Закия. Транзактный анализ

Сегодня гуляла рядом с детской площадкой и невольно стала свидетелем одной сцены. Маленький мальчик громко кричал на маму и требовал: «Купи мне мармеладки! Немедленно!» Мама спокойно отвечала: «Нет». А он плакал, сердился, топал ногами и никак не мог смириться с тем, что не получит желаемое. Я поймала себя на мысли, что именно так выглядит фрустрация. Фрустрация — это психологическое состояние, которое возникает, когда мы не можем удовлетворить какую-то свою потребность, достичь важной цели или реализовать желание из-за возникшего препятствия. Например: нам отказали, планы сорвались, ожидания не оправдались, кто-то сказал «нет». Возникает злость, обида, разочарование, бессилие. И это совершенно нормальная реакция. Разница лишь в том, что дети переживают фрустрацию открыто, а взрослые — по-разному. Кто-то обижается и хлопает дверью. Кто-то бросает начатое, если сразу не получилось. Кто-то начинает винить себя или окружающих. Но психологическая зрелость заключается не в том, чтобы никогда не испытывать фрустрацию. Она в том, чтобы выдерживать её. Признать: «Да, сейчас всё не так, как мне хотелось». Не разрушиться от этого, не отказаться от своих целей и не пытаться любой ценой избежать неприятных чувств. Пожалуй, это один из самых важных навыков взрослой жизни. Ведь далеко не всё в ней происходит так, как нам хочется. И чем лучше мы умеем проживать такие моменты, тем больше внутренней устойчивости у нас появляется.

Хватит себя наказывать Замечали, как легко мы себя ругаем? Опоздала на встречу — «ну что за безответственность». Не получилось сделать идеально — «могла бы и лучше». Забыла кому-то ответить — «опять всё испортила». И ведь никто уже не стоит рядом с суровым видом. Но когда-то стоял. В детстве нас воспитывали не только похвалой, но и замечаниями, наказаниями, недовольными взглядами. Так мы постепенно усвоили, что за ошибки можно получить взбучку от взрослых, а одобрение нужно заслужить. Мы выросли. Только тот строгий взрослый будто никуда не делся. Он просто переехал внутрь. Теперь он сам напоминает, что расслабляться нельзя, ошибаться нельзя, быть недостаточно хорошей нельзя. И делает это намного чаще, чем говорит что-то доброе. Самое грустное, что успехи мы почти не замечаем. Сделали сложную работу? «Ну так и должно быть». Выдержали тяжёлый период? «Другие бы тоже справились». Зато любую ошибку готовы разбирать по косточкам ещё неделю. Я часто вижу это в работе с клиентами. Родителей, которые когда-то ругали, давно уже нет рядом. Но внутри всё ещё живёт тот самый строгий голос. И самое удивительное — сегодня он наказывает человека гораздо чаще и жёстче, чем это когда-либо делали родители. А если попробовать иначе? Не оправдывать каждую свою ошибку, а перестать превращать её в повод для самонаказания. Ведь поддержка помогает меняться гораздо лучше, чем постоянная критика. Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

«Я справлюсь». А если не справлюсь? Бывает, лежишь ночью, и вдруг накрывает: сил больше нет. Словно бессилие копилось по капле каждый день, только замечать это было некогда. Днём было не до этого. Днём — как всегда: улыбка, «у меня всё хорошо», чужие проблемы нужно решить раньше своих. Потому что если хоть раз честно ответить на вопрос «как дела?», придётся признать, что держишься на честном слове. А признать это почему-то нельзя. 📎 В транзактном анализе такое состояние может быть связано с драйвером «Будь сильным» — внутренней установкой, которая когда-то, возможно ещё в детстве, помогала справляться с жизнью: не показывай слабость, не проси, не будь в тягость, рассчитывай только на себя. И эта стратегия действительно работает, иногда годами. Человек много выдерживает, берёт на себя ответственность, поддерживает других, а окружающие даже не догадываются, чего ему это стоит. Но в этом и есть ловушка. Пока человек продолжает справляться, никто — даже он сам — не замечает, что ресурс постепенно заканчивается. Отдых кажется несвоевременным: дела ведь ещё не закончены. Просить о помощи