Вы забываете, зачем пришли в другую комнату, или не можете вспомнить имя нового коллеги. Это нейронные связи просят «встряски». · Что дают тренировки: Повышается скорость реакции, уходит «туман в голове», становится легче усваивать новую информацию и генерировать идеи. Это мощная профилактика возрастных изменений. 💥 СУТЬ ПРОСТА: Разрываем шаблон Мозг развивается, когда мы делаем привычные действия необычным способом. Чистим зубы левой рукой (если вы правша), ходим спиной вперед, меняем маршруты. И, конечно, делаем пальчиковую гимнастику. Вот 2 легких упражнения, которые займут 3 минуты, но мгновенно «включат» мозг. Можно делать прямо сейчас! ✋ Упражнение 1. «Коза и кнопка» (на внимание) · Сложите пальцы левой руки в знак «Класс!» (большой палец вверх), а пальцы правой — в «Козу» (вытянуты указательный и мизинец). · Теперь по хлопку или команде резко меняем фигуры местами: левая делает «Козу», правая — «Класс». · Задача: Добиться синхронного переключения без пауз. Отлично будит утром! 👌 Упражнение 2. «Колечки наоборот» (на межполушарные связи) · Одной рукой делаем колечко, соединяя большой палец с указательным. · Второй рукой в это же время соединяем большой палец с мизинцем. · Теперь начинаем шагать: на одной руке перекатываем колечко вниз (к мизинцу), а на другой — вверх (от мизинца к указательному). · Сначала будет «каша» в голове, это нормально! Значит, мозг создает новые связи. Сохраняйте себе и пробуйте с детьми или коллегами на перерыве 🚀 Кто попробовал, поделитесь в комментариях, какое упражнение показалось сложнее? 👇 #нейрогимнастика #развитиемозга #полезное #упражнениядлямозга #саморазвитие

Пишите в личку, котик на передержке. Возможно, я соединю сердца двух любящих сердец❤️❤️❤️

Внутренний ребенок-это самая нежная, чистая и одновременно самая ранимая часть нашей личности. Именно там хранятся наши истинные желания, спонтанность и доверие к миру. Но туда же «помещены заперты» и детские боли, страхи и обиды, которые, вырастая, превращаются в сценарии неудач, созависимости, чувство вины и выгорание. Этот курс — не про «исправление» вас. Это про возвращение домой — к самому себе. ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ? Мы не говорим о травмах «умно». Мы работаем с ними через тело, образы и бессознательное. В центре нашей работы: — Бережная встреча с Внутренним Ребенком. Мы научимся видеть его потребности, слышать его боль и давать ему то, чего ему недодали в детстве: поддержку, принятие и защиту. — Осознавание детских травм. Не перепроживая боль заново, а экологично пересматривая старые истории, мы снимаем с них эмоциональный заряд. — Работа с бессознательным. Через направленное воображение и образы мы находим корни привычных проблем, которые лежат вне зоны вашего рационального контроля. — Медитативные практики. Это инструмент для «тишины» внутри. Мы используем мягкие, заземляющие медитации, чтобы ваша психика могла расслабиться и запустить естественный процесс самоисцеления. ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ? Вы не просто получите знания. Вы почувствуете изменения: ✔ Снижение тревоги и внутреннего напряжения. Мир перестает казаться враждебным. ✔ Возвращение способности радоваться. Вы разрешите себе спонтанность, игру и удовольствие. ✔ Четкое понимание своих истинных желаний. Вы перестанете жить по чужим сценариям. ✔ Навык самоподдержки. Внутри вас появится «заботливый взрослый», который теперь всегда будет на вашей стороне. ✔ Повышение самоценности. Вы перестанете заслуживать любовь — вы начнете ее принимать. ✔ Целостность. Рана прошлого перестанет влиять на ваше настоящее, освобождая энергию для будущего. ДЛЯ КОГО ЭТОТ СЕМИНАР? — Для тех, кто чувствует пустоту и усталость, несмотря на внешние достижения. — Для тех, кто боится проявлять эмоции или, наоборот, тонет в них. — Для тех, у кого есть повторяющиеся «грабли» в отношениях. — Для тех, кто вырос, но так и не почувствовал себя взрослым.

