Психология головного мозга

Суициденты, которых спасли, нередко говорят о том, что им вовсе не хотелось уйти из жизни. Совершая суицид они желали положить конец невыносимым душевным переживаниям. Однако душевное состояние, конечно же, автоматически из-за суицидальный попытки не улучшалось. Наоборот. И за одним суицидом следовал другой. Как пишет Жак Андре, размышления о смерти и разговоры о способах уйти из жизни спасли не одну жизнь. Почему же? Потому, что речь, мышление -- психический путь в целом -- спасают. Находящиеся в тяжелых отношениях сбегают из них не потому, что разлюбили партнера, а потому, что страдания становятся невыносимыми. Сбегая от партнера, разрывая отношения, человек надеется сбежать от собственных душевных страданий, однако душевное состояние из-за побега не улучшается, а наоборот -- каждая новая потеря лишь осложняет непроделанную работу горя, делая ее вообще невозможной. Что объединяет суицидентов и людей, рвущих любовные отношения? И те, и другие совершают побег, но такой побег лишь затрудняет жизнь.

Приглашаю вас в сопровождение на пути к хорошему самочувствию и удовлетворенности жизнью. Я помогаю своим клиентам снизить градус эмоционального напряжения, убрать из своей жизни лишнюю суету и спешку, научиться находить время для любимых дел и качественного отдыха. Поддерживаю и вдохновляю тех, кто готов рисковать и действовать по-новому. Записаться на консультацию @nastinesteri Подробности здесь

Психология — это искусство читать между строк. Там, где обычный глаз видит ровный текст жизни, психолог замечает одну лишнюю букву, что выбивается из общего ряда, сбивает ритм, заставляет споткнуться на ровном месте. Это вытесненное чувство, несказанное слово, событие, которое не вписалось в гладкую биографию, но продолжает влиять на все последующие строки. Рефлексия главный инструмент. Не осуждение, не диагноз, а именно умение остановиться и спросить: «А что стоит за этим выбором?» Рефлексия снимает слой за слоем, пока не добирается до живого. Психотерапия похожа на расшифровку древнего манускрипта. Текст вроде бы понятен, но истинный смысл скрыт за ошибками переписчика, за случайными помарками, за буквой, которую поставили не туда. И когда находится эта буква, весь текст обретает новый смысл.

Заведи мужчину для здоровья - совет из области народной медицины. Когда кто-то с горящими глазами советует вам завести мужчину для здоровья, это звучит так, будто они нашли универсальную таблетку от всех болезней. Им и в голову не приходит, что их рецепт — это всего лишь проекция их собственной жизни, их собственных страхов и их собственного, выстраданного выбора. Иногда люди советуют другим то, что сами считают нормой и оправданием собственного выбора. Они не видят вас. Они видят отражение своей реальности, в которой одиночество приравнивается к дефициту, а наличие пары к норме, данности и залогу правильности. Когда вы говорите: «Мне хорошо одной», для их слуха это звучит как: «Я больна, но отказываюсь от лечения». Потому что иначе как объяснить все жертвы, которые они принесли на алтарь отношений? Если ваше одиночество — это счастье, значит, их компромиссы, их быт, их привычка делить зубную пасту не были единственно верным путем. Это рушит фундамент, и они начинают лечить вас, чтобы не лечить себя. Такой совет — это как рекомендация выпить горячего молока на ночь, вроде безвредно, но абсолютно бесполезно, если вы не хотите спать. А какова дозировка? Сколько нужно мужчины в день? Три, два или хватит одного по выходным? И что делать при передозировке? А если поступление мужчин ограничено? А можно устраивать разгрузочный день от мужчин? Или разгрузочный год? Или сесть на диету лет на 5? А какие побочные эффекты? Совет «заведи мужчину для здоровья» лечит лишь одно — беспокойство советчика.

Линанель Рорик Продолжение в комментариях

А я напоминаю, что у меня есть полезный гайд по нашим старым добрым паничкам. Если в какой-то момент тревога становится слишком сильной и превращается в паническую атаку, важно знать, как помочь себе или близкому человеку. Здесь ты найдёшь простой и понятный гайд по самопомощи при панических состояниях. Это небольшие шаги, которые могут значительно облегчить ситуацию. А также, методическое пособие по первой помощи детям, до приезда скорой помощи.

