شامخ كياني ،،،

_ سنلتقي .. لكن لا تتخيل الأمر كما كان .. لن أركض إليك ، ولن تلمع عيني كما كانت تفعل حين تراك .. سنلتقي .. وقد نكتفي بنظرة قصيرة ، أو ابتسامة عابرة ، أو حتى تجاهل مؤلم يشبه النسيان .. سنلتقي .. ربما في وقت متأخر جدا ، حين لا يعود لك مكان في قلبي ، ولا أبحث فيك عن شيء فقدته .. قد تظن أن شيئًا ما ما زال موجوداً ، وقد أبدو لك بخير .. لكنك لن تعرف كم من الليل بكيت .. ولا كم من المرات خذلتني صورتك في الذاكرة .. سنلتقي .. نعم .. لكن ليس لأن القدر أراد بنا خيراً  . بل فقط .. ليرينا كم تغيرنا .. وكم أننا لم نعد كما كنا أبداً ... 🥺💔

_ في الليلةُ الماضية تساقط المطر .. لم يكن سقوطاً لقطرات الغيمِ فقط ، بل كان المطر يختلط مع دموعي .. سقطت جاثية على الأرض .. تتناثرة خصلات شعري ، كَ اوراق الشجر المتطايرة تحت جوً ذو برداً قارس .. حزناً راودني و جاء المطر ، محتضناً مواسياً لي .. تفوهت بكل شيئا قد احزنني .. بثيت حزني لـ خالقي .. شكوت له ما أثار حُزني .. فقد سكن الحزن فؤادي .. وانا اجلس تحت السماء الممطرة ، تتزايد دموعي مع كل شيئاً يراودُ عقلي .. في يوماً كهذا في سنيناً مضت ، لم اكن اعرف الحزن  .. تمنيت كل شيئاً تحت المطر .. لعله يأتي يوماً محملاً بما تمنيته ... 🥺💔

_ لا سامح الله كل من مر وضر .. لا سامح الله كل من آذانا واستنزف منا طاقاتنا ومشاعرنا .. لا سامح الله الذين من فرط أذيتهم جعلونا ندعوا على أيامنا بأن تقضي وتنقضي ... 🥺💔

_ لا تنتظر ولا تكذب على نفسك بوهم "التعافي .. لان أمثالك لايتعافون .. ولأن التعافي يحتاج ضميرًا حياً ، وأنت لا تملك حتى بقاياه .. تظن أن الوقت سيغسل ما فعلته .. ؟!  الوقت لا يطهر القلوب القذرة ، ولا يُنبت في النفوس الميتة شعوراً بالذنب .. اقسم لك .. لن أسامحك .. ليس ضعفاً ، بل لأن ما فعلته لا يستحق الغفران .. ستبقى دعوتي عليك تلاحقك بصمت .. تظهر في أضعف لحظاتك ، وتنهش راحتك كلما ظننت أنك نجوت .. لن أنسى .. لن ألين .. لن أرحم .. ستبقى عالقاً فيما صنعت بيدك .. وغصّتك بي لن تنتهي .. تماماً كما أردتَ لوجعي أن يبقى ... 🥺💔

‏_ كل ما أُريده هو أن أتعافى مما تركته الأيام الصعبة في روحي .. أن تنتهي أثار تلك الجروح العميقة من داخلي .. أن أنسى ما أبكاني و أتخطى كل هذا الانطفاء الذي حدث لي .. أن أُضيء مجدداً بشغفٍ آخر وبقلبٍ سليم ... 🥺💔

_ ستراني في دعائك الذي لا يستجاب .. ستراني في كل أحلامك المحطمة .. ستراني في مرضك وضعفك و فشلك .. ستراني في عقوق أبنائك وغدر من حولك وهجر أصحابك .. ستراني في اعز ماتملك .. أذاقك الله قلة نومي وهمي وحزني وكسرة قلبي وما أصبتني به عدلاً لا انتقاماً .. " " ... 🥺💔

