Простые радости Земли

Слетала на пару дней к друзьям в Подмосковье. Снова поймала баланс с Миром и как результат вся поездка была в туннеле радости и изобилия. Даже оба раза пересадили в бизнес. Это не главное, просто эпизод в ряду других, но тоже показатель. Обычно такое бывает, конечно, но чтобы в обе стороны - редкость. Для меня это знак, что все хорошо и решения приняты верные. Через пару дней снова в путешествие. К друзьям, потом к сыну. Вроде бы недавно была, но уже скучаю. Вообще я все более четко чувствую разные туннели реальности и шаги, которые необходимы, чтобы оказаться в нужном. Я давно работаю с этой темой и долгое время все было наощупь, а сейчас словно туман уходит и появляется ясность восприятия. Очень интересно наблюдать. Про туннели реальности напишу на примере, если кому-то непонятно, что я имею в виду. Однажды мы с подругами устроили себе недельное путешествие по Турции на яхте. И вот идем, ветер попутный. А попутный ветер - значит яхта идет ровно, без крена, ветер почти не чувствуется, штурвал слушается легкого нажатия. Скорость высокая, но почти не ощущается. А вот если яхта идет против ветра (это называется острым курсом), тогда идет сильный холодный вымпельный ветер, большой крен и нужно упираться руками и ногами, чтобы удержаться на борту, и штурвал тоже держать довольно сложно. Он выворачивается из рук. У нас я, как я сказала, ветер попутный. Так что мы спокойно загараем и болтаем о разном. Едим вкусняшки. Любуемся окрестностями. Навстречу идет другая яхта, проходит довольно близко. Курс у нее, соответственно, острый. Яхта идет с большим креном, народ в куртках, растопырились, чтобы не вылететь за борт, шкипер борется со штурвалом. Мы помахали им руками, он тоже, как смогли, и мы разошлись. И тут Виктория говорит: "Мы находились в одной точке пространства и времени. Одна и та же погода, одни и те же природные условия. Но какая разница в ощущениях! Все дело в том, каким курсом идешь." Очень точно и показательно, на мой взгляд. Ощущения от текущей реальности очень часто зависят от курса.

Несколько месяцев назад произошло событие, которое меня сильно ранило. Вернее, произошло оно даже раньше, а узнала я о нем аккурат в свой день рождения. Горько было очень от такого "подарочка". Все это время я периодически возвращалась мыслями к тому, что произошло, пытаясь понять, почему все так. Как все так сложилось и где что я пропустила или сделала не верно. Ответы вроде были, но в виде "сова на глобус". На объяснение годились, на закрытие ситуации - нет. А сегодня мне объяснили, что вопрос в данном случае не ПОЧЕМУ, а ЗАЧЕМ. И ответ сразу стал очевиден. Вопрос закрылся, боль пошла на убыль. И в свете этого нового ответа "подарочек" в определенном роде все-таки подарок. Хотя логика у Мира вообще нечеловеческая, конечно. Но все равно, спасибо.

Наткнулась в интернете на прекрасную фразу. Сегодня использовала в работе и решила и здесь процитировать: " Когда для решения задачи нужны волшебники, обычно на зов приходят сказочники". 😀