Как же избавиться от гнетущего чувства вины? Прежде всего, попробуйте заменить мысль «я плохая мать» на «я сейчас поступила неидеально, но это нормально». Ошибки — естественная часть жизни, и они не определяют вас как родителя. Вместо самобичевания попробуйте вести дневник «маленьких побед»: записывайте, что у вас получилось хорошо — например, «сегодня выслушала сына без советов», «не сорвалась на крик», «разрешила себе отдохнуть». Так вы начнёте замечать и ценить свои успехи. Важно научиться отделять факты от эмоций. Вместо «я ужасная мать» скажите себе: «я опоздала на собрание, потому что застряла в пробке» — и увидите, как ситуация сразу станет менее драматичной. Практикуйте самосострадание: спросите себя, что бы вы сказали подруге в такой ситуации, и отнеситесь к себе так же бережно. Разрешите себе время на отдых, хобби, общение с друзьями — вы не обязаны быть «на связи» 24/7. Искренность в отношениях с ребёнком тоже помогает снять напряжение. Если вы сорвались и повысили голос, искренне признайтесь: «Я рассердилась и повысила голос — мне жаль. Давай обсудим, как решить проблему». Так вы учите ребёнка эмоциональной грамотности и показываете, что даже взрослые могут ошибаться и просить прощения. Фокусируйтесь не на количестве проведённого вместе времени, а на его качестве. 15 минут полного присутствия ценнее 2 часов отвлечённого общения. Ограничьте поток токсичной информации: отпишитесь от блогов с «идеальными семьями», если они вызывают у вас стресс. И не стесняйтесь обращаться за поддержкой — поговорите с партнёром, подругой или психологом: иногда взгляд со стороны помогает увидеть реальность яснее. Помните: детям нужна не безупречность, а искренность и надёжность. Они простят вам усталость, но запомнят теплоту и поддержку. Нет идеальной матери. Есть вы — живая, настоящая, которая любит своего ребёнка и делает всё возможное. «Достаточно хорошая» — это про свободу быть собой, не ломая себя в погоне за мифом. Вы справляетесь. Вы делаете достаточно. И этого — достаточно. ❤️

«Достаточно хорошая мать»: как освободиться от чувства вины перед ребёнком. Вы когда‑нибудь ловили себя на мысли: «Я плохая мать»? Забытый школьный проект, пропущенный звонок от учителя, вечер перед телевизором вместо развивающих занятий… Эти ситуации знакомы многим мамам. Давайте поговорим о том, откуда берётся это тягостное чувство вины и как с ним справиться. Чувство вины у матерей возникает не на пустом месте. Его подпитывают разные источники: то социальные ожидания нарисуют портрет «идеальной матери», которая всё успевает и всегда спокойна, то собственные завышенные стандарты заставляют стремиться к безупречности во всём. Мы невольно сравниваем себя с другими: «У соседки сын уже в 5 лет читает по‑английски, а мой до сих пор буквы путает». А ещё нас сбивают с толку противоречивые советы: сегодня говорят одно, завтра — другое («грудное вскармливание до 3 лет — обязательно», а потом вдруг — «пора отучать в год»). Порой в игру вступают и личные детские травмы: собственные переживания из детства проецируются на отношения с ребёнком. Ситуация особенно обостряется в подростковом возрасте. Отношения неизбежно меняются: подросток активно ищет автономию, отдаляется от родителей, всё острее ощущает потребность в личном пространстве и праве на ошибку. Родители сталкиваются с новыми вызовами: спорами, игнорированием, эмоциональной дистанцией. Прежние методы воспитания перестают работать, и мать может почувствовать себя ненужной, виноватой или беспомощной. Но важно помнить: это нормальный процесс взросления. Ребёнок не отдаляется, потому что вы «плохая», — он учится быть самостоятельным, и это здорово. Освободиться от бремени идеала помогает концепция «достаточно хорошей матери», которую предложил психолог Дональд Винникотт. Эта фраза словно снимает с плеч тяжёлый груз: она избавляет от гонки за недостижимым, позволяет быть настоящей — со слабостями и сильными сторонами. «Достаточно хорошая мать» — это не про посредственность, а про свободу быть собой. Она не идеальна, но старается; допускает ошибки и умеет их признавать; замечает потребности ребёнка, но не растворяется в них; заботится о себе, чтобы иметь силы заботиться о других; создаёт безопасную среду, где ребёнок может быть собой.