неловко или стыдно, будто это признание в собственной несостоятельности. Так постепенно появляется фальшивый фасад: снаружи всё выглядит устойчиво, а внутри человек всё больше держится из последних сил. Внутренняя опора редко ломается с громким треском. Чаще она тихо изнашивается день за днём, пока однажды человек не обнаруживает: сил больше нет. Наверное, поэтому важно различать: я действительно справляюсь или просто пока ещё не упал? Если убрать из жизни хотя бы ненадолго все «надо», останется ли в ней место для отдыха, радости, желаний и простого «я не могу»? А как у вас? Вы умеете замечать момент, когда уже пора не держаться, а попросить о поддержке? Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Иногда меня спрашивают: «Почему ты стала психологом? Любила раздавать советы?» Каждый раз улыбаюсь. Если бы всё было так просто, психологи давно остались бы без работы. Мне кажется, многие приходят в профессию не потому, что знают ответы. А потому, что слишком долго сами их искали. Когда однажды понимаешь, каково это — жить с тревогой, сомневаться в себе, снова наступать на одни и те же грабли, начинаешь замечать: рядом есть люди, которые идут похожей дорогой. Помню момент, когда поймала себя на мысли: чужие истории я слушаю с интересом, а не с желанием срочно «починить» человека. Наверное, тогда и начался мой путь. И да, психолог — это не человек, у которого жизнь идеальна. Мы тоже иногда ищем телефон, пока держим его в руке 😅 Просто со временем учимся относиться к себе чуть бережнее. И, возможно, именно этому хочется помочь научиться другим. Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Почему мы так упорно требуем от себя невозможного? В транзактном анализе есть очень наглядная идея, которую предложила английский психотерапевт А. Лии. Она показала, что наши драйверы («Будь сильным», «Старайся», «Будь совершенным», «Радуй других», «Спеши») не возникают сами по себе. Это как верхушка айсберга. Под ними скрываются более глубинные приказания — детские бессознательные запреты: «не чувствуй», «не будь собой», «не ошибайся», «не будь важным», «не живи». Например, человек всё время стремится быть идеальным. Кажется, что это просто высокая планка. Но иногда за этим стоит детский страх: «Если ошибусь, меня перестанут любить». Тогда стремление к совершенству перестаёт быть выбором и становится способом выживания. Когда мы понимаем, какой страх скрывается за привычным поведением, появляется возможность перестать бесконечно бороться с собой. Именно с этого часто начинается настоящая внутренняя свобода — не через усилие, а через понимание. Если вы замечаете, что постоянно живёте как «надо», а не «хочу», возможно, пришло время познакомиться со своими внутренними сценариями. Иногда одна такая встреча меняет гораздо больше, чем годы самокритики. Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Безопасность перестала быть местом (домом, страной, работой) Иногда жизнь преподносит сюрпризы — переезд, развод, смена работы. А иногда мы преподносим их себе сами. И всё равно оказываемся в одном и том же странном состоянии: будто опору выбили из-под ног. Новый город, новая работа, новая страна — это тревожно всегда. Но почему потеря места так легко превращается в потерю себя? Мне кажется, дело в привычке, с которой мы все выросли. В детстве безопасность — это всегда что-то внешнее: ребёнок не может защитить себя сам, поэтому опорой становится тот, кто рядом. Сначала родитель, потом дом, где вырос, потом — работа, паспорт, привычный город, партнёр. Логика простая: пока есть это внешнее — я в порядке. Уберите его — и почва уходит из-под ног, как в пять лет. Раньше эта стратегия работала более-менее сносно — перемен в одной жизни было меньше. Сейчас переезды, кризисы, разводы, нестабильная работа случаются чаще, и часто не по нашей воле. И если безопасность жёстко привязана к месту, каждая такая перемена бьёт не по обстоятельствам, а по ощущению «кто я вообще такой». Но у психики есть и другой источник опоры — внутри. Это тот самый внутренний