На самом деле предыдущий пост я написала давно, он все лежал в черновиках, потому что очень мне не нравился. Не по сути, а по форме. Канцелярит и умствования. Не люблю такое. Ни от других, ни от себя. Но похоже на то, чтобы что-то улучшить, вдохновения я не дождусь (месяц ждала), так что отправила так. А вообще сейчас жизнь у меня прикольная. По большому счету все прекрасно, вот по мелкому - есть нюансы. :) Начала имплантацию правой стороны. Тут ситуация изначально лучше, но все равно удаления, имплант... Я снова односторонний хомяк, но на этот раз без синяка на половину физиономии и отек гораздо мягче. Ну и больше нет психов и метаний на тему пить или не пить антибиотики. Хотя хирург снова строго сказал пить по максимуму - строго семь дней. Но я не пью, конечно. У моего хирурга золотые руки. Это факт. Но вот рекомендации при этом он выдает весьма сомнительные. Хорошо что я теперь умею отделять одно от другого. В общем, по сравнению с прошлым разом проживание процесса различается как небо и земля. Видимо, урок пройден. Хотя вот то, что нельзя было есть целых дня все равно для меня то еще испытание. Мои любимые адаптогеновские протеиновые растворы спасают, на стенку я не лезу, но все равно сомнительное удовольствие. Люди, те кто умудряются голодать и даже получают от этого удовольствие, я преклоняюсь перед силой вашего духа (ну ли тараканов, смотря кто зачем голодает), но так как вы, точно не смогу. Приходится искать варианты. И как назло половина ленты пестрит рассказами о классной еде. И приносит рецептики. Мне даже готовить захотелось, хотя я тот еще кулинар. Но сегодня у меня просто пир - кефир, бананы и кабачковая икра. Набор прямо скажем сомнительный, но заходит на ура. И организму как ни странно тоже отлично. Сил прибавилось конкретно, хотя казалось бы, что там в этой кабачковой икре. Сегодня четвертый день, по идее вчера был самый пик отека, но сегодня я вполне узнаю себя в зеркале. И болит гораздо меньше, чем в прошлый раз. Хотя это понятно - вмешательства сейчас гораздо меньше. Еще дня три и я снова буду в форме (надеюсь). А еще несколько дней назад у меня случилась огромная радость. Вернее, не у меня, но радостно мне. Я очень этого ждала и просила Мир за человека. Долго. И все случилось. И то, что оно случилось, для меня знак, что та ветка вероятностей, в которой я живу, постепенно приходит в себя, выбираясь из безумия. Так что как приду в форму, поеду к нему обнять и порадоваться вместе.

Не прошло и полгода, как я заканчиваю пост. Итак. Чтобы сформировать и реализовать намерение у психики должен быть свободный ресурс. Причем ресурс отдельно тратится на формирование намерения и отдельно на реализацию. Если ресурса совсем мало, намерение даже не формируется. То есть желание по-прежнему может быть, но никаких практических мыслей, направленных на возможную реализацию не возникает. Более того, часто, когда на высказанное вслух желание собеседник отвечает вопросами про пути достижения или советами, как желание реализовать, это вызывает не благодарность, а досаду. А иногда даже ярость. Ну в лучшем случае начнется игра в "да, но...", в худшем - могут и послать в далекое путешествие. Знакомо? Если у психики достаточно ресурса, чтобы сформировать намерение, но недостаточно, чтобы реализовать, то сначала идет воодушевление и даже некоторые шаги в нужном направлении, но если эти шаги сами по себе не дают дополнительный ресурс (например, если сразу не складывается или результат действия отсрочен), то ресурс кончается, намерение схлопывается, вызывая разочарование. Психика получает опыт того, что намерение формировать бессмысленно, это просто трата ресурса в некуда. И в следующий раз на стадию формирования намерения потребуется уже больше ресурса. Можно войти в цикл и через какое-то время собственными руками устроить себе синдром выученной беспомощности. И тогда затраты только на формирование намерения вырастают до огромных значений, становясь запретительным барьером. Так что, чтобы не запускать такие процессы, хорошо бы психику всегда держать на высоком уровне ресурса. То есть начинать восстановление и отдых не тогда, когда полностью исчерпался, а когда едва потратил половину от возможного. А перед тем как затевать длинную дорогу, подкопить ресурса побольше.   Но у большинства людей дятел в голове считает, что если "не умер - не поработал" и пока есть ресурс, его нужно тратить на  полезную деятельность, иначе ты чмо ленивое и умрешь под мостом и туда тебе и дорога. Опять же в басне про Стрекозу и Муравья все сказано... И никто особо не задумывается что Стрекоза в отличие от Муравья имеет другой жизненный цикл и вообще-то однолетка. И если бы она все лето вкалывала, то к осени все досталось бы Муравью, поскольку самой Стрекозе накопленные блага уже не понадобятся.  Но возьмем ситуацию, когда намерение создано, считается психикой ценным и на его реализацию выделяется ресурс. И мир тоже  выделяет ресурс, например, внезапно организуются деньги как раз на желаемое.  Например внезапно возникает подработка на сумму, позволяющую оплатить желанные курсы или купить ту самую машину, которую так хотелось. И вот тут часто возникает соблазн потратить это богатство (силы, время, деньги) на что-то более "полезное" и одобряемое дятлами в голове. На этом месте процесс обрывается. А еще иногда просто возникает соблазн понаслаждаться появившимися плюшками (который Мир так-то подкинул на реализацию) вместо того, чтобы реализовывать намерение. И соблазн такой бывает часто. Потому что реализация намерения  подразумевает труд для психики. Психике нужно трудиться и на пути реализации и позже, потому что сбывшееся намерение меняет жизнь, создавая новые правила и новые обстоятельства и к ним нужно адаптироваться.  Даже к самым благоприятным. Потому что даже прекрасные и желанные изменения - это все-таки изменения, а значит старые шаблоны и сценарии устаревают. Нужно формировать новые.  То есть следите за руками: ресурс нужен как на формирование намерения, как на его реализацию, так еще и на адаптацию к случившимся изменениям. Плюс еще должно быть немножко свободного ресурса, чтобы порадоваться случившимся результатам. Если цель достигнута, а на радость от достижения сил уже нет, психика не получает положительного подкрепления и в следующий раз будет не так охотно играть в эти игры. Вот такая непростая механика. Радует только одно. Когда выстраиваешь хорошие отношения с собственным телом и психикой, получается большую часть времени жить вполне себе в зоне повышенного ресурса. И сделать это собственной нормой. Хотя придется многое пересмотреть в своих представлениях о себе, мире и как все устроено.