Три уровня знаков – как услышать тревожные сигналы бессознательного Вы хотите ошибиться? И я тоже нет. Потому что ошибка влечет за собой потерю времени, денег и других ресурсов. Мы часто ищем гарантию правильного выбора. Но не все так просто. Всей информации об окружающем мире у нас нет, и в любой ситуации при подробном анализе окажется, что есть десятки вариантов, как поступить. А вот бессознательное может видеть те факты и закономерности, которые не доступны сознанию. Чтобы не запутаться и не стать суеверными, надо помнить одно: знак – всегда только комбинация однонаправленных событий. Один раз опоздали на работу – это еще не знак. Стали забывать пропуск и даты совещаний, терять ключи, опаздывать регулярно – это уже знак. Итак. Уровень 1. Знаки. По Фрейду это называется «сферой парапраксиса». Сюда входят: забывания (слов, дат, имен), опоздания, потери и поломки вещей, ошибки и оговорки. Бессознательное подсказывает, что вы идете не туда, куда вам надо. Уровень 2. Моторный. Бессознательное буквально останавливает вас физически. Это уровень симптомов -- внезапная головная боль перед встречей, «медвежья болезнь», потеря голоса. Падения, вывихи, и т.д. Уровень 3. Психосоматика. Если вы упрямы и все равно не слышите, бессознательное «укладывает» вас в постель. Для него лучше, если вы будете болеть, чем совершите действие, которое разрушит вашу личность или жизнь в долгосрочной перспективе. На этом уровне начинаются серьезные болезни – от затяжных простуд с осложнениями до смертельных диагнозов. Если я не слышу знаки, я живу в режиме постоянного взлома и быстрее старею. Друзья, жить долго и счастливо невозможно, если вы отказываетесь слышать свое бессознательное, свое «истинное я». #СитниковАлексейПетрович

«Я и сам справлюсь» — самая дорогая иллюзия в мире. Почему мы лечим зубы у стоматолога, но пытаемся «переговорить» свою тревогу, выгорание или обиду в одиночку? Потому что есть миф: к психологу идут слабые или «ненормальные». На самом деле туда идут сильные. Те, кто устал годами жевать одну и ту же душевную жвачку. Вот правда, которую не пишут в красивых брошюрах: Без психолога ваша психика работает как телефон без обновлений. Те же ошибки, те же реакции, те же ссоры по одному сценарию. Вы топчетесь на одном месте, но называете это «опытом». Психолог — это не спасатель. Это тренажерный зал для мозга. Только вы поднимаете вес, а он следит, чтобы вы не надорвались и не бросили на второй минуте. Какие результаты вы получите через 2–3 месяца работы (честно, без «космического исцеления за 1 сессию»): ✅ Станете неуязвимы для хамства. Вас перестанут цеплять провокации мужа, коллеги или свекрови. Вы не будете неделю прокручивать в голове обидную фразу — она пролетит мимо. ✅ Перестанете себя убивать. За ошибки. За лишний вес. За то, что «не такая успешная, как одноклассница». Внутренний критик замолчит или хотя бы перейдет на шепот. ✅Начнете спать и просыпаться без тяжести в груди. Уйдет то самое «всё бесит, но непонятно почему». Вы перестанете вздрагивать от каждого уведомления. ✅Вернете энергию. Окажется, что вы не «лентяйка с прокрастинацией», а просто человек, который тащил на себе чужую ответственность или невыплаканные слезы. Когда это отпустите — появится ресурс на хобби, секс и уборку без подвигов. ✅ Научитесь получать желаемое без криков и истерик. Перестанете манипулировать, бояться близости или, наоборот, цепляться за абьюзеров. Вы просто скажете «мне не нравится это» или «я хочу вот так» — и мир услышит. Самый важный результат, которого вы достигнете: Вы перестанете быть заложником своих мыслей. Голова больше не будет вашим врагом, который генерирует ужасы на ночь. Кому это надо? 🚫Не психологу — ему вы платите зарплату. 🚫Не маме — у неё своя жизнь. ✅Вам самой. ✅Чтобы наконец выдохнуть и присвоить себе право на спокойствие