_ الأذى الذي سـ يلحق بمن أذاك ربما لا تراه أنت .. لكنه سـ يتذكرك حتى إن خُدش أحد أصابعه .. سـ تظل لعنة ذنبك للأبد تطارده .. اطمئن .. فـ الملائكة دونت وربك العادل لا ينسى ... 🥺💔

_ حين أضع رأسي علي وسادتي كل ليلة .. تستيقظ جميع الذكريات السيئه أمام عيني كأنها في سباق من ستبكيني أولاً .. في ليلة البارحة استعددت للنوم ، ففتحت تلك الذكريات اللعينة الباب ببطئ ليخاف منها النوم الجبان فيهرب ... رأيتها تقترب مني في الظلام كشبح مخيف ، كجاثوم مرعب تحاول العبث برأسي  لتفوز بـ الجولة  الاولى .. وترجع متباهية لهزيمتي وتركي وعيوني باكية .. فـ تغار منها ذكرى أخرى مخبأةً خلف الستار لتكشف عن وجهها الذي أكره .. وتأتي أخرى زاحفة  من أعلى سقف الغرفة تكشر لي عن أنيابها  .. وغيرها تدخل من النافذة متسللة كلصٍ محترف أعتاد على سرقة أبتسامتي .. أتقوقع على نفسي خائفة مرتعبة باكية  .. كطفل يخاف الظلام .. سباق ذكرياتٍ ، لا تتلاشى إلا مع حلول الصباح وإشراق شمساً جديدة على حياتي .. علمت حينها أنها تخاف الضياء ، ويزعجها صوت العصافير في الصباح ، فـ تفر هاربه منهزمة ... 🥺💔

_ ليس في رأسي فراغ .. بل مليون صوتٍ يصرخُ دفعةً واحدة .. كلُّ فكرةٍ تظن أنها الأهم ، كلُّ همٍّ يتنكّرُ في ثوبِ حقيقة .. أسمعُها تتزاحمُ كـ موجٍ يعصفُ بـ قلعةٍ رملية ، وكل موجةٍ تحاولُ أن تكونَ الأخيرةَ التي تهدّمُ ما تبقّى مني .. أريدُ مكاناً لا صوتَ فيه ، لا صوتَ لـ همسِ رأسي المترامي ، ولا صوتَ لـ نبضاتِ قلبي التي تئن تحتَ وقعِ الفوضى .. حتى صوتُ أنفاسي صارَ ثقيلاً عليَّ .. أتخيل غرفة بلا جدران ، بلا أرضٍ أو سقف .. لا أبيضَ فيها ولا أسودَ ، لا ضوءَ ولا ظلال .. مكاناً لا يصلُهُ صدى خطواتي ، ولا ترتطمُ فيه كلماتي .. أريدُ أن أختفي كما تختفي النقاطُ في نهايةِ جملةٍ لم تُكتب .. أريدُ مكاناً خالياً منّي أنا أيضاً .. فـ لا أحدَ هناك يئنُّ ، ولا أحدَ هناك ينتظرُ الخلاص .. مكانٌ لا تعرفُهُ الذاكرةُ ، ولا تبلغُهُ الأحلامُ ، ولا تحتضنُهُ الكلمات .. حيثُ لا فكرةَ تستوطنُ ، ولا جرحَ يندملُ ، ولا ألمَ يُولَدُ من جديدٍ كلَّ صباح .. لكنّي هنا ، وما زلتُ أسمع .. الأفكارَ تُولَدُ من رحمِ الصمت ، والقلبَ يخفقُ كـ طبولِ الحرب .. وما زلتُ أبحثُ عن ذلك المكانِ الذي لا وجودَ فيه ، لعلي أنسى ذاتي هناك .. ولعلّ ذاتي تنساني ... 🥺💔