Человек может менять свою жизнь к желаемому результату двумя путями: через влечение и через намерение. С влечением просто - это когда внутри тебя рождается необоримая сила и ты не можешь не. Не делать то, что так или иначе приведет к результату. Не можешь не заниматься по много часов в день любимым делом, не можешь откладывать на потом. Когда "охота пуще неволи". Одна моя подруга и я вслед за ней называет такое состояние "хаски любят бегать". Любят бегать и бегут. И бегут. И бегут. И часто приходят в гонке первыми. Не потому что хотели первого места, просто любят бегать. А если в этот раз место не первое, это не особо демотивирует. Часто потому, что даже не очень в курсе, что у нас тут гонка и места какие-то. Просто продолжают бежать. Потому что любят это дело. Влечение возникает из бессознательного и особых волевых усилий не требует. Разве что для того, чтобы задушить. Но если влечение тащит в нужную сторону, то считай выиграл джекпот в лотерею. Ура. А вот когда выигрыш не случился, а изменения нужны, в силу вступает намерение. Люди часто путают декларируемое желание и намерение. Но между ними принципиальная разница. Желания сами по себе никуда не ведут и ничего не запускают. Я могу хоть каждый день рассказывать всем желающим, что хочу пробежать марафон или, например, открыть свое дело, и правда очень этого хотеть, но если я хотя бы несколько дней в неделю не посвящаю значимое количество времени на подготовку к реализации желаемого или на его частичную реализацию, ничего не произойдет. Некоторые годами о чем-то мечтают, чего-то желают, а воз и ныне там. И очень обижаются на "значит недостаточно хочешь". И правильно, кстати, обижаются. Хотят-то они достаточно. Просто намерения нет. Намерение само по себе сплав двух вещей. С одной стороны значимая часть человека должна стремиться к определенному результату настолько, чтобы договориться с психикой на финансирование процесса достижения достаточным количеством психического ресурса (который, кстати, еще должен быть). С другой стороны нужна воля человека, чтобы переплавить выданый психический ресурс в действия по достижению желаемого, а не спустить его на получение быстрых удовольствий. И вот тут, разумеется, могут быть поломки как в первом, так во втором, так и в коммуникации между ними. И тогда воз снова никуда не движется, как бы мы этого не хотели. Следующим постом напишу про поломки подробно.