Почему я обожаю работать с подростками и их родителями (честный пост от практика) Знаете, мне часто говорят: «Ну как ты с ними справляешься? Это же одни гормоны, хамство и закрытые двери». А я каждый раз улыбаюсь и думаю: «Вы просто не знаете, какая это благодатная и невероятно крутая аудитория». Я люблю консультировать подростков. И я отдельно люблю консультировать родителей подростков. Для меня это не просто работа, это настоящий детективный жанр и терапия надеждой в одном флаконе. Почему это здорово? Потому что это единственный возраст, где за колючей броней «Мне норм» и «Отстань» прячется космос. Подростки — это самые честные детекторы лжи. Они не будут вежливо кивать, если им скучно. Они либо зевнут, либо уйдут в телефон. Но если ты сумел до них достучаться, если ты поверил в них по-настоящему (а не из позиции «я взрослый, мне виднее») — они расцветают с космической скоростью. Хочу поделиться примером из моей консультативной практики, возможно, именно для вас это будет важно. Про «трудного» парня. Пришла мама с сыном 15 лет. Запрос: «Совсем отбился от рук, учиться перестал, грубит, в комнате бардак и играет до ночи». Первые 20 минут парень сидел, натянув капюшон до носа, и бубнил «Не знаю». А потом мы заговорили о компьютерных стратегиях. И тут случилось чудо. Глаза загорелись, речь стала связной, он начал объяснять мне сложнейшие экономические модели в своей игре. Я просто спросил: «А как бы ты применил эту логику управления ресурсами к своей учёбе? Если бы школа была твоей империей, с чего бы ты начал апгрейд?» Через месяц мама написала мне сообщение, от которого у меня мурашки: «Он сам встал в школу и САМ вынес мусор. Я не узнаю своего ребенка. Оказывается, ему просто нужно было, чтобы кто-то признал его экспертом хоть в чем-то». Это не магия. Это подростки. Им нужно уважение их территории и их интеллекта. Про родителей. Была консультация с мамой девочки-подростка. Со слезами: «Я ее теряю, она меня ненавидит, мы только орем». Мы разобрали одну простую, но сложную для родительского сердца вещь: отличие контроля от заботы. И когда мама в следующий раз вместо «Ты почему не позвонила?! Ты где шлялась?!» сказала (сначала шёпотом, зажимаясь): «Я так рада, что ты дома. Я очень волновалась, потому что люблю тебя. Я скучала», — конфликт века просто... схлопнулся. Дочь сначала зависла в дверях, а потом буркнула: «Мам, ну ты чего... всё норм. Я больше не буду задерживаться». Родители подростков — это отдельный вид героев. Им больно, страшно и обидно, когда их ангелочек превращается в ершистого ёжика. И я с огромным уважением и трепетом помогаю им найти этот новый язык любви. Научить их выдыхать и видеть в бунте не предательство, а тренировку взрослой жизни. Это самая благодарная аудитория, потому что результаты здесь — настоящие. Изменения видны не в анкетах и тестах, а в живых глазах, в внезапном объятии в коридоре или в спокойном вечернем чаепитии, когда никто не кричит. Поэтому да. Я жду всех желающих. Жду уставших родителей, которые хотят вернуть мир в дом, а не войну. Жду подростков, которые чувствуют, что их никто не слышит (обещаю — я услышу, даже если вы будете молчать или язвить). Жду семьи, которые запутались, но всё ещё любят друг друга. Приходите. Будем разбирать этот сложный, но самый интересный квест под названием «взросление» вместе. 🫶

