PsY / Tukureeva Aleksandra

Умер известный психотерапевт Виктор Ялом Сын того самого ! 3 июня 2026 года Ирвину Дэвиду Ялому исполняется 95 лет. Стало известно о смерти американского психолога, психотерапевта и предпринимателя Виктора Ялома (Victor Yalom). Он скончался 26 февраля 2026 года в возрасте 66 лет. Подробности на днях сообщил его брат — Бен. По словам родных, Виктор Ялом покончил с собой после обострения психического заболевания, с которым сталкивался на протяжении жизни. Виктор Ялом — сын выдающегося психиатра и писателя Ирвина Ялома. Виктор 30 лет вёл частную практику, однако главным его проектом стало создание в 1995 году обучающей платформы Psychotherapy.net. До создания портала обучение психотерапии строилось на книгах и лекциях, студенты редко могли увидеть, как на самом деле работают терапевты за закрытыми дверями. Под руководством Ялома ресурс превратился в медиатеку с записями работы и интервью мастеров психотерапии: Маршей Линехан (создательницей DBT), отцом экзистенциального подхода Джеймсом Бьюдженталем, Сью Джонсон (основательницей EFT) и многими другими. Виктор Ялом руководил проектом вплоть до ухода на пенсию в 2025 году. Коллеги вспоминают его как просветителя, который сделал психотерапию более понятной и доступной для изучения. ps: Нет слов если честно , искренне сопереживаю утрате отцу экзистенциональной психологии 💔🙏

Живем в эпоху нарциссизма , диагноз настоящему Современные исследования все чаще фиксируют, что социальные сети стали мощнейшим катализатором нарциссизма, создавая «цифровую петлю обратной связи». Исследования показывают: · Социальные сети способствуют усилению таких искажений, как иллюзия уникальности и обесценивание других. · Визуальные платформы (нельзяграмм, TikTok) сильнее способствуют росту нарциссизма, чем текстовые. · Исследования подтверждают: молодёжь (поколение Z) демонстрирует более высокие показатели нарциссических черт, чем старшие поколения. ·Вопреки стереотипам, люди из коллективистских культур также могут показывать высокий уровень нарциссизма (особенно его «восхищающейся» части). Сегодня «нарциссизм» в публичном поле часто звучит как ярлык и оскорбление. Но как клиницист отмечу: за этим фасадом грандиозности часто скрывается глубокая уязвимость, страдание и хрупкая самооценка. Ваш Психолог ❤️

Борщ, секс и дом: почему мужчина перестаёт хотеть возвращаться домой Расскажу Вам о том, как мужчины отключаются в постели. А также о «головной боли», «я устал», телефоне до трёх ночи и фразе «тебе просто нужно расслабиться». Благодаря тысячелетнему историческому опыту женщины виртуозно умеют навешивать на мужское желание кучу условий. Потому что к каждому найдут подход)) 🧹 Кому-то — «помой посуду, тогда может быть». 🧹 Кому-то — «ты меня вообще не замечаешь, откуда возьмётся желание?». 🧹 Кому-то (мы эволюционируем!) — молчаливый взгляд в потолок и «давай уже быстренько». Психология здесь простая: для мужчины секс — это не просто разрядка. ❤️ Это главный канал, через который он чувствует, что его хотят. ❤️ Что он нужен. ❤️ Что он не просто кошелёк и строитель. Когда жена говорит «нет» в сотый раз, его мозг делает простой вывод: «меня не хотят. я не нужен. я тут для мебели». И он просто тухнет 💔 И точно так же он гаснет, когда дома нет того самого борща — не буквального, а тепла, с которым его встречают. ✨ Когда он приходит, а там не ждут, а просто констатируют факт прибытия. ✨ Дом без запаха еды, без голоса «проходи, я тут», без короткого «ты как?» — это не дом. ✨ Это место, где кормят по расписанию и терпят по привычке. Есть и ещё один способ убить желание — я называю это холодной войной за право быть желанным. Вроде даже вы договорились «на берегу»: секс важен для обоих. Но он хочет, а ты ПРИНЦИПИАЛЬНО не хочешь. Ну, потому что нафига ему радость, если ты не в настроении? А если он хочет (принципиально) — значит, ему только одно нужно. И это превращается в игру «кто дольше выдержит без секса / кто первый начнёт разговор на тему "ты меня больше не любишь"». Обычно, конечно, молчат мужчины. Наверное, потому что по природе своей не умеют просить? Но если по природе, то разве мужское дело — выпрашивать близость?)) Вопрос риторический. Я молчу о том, через что проходит его психика, когда он слышит «отстань» в десятый раз. Он не уходит. Он просто перестаёт хотеть. Не тебя — а вообще. Потому что его мозг запоминает: желание = боль, отвержение, стыд. И со временем он даже пробовать перестаёт. Не потому что разлюбил. А потому что внутри включился режим «не приближаться, там опасно». Клиническая психология гласит: У каждого из вас сформировался свой паттерн избегания. Он перестал просить, потому что научился ожидать отказа. Вы перестали хотеть, потому что научились воспринимать его желание как давление. И теперь вы оба не виноваты — вы просто адаптировались к тому, что причиняет боль. Разорвать этот круг можно только одним способом: перестать играть в молчанку. Не через «ты должен», а через «мне страшно об этом говорить, но давай попробуем». Его страх — быть отвергнутым. Ваш страх — быть использованной. Оба страха имеют право на существование. Секс перестаёт быть проблемой, когда перестаёт быть полем битвы. Когда вы можете сказать «нет» без чувства вины, а он может сказать «хочу» без страха услышать «отстань». И дом перестаёт быть местом торговли, а становится местом, где обоим можно выдохнуть. Для этого не нужно свечей, отелей и игрушек. Нужно просто однажды сесть и признать: мы оба устали, мы оба хотим тепла, но разучились его давать. Ваш психолог ❤️