взрослый голос, который умеет сказать себе: «Мне сейчас страшно / непонятно / трудно. И я справлюсь. Это меня не разрушит». Не место, а способность дать себе то, что раньше могли дать только родители: защиту, разрешение быть растерянным и веру в то, что справишься. Это не происходит по щелчку, но можно начать с малого: 🔘 заметить момент, когда тревога включается не из-за реальной угрозы, а из старого «без X я пропаду»; 🔘 разрешить себе растерянность на новом месте, а не требовать от себя мгновенной устойчивости; 🔘 в отношениях — не ждать, что партнёр один справится с трудностями и тревогой, а делить эту ответственность пополам. Место, дом, отношения по-прежнему важны — это реальные ресурсы. Но если вся безопасность держится только на них, любое изменение снаружи становится угрозой не обстоятельствам, а тому, кто я есть. А для вас сейчас безопасность — это скорее адрес или скорее состояние? Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Думаете, что отпуск спасет отношения? Мечтаете, что море и солнце все исправят? Часто происходит наоборот: уже в аэропорту начинается спор из-за чемоданов, на второй день — ссора из-за планов, а к концу поездки усталость и раздражение только растут. Почему так происходит? Разбираю в своей новой статье. Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

📖 Я решила написать книгу Каждый практикующий психолог в какой-то момент сталкивается с тем, что терапевтические истории начинают складываться в единую, очень понятную и объемную мозаику. Мы ходим по одним и тем же сценарным лабиринтам, наступаем на одни и те же грабли в отношениях и одинаково сильно боимся не оправдать чужих ожиданий. Мне давно хотелось собрать эти наблюдения воедино, чтобы наглядно показать, как именно транзактный анализ работает на практике — через живые человеческие истории. Так родилась идея книги, к написанию которой я официально приступила. Она называется «Игры в кабинете психолога. Транзактный анализ через истории», и черновик этой работы уже доступен на платформе Литрес. В ней я буду разбирать, в какие неосознаваемые игры мы ежедневно играем со своими близкими, коллегами и самими собой, как включаются наши эго-состояния и, главное, как обнаружить эти автоматизмы, чтобы наконец вернуть себе себя. 🥰 Для меня этот проект — возможность дать еще один доступный инструмент для самоанализа и поиска внутренней опоры. Книга будет создаваться постепенно, глава за главой, и мне будет бесконечно ценно, если вы станете первыми читателями этого процесса, ведь многие темы для историй рождаются именно благодаря нашему с вами общению. Буду искренне рада вашей поддержке и обратной связи 🙌 Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

«Я вмещаю множества»: что происходит в вашей внутренней вселенной? Посмотрела фильм «Жизнь Чака» и до сих пор размышляю над его главной идеей, которая опирается на известную строчку Уолта Уитмена: «Я широк. Я вмещаю множества». Это очень точная метафора того, как устроена наша психика. Внутри каждого из нас действительно сокрыта целая вселенная, состоящая из детских воспоминаний, старых привязанностей, случайных встреч, скрытых талантов и вытесненных чувств. Мне как психологу всегда бесконечно интересно исследовать, из чего собирается этот уникальный внутренний мир моих клиентов. В повседневной жизни мы часто забываем о собственном масштабе, пытаясь втиснуть себя в рамки ожиданий или требований. Мы годами носим в себе сложные, противоречивые чувства, запрещая себе проявлять подлинные желания из страха показаться «неправильными» или неудобными для окружающих. Психотерапия помогает бережно исследовать этот внутренний космос, узнать себя, свои желания, свои возможности. В моем графике сейчас освободилось одно место на регулярную долгосрочную терапию. Если вы чувствуете, что готовы, я буду рада сопроводить вас в этом процессе. Если вы хотите занять освободившееся место и прийти ко мне на индивидуальную консультацию, напишите, пожалуйста, в личные сообщения. Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