_ ماذا لو كنا صريحين قليلاً .. ماذا لو إعترفنا بـ أننا لسنا بخير ، وبـ أن الأيام ثقيلة علينا ، أثقل من أن نحملها فوق ظهورنا .. ماذا لو أظهرنا ما بحوزتنا من ندوب و خدوش وتصادمات مع الأيام .. ماذا لو اعترفنا بـ أن كفة ميزان الحياة لم تكن عادلة معنا .. ماذا لو أخبرناهم بـ أنه قد تعاقب فينا الصيف بحرارته القاسية ، والشتاء ببرودته القاتلة والخريف بتساقط أوراقه الجافة ، ثم نَسيَنَا الربيع .. ماذا لو سردنا لهم تفاصيل معركتنا التي قسمت ظهورنا ونهشت أرواحنا ، ورغم ذلك ما زلنا صامدين نقاوم ونقاتل من أجل ألا يرى أحدهم ضعفنا .. ماذا لو حكينا لهم عن ليال أمضيناها نصارع فيها أفكارنا ، ونواجه الحزن المقيم في جدران روحنا والذي أوشك على الإحتلال .. ماذا لو إعترفنا بـ أن تلك الكلمة كانت أقصى من أن تمر مرور الكرام دون أن تترك جرحاً .. ربما سيعرفون حينها سبب هذا الكم الهائل من التجاهل واللامبالاة ... 🥺💔

اكتفي ...

يقول طلال مداح في إحدى أغانيه بكل خيبة: “تذكّر من أنا.. أنا حبيبك المنسي” لوعة القلب وكسرة الروح أن تحاول تذكير شخصٍ ما بكل ما فعلته من أجله.. من تضحياتٍ وحب وهبته له دون أن يكون لك نصيب منه. ولكن ماذا بعد يا طلال؟ هل إن حدث وتذكّرنا الشخص الذي قد كان يومًا يطيب له القلب، سيعود كل شيء كما كان؟ هل ستطيب الجراح التي تسبّب بها، أو تهدأ الروح الخائفة؟ هل ستعود الضحكات بعد أن صار البكاء عادة؟ هل سيتلاشى ذلك الفزع الذي نهش داخلي المُطمئن؟ حتى لو عادت، لو تذكّر.. لا أستطيع العودة، فالثمن كان روحي*

"اعتقد ان الكتابة انقذتني في ايامٍ كثر، و ساعدتني على فهم نفسي في ايام أخرى .. و ايقضت في ذهني الكثير من التساؤلات و التي لم اجد جوابًا الا على بعضها بطبيعة الحال و تركت الأخرى ترافق ايامي .. و اعزو لها الفضل في فهم شعوري العميق و المعقد و الجديد احيانًا، كل ما اعرفه ان افكاري تنشأ متشابكة حتى ابدأ بالكتابة، فتنساب واحدةً تلو أخرى في تسلسلٍ مثالي و اقرب للمنطقية، لهذا احب ان أكتب و لو لم يعي ما اكتبه احد سواي لكفاني."

أيُّ امرأة تلك التي ستَكفيني بعَد أن رفعتي أنتِ سقف الكفاية إلى حَد تعجز عنهُ النِساء!.

أنانيّ أنا. ولا أخجل أن أقولها لكِ: لا أتمنى لكِ السعادة إلا بقُربي.

"محزن جداً فكرة أن الانسان ياخذ دروسه المؤلمة من الاشياء التي ضمها بين ضلوعه واستأمنها"

"يَكبر ويَصغرُ الانِسان على قدرِ معاناتهِ لا دخلَ للارقامِ في ذلكَ "

"يودُّ أن يبكي؛ كأنّه لا يُتقِن إلّا البكاءَ"

‏"يهاجمني حزن لا يجب أن يكون حزني"

"أتساءل.. أيّ عوض سينبُت من جُذور هذه الجروح ويمحي ندوبًا طال أنينها! أي عوض سيُبيد كل الذكريات السيئة والأيام المتعبة ويلفّ هذه الأرواح المرتجفة بالطمأنينة؟"