Дарья Ляпкало|Психология отношений

Человека зависимого, с тревожным типом привязанности, можно увидеть по тому, что его всегда много: это те люди, которые в переписке пишут огромные «простыни» на твои 2 слова, это те, кто отправляет голосовые, не спрашивая есть ли возможность и желание их слушать, это те, кто на записи на консультацию уже напишут все подробности своей жизни, не задаваясь вопросом, хочет ли это психолог читать, а тем более обсуждать в свое свободное время, это те люди, которым должны внимание, любовь, ласку и подарки, в том обьеме, как они это видят, не важно, что другой не хочет, главное, что они хотят! Вот как эта девушка, например, с длинным списком вопросов, написала бы сразу: «Дарья Викторовна, а как мне жить? Напишите по пунктам безвозмездно, то есть даром.» Зависимое поведение- это в первую очередь непонимание, где границы других людей, проблема уважения к себе и как следствие к людям, неумение учитывать интересы другого, их «хочу» правит миром( по их убеждениям).

Чаще всего, люди одиноки не потому что они недостаточно красивы, молоды или образованы, а потому что не умеют общаться. Нас в детстве родители учат, что нельзя брать кошелек другого человека, но не учат, что нельзя брать внимание, чувства, время, близость другого человека, без его добровольного согласия, а люди это делают постоянно: навязывают свое мнение, говорят много о себе, учат жить, устраивают скандал, если внимание не додали, как буд-то оно их по умолчанию. Это примерно как вы пришли бы в магазин и требовали там товар, который вам не хотят давать, уверяя, что он ваш, потому что любите его. Все чувства, эмоции, которых вам «не додали», это чувства других людей, они дают вам их столько, сколько хотят или не дают вообще и эти лимиты устанавливают они, а не вы, так же как и вы делаете это со своей стороны. Вот почему все так с ума сходят по людям с избегающим типом привязанности, да потому что они никого не насилуют в контакте и не требуют, это создает зону эмоционального комфорта и безопасности, зато они бегут от «любящих их людей», которые любят так, что постоянно их принуждают к закрытию своих потребностей, в этом и заключается их любовь. P.S. Два человека с избегающим типом привязанности могут жить довольно спокойно, но скучно. Два человека с тревожным типом привязанности почти никогда не сходятся в пару, потому что они в ужасе от поведения другого( хотя сами себя ведут так же) поэтому кто-то из них станет обязательно избегающим.

Активность Шарикова. Шариков- это персонаж фильма «Собачье сердце» по книге Булгакова, где из собаки Шарика профессор делает Шарикова, и тот «активничает» весь фильм. Активность Шарикова невежественна, в одном эпизоде, он приводит домой к профессору молоденькую секретаршу, но бедную и беззащитную, угрожая ей расправой, и говорит профессору, что будет с ней жить. Эта секретарша нравилась интеллигентному ассистенту профессора, но тот так и не решился к ней подойти, боясь отвержения. Шариков ничего не боялся, он действует с позиции силы, не учитывая интересы других людей, с полным безразличием, а хотят ли они этого, главное что он хочет! Это я к чему, те мужчины, которые к вам подходят на улице познакомиться, чаще всего, маргиналы Шариковы, которые не слышат «нет» и активно тянут вас в сторону своих интересов, не пытаясь понять ваши, а интеллигентный мужчина, молча облизнется на вас и грустно пойдет дальше. К сожалению, это так, классика!

Хочу быть твоим пополамщиком. Когда вам мужчина предлагает финансовые траты 50/50- это про функциональные отношения, в которых вы обмениваетесь рациональными функциями. Помню случай, когда женщина более 10 лет жила с мужем 50/50, потом в нее влюбился другой мужчина и стал ее боготворить: любить, заботиться. У нее появилось новое состояние, которого никогда не было, она почувствовала себя женщиной, это так ее преобразило, что муж посмотрел на нее по-новому, увидел ее красивой и испытал к ней чувства, первый раз за их совместную жизнь, он сразу отдал ей свою банковскую карту и 50/50 закончилось. Вот только женщиной она себя почувствовала не с ним. Я много знаю таких случаев. Мужчины много говорят о том, что женщина может им дать, когда ее не любят, когда любят, об этом даже речи не идет, они уходят из семьи, оставляют своих детей, и воспитывают и обеспечивают женщину и ее детей от другого мужчины.