Я много читаю и часто попадаются фразы, которые хочется запомнить. И конечно же, большинство я не запоминаю. Так что открою рубрику #цитатник ...Тебе надо научиться любить мир в себе, а не себя в мире...

Интересная политика продажи билетов у Аэрофлота. За два часа до рейса продажа билетов закрывается. Места в самолете есть, а купить невозможно. Пришлось брать шатл на другой рейс, а потом бесплатно перебронировать на нужный. Зачем все эти танцы с веером, не понимаю. Предполагаю несовершенство технической системы. Ибо в качестве бизнес модели это выглядит странно.

Моя квартира точнехонько над магазином Вкусвилл. Реально они подо мной и я всегда знаю, когда они разгружают товар. А в этом магазине есть мои ну очень любимые корзиночки с белковым кремом. Любовь с детства. Мечта. Они прекрасны. И это то еще оттачивание любви к себе - НЕ ЕСТЬ эти корзиночки в моменты, когда организм рискует воспалением. Простуда там или как сейчас после очередной операции на челюсти. Сама операция была почти микро. Болело только день и отек уже почти ушел. Но блин, чтобы не портить эффект, от сладкого нужно отказаться. На время А у меня друзья из Турции привезли турецкие сладости. Они там живут и привезли то, что выбрали и хорошо знают. Вкусное. Свежее. Но от этого у меня еще были силы отказаться. Там-то просто - не взяла и все. А тут сидишь и каждые десять минут не идешь в магазин. Сейчас уже нормально, а когда первый раз в такое зашла, так отлично поняла алкоголиков. Когда сидишь себе, читаешь интересную книжку, а часть тебя постоянно напоминает, что магазин еще не закрыт. И смешно, и страшно. Спасает, что все все-таки не на Воле, не на Насилии, а на Любви и истощения воли не происходит, наоборот идет ее уплотнение. В общем очень интересно наблюдать.

Кстати. На интенсив по речи я все-таки сходила. Неделя по четыре часа ежедневно. Хомяк не только не треснул, как я опасалась, а обрел Дзен. Я кажется снова могу функционировать в режиме долгой концентрации. И получать от этого не муку, а огромное удовольствие. Ура. А еще подобралась ну просто отличная, теплая компания. Какое же счастье работать бок о бок с теми, кому интересно и важно то же, что и тебе. Причем в абсолютном отсутствии режима конкуренции, наоборот каждый работает со своим, но чужие успехи воодушевляют и наполняют теплом не меньше собственных. И так у всей компании без исключения. Волшебное чувство.

До меня только что дошла одна вещь. Сижу, перевариваю. На курсах речи Руслан нас учит присваивать звуком пространство. Когда ты говоришь даже не очень громко, но звук раздается в каждой точке. И это первая стадия. Дальше, ты начинаешь звуком расширять или сужать пространство. У меня получалось пару раз в момент предельной концентрации. Сверкнуло знанием, отразилось внутри волной. И ушло. Ничего не поняла, но запомнила. Сделала дважды, сделаю еще. Вопрос оттачивания навыка. На следующей стадии мастерства ты движешься телом и пространство звука всего объема помещения движется вместе с тобой. Это очень круто. Не получалось ни разу, но я видела/чувствовала, как это делает сам Руслан и некоторые из его старых учеников. А значит, со временем научусь. Это не явная цель наших занятий. Так. В промежутках между работой над дикцией, говором и смыслами текста. Почти незаметно. Но на каждом занятии мы касаемся этого так или иначе. Так вот, до меня сегодня вдруг дошло, что вот этот навык открывает дорогу к технике описанной в "Вызывателе дождя". Не знаю, сколько лет понадобится, может десять, может больше, но это реально возможно. Не сказка.

Как-то так...