💪 Как мы пытаемся «починить» чужие эмоции, спасая при этом себя Бывало ли у вас так, что близкий человек приходит к вам расстроенным, а внутри вас мгновенно включается режим супергероя? Вы начинаете судорожно давать советы, утешать и делать всё возможное, чтобы срочно поднять ему настроение, тратя на это колоссальное количество душевных сил. В такие моменты мы искренне верим, что поступаем как идеальные друзья. Однако за этой бурной спасательной операцией часто скрывается совсем другая причина: в реальности мы спасаем не близкого человека, а самих себя. Нам бывает невыносимо трудно находиться рядом с чужой болью, грустью или злостью, потому что эти тяжелые чувства мгновенно отзываются внутри нас сильной тревогой. Мы думаем, что если мы прямо сейчас не исправим ситуацию, то окажемся плохими, черствыми и равнодушными. В итоге судорожно пытаемся «переделать» чужое настроение просто для того, чтобы успокоить собственную панику. Но забирая у близких право самостоятельно погрустить или пережить неудачу, мы лишаем их важного жизненного опыта. Настоящая взрослая близость выглядит иначе: это способность просто побыть рядом с человеком в его трудных чувствах, бережно обнять и выслушать, не пытаясь давать оценку или судорожно все исправлять. Приходилось ли вам ловить себя на таком автоматическом желании срочно «починить» чужое плохое настроение? Что вами двигало в тот момент — спокойное сочувствие или все-таки внутренняя тревога? Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Недавно вернулась из Армении и поймала себя на мысли, что путешествия я люблю не только за новые места. Они регулярно напоминают мне, насколько ограниченными бывают наши представления о мире. До поездки у меня, как и у многих, были свои ожидания от Армении. Не сказать, что плохие, скорее набор каких-то готовых образов, которые складываются из чужих рассказов, новостей, комментариев и случайно услышанных мнений. А потом случился Конд — старый район Еревана, куда я отправилась просто погулять. Во время прогулки меня пригласили в старинный дом выпить кофе. Просто так. Позже другая семья провела для меня небольшую экскурсию и рассказала историю этого места. Не потому, что это была туристическая услуга, а потому что им хотелось поделиться тем, что они любят сами. Каждое утро в гостинице сотрудница варила мне кофе и желала хорошего дня. В магазинах, когда я не могла разобраться в надписях на этикетках, люди терпеливо объясняли и помогали. И в какой-то момент я заметила, что перестала ожидать отказа и недопонимания. Я знала, что если обращусь за помощью, то мне точно помогут. Уже дома я подумала, что эта история для меня не столько про Армению. Она про то, как часто мы смотрим на мир через чужой опыт. Мы заранее знаем, какие люди живут в той или иной стране, какая работа нам подойдет, стоит ли начинать отношения, получится ли переезд, справимся ли мы с чем-то новым. Но очень многое из того, что мы считаем знанием, на самом деле является лишь чьим-то мнением, которое мы однажды приняли за правду. Наверное, поэтому путешествия так полезны для психики. Они дают возможность выйти из привычной картины мира и встретиться с реальностью напрямую. И тогда оказывается, что она намного интереснее, добрее и разнообразнее, чем мы ожидали. 💬 А у вас были места или люди, которые полностью разрушили ваши прежние представления? Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Что помогает прожить свою жизнь? Мне кажется, в жизни важны три вещи: опора, развитие и душа. Опора — это то, что даёт устойчивость. Деньги, жильё, здоровье, быт, понятные обязательства. Без опоры становится тревожно, потому что всё будто держится на честном слове. Развитие — это движение вперёд. Новые навыки, интерес, обучение, проекты, возможность стать кем-то ещё через год, три или пять лет. Без развития появляется ощущение застоя. Душа — это то, что зажигает изнутри. То, что вы делали бы не только ради пользы, результата или одобрения. Без этого жизнь может быть правильной, но пустой. Иногда мы пытаемся найти одно дело, которое сразу даст всё: деньги, смысл, рост, свободу и радость. Но чаще жизнь собирается иначе. Что-то даёт опору. Что-то даёт развитие. Что-то возвращает к себе. Мои размышления об этом в статье «Как понять, чего я хочу от жизни, и не прожить чужую жизнь». 