«Когда я описываю партнёрские отношения, часто пишут: скучно. Да. В любви, ребята, скучно. Реально. На самом деле. Вы просто не поверите, насколько это скучно. Если со стороны смотреть. Там для стороннего наблюдателя реально - тоска и печаль. Про это кино не снимешь. Я звоню - он берет трубку. Он звонит - я беру трубку. Он зовет в кино - я соглашаюсь. Я зову в кино - он соглашается. А если не соглашаемся - то спокойно говорим, почему и передоговариваемся на другое время. Если ругаемся - миримся. И никаких там "Вы - слабое звено, прощайте!" с хлопаньем дверьми. И оттого вся энергия идет не в "отношения", а на внешние объекты - очень много чего хочется делать и очень много чего делается. А дом - это то место, где просто хорошо, безопасно и уютно. Не всегда, но чаще всего. И все чувства - они внутри отношений, и это невероятно интересно. Но снаружи это не понять (я уже писала об этом когда-то), потому что снаружи кажется, что это два каких-то унылых чувака. А вот в созависимости - огромное количество энергии. Там для стороннего наблюдателя - просто пир для глаз. И вся эта энергия направлена вовнутрь. Из нее ничего не рождается. Но это количество энергии и кажется жизнью. Дает ощущение: что-то происходит. И фиг с ним, что происходит какая-то ересь. Зато - так много событий, так много приключений. Есть о чем подругам рассказать: он сначала с кем-то подрался, потом с кем-то переспал, потом отвёз меня на аборт, потому что не готов к ребенку, потом съел каких-то несовместимых наркотиков, и чуть не умер, потом взял мои деньги и потратил их на покупку китайской горной гряды, а я - я-то молодец, я-то все это терплю и страдаю, правда... порезала его кредитку, вышвырнула на мороз его гитару, три раза обозвала его импотентом. Согласитесь - вот он, сюжет для фильма. А я всего-то собрала две реальные истории в одну. И в это было закручено огромное количество других людей - кто-то возил собаку к ветеринару, кто-то - занимал деньги, чтобы что-то купить после того, как он их все взял, кто-то собирал деньги на аборт, и все - слушали и жалели. Никто не остался без дела. Красота.» Автор: Адриана Имж

Вас развивают — или просто не хотят потерять удобного сотрудника? Вчера я вам рассказала, что мой ex-босс меня очень ценил, но я все равно ушла..И на этой волне я сделала для вас кое-что! Этот детектор отдельно считает признаки реального карьерного роста и попытки удержать вас на прежних условиях. Три минуты, два результата и несколько неприятных вопросов к фразе «мы очень тебя ценим» Заполняйте и перешлите коллеге, которому уже обещали вернуться к вопросу повышения после следующего пересмотра структуры.

Перенос — это про прошлое, а Проективная идентификация — это про себя (границы Я). 1. Классический перенос. Мой терапевт = мой отец. Здесь вы не путаете людей, а наделяете терапевта значимыми чертами отца. Это линза прошлого. Вы бессознательно ждете от терапевта той же реакции, что и от отца (осуждение, восхищение, холодность). Вы бессознательно провоцируете терапевта вести себя как отец. Терапевт остается ДРУГИМ (отдельным объектом), но вы видите его через искажение. Цель терапии — осознать, что это искажение существует, и увидеть терапевта реальным. 2. Проективная идентификация. Мой терапевт = такой же как я почти во всем (массивно). Это не про прошлое, а про текущее слияние. Вы выносите свои отвергаемые или сильно заряженные части (например, тревогу, гениальность, уязвимость) в терапевта. Вы перестаете видеть терапевта отдельно. Вы видите в нем только свои спроецированные черты и воспринимаете его как продолжение себя. Это слияние, при котором любое несогласие терапевта с вами воспринимается как предательство (ведь он — часть меня). Другими словами, перенос — это ожидание старого сценария. Терапевт — заместитель прошлого объекта. Проективная идентификация это стирание различий. Терапевт — это контейнер для ваших частей. Здесь цель — увидеть другого Другим и не разрушиться самому и не разрушить отношения. В первом случае важно сравнивать: «А отец бы точно рассердился, а вы нет, почему?». Во втором случае важно разделять: «Я чувствую раздражение. Сейчас это мое раздражение, или мне кажется, что вы раздражены мной, потому что я сам зол на себя?»

А что если назвать своего внутреннего критика мужским именем, и каждый раз, когда он базарит лишнего, говорить ему : «Иди нахрен Витя, я тебя вот забыла спросить»