Родителями не рождаются. Особенно когда твоему ребенку — 12+ Мы привыкли думать, что кризис подросткового возраста — это «они» ломают систему, дерзят, уходят в себя, зависают в телефонах и перестают нас слышать. Но правда в другом: в этот период система ломается у нас. Мы упираемся в стену своего бессилия. Мы хотим как лучше, но натыкаемся на «Отстань». Мы лезем с советами, а получаем хлопок дверью. И в какой-то момент ловим себя на мысли: «Я его не понимаю. Я не знаю, как с ним говорить». И это нормально. Потому что быть родителем взрослеющего человека — это не про врожденный талант. Это про навык. Но есть здесь и неочевидная выгода. Подростки — лучшие учителя для взрослых, если мы готовы не просто «воспитывать», а замечать. Чему можно научиться у своего подростка (и почему это спасет ваши нервы): 1. Гибкости. У него мир черно-белый? Сначала он вас боготворит, потом ненавидит? Это учит нас, взрослых, выдерживать амплитуду эмоций и не рубить с плеча. Подросток учит нас не быть «железобетонными». 2. Честности с собой. Он не умеет лицемерить. Если ему скучно — он уйдет в телефон. Если обидно — он психанет. Сравните со своим «все хорошо, я справлюсь». Подросток напоминает: признавать свои чувства — окей. 3. Отстаиванию границ. Как бы больно ни было слышать «не лезь», это тренировка нашего уважения к чужой личности. Если мы пройдем этот этап, мы перестанем быть контролирующими родителями и станем наставниками. Какие качества воспитать в себе, чтобы услышать ребенка (конкретные советы): ✅ Воспитывайте в себе ТЕРПЕНИЕ К ПАУЗЕ. Не надо лезть с расспросами в машине после школы. Он заговорит сам в 11 ночи, когда вы моете посуду. Ваша задача — не бежать, а быть доступным. Молчание подростка — это не отвержение, это «я собираюсь с мыслями». ✅ Воспитывайте ЛЮБОПЫТСТВО вместо осуждения. Увидели странный мем? Спросите: «Объясни, это смешно? А почему?» Услышали резкую музыку: «Что за группа? Что они поют?» Любопытство — это мост туда, куда не пробиться нотациям. ✅ Воспитывайте в себе УМЕНИЕ БЫТЬ НЕПРАВЫМ. Самая сильная фраза для подростка: «Прости, я погорячился. Ты меня задел, но я был не прав в форме». Когда вы показываете, что ошибки — это не крах авторитета, а рост, ребенок начинает доверять. ✅ Воспитывайте УВАЖЕНИЕ к его ресурсу. Если он после школы рухнул в кровать и тупит в телефон — это не лень. Это «разгрузка нейросети». Не дергайте. Научитесь отличать «мне плохо, помоги» от «мне нужно побыть в себе». И главное: Желание услышать ребенка начинается с желания услышать себя. «Что я чувствую сейчас? Страх? Обиду? Мне кажется, что он отдаляется?» Как только вы успокаиваете свою тревогу, ребенок перестает быть врагом. Вы не обязаны быть идеальными. Вы обязаны быть живыми. Учиться быть родителем подростка — это, пожалуй, главная школа смирения и любви в жизни. А какой был ваш последний «урок» от собственного подростка? Поделитесь в комментариях, это поддерживает всех. 👇 📌 Сохраните себе, чтобы перечитать в трудный день.

«С ним невозможно разговаривать»: почему ваш подросток нуждается в психологе больше, чем в «строгом воспитании» Вы замечаете, что ваш вчерашний ласковый ребенок стал чужим. Он хлопает дверью, молчит сутками или агрессирует на любой вопрос. Вас это пугает и злит. И первая мысль: «Ему просто нужен ремень/контроль/разговор по душам с отцом». Стоп. 🛑 Сейчас я объясню, почему это не работает. Что происходит с подростком на самом деле? Его мозг проходит «перезагрузку» похлеще любой компьютерной. Эмоциональный центр (амигдала) бьет ключом, а отдел, отвечающий за логику и самоконтроль (префронтальная кора), будет дозревать только к 22 годам. Он сам не понимает, что с ним творится. Ему страшно от своей гормональной «американской горки». Ему стыдно за прыщи, голос или первую влюбленность. Почему ваши «родительские методы» бессильны? 1. Нотации. Подросток слышит их как «ты плохой, ты меня разочаровал». Защищаясь, он закрывается наглухо. 2. Советы («А ты пойди в секцию»). Для него это обесценивание его боли. «Мама не понимает, как мне хреново». 3. Давление. Это ведет к сепарации (желанию сбежать) или, что хуже, к потере воли. Психолог — это не психиатр и не «друг семьи». Квалифицированный психолог — это безопасный взрослый вне системы. Ему не нужно ставить оценки, читать мораль или докладывать вам секреты. В кабинете нет темы «стыдно». Там можно: — Материться, если больно. — Плакать, если грустно. Зачем это нужно именно родителям? Вы устали быть «полицейским» и не хотите вражды в доме. ✅ С психологом подросток выгрузит весь свой негатив в кабинете, а домой придет более спокойным. ✅ Вы перестанете гадать: «Это кризис или уже депрессия?». ✅ Психолог подскажет вам, КАК разговаривать с сыном/дочерью, чтобы он услышал, а не убежал.