Приятный психолог. Многие стараются быть приятными психологами, они поглаживают клиента каждым словом, в том числе на его неадаптивные установки, которые мешают ему жить. Это целесообразно при острой травме, когда состояние тяжелое и не ведется психологическая работа, на нее нет ресурса, психика захвачена аффектом, просто поддержка. Еще может быть так, что поддержка важна, чтоб человек «вышел из тени» и начал проявляться таким, какой он есть, не боясь быть социально не одобряемым, у кого-то вся основная жизнь проходит в «тени». В других случаях , это вызывает зависимость от терапевта и не решает проблемы. Терапевт просто поглаживает «фурункул». Когда я еще работала в найме, то моя первая начальница сказала, что хороший человек- это не профессия, и я это запомнила на всю жизнь, поэтому самым большим комплиментом для меня было, когда клиент мне сказал, что я похожа на его учительницу алгебраичку, общение со мной полезное, но неприятное.😅 Эффективность - лучший комплимент в работе.)

Когда вы в отношениях с гномом. Многие красавицы от жизненных невзгод снисходят до партнеров, которых считают совсем не привлекательными в мужском плане, это может быть какой-то смешной толстый гном, который клеится ко всем и иногда ему дают по пьяни. На что расчет такой красавицы: он будет ей целовать ноги и каждый раз просыпаясь с утра, думать, что его осчастливила царица. По факту, когда он вас добился, он уже считает, что он молодец и достоин самых красивых женщин. Вы начинаете себя вести высокомерно, пытаетесь командовать или позволяете себе грубость. Отношения для него становятся обременительными и он кидает такую красавицу. Вывод такой, не вступайте в неравные отношения, даже гном вас может кинуть, так же как и нарцисс и любой другой мужчина, только самооценка будет разбита еще сильнее.

Сообщение о том, как автор вымогает любовь и ласку. Если бы мужчина ее любил и хотел с ней быть, ему ничего не мешало сказать автору об этом. Когда избегают ответа, то это всегда «нет». Парень и так дышал к ней очень ровно, а после «добивания определенности» и принуждению к ответу, она ему стала вовсе неприятна, и он ей прямо сказал, чтоб она ни на что не рассчитывала. При этом, она ему «пространство давала»😅, он ее в свое пространство даже не впустил, а она ему давала его с барского плеча.) Как управлять миром, незаметно от санитаров? За какие разговоры о чувствах она его поощряет и к кому? Он ей ясно дал понять, что к ней их точно нет. А потом срывается и проявляет свое настоящее лицо, устраивая истерики и эмоциональные качели. Когда она захотела уйти, этим она хотела подтверждение своей значимости, чтоб он ее упрашивал остаться, а он стал выгонять. Нет у нее рычагов управления парнем, гонит ее как собаку, на ее гордый уход, а потом она сама же унижается, вцепившись в штанину. То, что прогулка не отменилась, после этого треша, она воспримет как надежду на его чувства. Она хочет действовать мягче, чтоб отжать любовь, но с таким намерением, у нее это не выйдет, она будет постоянно срываться, не получая результата. Только самоуважение, искреннее уважение к человеку и понимание своих ограничений, что вы не можете им управлять, может дать перспективы его хорошего отношения к вам.

Любовь или насилие? Как ни странно, многие думают, что они любят, а на самом деле это насилие. Любовь- это когда вы желаете и делаете хорошее другому человеку, так как он это видит, и в этом нет вашего интереса. Созависимость- это почти всегда насилие, когда один партнер, сильно «любящий» желает сломать и подавить волю другого, в зоне его ответственности, для закрытия своих потребностей: туда не ходи, дай мне больше внимания и ценности. Внимание и ценность можно получить только добровольно, не через принуждение и ограничение, а такое давление постепенно разрушает отношения. Как рассуждает сильно «любящий»(зависимый): партнер мне сказал «люблю», или даже не сказал, а просто проявил внимание или даже просто был вежлив, теперь он мой должник, внимание и любовь он мне должен и если он мне их не додает, я их отожму скандалами или манипуляциями на чувствах вины, долга, жалости. Другой бежит, «любящий» догоняет, как коллектор, отжимая «любовь» Далее идет подмена понятий, тот кто убегает для сильно «любящего»становится абьюзером и манипулятором, в основном он не манипулирует, а просто хочет сбежать. чувствуя «удушение» от принуждения и ограничений. Похоже ли это на любовь?

Не решить проблему, а изменить состояние. Очень многие, работают не над решением проблемы, а над изменением состояния. Все зависимости: алкогольная, пищевая, любовная направлены на то, чтоб в моменте облегчить свое состояние, но не решить проблему. Например, человек работает на нелюбимой работе и пьет, чтоб ему не было от этого так плохо, он временно заглушает напряжение или боль, но не решает саму проблему с реализацией. Есть любители «заедать» все неприятные для себя состояния, не решая причины их, это приносит минутное облегчение, а потом к уже имеющейся проблеме, добавляется лишний вес. Ночные сообщения бывшему- абьюзеру, чтоб изменить состояние, а не работа с эмоциональной зависимостью к нему. Многие поступки совершаются не для решения проблемы, а только для сиюминутного изменения состояния. Люди так живут годами, десятилетиями, а кто-то всю жизнь, чтоб сохранять ад, но зато привычный и стабильный. Может рискнуть поработать с причинами?