💭 А что для вас остается самым важным в жизни? Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Почему мы не можем остановиться? Иногда человек уже устал, но всё равно продолжает себя подгонять. На картинке я показываю пять внутренних правил (в транзактном анализе мы их называем «драйверы»), которые часто ведут к истощению. 🟣«Будь идеальным» — когда кажется, что отдыхать можно только после того, как всё сделано безупречно. 🔵«Будь сильным» — когда нельзя жаловаться, просить помощи и признавать, что сил больше нет. 🟠«Старайся» — когда ценным кажется только то, что далось тяжело. 🔴«Радуй других» — когда сначала нужно помочь всем вокруг, а уже потом вспомнить о себе. 🟣«Торопись» — когда внутри всё время звучит: «быстрее, иначе не успеешь». Снаружи это может выглядеть как ответственность, трудолюбие или забота. Но внутри человек всё чаще чувствует тревогу, усталость и невозможность просто остановиться. Попробуйте сегодня обратить внимание: какое правило чаще всего включается у вас, когда вы хотите отдохнуть? Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Почему отдых не помогает? Вы вроде бы отдыхали: лежали, смотрели сериал, гуляли, может быть, даже ни разу не открыли ноутбук. Но мысли возвращались к задачам, рабочим чатам, письмам, понедельнику, чужим ожиданиям. На инфографике я показываю простой и знакомый всем образ: тело отдыхает, а мозг продолжает работать. И в этом скрыта причина, почему отдых не помогает. Попробуйте сегодня обратить внимание: что происходит внутри, когда вы ничего не делаете хотя бы десять минут. Появляется тревога? Вина? Раздражение? Желание взять телефон? Мысль «я теряю время»? Не ругайте себя за это. Просто подумайте, чей это голос, который запрещает вам отдыхать? Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Когда мне становится тревожно, я начинаю записывать все свои мысли в блокнот. Я лью туда бесконечный поток, пока не устанет рука, а голова не освободится от повторяющихся фраз. Иногда тревога не выглядит как паника, но я чувствую напряжение в спине, что челюсть сжата, дыхание короткое, в голове крутятся одни и те же мысли. ⏺Почему так происходит? ⏺Почему не помогает совет «расслабься»? ⏺Как помочь себе? ⏺И как понять, что постоянное напряжение уже стало сигналом обратиться за помощью? Разобрала это в новой статье: «Не могу расслабиться: тревога, постоянное напряжение и что с этим делать». Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru

Сегодня прошла интересная и увлекательная по энергии и глубокая по процессам интервизионная встреча. Нас было немного, но мы были в тельняшках 🔥 Решили поработать с личными процессами в практике: обнаружили свои затыки, программы и сценарии и увидели перспективу для нового и желанного варианта развития событий. Ушли воодушевленными ❤️ До встречи через месяц. Надеюсь нас будет больше в следующий раз 🌱

«Почему я всё для них делаю, а они со мной так?» Знакомо? Этот горький вопрос часто задают себе люди, с которыми всем вокруг очень... удобно. Они не спорят, не требуют, всегда входят в положение и готовы помочь в ущерб своим планам. Сначала их называют добрыми, потом — надёжными, а потом человек замечает странную вещь: чем больше он старается, тем меньше его ценят. Вместо благодарности он получает очередную просьбу. Его «да» принимают как должное, а если он один раз скажет «нет» — окружающие искренне обижаются или злятся. В своей новой статье я подробно разбираю, откуда берётся эта привычка, почему от «слишком хороших» иногда уходят и главное — что же со всем этим делать? Как вернуть себе себя и не разругаться с близкими? 🔗 Читать статью полностью 💬 Поделитесь в комментариях: тяжело ли вам отказывать людям? В каких ситуациях чаще всего наступаете себе на горло? Канал в МАХ | Канал ВКонтакте | b17.ru