Для меня граница нового года распахнулась в ночь с 21 на 22 декабря. Так было и раньше, но в этот раз еще отчетливее. Хотя при этом я особо не праздную повороты Колеса Года, но, видимо, живу все равно по ним. Сейчас часы отсчитывают последние минуты календарного 2025 года, я сижу в лобби хорошего отеля в Арабских Эмиратах и любуюсь на елочку. Только что съела очень вкусное фисташковое пирожное с не менее вкусным чаем и, думаю, праздничный банкет для меня на этом окончен. Уж слишком плотным был обед, до сих пор сытость не ушла. Несколько раз собиралась написать пост про итоги года - люблю потом перечитывать - но такое ощущение, что я в середине процесса и даже промежуточные итоги подводить рано. А еще я запустила подготовку почвы для нескольких интересных процессов на следующий год или даже несколько лет, так что чувствую себя елкой, увитой красивой гирляндой, где каждый огонек - предвкушение чего-то интересного. С каждым прожитым годом я все лучше учусь жить. "Уметь жить", на мой взгляд - это уметь получать радость, удовольствие и удовлетворение от жизни здесь и сейчас, а не там и тогда. Причем радость настоящую, а не "как бы радость" на глянцевых фото. И всем читающим эту запись мне хочется пожелать, чтобы ваше мастерство жить с каждым годом тоже росло. Это ж такое чудесное, волшебное путешествие - жить!

Обычно, когда я что-то объясняю своим клиентам из общих вещей и технических законов жизни, я использую это сама. Даже иногда специально записываю, чтобы не забыть, что прочиталось в потоке. У меня так работает - в ответ на запрос человека, мне выдается широкомасштабное видение технических основ происходящего процесса и вся задача - просто перевести это на человеческий, как можно ближе к смыслу. Иногда вся сложная механика упаковывается в очень простые рекомендации, которые я потом использую и для себя тоже. Одна из самых простых - приглашать в свое пространство только то (начиная с вещей и заканчивая проектами и людьми), что работает на повышение внутренней энергии, и не пускать то, что вызывает понижение или никак не влияет, при этом занимая место во внутреннем или внешнем пространстве. Я часто это предлагаю людям и придерживаюсь этого принципа сама, по возможности конечно, но в своей квартире я осуществляю это на все сто процентов. Поэтому и ремонт идет уже три года и еще не кончился - каждая новая деталь подбирается под уже текущий рисунок пространства и нужно, чтобы все последующее гармонично вписывалось в уже имеющееся. Каждая деталь не только должна быть хороша и радовать само по себе, но и в комплексе должна усиливать эффект от других, а не подавлять его. Это очень долго, это гораздо дороже, чем обычный вариант (мне только стену кухни и коридора перекрашивали три раза, чтобы добиться нужного оттенка, а в ванной ломали только что построенную и уже украшенную мозаикой стену, потому что изначальные тридцать сантиметров ширины мне били в глаз и пришлось переделывать на двадцать. Вы не представляете выражение лица моего ремонтника. Я тоже не очень представляю, поскольку просила о переделках через ватсап, но паузы в этих случаях бывали очень характерные. С ванной человек вообще дня два подбирал слова, чтобы литературно), но в итоге это дает волшебный эффект. Причем постоянный. И чем больше идет наполнение тем мощнее волна от того, что уже есть. И это огромное наслаждение. Последнее время я физически чувствую, как быстро восстанавливает меня нахождение в моей квартире. Раньше я такого эффекта добивалась только в лесу, без людей. А тут многоэтажка, второй этаж, Вкусвилл под квартирой с его разгрузками товара в пять утра, ну и несколько раз днем, и периодически возникающая звуковая жизнь соседей. Но это все как-то остается за стенами. Ушами слышу, а волной - тихо. И очень очень спокойно. Обнимающе. Я до сих пор каждый день ловлю себя на этом ощущении и каждый раз радуюсь. То есть это не просто работает, это очень мощно работает, если не соглашаться на компромиссы и на "стерпится - слюбится". Даже если в процессе это утомительно и ресурсозатратно (например, я уже год не могу найти люстру в спальню, хотя ищу) в долгосрочном периоде, а я играю вдолгую, это очень выгодная стратегия.