ПРО ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНУЮ Безусловная любовь между взрослыми мужчиной и женщиной — это миф. И, скажу жестче, миф вредный: на нём держится половина несчастливых браков и почти вся индустрия духовных коучей. Сейчас объясню почему.👇 Сначала отдам должное. Безусловная любовь существует. Она реальна, она нужна, без неё человек не вырастает целым. Только живёт она в одном-единственном месте — между родителем и маленьким ребёнком. Младенцу нужно, чтобы его любили просто за то, что он есть. Не за достижения, не за хорошее поведение, а просто за факт существования. Ребёнку это нужно как воздух, буквально, для психического выживания. Тот, кого в детстве любили с условиями («будешь хорошо себя вести — будем любить»), вырастает с дырой внутри, которую потом пытается заполнить всю оставшуюся жизнь. Родитель обязан любить безусловно. Это, если угодно, его работа. А теперь смотри, что происходит, когда этот детский, по своей природе запрос, человек тащит во взрослые отношения. Взрослый, который ждёт от партнёра безусловной любви, ждёт на самом деле не партнёра. Он ждёт маму. Или папу. Он хочет, чтобы его любили, как любят младенца — за просто так, несмотря ни на что, что бы он ни творил. За этим требованием стоит не мужчина и не женщина, а голодный ребёнок, который недополучил своего в три года и теперь пытается добрать у партнёра. Беда в том, что добрать не получится. Никогда. Партнёр не может стать тебе родителем. Это не его роль. А то окно, когда тебя можно было долюбить детской безусловной любовью, закрылось примерно тогда же, когда у тебя выпали молочные зубы. Любовь между двумя взрослыми условна по самой своей природе. И слава богу, что условна. Я люблю тебя — пока ты меня не бьёшь. Пока не унижаешь. Пока не врёшь мне в лицо и не изменяешь. Пока относишься ко мне как к человеку, а не как к функции или мебели. Вот эти «пока» и есть условия, и они правильные. Убери их — и от любви останется либо созависимость, либо тихое терпение того, что терпеть нельзя. Поэтому, когда взрослый человек требует «Люби меня безусловно», переведи это с красивого языка на честный. Звучать будет так: «Терпи меня любого. Не предъявляй мне требований. Не уходи, какую бы дичь я ни творил». Это требование неприкосновенности. И прикрываются им, чаще всего, как раз те, кого стоило бы попросить вести себя по-человечески. «Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы принимала меня таким, какой я есть». Так говорят не от большой любви, а от нежелания меняться и от желания, чтобы рядом молча терпели. Запомни эту фразу и насторожись, когда услышишь её от своего. Теперь про духовную надстройку. Свято место пусто не бывает, и на голоде по безусловной любви отлично кормится целая индустрия. «Полюби всех безусловно». «Прими человека таким, какой он есть». «Безусловная любовь ко Вселенной откроет тебе изобилие». Коучи и эзотерики продают это пакетами, и звучит благостно. А на деле человеку предлагают отключить ту систему, которая отличает безопасное от опасного, своих от чужих, хорошее обращение от дурного. Под видом просветления продают потерю границ. «Люби безусловно» в переводе означает «Не злись, когда тебя используют, улыбайся, когда тебя обижают, будь выше этого». За такую «духовность» расплачиваются собственной целостностью. А иногда и кошельком — просветлённому же неудобно торговаться о цене. А теперь разверну в другую сторону. Без этого было бы нечестно. Сама тоска по безусловной любви — не глупость и не слабость. Это самое человеческое, что в нас есть. Это голос того маленького, которому когда-то очень нужно было, чтобы его приняли просто так, и который этого не добрал. Ваш Психолог ❤️