«Мама, ты меня не любишь!» или Как выжить, когда подросток манипулирует истерикой Если ваш ласковый ребенок вдруг превратился в домашнего тирана, который орет, хлопает дверями и обвиняет вас во всех смертных грехах только потому, что вы не купили новый айфон или не пустили гулять до утра — поздравляю, вы столкнулись с подростковыми манипуляциями. Это больно, обидно и очень выматывает. Но хорошая новость: это не «навсегда», и у вас есть сила это прекратить. Перестать быть «буфером» для чужих эмоций и вернуть мир в дом. Почему ребенок вдруг «взбесился»? Давайте сразу договоримся: подросток не враг. Он сам не рад своим истерикам. Его мозг сейчас перестраивается, гормоны пляшут, а единственный доступный способ получить желаемое (или просто сбросить напряжение), который он выучил еще в песочнице, — это нажать на кнопку «жалость/чувство вины» у родителей. Ваша задача — не сломаться, а научить его новым, взрослым способам коммуникации. Как не провалиться в истерику самому и не поддаться? Вот 3 шага, которые превратят вас из «боксерской груши» в устойчивого взрослого: 1. Правило «Стоп-кран» (или «Здесь и Сейчас не работает») Самое главное правило: нельзя обсуждать вопрос, который вызвал скандал, в момент истерики. Если ребенок орет, топает ногами и требует — ваш мозг должен включить автопилот. Не пытайтесь его перекричать, не доказывайте свою правоту, не оправдывайтесь. Это бесполезно. Глупо объяснять правила дорожного движения человеку, который сидит в горящей машине. Ваша фраза-шаблон: «Я слышу, что ты очень зол. Мы обязательно поговорим об этом, когда ты успокоишься. Сейчас я к разговору не готова». 2. Эмоциональная недоступность (Айсберг, мать твою!) В момент истерики представьте себя скалой. Ребенок пытается вызвать у вас бурю: разозлить, заставить плакать, разжалобить. Если вы вышли из себя — вы проиграли, манипуляция удалась. Сохраняйте спокойное лицо, ровный голос. Если чувствуете, что закипаете — уйдите. Буквально выйдите из комнаты. Скажите: «Я выйду на кухню. Когда сможешь говорить спокойно — я рядом». Ваше спокойствие — это спасательный круг для тонущего подростка. Он злится, потому что внутри у него хаос, и ему нужна ваша устойчивость, чтобы заякориться. 3. Не подкупайте тишину Самая большая ошибка — дать требуемое, лишь бы ребенок заткнулся. «На, только успокойся!». Это как кормить волков, чтобы они не выли. Завтра волки придут снова, и будут выть громче. Даже если вы готовы уступить (например, передумали насчет прогулки), ни в коем случае не делайте этого в момент истерики. Твердо скажите: «Я не веду переговоров, пока на меня кричат. Если хочешь обсудить мое решение — приходи, когда остынешь, и мы поговорим как взрослые люди». Как предотвратить? Учим справляться с эмоциями (их и своими) Чтобы истерики не стали образом жизни, нужна профилактика: · Разговаривайте в «сухую» погоду. Когда буря утихла, обнимите ребенка (да, даже если он дергается) и скажите: «Мне жаль, что нам пришлось поссориться. Давай подумаем, как в следующий раз ты можешь сказать мне о том, что тебе нужно, без крика?». Предложите альтернативу: уйти в комнату и побить подушку, написать гневное сообщение, но не орать на вас. · Признавайте его чувства (но не поведение). Вы можете ненавидеть истерику, но уважать причину. «Я понимаю, что ты злишься из-за запрета. Это действительно обидно. Я тоже злюсь, когда мне что-то запрещают. Но кричать на меня нельзя». · Учитесь на своих ошибках. Если вы сами привыкли решать вопросы криком или манипуляцией («У меня сердце болит из-за твоих двоек»), ребенок просто ваше отражение. Начните с себя. Помните: Подростковые истерики — это не про то, что вы плохие родители. Это про то, что ребенок растет и ищет границы дозволенного. Ваша задача — эти границы обозначить твердо, но с любовью. Выдержите этот шторм, и на выходе получите взрослого человека, умеющего договариваться, а не топать ногами.

Все трудности происходят по двум причинам: 1. Мы видим то, чего нет. 2. Мы не видим того, что есть. Далай-лама #цитатаДня

"Мы все гении, но если судить рыбу по её способности лазить по деревьям, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой". Альберт Эйнштейн.

Друзья, в связи с предстоящим событиями, связанными с ТГ, приглашаю вас плавно перетечь на платформу МАХ... Пока я переношу данные. Если будет желание подключайтесь: https://max.ru/join/LvYPj_fcrgiRL-JHPNvpq2JMnX0deThoK1id_XrHcWk

Друзья, давайте поиграем. Пишите в комментариях «сейчас мне важно» и я вышлю вашу карту