Я тут внезапно обнаружила себя на рекламной фотке очередного курса по речи. На который, кстати, снова собираюсь. И фотка мне даже неожиданно понравилась. И надпись тоже :)

Привет всем. Нужна помощь зала. У меня подруга звонит по моему номеру, существующему, работающему, записанному правильно, и все время попадает на кого-то еще. Тетку (которая похоже робот), какого-то мужика, снова тетку. Я к ней спокойно могу дозвониться, и отображаюсь правильно, но когда она в ответ звонит по тому же контакту, с которого я ей звонила минуту назад, снова не попадает на меня. Причем другие абоненты прекрасно до меня дозваниваются. Такая фигня только у нее одной. Мы сидели в кафе рядом, я лично проверила номер - мой. Позвонила себе с ее телефона. Попала на мужика. Ничего не спрашивала, просто молчала в трубку. Мужик тоже молчал и никак не беспокоился и не пытался уточнить кто звонит и чего молчит. Что это может быть?

Выкладываю домашнее задание к занятию Мастерской сегодня ❤️ Как сказали участницы: вот бы текст завирусился... ВирусИте, хорошие мои! #писательство #мастерскаяписателя "Есть у меня Зверь. Нюхливый, ушастый, глазастый. Зубастый. Бесшумной черной тенью Он рыскает по моим внутренним владениям. Он сторожит и охраняет. Он выискивает и выслеживает. Разное. В первую очередь он бдит о ясности. Мой Зверь знает, как важна для меня ясность. Ясность — один из слоев фундамента моей устойчивости. Ясность — одна из несущих основ системы моих ценностей." Продолжение по ссылке. https://docs.google.com/document/d/1R6Ff8WXpEy3RBYU8svmyMlZdCZW9kylWdwsLgqg2iHo/edit?usp=drivesdk

Я хожу на занятия в писательскую Мастерскую. Мне там очень нравится, я каждый раз с восторгом наблюдаю, насколько живыми и настоящими становятся тексты всех участников. Сама я уже четвертую ступень прохожу, но сейчас разговор не об этом. Когда-нибудь я сделаю тег "писательское" и буду выкладывать тексты, которые писала там в виде домашней работы. Но сейчас хочу поделиться текстом своей сокурсницы, который очень меня тронул. Я считаю, что там в нескольких строках записана волна здорового материнства и отношения с собственным ребенком. На занятии я сказала, что мне бы очень хотелось, чтобы этот текст завирусился, мне кажется, он мягко исцеляет какие-то глубоко скрытые раны. Итак, вот сам текст:

В одном из блогов прочла запись, в которой человек мечется между двух равнозначных импульсов, не понимая, что идет от души, а что от тараканов. Я там написала комментарий, но решила, что полезно будет всем: ...Напоминаю технологию. Из всех сигналов выбираешь тот, что кажется от души, а не от тараканов (если на этом этапе затык, брось монетку). Делаешь. Смотришь результат. Если результат нравится - возвращаешься в прошлое, к сигналу, присваиваешь ему метку "истинный звучит так". Если реальность не радует - возвращаешься в прошлое, к сигналу, присваиваешь ему метку "тараканий". И до следующего раза. Через несколько итераций истинные и тараканьи сигналы для мозга звучат по-разному, так как он насобирал статистику. Ты же мечешься в голове, пытаясь заставить мозг "пронзить реальность", отчего он бедный в панике. Все предположения мозга, все модели ВСЕГДА ПРОВЕРЯЮТСЯ О РЕАЛЬНОСТЬ. Иначе большой риск заплутать в собственных глюках и слить ресурс. И еще. Если купилась на тараканий сигнал и в итоге реальность не радует, энергию, которая пришла в ситуации, нужно не тратить на выдирание волос и битье себя, дуры, об батарею, а на то чтобы отмаркировать сигнал, на который повелась . И все. Тогда любая ошибка станет просто материалом для создания более точного контакта с реальностью. А значит, имеет ценность.