Встретились два Избегающих… и думаете, они пытались узнать, кто быстрее бегает? Нет. Они пытались выяснить, кто меньше нуждается. Популярная психология рисует это красиво: «два избегающих типа столкнулись — начали танцевать танец отстранения, разбежались, страдают поодиночке». Звучит драматично. На самом деле всё прозаичнее и смешнее. Давайте возвращаться в реальность. Парадокс такого контакта в том, что оба входят в него с одной установкой: «я самодостаточен, ты мне не очень-то и нужен». И первый месяц — рай. Никто не душит, не требует тёплых слов, не лезет с «а что мы чувствуем». Никто не бегает, потому что бег — это усилие, а они оба делают вид, что им легко. Чем закончится? А ничем интересным. Никто не спросит «ты меня любишь?», потому что это слабость. Никто не скажет «мне больно», потому что это зависимость. Просто в какой-то момент оба почувствуют, что что-то не так, пожмут мысленно плечами «ну, не судьба» — и исчезнут без ссоры, без драмы, без объяснений. Финал без финала. Это не трагедия. Два человека, которые даже не начинали. Как психолог, скажу так: проблема не в том, что они избегающие. Проблема в том, что надёжность — это скучно, уязвимость — это страшно, а близость — это работа. А кто хочет работать, если можно красиво уйти в закат и сказать всем «мне и одной хорошо»? Ваш Психолог ❤️

🔴 Потолок 1. Страх ошибки Долго готовитесь, прежде чем начать. Новое тестировать сложно, страшно что не сработает. Ошибка воспринимается не как опыт, а как подтверждение: «я недостаточно хороша». Поэтому лучше не начинать, чем начать и убедиться в худшем. 🔴 Потолок 2. Страх оценки Контент / идеи уходят в черновик. Вы думаете о реакции людей больше, чем о самом содержании. Страшно не то, что скажут что-то плохое. Страшно вообще оказаться под чужим взглядом. 🔴 Потолок 3. Обесценивание себя Достижения быстро перестают иметь значение: «ну и что, другие делают больше». Вы замечаете в основном ошибки, а не то, что получилось. Опереться на свой опыт сложно, потому что внутри всегда найдётся аргумент, почему он не считается. 🔴 Потолок 4. Страх отвержения Продавать тяжело — ощущение, что навязываетесь. Поднять цену страшно — вдруг уйдут. Отказ воспринимается лично. Есть потребность нравиться всем, и она обходится дороже, чем кажется. 🔴 Потолок 5. Невыдерживание неопределённости Хочется гарантий, прежде чем действовать. Без полной картины сложно принимать решения. Много анализа, мало движения. Новое пугает не сложностью, а тем, что непонятно как будет. И вы снова ничего не делаете 🔴 Потолок 6. Запрет на видимость Вам неловко говорить, заявлять о себе. Вы не начинаете диалог первыми. Боитесь высказывать категоричное, громкое мнение. Публичность тревожит. Внимание ощущается как угроза и то, чего лучше избегать. ❗️Обычно у человека работает не один "потолок". Они образуют систему и усиливают друг друга. Поэтому вопрос не только в том, узнали ли вы себя. Вопрос в том, какой из них сегодня забирает у вас больше всего энергии и результата. Хотите разобраться что ограничивает ваш рост? Для участников конференции АУРА я провожу экспресс-разборы: найдём ваш главный потолок и разберёмся, что с ним делать. Напишите мне РАЗБОР в комментариях, чтобы записаться 👇

Вы знаете, чего хотите. Но что-то каждый раз останавливает Я работаю с людьми, которые хотят расти уже больше десяти лет. И почти у каждого есть не один, а несколько внутренних механизмов, которые тормозят его рост. Чаще всего, мы даже не догадываемся о них. Это автоматические, бессознательные процессы и реакции, но которые влияют на решения, стратегии, поведение и действия На уровне ума вы можете понимать, но двигаться намного медленнее, чем могли бы. Это как ехать на машине со спущенными шинами. Ползти можно. Разогнаться нет. Я подготовила для вас Карту внутренних потолков: 6 механизмов, которые чаще всего останавливают рост в деньгах, медийности и проявленности. Читайте и отмечайте про себя, что узнаёте 👇

Скоро ….

О том помогает ли и как помогает психотерапия

А вы знали, что в мае всегда холодает на одну неделю, чтобы зацвела черёмуха, которая растёт только в холоде? А в июне холодает, потому что зацветает дуб. Как психолог, я поняла, что эти процессы, задуманные природой для того, чтобы она оживала. Может быть, события, которые происходят в твоей жизни, тоже задуманы для того, чтобы ты расцвела? Ваш Психолог Александра ❤️

PsY / Tukureeva Aleksandra pinned a photo