Начинать все с начала. Болела 2 недели, простыла, из дома практически не выходила, сегодня вернулась к тренировкам, такое чувство, что пришла как в первый раз: тело как вата, напрягаться не хочет, сил нет. Я не потолстела за это время и никак не изменилась внешне, но есть неприятное чувство, что откатилась назад и все мои усилия напрасны, придется начинать с начала. В жизни приходится это делать довольно часто: начинать новые отношения, менять работу, переезжать, прощаться с людьми, и даже близкими, в том числе, по причине трагических событий, и тогда тоже кажется, что усилия вложены напрасно, и придется начинать с начала. Это очень важный опыт и понимание, что «с начала» вас не убьет, и жизнь не кончена с завершением важного этапа, это естественный процесс жизни, конец одного периода и начало другого и удержать вы ничего не можете, даже иногда свою физическую форму.

Какое самое важное качество, которое позволяет добиваться успеха? То, что люди не добиваются успеха, основной причиной вижу их зависимость от мнений и желаний других людей. Они не реализуют свои желания, на первом месте угождение другим. А другие люди заинтересованы в своем «месте под солнцем» в своем благополучии, а не в вашем. Чтоб быть успешным, бывает не то, что угождаешь, а делаешь вопреки желаниям других, споришь, идешь в открытый конфликт и добиваешься. Успешные люди формируют реальность под себя, «руководители» они часто не только в работе, в личной жизни стараются строить коммуникацию тоже на своих условиях.

За что мне платят деньги? Вчера на консультации у меня случился инсайт, я поняла, что люди мне платят за то, что я говорю правду и беру за нее ответственность, то есть я могу ее аргументировать фактами, имея хорошую память, смелость и склонность к анализу. Кстати, этот блог, один мой коллега называет «правдоматочным»🤔 Я с детства в правде видела больше выгод, чем в «сладкой лжи», когда ты находишься в правде, даже если она больна и неприятна, то действуешь более адекватно и имеешь шанс решить свой вопрос, если ты прибываешь в иллюзиях, эти шансы = 0 В правде с людьми можно создавать доверительные отношения и они не ожидают от тебя подвоха и двойственности: думаю одно, говорю другое. Еще мне «правда» нравилась своей ясностью и простотой, она дает понимание каких- то процессов и жизненных ситуаций, в то время как для любителей «сладкой лжи» многое остается загадкой: «он вдруг меня бросил», какое вдруг?, до этого было миллион ред флагов, просто в правду смотреть не хотелось. Человек, который любит правду, не всегда будет приятным собеседником, это тоже правда 😅 Самодостаточность дает в таком случае возможность, жить для своего удовольствия, а не для удовольствия других.)

То есть если один перехотел стараться, он в одностороннем порядке может выйти из отношений? Если «условия договора» его больше не устраивают…

Может ли человек выйти в одностороннем порядке из отношений, что думаете?

Давно я ничего не писала❤️ Напишите в комментах пару слов о себе, что считаете нужным и если есть желание, приложите фото😊 Меня зовут Дарья, мне 42 года, я-психолог и я горю своей профессией, это и работа и хобби🌞

Одним из самых своих сильных внутренних достижений, я считаю контакт с собой. В транзактном анализе, по теории Берна, у каждого человека есть эго состояния «взрослый- родитель- ребенок». Люди, у которых нет контакта с собой, у них главенствующее эго состояние - это травмированная детская часть. По сути, они слышат только ее и ассоциируют себя с ней, это одни и те же повторяющиеся мысли и чувства, о том, что они какие-то не такие или их не любят. Другие части, разумная взрослая или заботливая родительская, при этом молчат, и не вносят разумных контраргументов. Поэтому такие люди, ждут успокоения от других, ища взрослые и родительские части в них. Они полностью затоплены травмой и им кажется, что это состояние никогда не закончится, а то, что их любить нельзя, например, аксиомой не требующей доказательств, хотя, это явно не рациональная мысль. Когда есть контакт с собой, то ты чувствуешь, из какого эго состояния появляются мысли, например, «капризный ребенок, чувствуешь, как включается «взрослый», который аккуратно направляет в сторону разумной дисциплины, и «родитель» с успокоением и заботой. На какую-то грустную мысль, внутри тебя находятся другие разумные аргументы и есть внутренний диалог. Давно я не писала, у меня все хорошо, я получаю удовольствие от своей спокойной непубличной жизни. Всем добра ❤️

Друзья, МОШЕННИКИ сделали копию моей страницы и продают интенсивны, будьте бдительны!